Esconde-te que vem ai o teu pai

Fartinho desta corja toda! do PS, da Ass 25 de Abril!

2011-06-15T22:45:00.003+01:00

Farto desta corja toda!
Estou farto, fartinho de tanta imbecilidade que grassa neste país.
Temos uns palhaços que foram corridos do governo só por incompetência, quando na realidade ainda deveriam ser chamados a responder em tribunal por gestão danosa e dolosa, que não contentes com a merda que já fizeram vieram impugnar a contagem de pouco mais de 1000 votos num dos círculos de emigração com base numa noticia publicada num jornal. Não! Não tem qualquer prova concreta do que impugnam, apenas são movidos pela mesquinhez e foleirice de alguns pedantes que não sabem quando estão de facto a mais.
Estou farto, fartinho dos militares da associação 25 de Abril, que se dizem defensores da liberdade e os únicos que merecem respeito neste país. Se é verdade, e não sou eu que o desminto que a revolução do 25 de Abril de 1974 só foi possível pela participação de alguns militares, não me esqueço que os longos anos da 2ª Republica só foram possíveis de acontecer por causa dos militares, ou querem lá ver que foi o povo que manteve o antigo regime em funções? Pior, alguns dos que se arrogam de defensores da liberdade não passam daquilo que a História se encarregará de contar, Terroristas de Estado!

Que se dane a democracia e o povo quando não é da nossa opinião, pá!

2011-06-06T23:30:00.002+01:00

Começo a ficar solenemente irritado com esta gentalha de esquerda que se arvora em paladinos da liberdade e defensores de nobres causas.
Qual será a parte que eles (PCP, BE, PS e afins) não entenderam que os portugueses estão fartos da conversa do 25 de abril sempre e que só o socialismo pode tornar uma sociedade em perfeição plena??
Quando o povo lhes deu maiorias absolutas (PS) ou elegeu mais deputados do que mereciam (BE/PCP) ninguém os ouviu ganir.
Quando um pseudo Presidente da Republica demitiu um governo (PSD/PP) legitimamente em funções e assente numa maioria parlamentar, ninguém os ouviu mugir.
Agora que o povo lhes disse claramente que está farto das politicas de merda que defendem, fazem de conta que não entendem e ameaçam com contestação social, mas com que legitimidade?

Ó Assis finge que vais á casa de banho e segue o teu chefe

2011-06-05T20:44:00.003+01:00

É verdadeiramente inacreditável e inaceitável, acabei de ouvir o Dr. Francisco Assis na RTP1 falando sobre o papel do Pinócrates em Portugal. O que me chocou não foi o triste papel a que se prestou. Já era de esperar que estes cinzentos nunca se queiram comprometer com nada.
Verdadeiramente execrável é que após uma pseudo-campanha socialista que se baseou única e exclusivamente em criar incidentes, fait-divers e dizer mal do novo Primeiro Ministro de Portugal, fugindo ao debate de ideias e não apresentando uma única solução para Portugal, este tipo demonstre que nem com a trepa que os Xuxas levaram hoje aprenderam a ser humildes e a reconhecer erros.
Devíamos mesmo de apresentar uma queixa no Tribunal Penal Internacional contra esta corja por crimes contra a Humanidade.

Adeus ó vai-te embora!!

2011-06-05T19:52:00.002+01:00

Opá, tadinho do Ex-PM Engº Relativo Pinócrates.

Uma musiquinha dedicada a esse monstro da politica nacional que quase nos afundou qual Titanic.

Vai e não voltes!!

Eu sabia que não era de esquerda por mero acaso

2011-05-28T09:28:00.003+01:00

Sendo os valores de esquerda tão "bonitos", "sociais" e "equitativos" por vezes ainda questionava o porquê de eu não ser de esquerda.
Por ocasião da comemoração da Revolução do 25 de Abril de 1974 foram promovidos uma série de debates pela Associação 25 de Abril e o Movimento 12 de Março.
Já há muito tempo que não ouvia tanta diarreia mental ao mesmo tempo.
Estes paladinos da defesa da democracia e das liberdades, os mesmos que apoiam entre outros a Fattah e o Hezbollah, vivem seguramente num mundo virtual.
Tudo o que eles defendem são Dogmas inexpugnáveis, mesmo quando conseguem dizer que as ditaduras de esquerda não existem, sendo que qualquer opinião contrária a esta Bíblia (esquecia-me que é de bem a esquerda ser laica) encerra um espírito radicalista, sectário e xenófobo (propriedade da direita).
Como temos uma cambada de analfabetos e imbecis neste país muito acima do que seria suportável continuamos a ter estes alucinados a consumirem recursos do estado para poderem espalhar a sua palavra (lá estou eu outra vez com a religião, apre!).

No link seguinte fica um excerto inenarrável de uma dessas conferencias, duvido que consigam aguentar até ao fim tal a lucidez desta senhora.

http://www.youtube.com/watch?v=DRNy3fquDkY&feature=player_detailpage#t=338s

Chissa "punico"!

2011-05-25T13:01:00.003+01:00

Ele é a crise internacional, ele é o engenheiro relativo que continua a viver num mundo alucinado, mais alucinados que ele estão perto de 30% dos Portugueses , as sondagens surgem um pouco ao gosto de quem as pede e vergonhosamente no final ninguem é responsabilizado por resultados claramente martelados. Como se isto não bastasse ainda temos o FCP que continua a ganhar ...
Então não temos razões suficientes para estarmos em depressão colectiva??

Irra que é demais

2011-05-16T14:27:00.001+01:00

Como se já não nos bastasse ter de importar a energia, comida e a maior parte das matérias primas que consumimos.
Também temos de importar o Sarampo?

http://sicnoticias.sapo.pt/vida/2011/05/16/dois-casos-de-sarampo-importados-em-portugal-desde-o-inicio-do-ano

Mudanças que se adivinham no panorama político nacional

2011-05-15T21:14:00.003+01:00

A confusão encontra-se instalada.
No entanto algumas mudanças adivinham-se no panorama político nacional.
Continuando a existir os "eternos", na realidade diversas caras novas vão surgindo na politica portuguesa com um nível Cultural (refiro-me mesmo a Cultura e não tão somente a conhecimento) acima dos seus predecessores, com uma visão mais pragmática e menos demagógica do estado da nação, sendo que estando inseridos em partidos políticos (PSD e PP) se apresentam distantes dos aparelhos partidários e dos seus Aparatchicks.
Não é fácil o percurso desta gente, os empecilhos são mais que muitos, mas claramente aglutinados pela mensagem de coerência e transparência de PPC o cenário tem mudado.
No PS infelizmente continuamos com mais do mesmo, com este secretário-geral também seria impossível que fosse de outra forma, mas não se queixem os socialistas, ainda há pouco mais de um mês atrás reelegeram o "Grande Líder".
Até 5 de Junho pelo PS continuam as fanfarronices mas antevê-se uma grande "noite das facas longas".
As contas do PS com a sua história recente terão de ser acertadas. Não sou, nunca fui e não acredito que alguma vez venha a ser socialista, mas a bem do país que precisa de um PS forte e coerente espero que finalmente ganhem juízo e mudem a página elegendo o António José Seguro.
Portugal precisa de gente com carácter e com coragem.

Vader anuncia a morte de Obi-Wan Kenobi

2011-05-12T20:23:00.000+01:00

"Obi-Wan Kenobi, o mentor de alguns dos ataques mais devastadores sobre o Império Galáctico e o homem mais procurado da galáxia, foi morto na sequência de um tiroteio com as forças imperiais na plataforma de batalha do exército imperial conhecida como estrela da morte e que se encontrava ao largo do antigo planeta Alderaan"

Anunciou Darth Vader, esta quinta-feira ao final de noite em conferência de imprensa realizada no Salão Leste do Palácio Imperial.

Lord Vader declarou que "a justiça foi finalmente feita".Também revelou que agentes do Exército Imperial em conjunto com stormtroopers da 501ª Legião mais conhecida como o punho de Vader, finalmente encurralaram Kenobi, um dos líderes da rebelião Jedi que havia logrado escapar das forças do império durante quase duas décadas.

O chefe dos serviços secretos Imperiais em comunicado enviado para todas as agências noticiosas da galáxia, disse que Kenobi resistiu ferozmente e foi cortado pelo próprio sabre de luz de Lord Vader, juntamente com dois guarda-costas e uma humana do sexo feminino não identificada.

Mais tarde e logo após as respectivas cerimónias fúnebres feitas de acordo com as tradições Jedi, o corpo de Obi-Wan foi lançado por uma escotilha da estrela da morte.

Fonte - The Galactic Empire Times

APRENDA COMO:

2011-05-11T17:37:00.000+01:00

Mais Osama

2011-05-11T09:39:00.000+01:00

Se olharmos para a vida de Bin Laden ao contrário, tipo "Benjamin Button" podemos concluir que é a história de um Zombie do Oceano, que constrói arranha-céus a partir de aviões...

Contos modernos

2011-05-06T11:01:00.003+01:00

Quando o Zézinho era pequeno, queria ser bailarino e os seus pais desencorajaram-no, porque era coisa de gay.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, os pais não deixaram porque era coisa de gay.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de Gay.
O Zézinho cresceu, é mesmo gay e agora não sabe fazer porra alguma.

Enquanto isso...

2011-05-05T19:57:00.000+01:00

Previsões e preparações

2011-05-05T18:10:00.002+01:00

"A taxa de desemprego deverá crescer até aos 13% nos próximos 2 anos, segundo as nossas previsões." - Teixeira dos Santos

Está tudo tramado, já sabemos que os xuxialistas são maus a fazerem contas, sendo uns verdadeiros ases na demagogia política.
Este senhor foi o mesmo que teve as previsões da nossa economia optimistas, com visões de um Oásis (onde é que já ouvi isto?) e que afirmava estar tudo normal não sendo necessária nenhuma intervenção externa.
Portanto como as previsões deste senhor em termos de Deficit tiveram (até agora, ainda podem haver mais desagradáveis surpresas) um erro de mais de 3% já estamos bem ver o que isto vai ser se estes gajos ficam no poder.
Ainda temos um vendido a afirmar que o PPC não está preparado para governar o país nem tem máquina para o acompanhar, eu por mim não sei se o PPC está ou não preparado para tal missão, mas tenho a certeza com provas concretas que este Partido Socialista e a Maquina Socrática não passa de um bando de gatunos e ladrões.

Mais um malabarismo sem vergonha do PM

2011-05-04T12:34:00.002+01:00

O ainda PM desta republica das bananas à beira mar plantada, de seu nome Portugal teve a distintíssima lata de efectuar na noite de ontem uma comunicação aos cidadãos onde apelidou de "boas noticias" para todos nós a negociação concluída com a Troika.
Tão boas noticias que o senhor esqueceu-se de referir quais as medidas que serão implementadas, apenas falou do que não vai ser necessário fazer.
Afinal isto nem nos vai fazer lembrar que o PEC IV era o Oásis.
Mais tudo isto foi conseguido com base no esforço e capacidade negocial deste governo, o que o senhor não disse é que ele é o principal responsável pela maior calamidade financeira e crime económico da democracia portuguesa. É verdade que não é o único mas é sem dúvida o principal, sendo que os seus devaneios e entusiasmos egocêntricos nos colocaram neste abismo.
Mais, o autismo patente na sua prática bem como uma arrogância de intelectualoide esquerdista (que não é, é sem duvida o mais fascista dos governantes desde a ditadura) faz com que continue a provocar estragos na nossa débil situação.
Defendo que este senhor, bem como outros deviam ser levados a tribunal e julgados pela prática no mínimo de gestão danosa e dolosa.
Afinal quem consegue fazer toda esta campanha vergonhosa de desinformação sem mostrar arrependimento não merece desculpa.

Bin Laden

2011-05-04T00:55:00.001+01:00

Ao que parece Osama bin Laden foi encontrado e assassinado.

É espantoso o que os americanos conseguem fazer quando a Playstation Network está em baixo.

Foleirices

2011-04-26T01:36:00.002+01:00

Este país definitivamente não é bem frequentado.
No dia em que se comemoraram 37 anos sobre uma revolução para estabelecer um estado livre e democrático, recebemos um belo exemplo de como existiu uma geração que confundiu liberdade com libertinagem.
Confundindo o que é um direito inalienável à liberdade de expressão e de livre pensamento com uma tremenda falta de chá e educação, um alto dirigente do PS apelidou o PR de ser foleiro por não haver convidado os deputados da nação para a cerimonia oficial de comemoração no Palácio de Belém.
Óbviamente que o PR nunca poderia convidar 230 caramelos que deviam de estar preocupados em encontrar soluções para resolver a merda onde meteram este país em vez de quererem participar de mais uma festarola.
Além disso nunca se sabe bem o que poderia acontecer se por acaso deixassem alguns destes ilustres representantes da nação livres para cometerem as mais diversas tropelias, não fosse algum deles num assomo de liberdade democrática querer surripiar os gravadores dos jornalistas ali presentes, ou pior ainda ainda podiam pedir-lhes que comentassem as contas públicas e a única resposta que conseguissem dar era que o momento não era o adequado devido à solenidade da ocasião (balelas).
De facto com gente deste calibre percebemos bem que existe muita gentalha que devia de estar a passar umas merecidas férias em Custóias ou em Alcoentre.

O Mau Estado da Nação

2011-04-24T18:49:00.002+01:00

O deficit anunciado em janeiro de 6,8% foi posteriormente corrigido em março para 8,6% (foi só trocar os números) chegou em abril aos 9,1%.
Parece ser sina dos (des)governos socialistas errarem constantemente nas contas públicas.
Não houve PEC I,II e III que resultasse, o IV foi o que se viu servia para uma semana e será que ninguém será responsabilizado por estes crimes cometidos contra o Povo Português?
Não estamos meramente no campo político nem opções de estratégia podem servir de desculpa, claramente estamos a falar de questões de fraude e gestão danosa e dolosa!

Principios...

2011-04-24T04:35:00.000+01:00

Como de costume a atenção do mundo que nos rodeia será de excelência

Enfim o regresso....

2011-04-24T03:38:00.003+01:00

Muitos anos se passaram desde a ultima publicação no esconde-te... Corre o ano de 2011. Portugal, vive uma das suas maiores crises de que há história. O país encontra-se à beira da bancarrota.
O governo Português, visto não conseguir fazer face a todas as condições adversas que estão a surgir, decidiu criar uma "task force".

Essa força, não foi criada para salvar o país, nem sequer como medida de segurança. Foi criada com um unico proprósito...

Encontrar os "comentadores" do Esconde-te, e faze-los voltar ao activo... Era uma tarefa difícil, mas alguém tinha de o fazer...

Foi nas terras altas de Crianlarich na Escócia que encontraram o Red label on the rocks, please, actualmente a viver como pescador de salmão, afastado de todo o "Império" Português... Embora renitente, Red Label, aceitou a proposta para voltar a participar... não porque tivesse saudades, ou até mesmo porque achasse necessário, mas, no entanto, valores mais altos surgiram (muines).

Foi no deserto da Mauritânia, que Monhé o C****** foi encontrado. Num campo de mártires muçulmanos, Monhé, tentava educar o mais fiel seguidor do Corão, nas alternativas a não beber álcool... Obviamente enquanto preparava detonadores para C4. Após solicitado, Monhé, prontamente aceitou voltar ao esconde-te.

Já Lord Apokalypse, foi o mais facil de encontrar, não continuasse ele na sua demanda para conquistar o Burundi, juntamente com "aquele cujo nome não se pode pronunciar". Assim que soube da reactivação do esconde-te apanhou o primeiro avião para a Mauritânia e só não seguiu no dia seguinte para Portugal com o Monhé, porque aparentemente também na Mauritânia não dá para comprar bilhetes de avião de véspera...

Já o resto dos autores..... Isso são outras estórias...

Esconde-te TV

2008-04-04T17:05:00.003+01:00

Hoje inauguramos mais um espaço de serviço publico. Esta rubrica, esconde-te.TV
Onde iremos adicionar alguns vídeos de culto, aqui ficam uns para a estreia:

Para começar, temos o clássico Ken Lee:

Uma adepta do FCP:

Irmandades

2008-03-30T20:32:00.003+01:00

Em conversa mantida durante esta semana com um amigo meu, foi-me relatada uma situação caricata e que atesta bem as diferenças entre homens e mulheres no que concerne á solidariedade e irmandade entre iguais.
Desta forma contou-me o meu , amigo que a mulher dele teria ido uma noite até ao casino jogar uns trocos, mas que sabendo da natural desaprovação do marido relativamente ao jogo ao chegar a casa deu a desculpa de ter estado a jantar com uma amiga e que não tinha mais explicações para lhe dar. Vai dai, no dia seguinte o rapaz lembrou-se de elencar uma listagem com 10 nomes de amigas próximas da mulher e ligou-lhes perguntando se na véspera tinham estado a jantar com ela, ao que todas elas prontamente responderam que não estavam com ela há imenso tempo.
Ora do que é que ele se lembrou, na noite seguinte foi até uma afamada casa de diversão noturna no Vale de Santarém, quando chegou a casa fora de horas a mulher perguntou-lhe onde tinha estado, ao que ele respondeu que tinha estado a jogar poker com uns amigos e se ela tivesse dúvidas que ligasse ao pessoal amigo. Ora bem dito, bem feito, ela desconfiada ligou para 10 dos amigos dele na manhã seguinte perguntando se tinham estado com ele na noite anterior, ao que 5 deles responderam convictamente que sim tinham estado toda a noite juntos a jogar cartas, os outros 5 para além de confirmarem essa situação, ainda garantiam que ele estava com eles ainda :)
É fácil perceber porque é que elas se dão tão mal...

Grinaldas atormentadas

2008-03-24T22:32:00.002Z

De facto cada este parece mais uma républica das bananas.
Então agora o estado em vez de obrigar os seus funcionários a trabalhar prefere colocar os trabalhadores de outrém a trabalhar para si e ainda por cima por coacção...
A administração fiscal teve sob égide do nosso excelso governo a peregrina ideia de obrigar os recém-casados a dar informações ao fisco sobre todas as despesas com o casamento.
Quer dizer, sabendo que na sua grande maioria os casamentos de hoje em dia não são própriamente um momento de alegria para os nubentes, em que alguns deles vão a caminho do altar já a pensar quando é que irão até ao juiz solicitar a nulidade do mesmo ou a sua dissolução, o estado ainda lhes pede que sejam como o cão do Xavier, ou seja que morda na mão do próprio dono, tornando-os uns ingratos prontos a apunhalar os seus amigos por um mísero punhado de réis.
Mas também não é própriamente algo de estranhar afinal com este governo já se percebeu que é incentivada uma cultura de chibos, bufos e delatores...
Estranha relação entre a educação e a religião, qualquer dia ainda passamos a ser um estado confessional...

Novos prémios da "Farinha Amparo"

2008-03-24T20:33:00.002Z

Depois da polémica das habilitações verdadeiras ou não de algumas personalidades do nosso país, pois já se estava a tornar um pouco difícil de justificar algumas das asneiras e gaffes cometidas por algumas dessas mesmas pessoas.
Do novo estatuto do estudante, em que os professores se tornaram os novos alvos a abater, se não fazem todas as vontades aos meninos.
Da aquisição do grau de engenharia a troco de uma quantia um pouco superior ao ordenado mínimo nacional, o que na realidade é positivo. Pois permite a todos os portugueses que pelo menos saibam assinar e que vivam pelo menos do rendimento mínimo obrigatório, poderem ambicionar a ser políticos a sério.
Assim na ânsia louca de mostrar ao mundo ocidental que conseguiu transformar um país de analfabetos num país de letrados, eis que o nosso governo decide nos surpreender mais uma vez, na área da educação, como se não bastasse já toda a fantochada que se passa nas escolas, o nosso amado governo resolveu por bem facilitar a conclusão do 9º Ano de escolaridade.
Um curso de equivalência ao 9º Ano de Escolaridade como "Jogador(a) de Futebol"
Qual Matemáticas, qual quê? Ciências e Línguas?!
Bora lá mas é mandar umas biqueiradas na bola, que a seguir é completar equivalência ao 12º Ano como treinador de futebol... e, com maior persistência e aplicação nos treinos, ainda acabamos todos por ser também engenheiros.
Até já circulam rumores, sobre uma pós graduação em anti desportivismo, direccionada para todos os alunos que tenham espancado pelo menos uma vez um professor.

Noticias

2008-03-14T15:20:00.002Z

Ora, muitos podem pensar: "o que raio aconteceu, aos.... ermmm..... escritores?!? deste blog?"
Se o Krepal não escreve, eu e o Red pouco escrevemos, sobra-nos o Monhé. Mas mesmo Monhé não tem tido a disponibilidade que gostaria devido a afazeres sócio-culturais, todos temos alturas na vida que decidimos mudar um pouco e Monhé assim o fez, começou por comprar roupa nova.
Decidiu depois experimentar aquele restaurante novo mas como gosta de jantar tarde foi pesquisar primeiro o horário de funcionamento. Como ainda tinha tempo antes de jantar foi ver o tal apartamento que queria comprar e como as noites arrefeceram bastante ainda teve tempo para comprar um resguardo.
Assim anda a vida de Monhé...

A salvação

2008-03-13T19:56:00.002Z

Soube hoje por fontes fidedignas, que o futuro treinador do benfica não será Italinao, Espanhol ou mesmo Japonês.

Vai ser de nacionalidade portuguesa e com as mesmas qualificações para treinar equipas da 1ª divisão do Paulo Bento.

Assim e para espanto de toda a nação benfiquista o proximo treinador, melhor treinadora do benfica, irá ser a Soraia Chaves.

Podemos perder os jogos na mesma, mas de certeza que o nosso banco de suplentes será mais interessante que qualquer jogo.

Pobre Camacho

2008-03-06T23:16:00.002Z

De facto este senhor anda numa maré de azar. No pretérito final de semana empatou o jogo do campeonato contra o 5º classificado, muito mau para quem pretende discutir títulos, durante a semana faleceu o seu pai, hoje a Interpol vai prendê-lo por o confundirem com o Padre Frederico.
Hombre qué te marches, nesta maré de azar ainda terminas a semana como treinador do Sporting...

A verdade biológica das mulheres

2008-02-29T21:18:00.004Z

Como todos sabem, as mulheres são provavelmente o ser mais estranho e complicado ao cimo deste planeta.
Após demorados estudos e pesquisas, por parte dos escritores deste magnânimo espaço de escrita (sempre é mais pomposo do que blog. Blog qualquer um tem, mas magnânimo espaço de escrita, só nós), de tempos infindáveis a interagir com esses seres, de noites inteiras em branco a tentar... whatever, podemos finalmente e em estreia neste mesmo magnânimo espaço de escrita (soa bem, não soa?) apresentar o Cronobiograma feminino.

Entre 1 e os 5 anos: A mulher não faz a mínima ideia do que é que ela é.

Dos 5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos homens, mas ainda não entende porquê.

Dos 10 aos 15 anos: Já sabe exactamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

Dos 15 aos 20 anos: Começa a testar até que ponto é que consegue levar a dela avante através da insinuação.

Dos 20 aos 25 anos: Surgem os primeiros sinais de alguma instabilidade emocional.

Dos 25 aos 30 anos: Nesta fase podemos agrupa-las em 4 grupos distintos.

- G1 As que casam por dinheiro e depois descobrem que o mesmo não é tudo na vida e começam a sentir falta de uma paixão.

- G2 As que casam por amor e chegam á conclusão que só o amor não chega e sentem falta do dinheiro

- G3 As que não casaram, depois não lhes importa o dinheiro ou a paixão, o que querem mesmo é um homem.

- G4 As que simplesmente casaram e depois deixam de entender porque o fizeram.

Dos 30 aos 35 anos: Sabem exactamente onde erraram pintam o cabelo de loiro, Vão para o ginásio ou começam a ter aulas de yoga.

Dos 35 aos 40 anos: Começam a procurar ajuda espiritual

Dos 40 aos 45 anos: Abandonam a ajuda espiritual porque não as leva a lado nenhum e procuram ajuda médica, com psicólogos e cirurgiões plásticos.

Dos 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões o rabo e barriga voltaram ao normal, os peitos ficaram maiores do que eram e elas explodem numa paixão pelo psicólogo.

Após os 50 anos: Finalmente descobrem quem são, aceitam-se e começam a viver.

Mas é aqui que aparece a osteoporose e fode tudo.

Tá boa... Esta

2008-02-28T23:29:00.004Z

Aparentemente um deputado do partido israelita Shas (o PNR lá do sitio), pertencente à coligação do Governo, afirmou que as “práticas homossexuais” provocaram os abalos sísmicos que afectaram recentemente o país.

Este deputado que responde pelo nome de Shlomo Benizri, baseou- se no Talmud (para quem não sabe, é o livro sagrado da religião judaica) para justificar sua teoria.“O Talmud indica uma série de causas para os terramotos e uma delas é a homossexualidade, que foi legitimada pelo nosso parlamento” (esta para mim é nova), declarou hoje Benizri durante seu discurso no congresso israelita.

Desde 1988, que o parlamento Israelita, reconhece os direitos dos homossexuais (e depois ainda dizem que a nossa constituição é uma das mais avançadas), porém ainda não foram aceites pelos partidos ultra-ortodoxos, como o Shas (correcção, se não fosse o líder, poderia ser o PNR lá do sitio).

Segundo Benizri, em vez de se implementarem medidas tardias para combater os movimentos das placas tectónicas (como se já pudéssemos evitar os terramotos), seria necessário “preveni-los, eliminando as causas” (mandem vir este senhor para ser juiz do processo da Casa Pia).

No mês passado, outro deputado do Shas (traduzido para português = PNR), Nissim Ze'ev, descreveu os gays como:
“Aqueles que destroem o mundo hebreu” (malandro do Bush, sempre a enganar o resto do mundo, eu ia jurar que quem andava a destruir o mundo hebreu eram os árabes).

A reacção da comunidade homossexual israelita foi imediata (têm razão, se eu fosse hebraico e me chamassem árabe, também ficaria chateado).
Através do presidente da Associação Israelita de Lésbicas e Gays, Mike Hammel, que respondeu com ironia:

“Se alguém pergunta porque é que os membros do partido Shas (até parecem tugas, sempre a bater no PNR) estão tão obcecados com a nossa comunidade, podemos responder recordando o caso de um senador norte-americano que depois de uma longa e feroz batalha contra os gays, revelou que era homossexual”.
Confesso que fiquei espantado, mas depois de um rápido período de reflexão, facilmente concluí que isto de os terramotos serem provocados pelos gays é do mais falso que pode haver.
Se isto fosse mesmo verdade, bastava-nos ir ao mundo da televisão portuguesa, para Espanha ter como única fronteira a oeste, o oceano Atlântico.

Chocolates Rajá, voltem que estão perdoados

2008-02-26T23:04:00.007Z

Se existe coisa que nos últimos tempos me tem irritado profundamente para além do nosso governo, são os criativos de publicidade.
Principalmente, as almas iluminadas que criam os textos de certos anúncios a chocolates.
Começando por aquele anúncio, em que um casal se despede no aeroporto, com aquele magnifico plano lamecha dos beijinhos enamorados ao estilo de qualquer romance de cordel de 8ª categoria, traduzido do inglês para o brasileiro (podem também interpretar como português do Brasil) e onde assim de repente passa para a cena da moça (até que é jeitosinha) a olhar para trás (como se tivesse o amante à espera no avião e olhou simplesmente para ver se o gajo já se tinha ido embora).
E o rapaz com ar de cachorro abandonado à porta do José Castelo branco, se lembra daquela porcaria de caixa de bombons, que a tia Jacinta lhe tinha oferecido pelo natal e zumba, tal Neo no Matrix, saca da caixa e vai a correr como se não houvesse amanhã, em direcção da desgraçada.
Como se toda este conjunto de cenas não fosse já suficiente mau, ainda se lembraram de pôr os queijinhos frescos (ou pelo menos os elementos que ainda não morreram com uma overdose) a cantar “Merci.. Muito obrigaaaaaaaado e Obrigado é Merci..”.
Não percebo! Mas aquela merda é um anúncio a chocolates ou uma aula rasca de francês?
Se fossem chocolates japoneses diziam o quê? "Dobo Arigato.. Obrigadinho e Obrigadinho é Dobo Arigato"
Mas o pior de tudo, é quando o narrador diz que aquilo são chocolates exclusivos. Mas desde quando é que uma puta de uma caixa de chocolates, que se vende em qualquer Lidl por 5€, se podem considerar exclusivos?
Até parece que estou a ver o que devido a esta publicidade enganosa, passou a acontecer numa qualquer casa tuga, onde a mãe que é viciada em revistas cor-de-rosa, chega a casa depois das compras e encontra a filha:
-Querida, a partir de hoje pertencemos ao Jet set.
-A sério mãe? Vamos mudar de casa?
- Não filha.
-Então se vamos continuar a viver os 5 neste T1 na Brandoa, como é que vamos pertencer ao Jet set?
-Simples comprei uma caixa de bombons Merci.
Parece ridiculo, mas conhecendo as donas de casa desesperadas e sonhadoras que existem por este país fora, isto é bem possivel de acontecer.
Bem... se formos a ver isto, em termos do futuro económico deste país, é muito provável, que esses chocolatitos se tornem exclusivos, sim pelo caminho que isto leva, os Lidls são fortes candidatos a serem os supermercados gourmet de amanhã e os bombons "Merci" uma das grandes referências.
Isto, já para não falar daquele anuncio irritante do Ferrero Rocher, onde a dondoca vestida de Piu-piu, se volta para o motorista e diz:
-Ambrósio apetece-me algo bom.
E o dito motorista, saca de uma caixa rococó, abre a tampa , e "voilá", aparecem de repente aqueles bombons miseráveis a subir.
Isto é mais grave, porque aqui, vê-se logo que a acção não se passa em Portugal. Porque se fosse cá ,o motorista em vez da dita caixa, dava a seguinte resposta:
- Olhe lá. Mas eu sou motorista ou criado? Que eu saiba o seu marido, não me paga para andar com uma caixa de bombons atrás. Veja lá se quer que eu vá ao tribunal de trabalho participar de si e depois vem para estes eventos montada na vassoura.
(Sim adivinharam, estes bombons também são exclusivos)
Resumindo, das duas uma ou os criativos destes anúncios pensam que andamos todos a comer gelados com a testa, ou vêm todos da linha de Cascais e pensam que toda a merda que fazem é exclusiva.

Pornografia portuguesa

2008-02-26T14:04:00.000Z

E se um dia destes acordar, olhar para o lado e descobrir que já não existe problemas de desenvolvimento social, progresso económico, acentuada discrepância entre classes, atrasos na justiça ou corrupção na política, não se assuste estará mesmo nessa maravilhosa Terra do Nunca que é Portugal.
Com as reformas que estão patentes a nível da educação e formação, dentro de alguns anos não teremos insucesso escolar, as escolas já fecharam todas.
Portugal entrou numa vertiginosa onda de progresso económico, estaremos com capacidade produtiva e salarial ao nível de um Botswana ou de um Chade.
A discrepância entre classes tem tendência a acabar, em vez de termos os muito tramados na vida, os um pouco menos tramados, os pobres, a classe média, os ricos e os podres de ricos, passaremos a ter só os muito tramados da vida e os pornograficamente podres de rico.
A justiça mantendo os níveis de eficácia patentes hoje em dia, tenderá naturalmente a ser mais uma novela da vida real produzida pela TVI.
Consequentemente a corrupção na política deixará de ser crime, pois é tão banalizada que ninguém terá coragem de lhe resistir ao charme.
E assim desta forma se vai fazendo sexo em Portugal….são sempre os mesmos os fodidos….

II Grande concurso do Esconde-te

2008-02-25T22:57:00.003Z

Frase da Semana

2008-02-23T09:59:00.002Z

A casa da sogra, não se quer demasiado perto, ao ponto de ela vir de chinelos...

Nem demasiado longe, para que ela venha de malas.

Duvida Existencial

2008-02-21T12:26:00.002Z

Após pesquisar o site do IKEA descobrir a secção de casas de banho, ver 82 tipos de lavatórios diferentes, 47 tipos de torneiras, 23 espelhos e 128 toalheiros. Reparei que não vendem uma unica sanita. Logo surgiu a minha duvida:

Será que na Suécia não se caga?

P.S.: Está explicada a elevada taxa de suicidio.

A direita trauliteira (ou como fumar uns charros no BBC

2008-02-21T09:38:00.000Z

Não bastava já a chamada esquerda caviar, onde convivem em amena cavaqueira, qual chá das cinco no Martinho da Arcada, as maiores incongruências políticas, pior que o PSD, com trotskistas, maoistas, leninistas e dentistas brasileiros transsexuais agora vai surgir o “BÉ” da direita. Sim é verdade, não está mal escrito, visto que é de direita e muito avant garde é mesmo “BÉ”, podia ser Lili, Cinha ou Mirita…
Ao que se sabe esta nova lufada de ar bafiento na política nacional será protagonizada pelo novel, e não Nobel, Partido da Liberdade. A inusitada e inspirada ideologia terá surgido de uma disputa aguerrida por uma sardinha assada num arraial de beneficência no clube de Bridge de Alfeizerão, entre o líder, não Lidl, do Partido da Nova Democracia, Manuel Monteiro e a líder da distrital de Aveiro do mesmo partido, Susana Barbosa.
Pelo que se soube a contenda foi rija tendo inclusivamente sido chamado para mediar o processo de paz a peixeira de Aljubarrota. Segundo o jornal oficial do partido, a revista “Crónica Feminina”, o líder venceu a batalha com 3 éclairs no focinho da tipa e só recebeu em troca 1 bábá. Despeitada, a vencida terá ultrapassado o desaire com uma partida de golfe no Campo de Golfe de Belas.
Chateada com o défice democrático na região autónoma de Dornes, a candidata a líder, desfiliou-se e rapidamente encetou negociações para fazer um franchising do Berloque de Esquerda, á direita. Segundo foi apurado junto de fontes próximas da líder, já terão sido convidadas cerca de 500 pessoas que terão aceite participar neste projecto, destacando-se entre elas, o Padre Frederico, Farfalha, Manuel Serrão, Jaime Nogueira Pinto, entre outros. Sabendo que isto de organizar partidos novos mete sempre festarolas com acepipes e meia dúzia de copos, foi decidido tornar o partido o mais parecido possível com a esquerda do caviar e assim vamos ter uma convenção de instalação do novo partido com distribuição de charros fornecidos pela PJ e Tintos de uma famosíssima herdade alentejana….
No meio de tanta inutilidade que se discute neste país, só faltava mesmo mais uma parolice á moda da finesse….

Será verdade....

2008-02-20T22:25:00.008Z

Segundo informações que nos foram prestadas pelo nosso agente infiltrado na Casa Branca em Washington, podemos adiantar em 1ª mão, que o presidente Norte-Americano George W. Bush, se prepara para fazer uma comunicação de importância vital ao povo americano.

Após horas de um árduo esforço infrutífero, por parte de todos os nossos tradutores e linguistas, que tentaram perceber o conteúdo do manuscrito elaborado pelo próprio George Bush, decidimos em total desespero de causa, por fim recorrer a Jim O`Brian, (filho de uma prima da nora de um tio em 3º grau da nossa empregada de limpeza Lituana) que apesar de ter apenas três anos e frequentar o ensino pré-primário em Edimburgo, provou ser a única pessoa neste mundo que percebe a escrita do presidente Americano.

E é graças ao esforço incansável deste prodígio, que podemos aqui transcrever o pequeno excerto perceptível dessa tão aguardada declaração.

Piqueno apontamento: As expressões aqui usadas, são da exclusiva responsabilidade do Jim, pois ele achou que se enquadravam melhor que as originais.

“A nova estratégia que anuncio esta noite, irá mudar o curso da acção americana no novo contexto internacional, e vai-nos ajudar a melhorar a nossa posição perante os novos dilemas que surgem.

Com este novo contexto, ficou claro que precisamos mudar a nossa estratégia internacional. Assim, em conjunto com a minha equipa nacional de segurança, comandantes militares e diplomatas fizemos uma grande revisão da nossa acção.

E é na sequência dessa mesma profunda reflexão, que anuncio, que ordenei há minutos atrás, o regresso de 80.000 soldados do nosso efectivo colocado no Iraque.

Esses mesmos soldados, os grandes heróis da nossa guerra ao terror, terão direito a uma pequena pausa para umas merecidas férias num Holliday Inn, situado sensivelmente a 200 km sudoeste de Miami.”

Cuba, o Sporting e as andorinhas

2008-02-20T14:47:00.001Z

Finalmente percebeu-se o porquê de Fidel Castro sair do poder em Cuba. Sob ameaça do treinador do Sporting, Paulo Bento viu-se coagido a abandonar a cadeira presidencial. Como se sabe em Cuba existe uma instituição muito parecida com a antiga PIDE/DGS que dá pelo nome de Comité da Revolução e que tem delegados residenciais em todos os bairros de Cuba, os chamados bufos. Ora depois da ameaça de Paulo Bento de correr com todos os bufos que conhecesse Fidel pressentiu o ruir de toda a estrutura social Cubana e antes que lhe enviassem o Alberto João Jardim ou o Filipe Soares Franco para fazerem análises de estudos de investimento e desenvolvimento económico que colocassem Cuba ao nível da Madeira, ou pior ainda do Sporting decidiu-se a abdicar...
E as andorinhas? essas perderam-se no caminho e confundiram-se com pombos-correio passando a entregar pizzas no palácio de São Bento....

DESCRIÇÃO DE MOVIMENTO HARMÓNICO SIMPLES

2008-02-20T01:48:00.005Z

Para Engenheiros:

Para Não-Engenheiros

Tecnico Sofre

2008-02-20T00:51:00.004Z

Poucas palavras há para explicar isto:

Chiça, já não era sem tempo

2008-02-19T21:32:00.005Z

Para quem não acredita em coisas do além, hoje de manhã foi surpreendido por aquilo que pode ser a prova final em como tais espíritos existem.

Segundo rezam as notícias, Fidel Castro deixou uma carta, melhor, um preâmbulo, se fizermos uma avaliação pelo tamanho dos seus discursos.
Tal documento que el comandante en jefe, supostamente escreveu, contém as baboseiras naturais de natureza anti-americana e imperialista, facto bastante curioso e um bocado dúbio, se formos a ver que, para além da economia Cubana só conseguir viver à custa dos turistas desses mesmos países imperialistas, ele incentivou também a criação no seu próprio país, de uma copiazinha barata do sistema económico Chinês.
Enquanto na china chama-se “um país dois sistemas” em Cuba poderá ser apelidado de “Um país duas moedas, apenas depende a que estrato social pertences”.

Mas o melhor estava para vir, comunica também a todo o povo Cubano que renunciava ao poder e que não fazia a mínima intenção de se voltar a candidatar a tal cargo, nas próximas “eleições” cubanas.
Como se alguma vez existisse outra coisa, para além daquela fantochada em que as pessoas são convidadas a votar no candidato previamente escolhido, ao melhor estilo de qualquer governo déspota.

Toda esta história do El Jefe se demitir, só me faz lembrar a estória, do pobre chefe do conselho de ministros, António de Oliveira Salazar, que após ter sofrido um hematoma craniano e ter sido substituído por Marcello Caetano, morreu a pensar que ainda mandava neste cantinho à beira-mar plantado, só porque nenhum dos seus ministros teve a coragem de lhe dizer já não era ele que comandava os destinos do país.

Até que ponto é que Fidel ainda mandava em Cuba ou mesmo se ainda estará vivo, não sabemos e muito provavelmente, nunca o viremos a saber.

Certo, é que a partir de Domingo, talvez cuba assuma um novo rumo; com um bocadinho de sorte, muito diferente daquele que seguiu nos últimos 50 anos.
Um rumo que permita a Miami, deixar de ser a região de Cuba com mais habitantes livres e que permita a todos aqueles que são subjugados por estados opressores, sonhar que um dia as coisas irão ser diferentes.

Só me resta dizer, Adios El comandante en jefe, que certamente não vais deixar saudades.

Catástrofes

2008-02-18T23:07:00.004Z

(Sábado, 28/01/06 - SL Benfica 1 - 3 Sporting CP)

Sporting vence o derbi da capital, após um jogo fraco de parte a parte e após uma grande penalidade muito duvidosa sobre Liedson.

(Domingo, 29/01/06 – Há 50 Anos que não nevava em Lisboa)
Hoje, Lisboa deu por si coberta por um manto branco. A neve e muito frio marcaram o domingo inesperado dos lisboetas e de muitos outros portugueses.
Pela primeira vez em mais de 50 anos, a neve aparece. Eram 15h e já os termómetros apresentavam 0.5ºC, 3.5ºC abaixo da temperatura mínima prevista pelo Instituto de Meteorologia.

(Domingo, 17/02/08 – E. Amadora 0 – 2 Sporting CP)

O Sporting venceu o Estrela da Amadora por 2-0, em Alvalade, e saltou para o terceiro lugar, ultrapassando o V. Guimarães.

(Segunda-feira, 18/02/08 - Mau tempo provoca o caos em Lisboa)

Desde esta madrugada que as autoridades não têm mãos a medir para acudir a todos os pedidos de ajuda. Estradas intransitáveis, casas inundadas, vias cortadas e comboios parados marcam o começo da semana em Lisboa.
Os concelhos de Cascais, Oeiras, Loures e Sintra foram os mais afectados pelo mau tempo de hoje de madrugada no distrito de Lisboa, de acordo com o Comando Distrital de Socorro de Lisboa (CDOS).
As inundações registadas ocorreram na via pública e em caves e subcaves de habitações, adiantou a mesma fonte.
Cerca das 07:00, as operações de socorro estavam ainda a decorrer, indicou a fonte do CDOS contactada pela Lusa.

Daqui só podemos concluir que quando a lagartagem está e jogar mal e de repente ganha um jogo, no dia a seguir acontece algum tipo de catástrofe natural em Lisboa.

E os vencedores são...

2008-02-16T08:38:00.002Z

Como todos os nossos telespectadores sabem, por cada invenção ou descoberta de relevância para humanidade, existem centenas que são absolutamente inúteis.
Os grandes feitos são distinguidos todos os anos com os prémios Nobel (O fulano que deu o nome a isto chamava-se Alfred Nobel e inventou a dinamite).
Mas a revista de humor científico Annals of Improbable Research (é melhor não traduzir isto para tuga), resolveu criar os Prémios IgNobel.
Os prémios são entregues a cada outono, para honrar estudos e experiências nas áreas da ciência, a medicina e tecnologia, que primeiro fazem as pessoas rir, e depois pensar nas idiotices em que o seu dinheiro é gasto.

Foi em 1991, que ocorreu a 1ª entrega destes prémios na prestigiada universidade de Harvard, sendo a cerimónia abrilhantada pela presença de verdadeiros laureados com o prémio Nobel, que entregam o respectivo Prémio IgNobel ao vencedor, numa cerimónia que até (desde 1996) inclui uma mini-ópera, a meias entre cantores de ópera profissionais e laureados com prémios Nobel.

E os grandes vencedores de 2007 são:

Aviação: Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano e Diego A. Golombek, por descobrirem que os hamsters recuperam do jet lag mais rapidamente, quando lhes são ministradas doses de Viagra.

Biologia: Johanna E.M.H. Van Bronswijk, por fazer um censo de todos os ácaros e outras formas de vida que vivem nas camas das pessoas.

Física: L. Mahadevan e Enrique Cerda Villablanca, pelo seu estudo teórico, de como as folhas de papel amassam.

Economia: Kuo Cheng Hsieh, por patentear um aparelho para capturar ladrões de bancos numa rede.

Linguística: Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Nuria Sebastian-Galles, por descobrir que os ratos não podem distinguir entre gravações de Japonês e Holandês quando são tocadas de trás para frente.

Literatura: Glenda Browne, pelo seu estudo sobre a palavra "the", que equivale ao "o", como artigo, em português.

Medicina: Dan Meyer e Brian Witcombe, por investigar os efeitos colaterais de engolir espadas.

Nutrição: Brian Wansink, por investigar o apetite das pessoas que comem sem motivo algum, ao alimentá-las secretamente com uma tigela de sopa auto-reabastecente.

Paz: O Wright Laboratory, da Força Aérea Norte Americana, em Dayton, Ohio, por sugerir a pesquisa e o desenvolvimento de uma "bomba gay", que poderia fazer com que os soldados das tropas inimigas se tornassem sexualmente atraídos uns pelos outros.

Química: Mayu Yamamoto por extrair fragância de baunilha de esterco de vaca.

E porque hoje é dia dos namorados

2008-02-14T19:06:00.001Z

É assim que preparamos o futuro

2008-02-13T23:42:00.005Z

A nossa nada contestada ministra da educação, vendo a falha da reforma do ensino da matemática, resolveu que se deveria adoptar uma nova medida.

Nada mais, nada menos do que, aumentar a carga horária para todos os alunos do 2º ciclo e reduzir o número de professores atribuídos a cada turma (Humm, se calhar é por isto, que o nosso governo tanto insiste na avaliação dos professores).

Vendo isto por um prisma Nostrodamiano, até me parece ser positivo, quanto mais não seja, porque vai diminuir a falta de preparação que os nossos estudantes têm, quanto se trata de enfrentar a realidade do mercado de trabalho.

É certo, que continuaremos a ter umas das mais baixas taxas de mão-de-obra qualificada da União Europeia, mas de certeza que teremos os melhores profissionais para fazer horas extraordinárias.

Já agora, se me permitem uma sugestão.

- Exma Sr.ª Ministra, poderia também preparar os miúdos do 1º ao 2º ciclo para enfrentar a forte concorrência dos novos mercados emergentes, como o da Índia e China.

Apenas teria que pôr os miúdos, a fazer bolas e roupa desportiva nos intervalos das aulas.

Campanhas

2008-02-13T21:02:00.006Z

O mundo da publicidade é realmente um mundo que nunca vou perceber, principalmente o que vai na cabeça dos criativos.
Vejamos, no final do ano passado e inicio deste ano, fomos brindados, por uma fabulosa campanha publicitária da única marca de cerveja Portuguesa, onde a mensagem era:

Ou bebes Sagres ou ficas o resto do ano confinado a dar facadinhas no gato.

Mas, este mês, voltou a aparecer aquela personagem intitulada de Capitão Iglo (um velho rodeado de criancinhas e que ainda só não foi preso, porque veste uma farda arrabetada de marinheiro), que incentiva os miúdos a partir a cabeça dos pais com aquela frase irritante:

- Mãe, não te esqueças 2ª Feira é dia de douradinhos.

E é por isso que aqui no esconde-te (já pareço aquela fulana da SIC mulher a falar do QUERIDO MUDEI A CASA), fomos mais além e resolvemos criar uma imagem publicitária dedicada ao dia dos namorados, em que juntamos as ideias base dos dois spots acima descritos.

Regresso ao Futuro (sem o Michael J. Fox)

2008-02-12T21:29:00.000Z

A pedido de muitas famílias desfeitas (quem tenha uma relação estável, entretém-se antes a fazer outras coisas), resolvemos voltar a “bomitar munhanhos de valabras “para este espaço lúdico.
A ver vamos se é desta vez que vamos conseguir terminar a já épica série dos Cascões Camafeus e Maus e quem sabe, se não iniciaremos outra.
Nada melhor do que recomeçar com uma das já famosas frases da semana.

- A escravidão não foi abolida, foi apenas transformada numa jornada diária de 8 horas ou mais.

Um bem-haja a todos e o microfone não morde.

Carvanas PS

2007-05-28T11:36:00.000+01:00

Caros Amigos,
A pedido do cómico Mário Lino (entertainer de almoços e de convívios de autarcas do Oeste) estou a organizar, para um dos próximos sábados, um passeio ao Oásis Al-Koxet.

A concentração está prevista para a porta do Ministério das Obras Públicas - à Sé - de onde partirá a caravana de jipes 4X4 que atravessará a Ponte Vasco da Gama com destino ao Deserto a Sul do Tejo.
A primeira paragem será na Área de Serviço da Margem Sul, onde os nossos experientes motoristas necessitam baixar a pressão dos pneus, necessária à circulação nas dunas.

O trajecto até ao Oásis, onde serão servidos carapaus assados e enguias do Tejo, poderá ser feito, por escolha e conveniência dos participantes, quer continuando na caravana de jipes ou em dromedário (uma só bossa), o que torna a aventura muito mais excitante, pois tirando os beduínos tratadores e a areia, os participantes não encontrarão: "pessoas, escolas, hospitais, hotéis, indústria ou comércio"!

Reunidos os participantes será servido o almoço, em tendas, com pratos tradicionais do Oásis Al-Koxet. À tarde, a seguir ao pôr-do-sol no deserto - espectáculo sempre deslumbrante - será servido um chá de menta e iremos assistir a um espectáculo de dança do ventre, após o que, a caravana regressa nos jipes, com paragem na área de Serviço da Ponte Vasco da Gama, para reposição da pressão dos pneus.

ALERTA: O tempo urge. Segundo as sábias e oportunas declarações do Dr. Almeida Santos, M. I. Presidente do PS as pontes são alvos dos terroristas pois podem ser dinamitadas a qualquer momento, pelo que não se devem construir novas devemos aproveitar as que temos, enquanto estão de pé.

Conto convosco para esta inesquecível aventura ao Deserto a Sul do Tejo!

MUITA ATENÇÃO: A cada participante será exigida uma declaração por escrito onde se comprometem, durante toda a aventura, a não referir qualquer das seguintes palavras: diploma, curso, Independente, engenheiro, fax e inglês técnico.

Já se acabava com tanta incompetência...

2007-05-26T03:23:00.001+01:00

De facto não deixa de ser curioso como meia dúzia de excelsas inteligências deste burgo conseguem produzir opiniões e proferir atoardas, que á custa de um mediatismo exacerbado leva o mais comum dos cidadãos a ser induzido num paradigma de estúpidificação do ser.

Lembro-me perfeitamente da campanha mediática levada a cabo a favor de Portugal e do destino dos portugueses, visando destituir a qualquer preço o incompetente e inenarrável XVI governo da república presidido na pessoa do Doutor Pedro Santana Lopes. Eram as contradições entre as afirmações do senhor primeiro ministro e os seus ministros, eram as relações tensas estabelecidas desde ínicio pelo palácio de Belém e o palácio de São Bento, eram as supostas férias, folgas e feriados que o primeiro ministro tinha e que como não bastavam ainda tinha de dormir umas siestas, porque as noitadas eram não a trabalhar em prole do país mas sim numa qualquer discoteca da moda... Enfim tudo se dizia e nenhuma margem de erro era consentida ao governo.

Neste momento, infelizmente temos o XVII governo constitucional da república portuguesa que consegue ter um chorrilho de asneiras ditas pelos mais variados ministros, liderados neste ranking muito naturalmente pelo senhor ministro da economia, que com a sua incontinência verbal leva todos os outros a larga distância, mas secundado pela senhora ministra da educação, pelo senhor ministro das obras públicas, pelo senhor ministro da saúde, pelo senhor ministro da inovação e ensino superior, etc...
É incrivél como num momento em que o senhor primeiro inginheiro fomenta uma relação de subjugação à comunicação social em que quando confrontado com asneiradas por ele próprio proferidas ou cometidas deixa cair a máscara e mostra o ser ordinário, banal e autoritário que é respondendo de uma forma mal educada e completamente desprovida de qualquer noção de bom senso.
O ministro da economia como se não bastassem os seus discursos de redutores mundo afora ,ainda consegue contradizer-se duas vezes no mesmo dia e ser desautorizado pelo seu secretário de estado que veio explicar com clareza a situação em torno do caso Delphi.
O ministro das obras públicas depois de já ter achincalhado a oposição legitimamente eleita com dichotes menos abonatórios e ainda gozando com a licenciatura do seu chefe de governo, ainda vem com uma metáfora, nas palavras do PS, que teve de tudo, desde o mau gosto e inconveniência do comentário até ao deixar entender qual a política de (sub)desenvolvimento preconizada por este governo para o nosso país, o que está no interior e subdesenvolvido assim se deixa ficar e vai-se potenciar as zonas já em franca expansão.
A ministra da educação, como se não bastasse as asneiras que já tem defendido a nível da sua relação com os professores, consegue deixar passar impune a medida da directora da DREN relativamente a um professor, a quem pasme-se é instaurado um processo disciplinar por ter opinião, e admiremo-nos nós diferente da senhora apatchick. Não admira pois que o senhor António de Oliveira seja recordado com tanta saudade neste país, pois afinal temos saudosistas da sua cartilha.
Não bastava ter a RTP controlada nos seus conteúdos, é curiosamente nomeado um destacado militante rosinha e ex-ministro (infelizmente) deste país para a direcção da TVI, a mesma de onde saiu o professor Marcelo no tempo do senhor doutor por pressões sobre a comunicação social.
O ministro das finanças já não sabe como mentir mais, afinal ele nunca disse algumas coisas , foi mesmo o senhor inginheiro, mas quem depois leva com tudo em cima é o senhor ministro das finanças.
E muitos mais casos poderiam ser enumerados, estes são só os mais recentes.

No tempo do outro senhor doutor eram trapalhadas, agora no tempo do senhor inginheiro são falhas de comunicação ou então discrepâncias entre a realidade do governo e a do país.

Afinal o que Portugal precisava mesmo era de uma verdadeira kátharsis politíca, substituir todos estes incompetentes por pessoas honestas e sérias, acredito que existem portugueses assim, mas que não se misturam neste lodo que é a politíquice nacional.

novo provérbio

2007-05-17T21:58:00.000+01:00

Mais vale um muçulmano num caixão, do que dois a bombar.

Hace tiempo

2007-05-02T03:17:00.000+01:00

porque já lá vai o tempo em que era realmente importante...
em que havia muito para falar....
em que algo certamente era importante dizer...
agora é demasiado tarde...
mas não é só minha a culpa...

I'm so tired of being here

Suppressed by all my childish fears

And if you have to leave

I wish that you would just leave

'Cause your presence still lingers here

And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal

This pain is just too real

There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears

When you'd scream

I'd fight away all of your fears

And I held your hand through all of these years

But you still have

All of me

You used to captivate me

By your resonating life

Now I'm bound by the life you've left behind

Your face it haunts

My once pleasant dreams

Your voice it chased away

All the sanity in me

I've tried so hard to tell myself that you're gone

But though you're still with me

I've been alone all along

Politiquices

2007-04-28T14:48:00.000+01:00

Não consigo compreender porque existe gente que entende que a responsabilidade criminal ou cível de um político é diferente da responsabilidade política do mesmo!
Acredito no princípio que até transitar em julgado uma deliberação de um tribunal ninguém é culpado, quando muito é arguido e naturalmente suspeito. É um dos sustentáculos do enuciado de um Estado de Direito.
Eventualmente que o crime de que é acusado não tenha implicação directa no desempenho das suas funções, poderia em última instância, numa sociedade de verdade e conhecedora dos seus direitos, liberdades e garantias, ser objecto de uma complacência diferente daquela que nos enquadra hoje em dia.
Sim, diferente porque se não houvessem os escândalos que decorrem no nosso país e a mentalidade "fodida" que aqui perpetua em que vale tudo para se alcançar os objectivos, nem que para isso se tenha que abdicar de princípios de vida e dignidade, quem os têm, então seria possivél aplicar estas iniciativas.

Assim só nos restam duas explicações possivéis, ou de facto existe mesmo quem não tenha vergonha na "tromba" ou então andamos todos muito distraídos e demasiado preocupados em olhar para o nosso umbigo em vez de nos preocupar-mos com o bem estar comum, progresso e desenvolvimento.

Falando de coisas mais sérias apenas tenho para te dizer
"porque ya sabes que me encantan esas cosas que no importa si es muy tonto soy así..."

Perfeição

2007-04-21T15:57:00.000+01:00

Porque perfeita, perfeita é mesmo a "muine" Sagres, seja de biberão ou TGV essa sim é perfeita!!!
O resto?! São momentos menos felizes na vida...
:)

Livros da minha vida IV

2007-03-28T14:06:00.000+01:00

A história interminável (trecho)

O silêncio era tão absoluto que o seu ouvido apurado ouvia os passos de um viandante rangendo na neve, lá muito longe ainda. [...] Tudo nele era cinzento como a pedra, o fato, a cara e o cabelo. Quando estava assim, de pé e imóvel, parecia esculpido num bloco de lava. Só os seus olhos cegos eram escuros, e tinham lá no fundo um brilho que parecia uma chamazinha.
Quando Bastian - pois era ele o viandante - se aproximou, disse:
- Bom dia. Perdi-me. Procuro a fonte donde brotam as Águas da Vida. Podes ajudar-me?
O mineiro escutava a voz que assim falava.
- Não te perdeste - murmurou ele. - Mas fala baixo, se não as minhas imagens quebrar-se-ão. [...] Depois o mineiro encostou-se para trás, na cadeira, e os seus olhos pareciam olhar para muito longe através de Bastian; perguntou num murmúrio:
- Quem és?
- Chamo-me Bastian Balasar Bux.
- Ah, então ainda sabes o teu nome.
- Sim. E quem és tu?
- Sou Yor, a quem chamam o Mineiro Cego. Mas só sou cego quando há luz. Na minha mina, onde reina a escuridão total, posso ver.

Num mundo de magia, poder e ilusão a história de um menino que é muito solitário e timido, vive no seu Mundo e por mero acaso esconde-se num sotão onde descobre um Livro com esse mesmo nome.
Levado para uma terra de fantasia á beira da destruição faz novos amigos e luta por objectvos desprendidamente.

Cada um só tem o que merece...

2007-03-27T14:19:00.001+01:00

No passado dia 25 de Março de 2007, foi divulgada a votação final de "Os Grandes Portugueses". Curiosamente ou não ganhou um sr. de nome António de Oliveira Salazar com 41% dos votos dos "portugueses" é importante que se veja que foram 159245 votantes ou que dá aproximadamente 65 mil telefonemas no sr. Salazar. Não nego que seja uma importante figura da história recente de Portugal no entanto elege-lo com o Grande Português de todos os tempo não deixa de ser irónico.
A "Time Magazine" elege, desde 1927, anualmente a personalidade do ano e em 1938 escolheu Adolf Hittler. Não tenho nada contra esta escolha, alias, até concordo porque para o bem ou para o mal ele foi a personalidade do ano, como Salazar teria sido se tivéssemos uma "Revista Tempo".
O que me revolta na verdade é a ironia. O português mais votado nesse programa, se ainda estivesse vivo não teria deixado que esse programa tivesse existido, logo não tinha ganho o "título" de "O Grande Português"
Deixo o resultado final das Votações:
1º António de Oliveira Salazar – 41,0%
2º Álvaro Cunhal – 19,1%
3º Aristides de Sousa Mendes – 13,0%
4º D. Afonso Henriques – 12,4%
5º Luís de Camões – 4,0%
6º D. João II – 3,0%
7º Infante D. Henrique – 2,7%
8º Fernando Pessoa – 2,4%
9º Marquês de Pombal – 1,7%
10º Vasco da Gama – 0,7%
Post Scriptum: Não quero que se entenda que gostaria que tivesse ganho antes o Álvaro Cunhal. Pelo contrário tanto ele como o Salazar não deveriam estar nesta votação. Só acho que assim os portugueses têm o país que merecem.

Só porque estou tramado

2007-03-24T07:44:00.000Z

Mas só porque há quem creia que o meu penúltimo post seja uma merda... peço desculpa mas era o que me ia na alma n'aquela altura.....

Na vida há coisas que não e compram e não se vendem, ...

Barbaridades

2007-03-23T13:01:00.000Z

Deixo já uma nota introdutória em como não sou um europeísta convicto, mas também não sou própriamente um eurocéptico. Entendo que a Europa dos 27 não está alicerçada num modelo de desenvolvimento consistente e socialmente gratificante.

Fiquei estúpido de facto ( se bem que isso já era) com um acordão proferido por um tribunal europeu neste século XXI.

Em Frankfurt, a justiça alemã por intermédio de uma magistrada deu mais uma machadada no que seria de expectável numa europa moderna, desenvolvida, equalitária e socialmente gratificante. Esta excelsa inteligência negou provimento ao pedido de divórcio intreposto por uma muçulmana vitima de espancamentos por parte do animal com quem casou.

O pretexto argunto utilizado pela douta juíza para aplicar tamanha barbaridade foi que o Alcorão permite no seu texto a violência do homem sobre a mulher, e apsso a citar o versículo referente :

"Se temes que a tua mulher se rebele, então ameaça-a, rejeita-a no teu leito conjugal e bate-lhe."

Ou seja o que esta juíza conseguiu fazer com um simles acordão foi negar tudo aquilo que ao longo de séculos o mundo ocidental se tem batido por, a liberdade e independência das pessoas e das instituições relativamente ao poder religioso.
Em vez de ter colocado a europa de cócoras perante o Islão deveria ter assumido frontalmente "Os senhores façam essas barbaridades onde quiserem, mas neste espaço de liberdades, direitos, garantias e encontro de culturas que é a Europa não o fazem".

Assim qualquer dia já não querem os juízes do Envelope 9, do caso Casa Pia ou do Apito Dourado, mas sim esta juíza alemã...

Há dias assim!

2007-03-02T03:08:00.000Z

Há...

em que pensamos mandar tudo à merda...
em que sentimos vontade de...
e ainda pensamos que...
enfim sem dúvida...

Those were the days ;)

Suicídio em Portugal

2007-02-23T15:56:00.000Z

Por vezes dá que pensar o porquê de haver tanto suicídio em Portugal
Mas pensando bem até que existem muitas justificações para tal senão vejamos:

-Temos um primeiro ministro chamado josé Sócrates e o principal candidato ao seu lugar é o Marques Mendes;

- O Alberto João demitiu-se em pleno carnaval, foi a fantasia de época dele este ano;

- O Pinto da Costa, o Major Valentim, o Augusto Duarte ainda não jogam á sueca com o Vale e Azevedo;

- O Tony Carreira vai ser indiciado no caso da casa Pia por causa da letra da musica "Sonhos de menino",

Lembro-me de uma aldeia perdida na beira, a terra que me viu nascer
Lembro-me de um menino que andava sózinho, sonhava vir um dia a ser
Sonhava ser cantor de cantigas de amor
Com a força de Deus venceu
Nessa pequena aldeia o menino era eu;

- A Lili Caneças e o José Castelo Branco fizeram as pazes, não sei bem qual é a gaja e qual é o mastronço;

- A Elsa Raposo já namora o mesmo gajo há mais de 48 horas;

- E vai um fulano sossegado no Comboio a fazer a viagem Lisboa/Porto com um frio do caraças no Alfa e queixa-se pelo que ainda ouve o revisor a dizer:

para nao terem tanto frio aconselho a irem para a primeira carruagem que é a do motor e sempre está mais quente.

É carnaval, canudo!!

2007-02-15T15:53:00.000Z

Eis se não quando se chega á mais palhacenta festividade do ano, o Carnaval.
Como estamos num país charneira do desenvolvimento e verdadeiro paradigma da evolução mais uma vez se vai atribuir benesses aos muy produtivos funcionáris públicos nacionais.

PRESIDÊNCIA DO CONSELHO DE MINISTROS
Gabinete do Primeiro-Ministro
Despacho n.o 2367/2007
Embora a terça-feira de Carnaval não conste da lista de feriados
obrigatórios estipulados por lei, existe em Portugal uma tradição consolidada
de organização de festas neste período.
Ao abrigo da alínea d) do artigo 199.o da Constituição e no uso
dos poderes delegados pelo n.o 4 do artigo 5.o da Lei Orgânica do
XVII Governo Constitucional (aprovada pelo Decreto-Lei n.o 70/2005,
de 15 de Abril, e alterada pelos Decretos-Leis n.os 11/2006, de 19
de Janeiro, 16/2006, de 26 de Janeiro, 135/2006, de 26 de Julho,
e 201/2006, de 27 de Outubro), determino a concessão de tolerância
de ponto aos funcionários e agentes do Estado, dos institutos públicos
e dos serviços desconcentrados da administração central no próximo
dia 20 de Fevereiro de 2007.
8 de Fevereiro de 2007.—O Primeiro-Ministro, José Sócrates Carvalho
Pinto de Sousa.

De facto depois da palhaçada do natal e do ano novo só faltava mais esta para ajudar o país a reconverter-se e a conseguir acompanhar os ventos de modernidade que parecem soprar de leste.
Será que a consolidada tradição festivaleira do país será marcante para mais umas baldas do pessoal por exemplo no importântíssimo dia de Santo Antônio de Pádua, padroeiro dos objectos perdidos; Sant'Ana, padroeira das donas de casa; Santa Isabel da Hungria; padroeira dos padeiros; São Gregório Iluminador, padroeiro mor da austrália que era onde estes senhores do governo estavam bem a serem sodomizados por 3 tribos arborígenes e 47 cangurus!!

É S. Balentim carago!!!

2007-02-14T23:04:00.000Z

Dia de S. Valentim ou mais um dia que a nossa sociedade consumista, arranjou para justificar o gasto de dinheiro, em objectos ou coisas que eventualmente não trarão nada de novo às nossas vidinhas.
Este dia, também, poderá ser apelidado de o dia em que os homens, tentam desculpar-se por todas as asneiras que vão fazendo durante o resto de todo o ano.
E voçes mulheres escusem de pensar no:
Ah, mas é impossível um homem esquecer-se do dia de S. Valentim e por isso, só o facto de nos oferecerem algo neste dia, não serve.
É verdade, mas se arranjarem maneira de, no vosso aniversário, no aniversário da vossa mãe, no aniversário de casamento, de namoro, da primeira vez que saímos juntos, do gato, da prima, do periquito, e afins aparecer em todos os media, acreditem que nós os homens também não nos esqueceremos dessas datas.
Adiante, mas o grande problema, é que este dia também está cada vez mais a perder a mística de outros tempos.
Por exemplo, se antigamente um desconhecido vos oferecesse flores, isso era “impulse”.
Mas com a vida que levamos hoje em dia, o mais provável, é ser aquele(a) gajo(a), que dorme connosco (muito provavelmente também habita na mesma casa) e que não passa de um desconhecido(a), porque passamos a maior parte do nosso tempo, mais preocupados com a nossa carreira do que com a nossa vida.
Pior, quem é que derivado a isto, não passou já pela situação de comprar algo, que temos quase a certeza absoluta, que é a cara da outra pessoa e quando oferecemos o "tal" presente, pomos a nossa cara de parvos nº 5 (ar de quem está convencido que realmente acertou naquilo que ele(a) queria ou gosta) e quando a outra pessoa acaba de desembrulhar a "tal" surpresa, põe a cara nº 10 (sou demasiado(a) educado(a) para te dizer que pior que isto, só o cachucho que a minha tia me deu pelo natal).
Ficamos pior que estragados. Mas a culpa não é só nossa, é também, desta sociedade de consumo, que nos obriga a gastar e a querer gastar mais, porque somos constantemente bombardeados com mensagens de que “isto” ou “aquilo” são realmente indispensáveis, quando o que realmente interessa, fica para trás, porque raramente temos tempo ou estamos demasiado cansados para o arranjar.
Caríssimos leitores, hoje em vez de comprarem aqueles presentes desnecessários e que não vão ter utilidade nenhuma, arranjem um bocado de tempo e dêem mais atenção áqueles que amam ou que vos amam e façam-nos sentir especiais, porque esse é o melhor presente que poderemos alguma vez dar a alguém.

P.S.- o titulo está em nortenho, só por uma questão de não ter nada a ver com o resto do texto.

P.S.2 - Aproveito também, para solicitar que o dia 15 de fevereiro, seja institucionalizado como o dia de S. Devolução de presentes comprados e que não agradaram.

Livros da minha vida III

2007-02-14T14:47:00.001Z

Peter Pan (trechos)

“Quando o primeiro bebê riu pela primeira vez,o riso se despedaçou em milhares de partes e todas elas se espalharam, foram saltando. E assim nasceram as fadas ...
...Cada vez que uma criança diz ´Eu não acredito em fadas´ em algum lugar uma pequenina fada cai morta no chão.”

A personagem que pretende ficar sempre criança e desse modo evitar as complicações da vida de adulto; vivendo aventuras mágicas na Terra do Nunca, na companhia da sua amada Wendy, da fada Sininho, dos Meninos Perdidos, do cruel Capitão Gacho e do inevitável crocodilo. Um lugar onde as crianças não envelhecem e convenha-mos quem não gostaria de ser Peter Pan ? :)

Os massacres, a Convenção de Genebra e o meu estômago...

2007-02-12T16:53:00.000Z

É oficial e foi devidamente reconhecido pelas Nações Unidas, apesar do embaraço que a situação provocou, o meu estômago foi visto a manifestar-se em frente á sede da organização empunhando um cartaz em que aludia ao facto de os massacres estarem proíbidos segundo a Convenção de Genebra, é que depois deste fim de semana nada mais poderá continuar a ser igual ;)
By the way, o meu Benfica perdeu na Póvoa e pelo que ouvi dizer também aí o massacre foi muito grande!!

Hoje eu voto sim

2007-02-11T15:06:00.000Z

Assim como assim, e em dia de referendo, resolvo vir aqui publicar a minha opinião sobre o assunto.
Para quem está a pensar processar-me por tentar influenciar a opinião das pessoas em dia de votação, só tenho a dizer, que não estou a fazer nada que não tenha já sido feito por um determinado senhor, que é neste momento considerado o pior português de sempre.
Eu como sou contra o aborto, vou votar sim.
E apelo a todos, para que façam o mesmo, pois ainda vamos a tempo de salvar uns quantos milhares de vidas.

Comunicado da S.A.D. do F.C. Porto

2007-02-08T09:43:00.000Z

Após Simão Sabrosa ter sido o primeiro português a adquirir uma licença original do novo Windows Vista Home Premium Edition no Centro Comercial Colombo, a SAD do Futebol Clube do Porto, anunciou em conferência de imprensa que Ricardo Quaresma será o primeiro português a vender uma cópia pirata do Windows Vista Ultimate Edition na feira de Carcavelos.

O mundo é uma bola de algodão

2007-02-07T19:44:00.000Z

Poderia ser um dia como os outros todos, não fosse o piqueno facto de este maravilhoso mundo onde vivemos não parar.
Muito provavelmente, neste preciso instante, algures para os lados do Burkina Faso, alguém está a ser assaltado, com uma navalha feita com o metal retirado de algum contentor de ajuda humanitária da ONU, enquanto nos EUA, alguma rapariga estará a fazer amor com o seu namorado pela 1ª vez, na sua longa vida de 14 anos.
Também poderá existir algum puto a ser violado por algum padre católico na Colômbia, no exacto momento em que, algumas centenas comemoram o golo da sua equipa lá para os lados de Old Trafford.
Em Vladivostok um condutor embriagado, despista-se ceifando a vida a dois peões, que circulavam tranquilamente num passeio e na Suécia, os accionistas de uma fábrica de Vodka, comemoram tranquilamente a subida das vendas, graças ao aumento das exportações para a Rússia.
Uma rapariga é queimada com ácido pelo próprio marido por motivos de castas em Bombaim, porque não tem a mesma sorte que a mulher que está neste preciso instante a ser pedida em casamento na ponte de Rialto em Veneza.
Algumas dezenas estarão a ser mordidas por algum insecto manhoso e extremamente venenoso lá para os lados de Sidney, enquanto algum prisioneiro é barbaramente torturado numa qualquer prisão chinesa perto de Pequim.
Num laboratório de tecnologia no centro de Tóquio, algum engenheiro electrónico conseguiu conceber um chip de computador mais rápido ao mesmo tempo que um carro explode no centro de Bagdad, matando dezenas de pessoas que simplesmente, ali se encontravam, com o objectivo único de “matar” a fome aos seus filhos.
Mas o mais importante é que algures num país á beira do atlântico, 10 milhões de pessoas, continuam a ser lixadas pelo mesmo político.
E eu? Eu continuo a beber a minha muine.....

Livros da minha vida II

2007-02-05T21:08:00.000Z

O Cavaleiro da Dinamarca (trecho)

A Dinamarca fica no Norte da Europa. Ali os Invernos são longos e rigorosos com noites muito compridas e dias curtos, pálidos e gelados. A neve cobre a terra e os telhados, os rios gelam, os pássaros emigram para os países do Sul à procura de sol, as árvores perdem as suas folhas. Só os pinheiros continuam verdes no meio das florestas geladas e despidas. Só eles, com os seus ramos cobertos por finas agulhas duras e brilhantes, parecem vivos no meio do grande silêncio imóvel e branco.
Há muitos anos, há dezenas e centenas de anos, havia em certo lugar da Dinamarca, no extremo Norte do país, perto do mar, uma grande floresta de pinheiros, tílias, abetos e carvalhos. Nessa floresta morava com a sua família um Cavaleiro. Viviam numa casa construída numa clareira rodeada de bétulas. E em frente da porta da casa havia um grande pinheiro que era a árvore mais alta da floresta.
Na Primavera as bétulas cobriam-se de jovens folhas, leves e claras, que estremeciam à menor aragem. Então a neve desaparecia e o degelo soltava as águas do rio que corria ali perto e cuja corrente recomeçava a cantar noite e dia entre as ervas, musgos e pedras. Depois a floresta enchia-se de cogumelos e morangos selvagens. Então os pássaros voltavam do Sul, o chão cobria-se de flores e os esquilos saltavam de árvore em árvore. O ar povoava-se de vozes e de abelhas e a brisa sussurrava nas ramagens.
Nas manhãs de Verão verdes e doiradas, as crianças saíam muito cedo, com um cesto de vime enfiado no braço esquerdo e iam colher flores, morangos, amoras, cogumelos. Teciam grinaldas que poisavam nos cabelos ou que punham a flutuar no rio. E dançavam e cantavam nas relvas finas sob a sombra luminosa e trémula dos carvalhos e das tílias. Passado o Verão o vento de Outubro despia os arvoredos, voltava o Inverno, e de novo a floresta ficava imóvel e muda presa em seus vestidos de neve e gelo.
No entanto, a maior festa do ano, a maior alegria, era no Inverno, no centro do Inverno, na noite comprida e fria do Natal.
Então havia sempre grande azáfama em casa do Cavaleiro. Juntava-se a família e vinham amigos e parentes, criados da casa e servos da floresta. E muitos dias antes já o cozinheiro amassava os bolos de mel e trigo, os criados varriam os corredores, e as escadas e todas as coisas eram lavada, enceradas e polidas. Em cima das portas eram penduradas grandes coroas de azevinho e tudo ficava enfeitado e brilhante. As crianças corriam agitadas de quarto em quarto, subiam e desciam a correr as escadas, faziam recados, ajudavam nos preparativos. Ou então ficavam caladas e, cismando, olhavam pelas janelas a floresta enorme e pensavam na historia maravilhosa dos três reis do Oriente que vinham a caminho do presépio de Belém.
Lá fora havia gelo, vento e neve. Mas em casa do Cavaleiro havia calor e luz, riso e alegria.

Muito forte e impressivo esta obra caracteriza-se pela descrição de lugares e símbolos da cultura da humanidade. Das terras longínquas das Palestina, a Veneza, a Flandres e o norte da Europa uma série de aventuras são narradas culminando com o regresso ao lar do cavaleiro guiado pela luz cuja simbologia ainda hoje é utilizada no natal através da iluminação colocada nos pinheiros de natal.

Dia 11 de fevereiro de 2007 eu voto sim

2007-02-01T20:31:00.000Z

... porque mais vale um aborto hoje, que um SPORTINGUISTA amanhã !!

A TRADIÇÃO JÁ NÃO É O QUE ERA

2007-02-01T16:33:00.000Z

Para manter uma linhagem de serviço publico que tão bem habituamos os nosso tele-espectadores, venho falar-vos de um dos casos mais mediáticos da sociedade, senão o mais mediático:

Fez precisamente 6 anos no passado dia 27 de Janeiro que se juntaram os primeiros fieis. Não para louvar Buda, Maomé, Shiva ou Deus. Mas foi sim para louvar NENO ex-guarda-redes do Benfica e do Vitória de Guimarães. Neno fazia na altura 39 anos e desconhecia que a 30o kms de distância, um grupo de amigos se juntava para celebrar o seu aniversário.
Rapidamente Neno foi elevado a Divindade e a comemoração do aniversário do seu nascimento o Nenatal.
Ano após ano, novos seguidores se juntaram até ao dia de hoje. Onde inclusivamente têm um Nenépio. Reunindo mais de 50 fieis no ultimo Nenatal.
Este "projecto" (como diria o próprio Neno) chegou à comunicação social tendo sido divulgado pela Publica (revista do domingo do jornal Publico) No site Maisfutebol e no programa da manhã da Radio Comercial.
Para terminar deixo os links para a reportagem do MaisFutebol e a entrevista do Pedro Ribeiro da Radio Comercial

MAIS FUTEBOL ...:::||||:::... RADIO COMERCIAL

Novos provérbios portugueses - I

2007-01-31T21:00:00.000Z

- A cada boca uma muine
-A muine dada não se olha o preço
-A muine proibida é a mais apetecida
-A muine da vizinha está mais fresca que a minha
-A muine de noite é ouro, à tarde é prata e de manhã embebeda
-Muine não empata muine
-Amigos, amigos, muines à parte
-Muine com muine se paga
-A muine não escolhe idades
-A muine é boa conselheira
-Mais vale só com uma muine do que mal acompanhado sem nenhuma
-A média é de prata e a muine é de ouro
-Azar ao jogo, sorte com as muines
-Cada bucha sua muine
-Muines e caldos de galinha nunca fizeram mal a ninguém
-Com as muines não se brinca
-Contra muines não há argumentos
-Dá Deus muines a quem faz comboios (tiro no próprio pé)
-Levantar cedo e cedo muines beber dá saúde e faz crescer
-Diz-me que muines bebes e dir-te-ei quem és
-Enquanto há muines há esperança
-Entre muines e médias alguém há-de se embebedar
-A vida são dois dias e as muines são só “aquelas”
-Falai no Cascão que ele sempre aparece
-Muines não se discutem
-Muine a muine enche a rapaziada o papo
-Há mais muines que bêbedos
-Há muines que vêm por bem
-Mais vale ter uma muine na mão que 24 numa grade
-Muines frias, coração quente

Ecologia

2007-01-30T19:33:00.000Z

Vinha eu a ouvir as notícias a caminho de casa quando ouvi uma coisa fabulosa: Está a decorrer em Paris uma confrência sobre ecologia e o meio ambiente.
Pois aguém se lembrou de propôr um acção de sensibilização a nível global contra o desperdício de energia. A proposta será então que se desliguem todas as luzes do planeta durante 5 minutos.

A nível simbólico é de facto interessante. Os meios de comunicação social vão dar ampla cobertura e as pessoas vão aderir em massa porque o ambiente precisa ser protegido e tudo mais.

Na prática é uma barbaridade. Passo a explicar...

A energia electrica é produzida das seguintes formas:
- Fontes renovaveis:
Centrais hidroelectricas
Centrais eólicas
Centrais fotovoltaicas
- Fontes poluentes:
Centrais termoelectricas (Combustiveis fosseis)
Centrais Nucleares (Poluição em forma de radioactividade)

O que vai acontecer é que nenhuma das centrais de produção de energia vai parar durante os 5 minutos do apagão. Estamos portanto a produzir a mesma energia (grande parte a partir de fontes poluentes) que não será gasta nem poderá ser armazenada porque não é possível fazê-lo.

Conclusão:
Vamos todos desperdiçar energia durante 5 minutos para povar que o desperdício de energia é anti-ecológico.

Proponho neste caso também mais duas acções para alertar sobre outras tantas causas:
- Vamos todos escravizar todos os africanos durante 5 minutos para provar que a escravatura é errado.
- Vamos todos rebentar bombas ao mesmo tempo para provar que o terrorismo é errado.

Sim Obrigada

2007-01-29T09:44:00.000Z

A poucos dias de um referendo em Portugal que tanto burburinho tem causado, podemos ver pelo país todo o tipo de outdoors a defender o Sim, o Não, o Talvez e até o Pinto da Costa.
Mas no meio de tanto outdoor vi um que sobressaiu entre os demais:

Visto deste prisma dá que pensar, mas porquê ficar por aqui? e se experimentarmos os seguintes slogans:

CONTRIBUIR COM OS MEUS IMPOSTOS PARA FINANCIAR PRISÕES? não obrigada
CONTRIBUIR COM OS MEUS IMPOSTOS PARA FINANCIAR 2.400.000€ EM VIAGENS DE DEPUTADOS? não obrigada
CONTRIBUIR COM OS MEUS IMPOSTOS PARA FINANCIAR AUTARCAS CORRUPTOS? não obrigada

Ainda acabamos assim...

2007-01-25T21:35:00.000Z

Como todos sabem, uma das questões que mais tem sido o cavalo de batalha do nosso governo é o ensino da matemática no nosso país e como os alunos poderão ter um melhor aproveitamento nessa disciplina.
Assim, e com o único objectivo de ajudar o Sr. "Inginheiro" Sócrates, publico aqui uma pequena súmula do que é e para onde irá evoluir o Ensino da matemática em Portugal.

Ensino Antigo Regime (anos 50 e 60)
Um camponês bom chefe de família, trabalhador e respeitador dos bons princípios estipulados pelo Excelentíssimo Sr. Presidente do Conselho de Ministros, vendeu uma saca de batatas por 100$00.
As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda.
Qual foi o seu lucro?

Ensino Pós 25 de Abril (a partir de 74)
Um camarada trabalhador rural vendeu uma saca de batatas à cooperativa por 100$00.
As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda, ou seja, foram de 80$00 e sobraram 20$00.
Qual foi o seu lucro?

Ensino Moderno (anos 80)
Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas.
O cardinal do conjunto M é de 100 e cada elemento de M vale 1$00.
Desenha o diagrama de Venn do conjunto M com 100 pontos que representam os elementos desse conjunto.
O conjunto C dos custos de produção tem menos 20 elementos do que o conjunto M.
Representa C como subconjunto de M e escreve a vermelho o cardinal 20 do conjunto L do lucro.

Ensino Renovado (anos 90)
Um agricultor vendeu um quilo de batatas por 100$00.
Os custos de produção elevam-se a 95$00 e o lucro é de 5$00.
Trabalho a realizar: Sublinha a palavra "batatas" e discute-a.

Ensino Pós 2ª Reforma do Ensino (A partir do boom dos SMS)
Um kampunes recebeu um çubssidio de 50 000 euros pra purduzir bue d çacos d batatas o kual vendeo por 50 euros kadaum e gastou nenhums euros dele.
Analiza o testo do isercicio, cunverte 1 euro em escudos e em ceguida dis o k penças desta maneira de henriquesser.

Ensino da próxima década
Um industrial Agrícola go to buy 10 Trucks de tubérculos de batata no site www.mail.vegeta.com.
A cotação do vegetal em bolsa sofre um "Bull" e o industrial obtém um "profit" de 100K eurodolars.
Define, através de texto formatado em HTML, o plano estratégico de enriquecimento para a produção "off-shore" desses vegetais sem recurso a subsídios online.

Ensenansa de la próxima geracion
Un agrónomo del Alentejo piensa al vender su producción de la patata del año y del dirige él Subestaçion agrícola de Elvas-Sur-Badajoz, tomar bolsos de la patata del cinquenta.
Al llegar, piden de esa provincia son las patatas, qué el agrónomo dice ser del Alentejo.
El empleado pide el certificado del origen y el agrónomo dice que él no tiene.
Entonces el empleado, dice que no puede aceptar esas patatas, porque solamente con un certificado del origen pasó para el Ministerio de la Agricultura, con las jefaturas en Madrid y ésa las patatas pueden ser vendidas.
Pregunta: Donde debe el banco el depósito del agrónomo el producto del venda, si para hacer?
Contestación: è en el BBVA, en Santander en la caja general de depósitos?

Logica

2007-01-25T11:29:00.000Z

Eram 8h30 e chegava à rua "Village People" da Zona Industrial de Santarém. Para quem não conhece a rua, é uma transversal à rua principal onde se encontram dois cafés com o nome "O Bombeiro" e "O Marujo" respectivamente, e visto ser uma zona industrial onde se encontram a maioria dos operários desta cidade, só posso concluir que o nome da rua seja mesmo "Village People". Entro no "Marujo" e peço o um café, que pago prontamente para aproveitar o troco para comprar tabaco. Quando tento por as moedas, a simpática máquina "diz-me" que está bloqueada e a funcionária do dito café informa-me que é uma protecção para as crianças não poderem comprar tabaco. Ora, estas máquinas politicamente correctas, defensoras dos petizes, não fariam todo o sentido nos cafés que existem junto às escolas? ou deveremo-nos preocupar com esses operários fabris de 12 anos que querem comprar tabaco pela manhã logo depois de beberem o seu traçadinho e comer o pastel de bacalhau?

Uma adivinha

2007-01-24T14:44:00.000Z

Qual é a pessoa qual é ela, que...

é formada em jurídicas;
foi chefe de gabinete de um ex-primeiro ministro;
fez parte da administração de uma empresa pública;
é directora de um departamento numa autarquia;
and last but never, never the least como gosta de dizer o seu ex-patrão, enviou uma carta de agradecimento pelo livro "Dom Casmurro" ao seu autor, brasileiro, Machado de Assis, obra datada do século XIX e cujo autor faleceu em 1908.

Um docinho a quem adivinhar ;)

Eu Robot....

2007-01-21T16:14:00.000Z

Num mundo, onde todos os dias os lideres dos países mais ricos se esquecem, (ou fingem que se esquecem) dos mais elementares direitos humanos, surge mais uma pérola digna de qualquer anedotário, a ser futuramente enviado, em alguma missão que se destine a contactar com alguma raça mais avançada que a nossa.
Ora, segundo os responsáveis do projecto Horizon Scanning do governo britânico, dentro de 50 anos o nosso planeta estará repleto de robôs inteligentes, completamente integrados na vida social humana.
Com este hipotético cenário e segundo estas alminhas iluminadas do governo britânico a ficção científica poderá tornar-se realidade e teremos que lidar como uma futura revolução civil robótica.
Eu, sinceramente não estou nada a ver os robôs sindicalizados ou filiados num qualquer partido de esquerda, mas se estes senhores acham isso, quem sou eu para os desmentir.
Mas adiante, para evitarmos uma situação destas (Continuo a dizer que é segundo aqueles cérebros queimados do governo britânico), teremos que criar os (e isto é lindo) direitos dos robôs, (mais ou menos o mesmo que aquilo que nós os humanos pensamos que temos) o que vai permitir a criação de um conjunto de regras básicas com a intenção de ajudar e solidificar a interacção entre robôs de uma forma mais ética.
E depois somos nós, os escritores do blog que andamos sempre alcoolizados
Estou mesmo a ver, a criação de regras para cidadania para robôs, é proibido vazar refugo de óleo na via publica, o governo PS ganhou com uma maioria absoluta, essencialmente devido aos votos dos robôs ou então quando um robô tiver dezoito meses é obrigado a ir cumprir o serviço militar obrigatório.
Vai na volta, o Millennium, ainda vai criar um cartão de saúde só para robôs, com acesso ás melhores oficinas privadas no caso de necessitarem de uma mudança de óleo ou terem de substituir alguma peça gasta.
Bem, se pagarem segurança social, ao custo de uma pequena taxa moderadora também poderão ir à oficina do Jaquim das peças.
Mas uma dúvida persiste na minha mente, será que os cientistas, também irão criar robôs ciganos para poderem também, viver à conta do subsídio de rendimento mínimo obrigatório?

P.S. - A palavra robô tem origem na palavra Checa "robotnik", que significa servo

Livros da minha vida

2007-01-20T12:04:00.000Z

Não pretende ser mais do que pequenos trechos de algumas obras que li e marcaram indelévelmente a minha vida. Pequenos momentos com um significado imenso que se encerram na génese de quem me levou a descobrir cada um dos sentimentos envoltos em cada obra.

Pequeno Príncipe (trecho)

E foi então que apareceu a raposa:
- Bom dia, disse a raposa.
- Bom dia, respondeu polidamente o principezinho que se voltou mas não viu nada.
- Eu estou aqui, disse a voz, debaixo da macieira...
- Quem és tu? perguntou o principezinho.
Tu és bem bonita.
- Sou uma raposa, disse a raposa.
- Vem brincar comigo, propôs o princípe, estou tão triste...
- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa.
Não me cativaram ainda.
- Ah! Desculpa, disse o principezinho.
Após uma reflexão, acrescentou:
- O que quer dizer cativar ?
- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?
- Procuro amigos, disse. Que quer dizer cativar?
- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa.
Significa criar laços...
- Criar laços?
- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos.
E eu não tenho necessidade de ti.
E tu não tens necessidade de mim.
Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás pra mim o único no mundo. E eu serei para ti a única no mundo...
Mas a raposa voltou a sua idéia:
- Minha vida é monótona. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei o barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora como música.
E depois, olha! Vês, lá longe, o campo de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelo cor de ouro. E então serás maravilhoso quando me tiverdes cativado. O trigo que é dourado fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento do trigo...
A raposa então calou-se e considerou muito tempo o príncipe:
- Por favor, cativa-me! disse ela.
- Bem quisera, disse o principe, mas eu não tenho tempo. Tenho amigos a descobrir e mundos a conhecer.
- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não tem tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres uma amiga, cativa-me!
Os homens esqueceram a verdade, disse a raposa.
Mas tu não a deves esquecer.
Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"

Pelo menos dá que pensar e o mais curioso é como uma estória de putos ainda toca tão fundo no coração dos adultos!

Pensamento do Dia

2007-01-19T11:31:00.000Z

O Amor é como a relva!
Você planta e ela cresce!
Vem uma vaca, e estraga tudo!...

Assinado: Jorge Nuno

Colossos do futebol Mundial - 1º de muitos (espero)

2007-01-18T21:51:00.000Z

Caríssimos telespectadores, a pedido do provedor para leitores de blogues non-sense Scalabitanos, o Excelentíssimo Dr. Paquete Olha a Oliveira, resolvemos criar uma nova rubrica de cariz futebolístico, intitulada Grandes colossos do futebol mundial.
Assim, a partir de hoje iremos publicar mensalmente, a biografia dos maiores colossos do futebol mundial quer sejam clubes ou selecções nacionais.
Nesta primeira rubrica, como não podia deixar de ser, resolvemos começar pela selecção preferida de todos os escritores deste magnifico blog de serviço público.
Sim adivinharam, é a selecção do: BURUNDI

Federação de Futebol do Burundi

Ano de Fundação - 1948
Filiada FIFA desde 1972
Rank FIFA (17/01/2007) – 120
Alcunha da Selecção – The Swallows
Dados relevantes:
Nunca esteve presente em nenhuma fase final do Campeonato do mundo de futebol, assim como também nunca conseguiu qualificar-se para nenhuma fase final do campeonato africano.
O primeiro jogo internacional desta selecção foi em 5 de Dezembro de 1971 contra a Tanzânia (outro colosso do futebol mundial) e cujo resultado final foi de 4 bolas a uma para a Tanzânia.

Jogadores da selecção:

Guarda Redes - Vladimir Niyonkuru

Defesas – Henri Mbazumutima, Valery Twite Nahayo, Saidi Ndikumana, Alain Ndizeye, Waso Ramadhani, Amissi Saleh.

Meio Campo - Jaffar Manirambona, Abdallah Nahimana, Hussein Nzeyimana, Gabriel Nzeyimana Longo, Musaba Selemani, Sutche Wembo

Atacantes - Sulemani Ndikumana e Shabani Saidi

Dados do País:

Bandeira Nacional

Tamanho - 27,830 km²
Capital – Bujumbura
Línguas oficiais – Francês e Kirundi
Habitantes – 6 100 000
Moeda – Franco do Burundi
Esperança de vida - 43.2 anos

Guia básico para enviar e-mails

2007-01-18T14:58:00.000Z

Existe um conjunto de regras básicas que devem normalizar a troca de correio eletrónico, vulgo e-mail e não "Imae" como alguns arautos da Congregação do dívino altar da igreja dos mártires e dos crentes com fé imaculada e apostólica nos sacrificíos dos últimos dias do rebento mais velho do todo poderoso dono da santissíma trindade de nossa senhora da anunciação mais velha que o cagar defendem.

Regras essas que para além de serem simples se fossem cumpridas seriam sem dúvida um incremento inolvidável na qualidade de transmissão de dados entre os utilizadores das novas tecnologias e das auto-estradas de informação, assim como uma melhoria insofismável na qualidade de vida dos mesmos pois deixavam de perder tempo precioso com danos colaterais provocados pelo indevido uso do correio eletrónico.

Passo sucíntamente a explicar as mais elementares regras:

a) Se não souber escrever o seu nome completo sem copiar pelo Bilhete de Identidade, simplesmente nem procure o botão de energia do computador, é um favor que faz á humanidade.

b) Se o seu nome soar ligeiramente a tribo africana, rimar com mata-borrão ou acreditar piamente que o Paulo Bento é o treinador que levará a agremiação lagarta ao título proceda como na alínea anterior e todo o mundo mostrará sua gratidão, já basta as secas do Il Presidente e as conversas do Tintol.

c) Tenha presente que se receber uma comunicação relatando a queda de um muro em cima de uma familía de carochinhas que ficou desalojada ou uma conspiração internacional perpretada por uma qualquer empresa sediada nas ilhas Caimão, guarde isso para si religiosamente e não reencaminhe para mais ninguém, já basta os noticiários da TVI.

d) Apresentações em diapositivos, rezas manhosas, cupões grátis de compras na loja das Cercis e correntes de energia positiva que se forem quebradas será amaldiçoado para o resto das sua vida são informação importante, altamente qualificada e valiosa, por isso retenha-a só para si não a divulgue, mais cedo ou mais tarde será contactado por uma editora que usará essa informação para publicar um best-seller provavelmente intitulado "Eu, Puta" ou "Eu, Rabeta" consoante o caso em apreciação.

e) Finalmente por favor utilize o BCC que ao invés do que possa pensar não quer dizer Básico Comó C......, mas sim Blind carbon copy e que serve para ocultar os endereços de correio eletrónico para quem enviou a mensagem, pode não parecer importante mas é vital por 2 ordens de razão;

1º evita de uma forma excepcional o acumular de informação inútil nas comunicações e protege os seus contactos da pior espécie de paparazzi da internet, os caça-endereços o que previne em grande parte os nefastos efeitos de spamming.

2º Evita a propagação de vírus pela internet, pois alguns deles utilizam não só a base de dados dos contactos acumulados pelo infectado, assim como todos os endereços que se encontram nas mensagens recebidas e enviadas, ora já está a ver o efeito que isso tem naquela correspondência que recebe e que por vezes vêm reencaminhada N vezes e com centenas de endereços lá expostos.

Rosas

2007-01-18T05:52:00.000Z

Una rosa para una muchacha muy guapa nada más te he a decir sino que te adoro y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer.

Tu mano suavemente se desliza
acariciando, tierna, mis cabellos.
Se detiene entibiándose en mi cuello
duda un momento y sigue... ya sin prisa.

Aparta el velo que mi pecho cubre
y temblorosa emprende la conquista,
llega a la cumbre... sin piedad la excita...
y ante tanta pasión ella sucumbe.

Y al alejarse, dulce y misteriosa,
se rebela mi piel ante la ausencia
y te busca mi mano entre las sombras.

El sueño desvanece... y silenciosa
la luz me muestra que de tu presencia
quedó una rosa azul... ¡Sólo una rosa!

Dieta de Cerveja

2007-01-16T12:58:00.000Z

1 - Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - A cerveja é elaborada a partir de cereais e outros elementos como: lúpulo, levedura, malte, etc. Em que outros alimentos você tem a oportunidade de comer tantos cereais?
3 - A cerveja contém 95% de água; portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com uma percentagem elevada de fibras alimentares e , como se sabe, fibras alimentares são saudáveis.
5 - Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado para casa num carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo.
6 - Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara e cerveja escura ...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.....
7 - A cerveja contém conservantes, logo... conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
8 - Escreva "tomar uma cerveja" no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

WEEEEEEEE....!!!!!

2007-01-15T00:54:00.000Z

Yuppiiii....
Finalmente encontrei alguma utilidade no Hi5, serviu para confirmar as datas de aniversário da rapaziada ;)

Diferençazinhas

2007-01-12T23:08:00.000Z

A principal diferença entre os jogadores do Benfica e do Sporting é:
Enquanto uns andam de vez em quando alcoolizados nas estradas, os outros andam permanentemente no campo.

N.A. – Não falo dos jogadores do Porto, porque só escrevo sobre equipas que ainda estejam presentes na Taça de Portugal 2006/2007.

Hungria 1944

2007-01-10T21:07:00.000Z

"Joseph Ratzinger nasceu na Baviera, a 16 de Abril de 1927, e integrou a juventude hitleriana aos 14 anos de idade, em 1941, porque a isso era obrigado pelo regime nazi.
Aos 16 anos de idade chegou a fazer parte de uma unidade de defesa anti-aérea.
Tendo depois prestado serviço militar na Hungria."

As tropas alemãs chegam a uma pequena povoação Húngara e fazem refém a população, onde se incluíam alguns refugiados Polacos.
Um jovem polaco consegue iludir os nazis e acaba por se evadir sendo de imediato seguido por um soldado Alemão.
A certa altura o alemão leva a arma à cara, centra a mira da sua Karabiner 98k e prepara-se para abater o jovem polaco.
Então de repente ouve-se a voz de Deus vinda do céu:
- Pára desgraçado, não dispares. Esse polaco um dia será Papa.
Perplexo o alemão responde:
- Sim Senhor, não irei contra a Tua vontade. Então e eu?
Responde Deus:
- Tu serás Papa depois dele.

"Acabou por desertar do Exército alemão, um acto que era punido com a morte.
Em 1945 foi prisioneiro de guerra num campo de concentração aliado.
Depois da guerra, Ratzinger entrou num seminário, dando início ao seu percurso católico e mostrando rapidamente grande inclinação para a Teologia."

Floribela na Maria

2007-01-10T12:12:00.000Z

Querida Drª Fabiana
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Tenho dois irmãos: um é sócio do F.C. Porto e o outro foi condenado a 25 anos de prisão, por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas.
O meu pai vende estupefacientes.
Tenho um primo direito que é alcoólico, drogado e chulo
Recentemente, conheci uma rapaz (já que o barão não me liga nenhuma há 42328 episódios)acabado de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.
Amo esse rapaz e quero casar com ele.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do F.C. Porto ???...

Atentamente Floribela

Citações bem portuguesas

2007-01-07T17:06:00.000Z

Hoje é um daqueles dias em que não me apetece sequer sair de casa por isso hibernei e com o tempo a custar a passar resolvi procurar algumas curiosidades e vejam só o que encontrei :

Agustina Bessa Luís (escritora)

«Uma coisa são os homossexuais, outra são os maricas.»
in O SOL, 21-Outubro-2006

Bem dito, quem fala assim ainda acaba no governo do doutor Portas!

Alberto João Jardim (presidente do governo da região autónoma da madeira)

«Há uns bastardos da comunicação social do continente – digo bastardos para não dizer filhos da puta – que aproveitaram este ensejo para desabar ódio sobre a minha pessoa.»
Presidente do Governo Regional da Madeira - SIC (Junho 2005)

Já este falava no "Calor da Noite" em Junho 2005.

António Costa (ministro)

«A Banca deve ter um regime fiscal idêntico ao que é aplicável a todas as empresas»
in Visão, 9 de Novembro de 2006

Clap! Clap! E o que o governo fez para mudar isto? Ah, é verdade a culpa é do Santana Lopes.

D. Duarte Pio (pretendente ao trono do reino de faz de conta de Portugal)

«Bem, eles [os Árabes] sabem. Está tudo escrito e documentado. E já tentaram converter-me ao Islão.»
sobre o facto de ser descendente de Maomé. "Visão" on-line, Nov 2006

Foda-se mas ninguém pára de dar copos de tinto a este parolo?

Ferro Rodrigues (político)

«Tou-me cagando para o segredo de justiça...»
Novembro 2003

Já cheirava mal há muito tempo doutor devia ser da sua bancada com o dr. Pedroso.

Filipe Soares Franco (presidente do sporting)

«Acho possível que o Luís Figo termine a carreira dele como futebolista no Sporting».
in "Correio da Manhã", 17 de Agosto de 2006

Com tanta devoção e profissão de fé este senhor ainda acaba a afirmar ser o 4º pastorinho de Fátima.

Francisco Moita Flores (presidente da Cãmara Municipal de Santarém)

«Odeio o cinismo da política»
in Nova Gente, 13 Nov 2006

Cof! cof! Dizia o senhor o quê?

Jorge Coelho (ex-ministro de António Guterres)

«o PNUD (plano das Nações Unidas para o Desenvolvimento) diz que em Portugal os 10% mais ricos do País consomem 29,8% da riqueza. Os 10% mais pobres consome apenas 2%.»
in "A Quadratura do Círculo", SIC Notícias, 2006

Este pelos vistos andou na mesma escola que o chefinho dele e com a mesma professora de aritmética.

Mário soares (ex-presidente da républica)

«Não queria ser candidato. Fui pressionado de vários lados. Não só do Partido Socialista (PS)»
sobre as eleições presidenciais de 2006 que perdeu para Cavaco Silva, in
"jornaldigital.com", 2 de Setembro de 2006

E comprimidos para a senilidade , não?

Maya (Taróloga, diz ela)

«O casamento vai ser a consolidação da felicidade da Elsa»
referindo-se ao casamento de Elsa Raposo com Gonçalo Dinis, in "CARAS" 1
Abril 2006

A continuar com previsõe certeiras destas vai ser convidada para fazer o orçamento de estado de 2008 em Portugal, semppre acerta mais que o senhor que se segue.

Teixeira dos Santos (ministro das finanças)

«Repito, o OE de Estado para 2007 não incluirá aumento de impostos - parece que não acreditam no ministro das Finanças!»
para os jornalistas, in Correio da Manhã, Outubro de 2006

Acreditam sim senhor, a Maya :)

Estatisticas

2007-01-07T03:47:00.000Z

Hoje 7 de Janeiro 2007 (não é necessário dizer a data porque o post fica com data automaticamente. Mas mesmo assim pareceu-me que era um bom incio) Estive a ver os dados estatisticos do blog:

Esta semana passamos de 2 visitas diarias à 2ª feira para 30 na 6ª.
No passado mês passamos de 1 visita para 30
No ultimo Janeiro para o actual [para quem só começou a ler agora passe para o inicio do texto] passamos de 230 para 30.

Naturalmente esta informação é inutil, mas achei bem em partilha-la.

Chinesices

2007-01-06T02:24:00.000Z

Segundo um pasquim do nosso jardim foram queimados cerca de uma centena de sapatos de marcas ocidentais entre outras Hugo Boss, Trussardi, Dolce & Gabana ou Strada, considerados artigos de luxo pelas autoridades da província chinesa de Zhejiang as quais alegaram problemas relativamente á qualidade patenteada pelos artigos incinerados. Segundo as autoridades chinesas os artigos em questão não apresentava os índices de qualidade exigidos pelo departamento de controlo de qualidade do comércio de Zhejiang.

Em cerimónia transmitida em directo pela televisão central da China, um alto responsãvel pelo comércio Chinês alegou “a etiquetagem – que apresenta os tamanhos segundo os standards franceses e britânicos que são desadequados aos padrões chineses, a qualidade ao tacto –, a par da resistência da sola que em alguns casos se separa com muita facilidade”.

Poderá parecer estranho uma atitude destas mas não o é de todo, pois tendo em linha de conta a qualidade dos artigos made in china que apanhamos por aqui e que são comercializados com o camuflamento de operações de Dumping e esclavagismo, percebe-se perfeitamente que os padrões de qualidade de artigos ocidentais não são adequados á China, certamente que apresentam qualidade a mais...

Para que fique "claro"

2007-01-06T01:45:00.000Z

Para todos os tele-espectadores que receberam o mail do Red... eu sou o Cavaleiro Branco.
Para quem nao recebeu o email, está na hora de se tornarem amigos de um dos escritores...
Para quem parou aqui por acaso:

Receitas da Maria de Lourdes Rezendes --> 2 Blogs à direita
Como Criar Gás Sarin sem sair de casa --> 174 Blogs abaixo
Pornografia --> Se não sabe procurar nao merece ver

O regresso

2007-01-05T14:22:00.000Z

Olá! Enfim é verdade a idiotice voltou :) Com Tanta coisa de útil para se fazer e havería logo que se pensar numa inutilidade destas, é o que dá viver neste país.
Depois de um retiro espiritual processado num ilhéu isolado no atlântico norte, vendo filmes indianos, ouvido o último albúm dos Holocausto Canibal, lendo livros da Rita Ferro e estudando os ensinamentos de fé de As Testemunhas de Jeová, fartei-me e resolvi regressar ás origens.
Para poder regressar aos filmes porno, aos concertos de La oreja de Van Gogh, a ler os imortais Eça, Pessoa ou Steinbeck e beber pinga não o poderia fazer sózinho e por isso lá me reuni de novo á quadrilha do Esconde-te que vêm aí o teu pai (V.2.Epsílon).
E não é que logo na minha viagem de regresso aconteceu-me um episódio curiosissímo, ao fazer escala no aeroporto internacional de Barajas (Madrid) porque não existem vôos directos para o meio do atlântico norte a partir de Lisboa, encontrei uma situação carícata junto de uma dependência bancária do Banco Popular no referido aeroporto.
O todo poderoso presidente dos States procurando levantar guita e tendo dificuldades, transcrevo a conversa :

"Su identificácion por favor."

"Se me olvidó el pasaporte, pero soy el presidente de EEUU, George Bush, no me reconoce?"

"Pues lo siento, pero sin identificación no puede cambiar el cheque,
pero si me puede demostrar que usted es el Presidente Bush se lo pago".

"Cómo puedo hacerle para demostrar que soy el Presidente?"

"Haga algo. Por ejemplo, el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, pero le dimos un balón, enseñó lo que sabe hacer y demostró ser Ronaldo."

Após uma longa pausa o George retorquiu com um ar miserável, "Lo siento señorita, no tengo ninguna buena idea para demostrarlo".
Ao que a bancária prontamente respondeu: "El dinero lo quiere en billetes grandes o pequeños?"

Este incidente ocorreu umas horas antes de explodir um parque de estacionamento inteiro no referido terminal de aeroporto, atiram-se as culpas para cima dos etarras mas desconfio que foi o distintissímo sr. Bush que fez merda outra vez :)

Feliz 2007 a todos

De novo... SLB

2007-01-05T10:19:00.000Z

Soube-se ontem que Nuno Assis foi condenado a 1 ano de suspensão pelo Tribunal do Desporto sobre o caso do dopping, por um periodo de um ano. Assim, embora o Benfica perca um jogador, descobre-se uma resposta.
Não é uma resposta qualquer, é a resposta que o Benfica anda a tentar esconder já há algum tempo.
Está é a razão porque Beto corre tanto em todos os jogos. Os dirigentes do SLB dão a Beto diariamente norandrosterona na esperança de um dia ele ser apanhado num controlo, e seja suspenso definitivamente.

Uma que encontrei...

2007-01-03T18:16:00.000Z

O cliente para o garçom...
- O que é esse pêlo no meu prato?
- Ah isso não é nada... é do saco do feijão!
- Ah bom... Então me traga uma cerveja!
- Ok! - e Grita - Feijão, uma cerveja na mesa quatro!

Cerveja Vs. Gaja

2007-01-03T18:01:00.000Z

A cerveja está sempre molhada.
A gaja precisa de estímulos para ficar molhada.
- cerveja 1 x 0 gaja

Cerveja quente é horrível.
Gaja quente é maravilhoso.
- cerveja 1 x 1 gaja

Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao fazer sexo com uma gaja, não.
- cerveja 1 x 2 gaja

Quando você bebe muita cerveja, fica engraçado.
Quando come uma gaja, ela fica engraçada.
- cerveja 1 x 3 gaja

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom.
Uma gaja fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar.
- cerveja 2 x 3 gaja

6 cervejas numa noitada deixam-no alegre.
6 gajas numa noite deixam-no realizado.
- cerveja 2 x 4 gaja

Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo.
Se comprar e consumir muita gaja fica pobre.
- empate: cerveja 2 x 4 gaja

É normal e aceitável beber cerveja no terceiro anel do Estádio da Luz.
Você tornar-se-á uma lenda se comer uma gaja no terceiro anel do Estádio daLuz.
- cerveja 2 x 5 gaja

Se um polícia sentir bafo de cerveja, você sopra no balão e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de gaja, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas.
- cerveja 2 x 6 gaja

Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a gaja, pior.
- cerveja 3 x 6 gaja

Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
Gaja pode fazer você ver ou até sentir-se Deus.
- cerveja 3 x 7 gaja

Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólico.
Se pensa o dia todo em gaja, você é um tipo normal.
- cerveja 3 x 8 gaja

Abrir uma cerveja pode dar prazer.
Abrir uma gaja dá muito mais prazer.
- cerveja 3 x 9 gaja

Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma gaja, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
- cerveja 4 x 9 gaja

Cervejas ruins: Cergal, Carlsberg, Cristal, Cool Beer. Mas você aceita bebê-las todas.
Gajas ruins: Teresa Guilherme, Manuela Ferreira Leite, Maria José Ritta. São incomíveis.
- cerveja 5 x 9 gaja

Cervejas boas: Super Bock, Heineken, Tagus, Sagres. Embora você tope beber todas as que existem, boas são poucas.
Gajas boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas as que existem, boas são muitas.
- cerveja 5 x 10 gaja

Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma gaja.
- cerveja 6 x 10 gaja

Há impostos sobre a cerveja.
Não há impostos sobre a gaja.
- cerveja 6 x 11 gaja

Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela gaja, nem sempre.
- cerveja 6 x 12 gaja

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a gaja, virar as costas e for embora, você é um canalha.
- cerveja 7 x 12 gaja

Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal.
Gaja de mais?! Gaja de mais?! Isso não existe! Gaja nunca é de mais!
- cerveja 7 x 13 gaja

Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada a comer uma gaja, você quer mais.
- cerveja 7 x 14 gaja

Conclusão: UMA gaja é o equivalente a DUAS cervejas...!!!

PS: Plágio do site http://www.cervejasdomundo.com

It is Alive....

2007-01-03T11:15:00.000Z

É verdade, voltámos. Foram demasiados meses a ouvir pedidos de centenas de fans, para voltarmos. Bom, centenas não... dezenas. Mas o que conta é que cá estamos. Dezenas também é exagerado. Quatro pessoas, vá.

E o que nós fizemos nestes meses de licença sabática? Pergunta o tele-espectador?
Ora, passo a explicar:

O Monhé dedicou-se ao boxe

Fomos ver uma partida de futebol

E por fim fomos dar uma passeio nos novos comboios da linha Amadora/Sintra

Boa Gastronomia

2006-12-29T17:21:00.000Z

Antes de mais nada venho desejar um bom final de ano a todos os nossos telespectadores (Huuuum, a quase todos) e que 2007 lhes traga tudo aquilo que almejam.
Andava eu nas minhas pesquisas habituais na internet em horário laboral, (não, não sou funcionário publico) quando me deparo com este belissimo anúncio:

Restaurante Adega Regional O Monhé

Palco de uma festa de sabores africanos, portugueses e brasileiros, num ambiente agradável, com um serviço muito simpático e atento. O desafio será provar sabores tão diferentes quanto as suas origens.

Endereço:
Rua Doutor Elísio Castro 55
Santa Maria da Feira
4520-213 SANTA MARIA DA FEIRA
Distrito: Aveiro
Concelho: Santa Maria da Feira
Freguesia: Feira
Horário de Funcionamento
Das 12:00 às 15:00 e das 19:00 às 24:00.
Especialidades
Entradas: Azeitonas à Monhé; Enroladinhos de Banana.
Peixe: Moquecas; Bagre; Bacalhau à Zaire; Farinha de pau do pescador; Peixe enrolado em folha de bananeira; peixe na areia.
Carne: Medalhões de porco com cajú; brigue de pato; Cabrito grelhado com molho verde; moamba; caril; cozido no pão; Coelho no forno com arroz de miúdos.
Doces: Doce de ovos; Pudim de manga e Torta de laranja.
Preço Médio: 25.00
Tipo de Restaurante: Africano, Português

Se algum dos dados apresentados não estiver correcto, por favor informe a nossa redacção.

Portanto meus amigos, a partir de agora antes de começarem com a piadinha de quantos tapetes e rosas vendi, lembrem-se que eu posso responder que foram aquelas doses de brigue de pato, e 2 peixinhos enrolados em folha de bananeira.

P.S. - A publicidade não é gratuita, portanto Sr. Gerente do restaurante está-me a dever 2 grades de muines. Também aceito pagamentos por Pay-Pal, cartão de crédito e cheques em branco ao portador se devidamente assinados.

Pode Não ser diferente, mas é um país muito à frente

2006-12-28T16:40:00.000Z

Como disse o companheiro Krepal, nós deveríamos ter um país que servisse de exemplo para os outros.
Por uma piquena coincidência do acaso, descobri que há um campo em que somos pioneiros em todo o mundo.
Aparentemente na véspera de natal, na Madeira um sem abrigo Ucraniano como muitos outros que existem nessa ilha, (Sim pode não haver chineses, mas que há Ucranianos, há) foi morto á pancada por outros três indivíduos que coabitavam com ele na mesma rua. (Atentem bem à palavra RUA)
A policia identificou e capturou os três homicidas na rua, tendo sido por sua vez levados á presença de um juiz. (Mais uma vez atentem bem nessa bela palavra RUA)
Até aqui tudo bem. Mau mesmo é a medida de coação aplicada a tais sujeitos.
Nada mais nada menos que TERMO DE IDENTIDADE E RESIDÊNCIA.
Sim leram bem.
Ou seja, segundo a lei tuga, termo de identidade e residência é simplesmente:

“Para efeito de notificação, o arguido pode indicar a sua residência, o local de trabalho ou outro domicílio à sua escolha. Caso resida ou venha a residir em comarca diferente daquela onde corre termos o processo, mantém-se a obrigação de indicar pessoa que, residindo nesta, tome o encargo de receber as notificações que lhe devam ser feitas (n.º 2).
Do termo deve agora passar a constar que ao arguido foi dado conhecimento - para além da obrigação de comparecer perante a autoridade competente ou de se manter à disposição dela sempre que a lei o obrigar ou para tal for devidamente notificado, e da de não mudar de residência nem dela se ausentar por mais de cinco dias sem comunicar a nova residência ou o lugar onde possa ser encontrado”

Pelo pouco que percebo de leis só posso depreender que os indivíduos para além de terem de dizer em que rua dormem, também são obrigados a comunicar se decidirem ir para outra rua.
Por isso mundo ponham os olhos em nós, porque segundo a lei Portuguesa a rua é o nosso lar.

Quinta-Feira

2006-12-28T11:06:00.000Z

Estou demasiado triste para escrever. Ainda falta um dia e meio.

Quarta-Feira

2006-12-27T18:10:00.000Z

É para mim o pior dia da semana. Ainda está demasiado longe do fim de semana que se sinta já o gosto das muines e já demasiado longe do anterior para ter as baterias descarregadas.
Para mim a solução seria declarar oficialmente a Quarta-Feira como feriado nacional, ou até mesmo algum feriado religioso do tipo Jesus ressuscitou a uma Quarta-Feira, ou Maomé escreveu o Corão a uma Quarta.
Quanto a isto só posso lutar pela aprovação da lei: " Trabalhar é facultativo após um dia de descanso".
Melhor ainda devia haver um país onde as pessoas fossem pagas para fazer o que querem. Há tantos exemplos no mundo para seguir, porque não haver um país que service de exemplo para só se fazer o que se quer? Eu acho que sim. Portugal devia ser o candidato Nº 1, o melhor classificado nas pré-eliminatórias.

So me resta aguentar o resto do dia e quem sabe mais logo talvez consiga ir beber uma muine.

De novo no blog

2006-12-25T15:25:00.000Z

Depois de algum tempo inactivos cá estamos de novo a preparar nova estórias. Talvez para ter humor talvez não, mas sobretudo para escrever. Hoje só quero enumerar algumas coisas a fazer no Natal:

Comer bacalhau
Abrir presentes
Ir á missa do galo
Ir beber uns copos depois das obrigações com a família

Alguém me sabe dizer se houve ontem Tintol by night, ou Bota after hours ou Xanta late night?
Pois é eu faltei à ultima parte. A idade não perdoa e os compromissos tambem não. Mas fica aqui a minha solidariedade aos últimos resistentes da verdadeira consoada.

Um bom Natal a todos e viva a muine.

Animais Domesticos...

2006-02-16T11:17:00.000Z

Há uns dias, estava eu em amena cavaqueira com o Cascão, a discutir a actual conjuntura económica nacional e mundial, quando o Cascão afirma, no tom solene que só ele sabe ter:

Cascão: Isto anda tão dificil, que já nem dá para comprar um kilo de febras!
Apokalypse: É verdade, mas se experimentasses a trabalhar, podia ser que as coisas melhorassem.
Cascão: Trabalhar? Eu? Não! Vou mas é comprar um porco e criá-lo em casa.
Apokalypse: Há sim? Mas se não tens quintal, onde é que guardas o porco?
Cascão: Isso não há problema, guardo debaixo da minha cama!
Apokalypse: E o cheiro?????
Cascão: Ele habitua-se!