Camafeus, Cascões e Maus- episódio XIII ou a vantagem de não me chamar Jesuíno

Ainda procura-mos pelo episódio XII, que devido a um rebentamento de um pneu na carroça do Poney Express não foi enntregue na redacção pelo Comlheiras.

No entanto e porque the show must go on recupere-mos a misteriosa personagem que abateu Lady Lonefish.

Após o duelo na rua, a personagem misteriosa encaminhou-se para o saloon de Spotville, onde se abeirou da entrada e perante espanto e admiração geral no salão do titular retirou o lenço que lhe cobria a face e gritou:
"Cum caraças, mas depois de estar ausente 7 anos no Tibete, regresso e tu estás como sempre ao balcão, Farol?"
Farol Kid não escondeu a alegria de reencontrar Popas Cunimbriga e lançou:
"Popas, que alegria, paga aí uma bejeca!"
"Há coisas que nunca mudam! pensou Popas com os seus botões Dior emprestados pelo rabeta que ganhou a Pocilga das Imbecilidades, "depois de mandar um mortal encarpado e desferir um golpe na traqueia da outra tipa com um fulminante só me faltava este crava, não tenho sorte nenhuma..."

Entretanto o cangalheiro da cidade, Master Kopalypse, já tratava dos restos da defunta com muito carinho e pensava, "Xissa quem será que me vai pagar este serviço?"
Il Papa Presidente enfrascava-se com Comlheiras e dizia "Ainda serei rei do Burundi"
ao que comlheiras ripostava entre duas caixas de Kompensan para a azia " Tu serás é rei dos Camafeus e das Roullotes Azuis".

Enquanto isso o tempo na Patagónia estava agradável e o pássaro azul que voava no céu arranjara uma companhia, a coruja do Harry Potter.

E porquê Jesuíno? Sei lá podia ser Hermengardo ou Cantiflas...

Hipocrisias do mundo moderno

Hoje assistiu-se a mais uma machadada na credibilidade (se é que ainda havia alguma) na cena política portuguesa.

Não, não me refiro a mais alguma atoarda lançada pelo Dr. Jardim.

Decorreu no parlamento português hoje o debate sobre o Estado da Nação. Quem assisti-se a este debate pensava que estaria num remake de um outro que decorreu precisamente há três anos atrás quase com os mesmos protagonistas mas em situações diferentes.

Há altura o primeiro-ministro de Portugal era o actual presidente da Comissão Europeia, Dr. Durão Barroso, acabado de tomar posse há três meses a essa parte, e o líder do maior partido da oposição era o actual primeiro-ministro de Portugal, Eng. José Sócrates.

Tinha-mos um governo que apresentava medidas tomadas as quais eram criticadas pelo líder da oposição, classificando-as e catalogando-as de criminosas, e dizendo de medidas como o aumento da taxa do IVA, da alienação de património do estado e das medidas na contenção da despesa pública através do funcionalismo público, entre outras aquilo que Maomé não diria do toucinho (não o afamado restaurante almeirinense, se bem que desse também não tenho gratas recordações). Mas mesmo assim, a oposição era tristonha e comedida em ideias genuínas de alternativas envergonhada pelo seu passado escandaloso no consulado de António Guterres.

Passados três anos encontramos um parlamento quase com as mesmas caras, o abominável António Costa, o inócuo Marques Mendes, o catastrófico (para o seu próprio partido) Pires de Lima, o azeiteiro Jerónimo de Sousa e o inimputável Francisco Louçã.
Os discursos são os mesmos, as diferenças estão em que os protagonistas mudaram de bancadas e as medidas desastrosas e alucinantemente tomadas por este governo nestes três meses já se viram que por si só não resolvem nada e só nos projectarão para um futuro breve ainda mais penoso. O pior é que estes senhores ganharam as eleições mentindo descaradamente, das medidas que defenderam em campanha eleitoral só restam duas que zelosamente teimam em cumprir, uma a de não aumentar os preços das Auto-estradas Scut, outra a de reverem o actual código do trabalho, medida tão disparatadamente pensada que consegue não agradar nem ás confederações sindicais nem ao patronato.

Bem que podiam quase todos estes senhores que estão no parlamento, sim digo quase porque existem honrosas excepções, pegar na trouxa e darem-se como voluntários para o contingente militar português no Iraque, podia ser que por lá ficassem.

Com tanta gente boa e inocente que certamente foi vitima ontem de mais um atentado bárbaro em Londres a morrer e estes entulhos tinham que ainda aqui andar.

A culpa do que aconteceu ontem não foi por um choque de culturas nem de valores. Os árabes tem certamente uma matriz civilizacional diferente da nossa, nem melhor nem pior, simplesmente diferente. Aquilo que eles infelizmente também têm como nós são inúteis que lhes regem os destinos de forma sanguinária e camuflada, nós ocidentais em pseudodemocracias onde uma minoria se perpetua com base em artifícios legais, eles árabes em alicerces de fundamentalismo religioso.

No fundo quem se lixa somos sempre nós...

Socratiquices

TRIIIMM...TRIIIMM...TRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas do Hospital Psiquiátrico Miguel Bombarda.

"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1

Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por voce

Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6

Se você é paranóico, nós sabemos quem é voce, o que você faz e o que quer. Espere em linha enquanto localizamos a sua chamada

Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada o vai tirar de sua lamentável situação.

Porém, se VOCÊ votou no Sócrates, não tem jeito, desligue e espere até 2009.
Aqui atendemos LOUCOS e não IMBECIS!

Quadras de Santo António

Ai Santo António
Que grande arrail
Pois num fim de semana levaste o Gonçalves
E o camarada Cunhal

Mas se queres que eu te diga
Tudo aquilo que eu penso
Para além destes dois devias
Ter levado o Lourenço

O que este país precisa
È de mudar um pouco os ares
Para as coisas ficarem bem
Levavas também o Soares

Como ultimo pedido
Para isto ficar belo
Como já lá estão alguns
Então leva também o Otelo

Romantismos do Monhé

Se com qualquer mulher queres fazer um brilharete.

Só tens que lhe fazer um belo minarete*.

*Minarete, define-se como pequena torre, de três ou quatro andares e balcões salientes, de onde se anuncia aos muçulmanos as horas das orações.

Namoros...

O Cascão um dia chega a casa, com uma ovelha debaixo do braço, depois de uma noite bem regada com muines.
Abre a porta do quarto, vê a mulher deitada e diz:

- Tás a ver! Esta é a porca que eu ando a comer!*
Argumenta a esposa:
-Já estas bebado outra vez, isso nem é uma porca é uma ovelha, seu inutil.
Ao que ele responde:
-Cala a boca ursa que eu não estava a falar contigo!*

* --> Traduzido de Cascayanno

Piada Morbida...

Na passagem de ano Deus resolve telefonar a Osama Bin Laden, aqui fica a transcrição e tradução da chamada telefonica:

Deus: "Estou? Osama?"
Osama:"Sim, Deus?"
Deus:"Ouviste falar no tsunami?"
Osama"Sim, porquê?"
Deus:"Tenta lá ultrapassar isto ó filho da puta"

Camafeus, Cascões e Maus - Episodio XI ( <-- isto significa 11)

(...) uma personagem contempla a calma Spotville pensando "Parece-me bem." (...)

No cimo do monte à frente do por-do-sol, aproximava-se o nosso personagem mistério; cavalo preto, roupa preta, um lenço preto dobrado a tapar a cara, e uns óculos de sol Dolce & Gabbana.

Ao fim da tarde em SpotVille, não se via ninguem na rua, algum som de dentro das casa, tais como um pai de familia a educar o seu varão de como abusar sexualmente de uma ovelha Neo-Guineense, a musica do Can-Can e muines a bater no Salloon, ou até o som do Tekken 3 numa Playstation II.

A essa hora o relogio da torre da casa do Mayor Red, batia as 19h00 o nosso ser misterioso chega à entrada da cidade, do outro lado da rua está Lady LoneFish, com 2 Smith & Wesson calibre 44 em punho, olham-se nos olhos...

4 segundos e 18 tiros depois, Lady LoneFish cai no chão, ferida mortalmente e, à medida que o homem tira o lenço da cara, ouvem-se as ultimas palavras de Lady LoneFish:

- Só podias ser tu....

100 dias

Faz hoje (19-06-05) 100 dias da tomada de posse do Sr. Eng José Socrates. Como sabemos a comunicação social deu-nos a noticia durante a passada semana, que o governo deste Sr. estaria a fazer uma média de 13 nomeações por dia. Ora, como diria o Sr. Alto Comissário para qualquer coisa o Eng Tony Guterres, "é fazer as contas!".
Portanto façamos as contas: 13 nomeações por dia vezes 100 dias, dá a módica quantia de 1300 nomeações (13x100=1300). Como se não bastasse, ainda temos que ver que o critério das nomeações não é feito ao nivel da competencia e sim ao nivel de "confiança politica". Portanto, e para os nossos tele-espectadores mais distraidos, o conceito de confiança politica não é nada mais nada menos que este exemplo: "deixa-me cá arranjar um trabalho para aquele gajo que é meu amigo e tambem é do meu partido... será que secretário de estado será o suficiente??"

Keep up the good work.... Boyzzzz

Basta um pouco de boa vontade

Serve este texto para explicar como podia e pode o governo salvar o défice: Os itens não vão por ordem de grandeza, mas são todos exequíveis.

1. Proibir qualquer governo de mudar a sua lei orgânica durante 20 anos.

2. Proibir qualquer ministro de mudar o nome do seu ministério e, assim, não encomendar novo logótipo, papel timbrado, envelopes, cartões e afins.

3. Proibir qualquer ministério ou direcção-geral de mudar de instalações e ameaçar criminalmente quem o fizer.

4. Proibir as delegações que vão a Nova Iorque de se instalarem no Pierre ou no Waldorf Astoria, apesar de os representantes da Guiné estarem lá.

5. Restringir o uso dos Falcon ao Presidente da República e ao Primeiro-Ministro.

6. Não encomendar nenhum estudo a nenhuma consultora durante 1 ano. Vão ver que os preços das consultoras baixam e que os 'power-points' deixam de ser um chorrilho de banalidades.

7. Extiguir todas as comissões de livros brancos, verdes e afins.

8. Extinguir os governos civis todos, vender os edifícios e a tralha respectiva.

9. Reduzir drasticamente o 'staff' variável dos ministérios e, sobretudo, as câmaras municipais para acabar com as máquinas de emprego partidário.

10. Proibir que os ministérios contratem empresas de comunicação para fazer assessoria de imprensa ou que o façam através das empresas que tutelam.

11. Não nomear amigos e "malta do partido" para as administrações das empresas estatais e para-estatais.

12. Para assustar a nossa Banca, o Governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.

13. Para mostrar que nem tudo está combinado na secretaria, o Governo devia deixar que o Belmiro ganhasse um concurso público qualquer. Lá porque ele não dá dinheiro aos partidos, começa a ser escandaloso que o maior empresário português nunca ganhe nada quando a decisão está nas mãos do Estado.

14. Vender os submarinos a algum país emergente (ou submergente, como nós).

15. Vender todos os quartéis que existem no centro das cidades, urbanizar 30% e pôr tudo o resto com espaços verdes geridos e pagos pelas construtoras que ficam com os direitos de construção.

16. Obrigar Angola a pagar a dívida.

17. Assumir que só as linhas do TGV Lisboa-Madrid e Lisboa-Porto é que podem ser rentáveis e acabar com as outras todas, que nunca vão ser feitas e para as quais se continuam a encomendar muitos estudos.

18. Acabar com Rendimento minimo garantido, a quem dele na realidade não precisa.

19. Fazer uma busca simultânea nos partidos políticos e nas empresas que montam campanhas eleitorais. Vai ver, finalmente, o que são sinais exteriores de riqueza.

20. Fazer o mesmo nas SAD dos clubes que vivem acima das possibilidades e jogam cada vez pior.

21. Implodir o Estádio do Algarve em cerimónia pública e obrigar o José Sócrates e o José Luís Arnaut a carregarem no botão e, já agora, a comprar a dinamite do seu bolso - são os dois ricos e não lhes faz diferença. Ameaçar, nesse mesmo dia, implodir os estádios de Aveiro e de Coimbra se continuarem a dar prejuízos monstruosos.

Ehehehehe, gostei disto, especialmente da medida Nº 21 ....

O VI Império

"Estes 20 anos foram de grande crescimento, não só económico e social, mas também de aumento do peso político de Portugal no Mundo" Prof. Dr. Diogo Freitas do Amaral, Ministro dos Negócios Estrangeiros da Républica Portuguesa.

Estas são as palavras do nosso MNE relativamente á comemoração da assinatura do tratado de adesão de Portugal (e Espanha) á Comunidade Económica Europeia, actualmente União Europeia.
Na verdade o distintíssimo e douto senhor não deixa de ter razão, afinal volvidos dois decénios sobre a efeméride não existe nação nenhuma mundo afora que não se cague nas calças só de se alvitrar a hipótese de Portugal se tornar parte interessada ou não em qualquer questiúncula por menor importância que possua.
É óbvio que quem se lembra do enorme prestígio alcançado por Portugal com sucessos indesmentivéis na politíca internacional tais como na sequência do Protocolo de Lusaka a assinatura por parte das facções em guerra dos acordos de Bicesse que protelou a guerra em Angola por mais alguns anos, a ratificação do protocolo de Kyoto o qual sabemos agora que não só não cumprimos com as metas estabelecidas bem como ainda aumentamos a nossa quota de emissão de gases para a atmosfera, fomos uma das nações charneira na prossecucação do Tribunal Penal Internacional, o que diga-se em abono da verdade seria um progresso enorme globalização não fosse este só servir para julgar alguns, sempre os mais fracos; conseguimos ainda livrar de um Primeiro -ministro a bem da nação, para a presidência da Comissão Europeia, despachamos outro incompetente para a ONU com a premissa de ser Alto Comissário para os Refugiados (começou bem, ao sair de Portugal deixa-mos logo de ser refugiados no nosso país á conta das asneiras desse ilustre senhor), sem esquecer esse momento mágico da diplomacia lusa ao servirmos de porteiro, mordomo e bobos da corte na célebre cimeira dos Açores.
Onde o senhor MNE se engana é quando associa a este período iluminado da diplomacia nacional um crescimento económico incomparavél. Desconfio que o senhor deve ter feito umas visitas oficiais ultimamente aos Países Baixos ou a Marrocos, sim porque só sob efeito de alguns odores alucinógenicos comercializados nessas zonas do globo livremente se pode esconder a grave crise económica e social que grassa neste país.

Mas também é compreensivél, engordamos enormemente o ego (e os bolsos) dos nossos políticos então temos de fazer uma dieta rigorosa na nossa economia e quem se F... somos sempre os mesmos!

Camafeus, Cascões e maus - Episódio X (alínea h)

- Farol Kid pensava no terceiro desejo e de repente:
- Já sei qual vai ser o meu 3º desejo.De certeza que fazes tudo aquilo que eu pedir?
- Sim, o que tu pedires eu realizarei.
- Então, quero que me concedas mais 3 desejos.


Perante tão inusitado pedido Pep'iguanas sentou-se e desatou a chorar compulsivamente, repetindo a frase :
" Como é possivél?? Ninguém é assim!! Nem o Cascão Macmuine!!"
Atónito Farol Kid pensava com as suas muines;
"Que será que diacho mordeu no Pep? Será que foi uma cabra montanhesa de Gobi? Ou uma perca siamesa do Butão??"
Quatro garrafas de muines cheias de lágrimas de aligator corcunda da Nova Gales do Sul depois, Pep recuperou o ânimo e perguntou para Farol Kid:
" Olha lá mas tu és uma alimária ou quê?? Nunca ouviste as histórias das 1001 bebedeiras contadas pela alternadeira Xorazar ao Avô Cantigas?? Nunca um desejo pode ser pedir outras benesses iguais. E mais esta história dos desejos já me cheira a Cascão Macmuine, parece o aterro sanitário da Cidade do México. Desejos são para as gajas grávidas que se lembram ás 5 da matina que lhes apetece uma kitsch de abóbora tailandesa recheada de paté de sardinha do Lidl e navalheiras gigantes das Caneiras. Por acaso serás a filha do Néné??"
Nisto o pássaro azul que voava lá no alto por cima deles, qual grande falcão da música do Tom Sawyer sentiu uma enorme diarreia e ...
Uma caganita do tamanho de uma bola de golfe em cima do Pep.
Farol Kid cada vez mais atrapalhado com a situação disse então:
" Se quiseres podes lá ir tomar banho á minha tenda. Mas já que não me dás mais desejos pelo menos pagas-me uma muine!"

A calma regressara á pradaria, no horizonte um por do sol mágnifico, uma brisa agradável percorria todo o oeste, chegava a hora da sessão de poker no saloon, as mulheres preparavam as tartes de amoras silvestres importadas da Holanda e enviadas pelo emissário Van Nhakelrooy, Cascão Mcmuine limpava as lentes de seus óculos com um esfregão de arame, Il Papa Presidente já estava impossivél de tantas muines que tinha consumido de há dois dias a esta parte sem passar pela casa da partida, á hora marcada o Chico espera a Maria na fonte sagrada e no cimo do monte mais próximo uma personagem contempla a calma Spotville pensando "Parece-me bem."

Dignidade feminina

Durante um vôo entre o Porto e Lisboa, um avião passa por uma grande tempestade. A turbulência é horrível e as coisas vão de mal a pior quando uma asa é atingida por um raio.

Uma mulher em particular passa-se ( e novidades?). Aos gritos, levanta-se e corre para o cockpit do avião.
- Sou muito nova para morrer! - grita ela.

E depois diz:
- Bem se vou morrer, gostaria que os meus últimos momentos na Terra fossem memoráveis! Tenho feito muito sexo na vida, mas na verdade nunca ninguém me fez sentir uma verdadeira mulher! Bem, estou farta! Há alguém neste avião que me consiga fazer sentir MULHER??

Por um momento apenas o silêncio. Todos se esquecem dos seus próprios medos e olham embasbacados para a mulher desesperada, na frente do avião. Então o Toino Zé, trolha de Carnaxide levanta-se da parte de trás do avião:
- Eu posso fazê-la sentir-se mulher - diz ele.

Ele é lindo. Alto, bem constituído, com um lindo cabelo preto e olhos escuros penetrantes, nota-se ser pessoa de bom gosto, usa roupa Calvin Klein e bebe uma muine. Começa a andar lentamente em direcção à mulher, desabotoando lentamente a camisa, um botão de cada vez. Ninguém se mexe. A mulher respira pesadamente, em antecipação, conforme o estranho se aproxima.
Ele tira a camisa, desvendando os seus imensos músculos.

Ao aproximar-se dela, estende o braço, segurando a camisa e murmura:
- Passa isto a ferro.

Eheheheh ... Já sei, já sei porco,chauvinista, machista e essas coisas todas, mas isto é só a brincar, vá lá na levem a mal...

Links

E agora caros telespectadores, numa estreia mundial, este blog tem o orgulho de apresentar:

O LINK MAIS INUTIL DA NET

http://spotbar.blogspot.com

Tunas!, são como divãs

Na minha modesta opinião, existem três coisas extremamente inúteis no nosso país, o Cascão, o governo socialista e as tunas.
Como do Cascão falamos quase sempre e do governo socialista o meu companheiro de blog escreveu hoje, logicamente irei falar sobre tunas.
Para quem não conhece as tunas, posso dizer que são um bando de estudantes bêbedos, vestidos de preto, tal mancha negra renascido, vindo de um qualquer livro do tio patinhas e que usam uma longa capa negra com mais insígnias do que qualquer adepto de xunning tem de autocolantes espalhados, pelos veículos ao qual chamam de carro.
Esse bando de inúteis e chulos da sociedade tem como principal lema de vida ir para o palco arranhar os instrumentos com uma gazua pior do que a do Diamantino ( o Vieira também, mas substituam arranhar por tocar), isto depois de terem provocado umas quantas brigas pelo o caminho nos bares por onde passaram, assim género filme italiano de faca e alguidar.
Assim que sobem ao palco além de verem aquela enorme mancha negra (se estivessem vestidos de branco pareciam fanaticos da Al-Qaeda),colocada de forma a parecerem os mais santos meninos de coro do mundo.

Os nossos telespectadores, ainda têm o privilégio de ver dois ou três fulanos vestidos com uns lençóis a tapar as partes baixas aos saltos pelo palco e a cantar com uma voz parecida com a do Zé Cabra.
As músicas são do pior, ou relatam a vida triste do estudante que apesar de ter dinheiro no bolso (conseguido á custa dos tugas que trabalham e que têm os seus impostos em dia, ao contrário da maior parte dos paizinhos desses mesmos meninos) para gastar no álcool, ainda se queixam que fulana tal não lhes liga nenhuma, apesar das inúmeras serenatas cantadas á janela dela.
Pudera, com aquelas vozinhas de cantores imigrantes (quem os ouve imigra) e aquelas violas desafinadas, a única rapariga que quer alguma coisa com eles só pode ser surda.
A maioria também só anda na tuna, porque assim ao menos tem de desculpa para reprovar a todas as cadeiras com a desculpa de: “Ai e tal, eu não tive tempo de estudar, pois tive na tasca do Quinzena num encontro mundial de tunas.”
Aliás isto é matematicamente fácil de provar, se considerarmos que a vontade de passar a todas as cadeiras é inversamente proporcional à vontade de pertencer a uma tuna.

Ninguém que se preze e que queira ser honesto e trabalhador, nunca pertencerá a uma tuna, a não ser que queira ser ministro de algum governo de simbologia floral.
Como disse há uns anos esse grande blogger de nome ZDQ “Conhecem alguém conhecido que tenha pertencido a uma tuna?”, eu não, quer dizer o Otelo Saraiva de Carvalho quase de certeza que pertenceu a uma, se não pertenceu, então de certeza, nasceu mesmo deficiente.
Aliás se não fossem os Amaricanos a inventar a bomba atómica, mutantes desse calibre não apareceriam á face deste planeta, mas isso é assunto para outro post.
Para finalizar, apenas digo que esses gajos das tunas deixassem a música para quem percebe e as bebedeiras para os galácticos, e que se dedicassem ao estudo.

Pois se eles se limitassem a fazer isso, eu de certeza que não teria de pagar tantos impostos como aqueles que pago.

Uma Tasca Portuguesa....

Um dia destes, andava eu por Portugal profundo, quando me deu a fome, rapidamente me dirigi, para uma casa de pasto. Assim que entrei vejo uma menina ao balcão e por cima dela uma placa com os seguintes dizeres:

Assim que leio isto, verifico a carteira, para não passar vergonhas, aproximo-me do balcão e pergunto à menina:
- Diga-me uma coisa; é a Sra. que faz as punhetas???
- Sou sim! Disse-me ela toda sorridente.
-Então lave bem as mãos que eu quero uma sandes de queijo...

Finalmente um Governo que Cumpre o que Promete....

Como é do conhecimento de todos, ou se não é, devia ser. O Sr. Eng. José Socrates, prometeu em campanha eleitoral, que iria criar 150 000 ( cento e cinquenta mil) postos de trabalho. Ora, como somos Portugueses e já vamos estando habituados a promessas, que nunca são cumpridas, seja pelo déficite, seja por causa do não haver maioria parlamentar ou até por causa do sistema, como diria o Sr. Dias da Cunha. No entanto este governo já me começou a surpreender.
Então não é que o Sr. Eng. já começou a trabalhar para cumprir esta sua promessa! Senão vejamos:
Fernando Gomes na Galp, Nuno Cardoso nas Águas de Portugal, Luís Nazaré nos CTT e António Vitorino na RTP, já só faltam 149 996 postos de trabalho.

Sinceramente só me vem 1 frase à cabeça: NO JOBS FOR THE BOYS by Tony Guterres

Frase da semana

A diferença entre Portugal e a República Checa é:

A República Checa tem o governo em Praga, enquanto Portugal tem a praga no governo.

Camafeus, Cascões e Maus - Episódio IX (9 em Romano)

Após a misteriosa transformação do xerife Cascão Mac Muine, para Mac Muine o garanhão de Spotville, Joe Knifes perdeu o seu principal atributo de seduzir todas as mulheres da cidade, tendo-se dedicado a levantamentos de dinheiro nos multibancos mais próximos.
Isto aliado aos inúmeros acidentes rodoviários causados pela beleza estonteante de Mac Muine, levou os habitantes de Spotville sair de casa em protesto para a frente da casa do Mayor Red Muine Label.
Inúmeras placas a reivindicar alteração do estado das coisas e palavras de ordem como "Sem Cascão a gatunagem é igual à de um governo socialista de gestão",

Entre os manifestantes encontravam-se os maridos atraiçoados, os clientes da Rollote azul que não tinham qualquer hipótese contra o charme de Mac Muine e até os índios comlheiras lá se encontravam só para destabilizar.
O Mayor veio á janela trazendo o seu ceptro do poder, em forma de Muine e disse:
- Caros concidadãos, eu atendendo aos vossos pedidos vou pedir a farol Kid que volta a repor as coisas como estavam, mas para isso irei aumentar o IVA para 21%.

Irei também aumentar o imposto sobre os produtos petrolíferos
- O badocha, ainda não existem produtos petrolíferos!
- Pronto irei então aumentar o imposto sobre a palha e tabaco.
- Xiça este gajo vai-nos levar à falência.
Red Muine Label retira-se debaixo de uma grande “ovação” por parte da população.

Nunca a ti Ermelinda Cascão tinha vendido tantos ovos de galinha e avestruz.
Entretanto Farol Kid ainda estava a pensar qual seria o 2º desejo.

Pensou, pensou e quando ia para o dizer, passa Boi desdentado que diz:
- O Cascão tem que voltar ao normal já!
- O teu desejo é uma ordem, que o Cascão volte a ser como era.
- Mas eu não disse nada, quem disse foi o sacana do Boi desdentado, que ainda por cima deve estar com a bebedeira.
- Eu, o pedido ouvi e assim o pedido cumpri.
- Porra isto é injusto agora só tenho mais um.
- Despacha-te a pedir o último, que eu ainda tenho que ir ter com o Aladino e dentro em breve a minha iguana também será convocada pelo povo de Namec.
Olha o gatuno, 1º rouba-me um pedido e depois ainda tenho que me despachar.
Cascão passeava na sua carroça vermelha descapotável puxada por um garanhão vermelho, acompanhado por 6 modelos de pintura do mais alto gabarito, quando uma nuvem de pestilência o rodeou e o voltou a deixar com a mesma figura que tinha antes da transformação.
As modelos olharam e desataram a correr assustadas com tal nuvem misteriosa e mal cheirosa.
Um pássaro azul voava pelo céu.
- Farol Kid pensava no terceiro desejo e de repente:
- Já sei qual vai ser o meu 3º desejo.De certeza que fazes tudo aquilo que eu pedir?
- Sim, o que tu pedires eu realizarei.
- Então, quero que me concedas mais 3 desejos.

Diferenças Entre o Ceu e o Inferno

O PARAÍSO É UM LUGAR ONDE:

• A polícia é britânica

• Os cozinheiros são franceses

• Os mecânicos são alemães

• Os amantes são portugueses

• E tudo é organizado pelos suíços

O INFERNO É UM LUGAR ONDE:

• A polícia é alemã

• Os cozinheiros são ingleses

• Os mecânicos são franceses

• Os amantes são suíços

• E tudo é organizado pelos portugueses

Uma obra pública

Um director de um instituto público queria construir um novo viaduto sobre a aldeia dos macacos, ligando o Sacapeito ao Choupal por forma a evitar os assaltos dos frequentadores daquele bairro" muy nobre y invicto" da cidade de Santarém, e para efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Italiano e um Português:

Proposta do Espanhol: 30 milhões de euros.
10 milhões pela mão-de-obra;
10 milhões pelo material;
10 milhões para lucro.
2 bilhetes para uma corrida de toiros em Sevilha na Maestranza. Um para o director outro para o empreiteiro.

Proposta do Italiano: 60 milhões de euros:
20 milhões pela mão-de-obra;
20 milhões pelo material;
20 milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.
2 ingressos para assistir a uma ópera no Scala de Milão, pago pela Máfia, capisce.

Proposta do Português: 90 milhões de euros e 2500 euros não facturados.

-"90 milhões?", admirou-se o director do instituto. "É demais! Porquê tanto? E para quê os 2500 euros não facturados?"

Respondeu o empreiteiro Português:

"É simples":
30 milhões para mim;
30 milhões para si;
30 milhões para o Espanhol fazer a obra.
E ainda lhe ofereço uma noite nas putas...

Frase da semana

A ultima vez que o BENFICA foi campeão, ainda o Néné tinha um FILHO.

Questões de orgulho....

No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam...

A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o
Joãozinho. Vai até ao puto e pergunta novamente:
- Ouve lá; Ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: É que o meu pai é jogador do SPORTING, eu é que tenho vergonha de contar aos outros.....

O admirável mundo das claques de futebol

Muitas vezes são esquecidos, normalmente são conotados com o hooliganismo, mas as ckaques de futebol são um fenómeno indissociavél de qualquer partida de futebol.
O jogo da bola não teria o mesmo sentido sem as coreografias e os cânticos das claques.
Orgulho-me das claques do Benfica, são as que conheço, e sei como é complicado por vezes fazer perceber ás pessoas que afinal uma ovelha ranhosa não é o rebanho inteiro.
Os Diabos Vermelhos (1982) são a mais antiga claque do Glorioso, Os Diabos Vermelhos estão situados no primeiro anel da bancada do Estádio da Luz. Estiveram para desaparecer após a grave crise interna que levou ao aparecimento dos No Name Boys(1992) que são a maior claque em portugal e na qual militei durante pouco mais de um mês logo no seu inicio em março de 1992. Situam-se no Estádio da Luz mais concretamente na "mágica" curva do Topo Sul, como desde sempre aprendemos quando entramos. Também passaram por uma fase difícil em 1996, quando dos tristes e lamentáveis acontecimentos da final do Jamor. Foi com alguém que já faleceu infelizmente, mas que estará sempre no coração de quem com ele privou, o Gullit que aprendi das mais importante lemas da minha vida, está ecrito mais abaixo junto de alguns cânticos dos No Name Boys.
Finalmente os últimos mas os não menos importantes Grupo Manks, desiludidos com a vivência nas outras duas claques do clube, onde militaram, primeiro nos DV e sepois nos NN, separaram-se destes ultimos em meados de 1996 e seguiram seu caminho, Não são muito numerosos, menos de uma centena, para além do seu indefectível amor á camisola tem uma caracteristíca muito peculiar, são todos amigos, essa é a condição essencial para entrar no GM.
Este é assim o meu tributo ás claques do Glorioso que jogo a jogo, estão sempre lá, sabe-se bem ás vezes com que dificuldades, mas estão. O bichinho volta a remoer... quem sabe se não volto um dia destes ás bancadas da Luz como ultra...


No Name Boys
"Há pessoas que se dedicam à claque e gastam muitas horas, para aparecer meia dúzia de otários de vez em quando a estragar tudo. Não sejas mais um deles; Canta! Apoia o teu clube! Participa...."

++++++++++++++++++++++++++++++++
++ A CÔR DA MERDA ++
++ É AZUL E BRANCA ++
++ A CÔR DA ESPERANÇA ++
++ É VERDE E BRANCA ++
++ E A NOSSA CÔR QUAL É ? ++
++ É A CÔR DO NOSSO AMOR ++
++ FORÇA BENFICA OLÉ OLÉ ++
++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++++++++++++
++ SL BENFICA VAIS VENCER ++
++ ESTAMOS CONTIGO ATÉ MORRER++
++ SOMOS RAPAZES SEM NOME ++
++ NOSSA VOZ É O TEU PODER ++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++ QUANDO SOBES AO RELVADO ++
++ SABES BEM Q ESTÁS ACOMPANHADO ++
++ PQ NO TEU TOPO SUL ++
++ ESTÃO OS NN A TEU LADO ++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Biabos Vermelhos
«Connosco quem quiser, contra nós quem puder»
*****************************************
** Somos os Ultras mais fieis **
** E mais unidos de Portugal **
** Não desistimos **
** Vamos á luta **
** DV orgulho nacional **
** Allez allez **
** Allez allez **
** Allez allez, allez allez allez **
** Allez allez allez allez alllez **
*****************************************

*******************************************
** Estou sempre aqui, **
** Para lutar por ti, **
** Benfica eu te Amarei **
** Por ti cantarei sempre até ao fim **
*******************************************

************************************
** Por isso vou-te apoiar **
** Sempre de coração **
** Diabos nunca te falham **
** Benfica és a nossa Paixão **
************************************

PS: Os meus amigos lagartos e tripeiros não levem a mal as frases que aí estão escritas,mas as letras são mesmo assim. Sabem bem que muito antes de ser ultra sou desportista...

Uma Questão de Números....

Por varias vezes, alguns lagartos e tripeiros me perguntam porque sou do Benfica... Eu poderia alegar a razão religiosa, visto Cristo ter ENCARNADO e não enverdado ou azulado. Poderia até dar a justificação cientifica, visto uma mulher dar à Luz, e não dar à Alvalade XXI, nem dar ao Dragão.

Mas nem isso é necessário, é apenas uma questão de probabilidades, ora vejamos: segundo as ultimas sondagens; de momento em Portugal temos aproximadamente 9 000 000 de habitantes. O Benfica de momento têm 14 000 000 de simpatizantes, respectivamente.

Portanto, resumindo e concluindo, a nivel de probabilidades, seria mais facil eu ser Benfiquista do que ser Português.


N.A.: Durante a proxima semana, vou entrar num retiro espiritual nas montanhas do Nepal, para descobrir as perguntas existenciais da humanidade, tais como:

1- De Onde Vimos?
2- Para onde vamos?
3- Porque estamos aqui?
4- Qual a razão da existência? e "last but not least" (sempre sonhei dizer isto)
5- Onde é que está o Wally?

Ai se te apanho?!?!?

Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e, vendo os lobinhos,
perguntava:
- O vosso pai onde está?
Os lobinhos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que o coelho dizia:
- Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enraba.
Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira.
A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das fanfarronices do coelho perguntou aos lobinhos:
- A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui?
Os filhotes disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu esconder-se.
Quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do esconderijo a gritar
: - Enraba-me lá se fores capaz!!!
O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade.
O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore tombado.
Cego de raiva, o lobo não vê o tronco e fica preso nele.
O coelho, nas calmas, aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a cauda, olha para o olho do cu e diz:
- Eu até nem gosto disto...mas prometi aos miúdos!

Novos Cascois do Glorioso

O glorioso Sport Lisboa e Benfica vai lançar brevemente no mercado nacional novos cascois a dizer “Benfica Campeão Nacional 2004/2005”.
Até aqui nada de novo, mas a novidade reside nos materiais altamente inflamáveis com que esses mesmos cascois irão ser fabricados.
Segundo o departamento de marketing e vendas do Sport Lisboa e Benfica, isto é apenas para facilitar a vida aos maiores compradores de cascois do SLB:
OS ELEMENTOS DOS SUPER DRAGÕES

Camafeus, Cascões e Maus - Episodio VII

Caros Tele-Espectadores: Por motivos de força maior (SLB), não me foi possivel publicar o episódio na nossa "Blogonovela" no dia estipulado (SLB). Quando a isso peço desculpa. Vamos então para o nosso episódio semanal:

Num pedaço de tempo sem nada para fazer Farol Kid resolveu polir aquela lâmpada velha e ferrugenta, deu duas esfregadelas na lâmpada e ouviu-se "Mais uma e..." e á terceira esfregadela "Ahhhhhhhhhhh" e então Farol Kid teve uma das maiores surpresas da vida dele...

De repente ficou escuro, tão escuro que Farol Kid, não podia sequer ver um pouco de luz... Seria um eclipse? seria El Presidente à frente dele? Seria o fim-do-mundo?

Enquanto Farol Kid pensava nisso, sente uma forte pancada na cabeça.

--- Bang ---

Era Pep'Iguanas que prontamente lhe disse: Abre os olhos pá! Isto são horas de dormir?

Farol Kid ficou duplamente espantado! Não era apenas o sonho mais real que tinha tido até ao momento, como também à sua frente, não estava nada mais, nada menos que Pep'Iguanas em pessoa.

No centro de Spotville vivia-se um dia como os outros poucos trabalhavam enquanto o resto da população estava de ressaca, visto na noite anterior a equipa de futebol local- Spot Lisboa e Benfica, se tinha sagrado campeã nacional. De repente, ao longe vê-se uma nuvem de pó e o som de pelo menos 10 pares de cascos... Ao aproximarem-se, o bom povo de Spotville entrou em panico: era o Gang dos Tubarões que se aproximava com um ritmo veloz, prontos para mais uma vez secar todo o stock de muines do Salloon.

Farol Kid, para ganhar o respeito da população Spotvilliana, levou o Pep'Iguanas para o centro da cidade, na sua CBR1000, 16 segundos depois, assim que chegam ao centro da cidade cruzam-se com o Gang dos Tubarões, que, para espanto de todos, em vez de entrarem no Salloon raptam Pep'Iguanas para o horror da população! Apenas uma questão ficava no ar:

Mas porque razão haviam de raptar o Pep'Iguanas? E quem seria o monte de cinzas do Episódio III?...

Frase da Semana

Portugal está diferente.

Deixamos de ser 6 milhões a esfregar as mãos e a dizer para o ano é que é.

(Barba e Cabelo, jornal A Bola de 23/05/05)

E todo o estádio a cantar

Ah poix é bébé, campeões, campeões, nós somos campeões....Eu estive lá e tu??

500 Milhas

Porque por ti faria 500 milhas, porque coontigo faria as mesmas 500 milhas, porque sem ti não faz sentido as mesmas 500 milhas... May the force be with you... always

Porque há coisas que não se compram nem se vendem....

May the force be with you... always

Coincidências?

Acabadinho de ver o Episódio III do Star Wars, apenas posso concluir o seguinte:

1º - Retrata a história de um grupo de castos que habitam num templo e que fizeram votos de abstinência tal como fazem os padres da igreja católica.
2º - Houve um que mandou os votos ás urtigas, tal como fazem alguns padres na igreja católica.
3º - Tentaram chegar ao poder depondo um líder democraticamente eleito, usando a desculpa de que o mesmo era um elemento do mal, tal como o fez a igreja católica.
4º - Quem acaba por ter a culpa do herói da história passar para o lado negro e cair em tentação, é uma mulher, tal como na igreja católica.
Porra. Afinal de contas eu fui ver um filme sobre a história da religião católica.

Magia negra

“Antes de subir ao autocarro para irmos para o último treino antes da final, rezei para que não me acontecesse nada. Agora já não sei o que pensar. Imagino até que alguém me esteja a fazer magia negra. Não é normal que estas lesões apareçam quando estou numa boa fase”
(declarações de Pinilla publicadas no Correio da Manhã de 19/05/05)

Após ler isto só posso concluir que o sacana conhece o El Presidente.

Frase da semana

Na antiguidade todos os sacrificios eram feitos num altar.

Hoje em dia continuam a ser.

PERDIDOS E ACHADOS ! ! !

No intuito de melhorar o serviço publico, que tentamos fazer, venho hoje iniciar uma nova rubrica de perdidos e achados:


Foi encontrada uma lona com uns dizeres estranhos, entregamos a quem provar que se dele:

FOTOGRAFIA DA LONA

Camafeus, Cascões e Maus- Episódio VI e sete oitavos

Ao deparar-se com aquele cenário catastrófico para a harmonia e o progresso de Spotville, que seria o de ser obrigado a tomar contacto com aquele vil liquido (água) que lhe corroeria toda a sujidade e pestilência que ele tanto preservava e lhe permitia ser uma lenda em toda a zona oeste entre Nassyria e a zona N de Chelas, Cascão ficou paralisado.
Só pensava "Zazus, que mal te fiz eu filho de Deus? Água?? Isto é pior que assistir a uma co-produção sino-quirguistanesa sobre os danos colaterais dos peidos no desenvolvimento das papoilas polares ou comer uma daquelas bifanas na roullote azul!"
A torneira havia sido rodada, a agua escorria imparável direita ao xerife...
Este ainda se debateu durante oito minutos contra aquele atentado desviando-se gota a gota como havia visto num filme no cinema "o Matriz" e já se imaginava "Sou o xerife Cascão "Neo" McMuine", mas começava a ficar exausto e não encontrava forma de se libertar de tão infame cilada.

Então nesse momento aconteceu algo que não estava no guião.

"Take três cena oito está a filmar"
Estavam a rodar um anuncio de um cartão de crédito de uma instituição bancária junto do local onde o xerife se debatia contra aquele atentado e nesse momento quando tudo parecia perdido passa junto dele a Mary Poppins com seu guarda-chuva mágico em forma de papagaio a quem o xerife pediu com bons modos como era seu timbre uma ajuda. "Opá, tu aí dá cá o chapeu. E quem chega paga. Cala a boca Ursa!Papagaios??"
E assim livrou-se o xerife deste atentado terrivél á sua reputação.
Correu para o Sallon e pediu ao novel funcionário, Muines Guel trinta e duas muines e só no fim é que lhe disse "É pró calote, só tenho meio cêntimo tailandês no bolso e duas penas de uma galinha como recordação de uma aventura erótica no aviário do Engenheiro Deixandar."

Regressemos para junto da tribo Comlheiras...

Farol Kid tentava aplicar os ensinamentos de seu espiritual lider, Boi Desdentado, na feira de domingo á tarde em Santana, tentando impingir telémoveis da oitava geração a um ermita colombiano exilado na polinésia francesa, submarinos nucleares á marinha da confederação Hélvetica, Dvd's pirateados do ultimo espetáculo do Toy, pedaços de pele de galinha da Pili Canecas antes do octogésimo nono peeling, quatro bois pardos da Óssetia do Sul e uma velha e ferrugenta lâmpada vinda da história de Aki Bóbó e os quarenta parvalhôes.
Num pedaço de tempo sem nada para fazer Farol Kid resolveu polir aquela lâmpada velha e ferrugenta, deu duas esfregadelas na lâmpada e ouviu-se "Mais uma e..." e á terceira esfregadela "Ahhhhhhhhhhh" e então Farol Kid teve uma das maiores surpresas da vida dele...

Et Pluribus Unum

É o sistema!!!
Estou farto de tudo isto, fomos levados ao colo desde o inicio do campeonato, houve processos sumarissimos a jogadores de todas as equipes menos aos jogadores do SLB, o Karadas mandou-se para o chão e marcaram penalty, o Petit aviou fruta como a merecearia do meu bairro nunca aviou, o Simão deu cotoveladas em tudo o que mexia e no que não mexia também,até o Mantorras voltou aos pontapés na bola, Frize, deixem jogar o Mantorras,temos um puto traficante na equipe, temos um treinador senil, um presidente que já diz que vai abandonar o futebol antes que seja tarde também para ele, o primeiro ministro é do SLB, o Xanana Gusmão também, o Papa só não diz que é do SLB porque os clubes de Roma levariam a mal, o Albertino Constantino (se não sabem quem é, não tem importancia porque eu também não) é do Glorioso e até Deus numa das suas conferencias de imprensa mensais afirmou ser vermelho. O próprio Cascão assumiu-se!! Para além de porco também é do Benfica.

Com tudo isto não é vergonhoso aquilo que se passa??

É!!

Esperam que eu diga:"Por favor entreguem o título a essa magnifíca equipa, que pratica um futebol maravilhástico, esplendoroso e que tem sido vilipendiada na sua honra e no seu orgulho desde os anais da Ciciollina que é o Sporting."?

Se esperam sabem que sou justo, e digo...

É nosso caramba querem um?? P'ró ano há mais!!! Eh eh eh eh

Mulher e filhos deixei
O emprego abandonei
Só pra te dizer
que até morrer o Benfica amarei
Olé Olé OLé Olé Olé Olé Olé Olé

SLB SLB SLB

Pelos vistos, sou eu o 1º a fazer o post...
Sem duvida somos os melhores e ao fim de 10 anos de seca... finalmente estamos quase campeoes.... um jogo de qualidade, fazendo com que a equipa dos repteis de alvalade, aprendessem o lugar deles... ou seja.... o 2º.

Portanto, e digo isto do fundo do coração.... "4ª Feira... FORÇA SPORTING ! ! ! ! "

Ah!... e para nós so' falta 1 ponto... e fazem uma estatua do velho.... ( e nao tou a falar do papa! hehehehehe)


SAUDAÇÕES BENFIQUISTAS

Campeões campeões

POix é só quero aqui afirmar que contra tudo e contra todos hoje somos campeões...
SLB,SLB,SLB GLORIOSO SLB, Glorioso SLB

A vida e' uma Banda Desenhada... II

A Origem de Cascão

A 12 de Abril de 1972 entrou na atmosfera uma capsula espacial do Planeta Imundotron da constelação Badhalokinn. Planeta esse que, devido ao risco de extinção, enviou para o planeta Terra o seu mais jovem e promissor descendente: Kahs’Cahaum. Para infortúnio de alguns dos nossos tele-espectadores a capsula foi cair em Spot Town, perto dos subúrbios de nome Alfange City. Desde então o nosso herói adoptou o nome de Cascão e anda a combater os vilões de tão famigerada localidade.

Poderes:
Mão Enxada *- capaz de escavar 140Kg de tremoços
Pé Barbatana - Seria capaz de nadar a uma velocidade de 104 mn/pm** --- ( se não tivesse aversão a àgua)
Visão Raio Beta - visão demasiado apurada, controlada com uns óculos limpos por palha-de-aço
Gás Neuro-Toxico - uma mistura dos gazes Sarin e Metano, emanada pelas axilas, capaz de derrotar o mais resistente dos seus adversários.

Fraquezas: É conhecida a aversão a H2O e derivados

Em Breve a Origem de Sigurança Cabeças

* - não confundir com mão inchada
** - milhas nauticas por minuto

Segurança Maxima

Após uma longa reunião com altas patentes da espionagem mundial tais como: CIA; NSA; Mossad; KGB; SS; GNR. Chegamos a algumas conclusões, as quais passo a enumerar:

1. Foi decida a lista dos 3 homens mais procurados no Planeta
2. Foi descoberta uma nova forma de morrer em Portugal entre os emigrantes
3. Foi contemplada uma nova acção penal entre Srs. de vida nómada e de cor escurecida

Voltaremos sempre que necessário, para informações adicionais.

Ode ao Escafiado (não posso ver nada)

Chegou-me a informação

Que o nosso escafiado

Anda triste e pelo chão

Por ter acabado o noivado

----

Está assim desde Abril

E estará até Agosto

Visto não ser viril

Nunca lhe tomou o gosto

----

De mota gosta de andar

Sempre, sempre a abrir

Quando o estamos a gozar

Diz "Eu não me estou a rir!"

----

Apesar de andar revoltado

E nunca perder a sede

O nosso amigo Escafiado

Deixou um recado na parede

Pesadelos informáticos

Aiiiiiiiiiii...
Xissa, que pesadelo!!
Não, não sonhei que os lagartos ganhavam a Uefa e o país era governado pelo Bloco.
Muito pior que isso!!
Ainda pensei em processar o senhor Bill Gaitas, com tanto "bug" que os sistemas operativos "Janelas do Tejo" têm.
Aqui está então com o que eu sonhei:
Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word. De cada vez que coloco a frase «Benfica Campeão» ele pergunta-me: «Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas ?»......clico no «SIM» e o computador continua: «Um momento....a instalar o Word 1.0, versão 93/94» .
O que vale é que estes desgostos acabam sábado... ou não...
SLB,SLB,SLB, GLORIOSO SLB, GLORIOSO SLB

Frase da Semana

As mulheres são como as traduções:

As boas não são fiéis e as fiéis não são boas.

Serviços Municipalizados de Santarém

Tendo em conta a forma célere como são executadas as obras por parte da Câmara Municipal de Santarém, venho por este meio sugerir que troquem as actuais placas de aviso por novas iguais à que irei publicar de seguida.

Assim o nosso querido presidente da câmara conseguirá mostrar a todos habitantes e visitantes a velocidade estonteante com que são executados todos os trabalhos camarários, resalvando em particular a nova rotunda do W Shopping.

Lagartices

Realmente os lagartos são a equipa mais religiosa de Portugal, pois pelo que temos visto nos últimos dias eles têm sido carregados num andor até ao título nacional.

Enfim....

Noutro dia fui a uma loja, como não ia demorar não paguei parquimetro. 5 minutos depois, saí da loja, e lá estava um agente da autoridade de volta do carro. Fui ter com ele e disse-lhe: "Oh Sr. guarda, eu fui só à loja buscar uma encomenda... Não foi mais de um minuto...." E ele ignorou-me daquela maneira que só os agentes da autoridade sabem fazer, e continuou a escrever a multa. Continuei a falar com ele... e nada.

Até que lhe chamei faxista. Ele olhou para mim pelo canto do olho... olhou para os pneus... e começou a escrever outra multa... Então chamei-lhe nazi e ele respondeu com outra multa... Palavra puxa palavra, e fiquei uns bons 10 minutos a ofender o Sr. e ele a escrever multas, eu nem sequer me importei. Até porque o meu carro estava mais à frente, a seguir a uma curva. O importante mesmo é ter um pouco de diversão todos os dias... :)

Como Combater o Stress de Ir a um Hiper-Mercado

Mais uma vez, e com o intuito de fazer serviço publico, deixo aqui algumas sugestões para todos os homens que desesperam, sempre que têm de ir com as esposas/namoradas a um hiper-mercado:
Aqui ficam 15 regras fundamentais:

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.
4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!
5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.
7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.
8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz ?!?!!?!?"
9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".
12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna" usando diferentes tipos de cones de sinalização.
13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

Camafeus, Cascões e Maus - Episódio V e meio

O xerife Cascão saiu do Saloon de Spotville com a nítida impressão de que algo ainda iria correr mal durante o resto da noite, dirigiu-se ao seu carro vermelho que estava amarrado a uma varola mesmo ao lado de um cavalo castanho com uma grande mancha preta no sitio onde estava a sela.
Tentou meter o motor a trabalhar, mas a única coisa que conseguiu foi o barulho do motor de arranque até se lembrar de algo importante.
- Porra como é que podia por este chasso a trabalhar se ele não tem gasolina, ainda por cima essa porra só vai ser inventada daqui a uns anos.
Saiu novamente do carro e montou-se no cavalo castanho, saindo de ao pé do Sallon o mais depressa que o pobre animal conseguiu.
Entretanto, nos arredores da cidade de Spotville quatro personagens que estavam escondidos no cemitério elaboravam um terrível plano.
- Olha lá, temos que fazer o xerife Cascão passar uma vergonha e humilhá-lo em publico.
- Tens razão, mas não penses que eu vou acartar um barril de água com detergente daqui até Spotville.
- Não vais tu. Vão os três encarregar-se desse pequeno trabalhinho, afinal se conseguirmos que o xerife tome o seu primeiro banho, logo vemos se o rumor é correcto.
- Rumor? Qual rumor?
- A história que circula por aí onde se conta que se o xerife Cascão tomar um banho, perde os seus poderes de combate ao crime e de capturar os criminosos com a sua arma mais letal, os sovacos.
- Ahhhh, esse rumor, pensava que era aquele em que se fizer cerveja com água e detergente, podemos beber à vontade que não acusa nada no balão da BT.

- Deves pensar que eu dei-me ao trabalho de vir até aqui para fazer cerveja, vamos mas é para Spotville cumprir o plano.
Finda a conversa os 4 irmãos facadas, respectivamente o ½ Facada, o ¾ de Facada e o Facada e ½ põe-se a caminho da silenciosa cidade de Spotville liderados pelo temível Facadas.
Entram na cidade que se encontrava deserta por causa da reunião que havia no Sallon e dirigiram-se imediatamente para a esquadra do xerife Cascão.
Foi com grande alegria que viram que o xerife ainda não tinha chegado e trataram imediatamente de subir para o telhado com o barril de água e detergente.
Viram se a torneira do chuveiro funcionava e ficaram á espera do xerife Cascão.
Doze minutos trinta segundos e seis milésimos depois ouviram o barulho dos cascos de um cavalo a aproximar-se e quando finalmente ele se tornou visível viram que era o cavalo castanho do xerife Cascão.
Cascão trava o seu cavalo desmontando-se de seguida para grande alívio do bicho, amarra-o à trave do telhado da esquadra e começa a subir as escadas.
De repente ouve um ruído estranho vindo por cima da sua cabeça e vê o Facadas a rir, enquanto rodava uma torneira.

Parabéns Monhé, o c*******

PKP


Os minhas mais estimadAS e preserveradas saudações ao Monhé, o c******
não é todos dis que temos um vendedor de tapetes no blog...

Heróis anónimos

No ano em que comemoramos os 60 anos da vitória das forças aliadas sobre o eixo, venho aqui contar aos nossos caros telespectadores um episódio mais fundamental para a vitória aliada do que a operação Overlord.
Corria o mês de Julho de 1944, algures na floresta em redor de Ratsemburg, local onde estava o famoso bunker de Hitler na frente oriental também conhecido como "Wolfschanze" (toca do lobo).
5 Soldados Portugueses pertencentes á brigada de Muines e armadilhas, preparavam-se para iniciar uma operação que poderia pôr fim à Segunda Guerra Mundial.

09:00h do dia 20 de Julho

- Daqui passarinho Vermelho para vendedor de tapetes escuto.
- O Quê?
- Daqui passarinho Vermelho para vendedor de tapetes escuto.
- Ò badocha escusas de repetir que eu ouvi à primeira, eheheheh
- Ò Monhé do C******, achas que são horas para estares com essas coisas?
- Monhé do C******???, Monhé o C****** se faz favor.
- Dasssssse, que tás chato, como está o presente cinzento para o nosso Fuhrer?
- Tá o facadas a tratar dele mais aquela fulana da resistência que trouxemos.
- Porra, isso é que não. Deixaste o Facadas sozinho com a gaja?
- Deixei, mas não te preocupes é uma "Barbie", daqui a nada ele já aparece ai aos... (Meeeeeeeeeeeerda, tem um coiso como eu).
- Que se passa aí Monhé?
- Eu não te disse, o Facadas descobriu por ele o sexo das "Barbies", ehehehehe
- Eheheeh, o Krepal e o Lord estão a tratar de entrar nos sistemas de segurança do Bunker.
- Mas que estupidez, quantas vezes tenho de vos dizer que os primeiros sistemas de segurança informatizados só vão aparecer na década de 90, isso e o Porto ganhar campeonatos.
- Ena pá tens razão, por isso é que eles tão para ali há mais de 2 horas a ver se conseguem abrir o portão de madeira.
- Vai lá mas é com um pé de Cabra e quando conseguirem arrombar a porta digam, que é para eu e mandar o Facadas entrar.
- Ok, termino.

11:30h do dia 20 de Julho

- Passarinho vermelho, para vendedor de tapetes escuto.
-Já está Badocha? Já abriram a porta?
- Finalmente, podes mandar vir o Facadas.
- O mandar vir já morreu.
- Porra lá estás tu outra vez, isso deve ser da ração de combate.
- Deve ser, não, é. Onde já se viu beber Super Bock em vez de Sagres, aqueles gajos das provisões estão cada vez mais incompetentes.
- Aí dou-te razão, mas diz lá ao Facadas que já pode entrar e colocar a pasta no bunker do bigodinhos.
- Ok, Ò Facadas podes ir colocar o presente no Bunker e vê lá se não te esqueces de pôr isso para as 12:30h.

"Às 12h30min do dia 20 de Julho de 1944, um coronel do Estado Maior do Exército de Reserva, o Conde Von Stauffenberg, um mutilado de guerra, colocou uma bomba na Wolfschanze, a Toca do Lobo, o QG de Hitler em Ratsenburg, na Prússia Oriental.
Estavam presentes à reunião 24 pessoas - altos oficiais e comandantes militares, incluindo o pessoal do apoio. Onze deles saíram gravemente feridos da explosão e alguns morreram nos dias seguintes. Hitler, apesar das escoriações, escapou miraculosamente, provavelmente em razão do atentado ter ocorrido numa cabana de madeira e não dentro do bunker. Teve a sorte do diabo"

14:00h do dia 20 de Julho de 1944

- Porra facadas o gajo está vivo, nem uma puta de uma bomba sabes colocar? Atender telemóveis já sabes.
- E pá deixem-me falar, eu não tenho culpa que o cabrão de um oficial coxo me desse um encontrão e ainda por cima tinha uma pasta igual à minha.
-Ehhhhhh, foi a esse coxo que eu vendi uma das pastas a dizer que era material importado do Burundi e o Sacana ficou logo com ela, O Cabrão.
- Bem vamos mas é beber umas minis, pode ser que com um bocadinho de sorte se lixe alguém sem sermos nós.
-Mas o facadas fica bem com aquela fardinha branca, até parece que vai apanhar ameijoas para o pontão da Nazaré.

"O marechal Erich von Witzleben, o marechal Rommel, o almirante Canaris, e os generais Hoeppner, Olbricht, Hase, Stieff e Hassell, Oster, Peter von Wartenberg, Henning von Treschow, Ludwig Beck e Frederich Fromm, depois de condenados à morte pelo Tribunal do Povo, presididos pelo implacável juiz nazista Roland Freisler, amargaram uma sentença propositadamente humilhante e dolorosa (foram enforcados numa corda de piano presa a um gancho), enquanto outros se suicidaram."

Retoma Sr. José Manuel... Retoma

Depois de ver por aqui, tantos comentário referentes à Esquerda (ou pseudo-esquerda) do nosso país, gostaria de deixar aqui uns dados, que são, ou deveriam ser do dominio publico:

Os principais motivos que levam Durão Barroso, aliás, José Barroso, a presidente da Comissão Europeia para defender os nobres interesses de Portugal:

Salário base mensal -22 200 euros
Subsídio mensal de habitação -444 euros
Despesas de representação -1 418 euros
Abono mensal para a esposa -149 euros
Abono de família por cada filho -260 euros
Ajudas à escolaridade dos filhos -443 euros
Subsídio de instalação na nova casa -3 330 euros
Mudanças, viagens e seguros . Tudo pago
Viatura de função com motorista
Cozinheiro pessoal e empregados de copa

Vamos lá a contas então: Salário 22200€ + subsídio habitação 444€ + Despesas Rep. 1418€ + Abono Esposa 149€ + Abono filhos 260€x3=780€ + Ajudas à escolaridade 443€ X 3 (tem 3 filhos em idade escolar ) = 1329€. Dá um total de 26171€ por mês. Claro que não contei com o subsidio de instalação de casa nova, nem com a viatura nem os vencimentos do "Staff" a que tem direito. Agora pergunto. Moralmente, como se sentirá agora o Sr. José Manuel ao receber um subsídio mensal, por cada filho, que dá um total de 2109€ mensais, depois dele ter cortado a grande parte dos portugueses o abono de família ?

Se eu fico chateado? Não! nem por isso... podia ser pior... eu podia ser do sporting....

Frase da semana

Vão deixar de haver ovelhas tresmalhadas no rebanho do Senhor porque agora temos um Pastor alemão

Ultima Hora ! ! ! !

Hoje dia 2 de Maio de 2005, foi descoberta um dos maiores segredos da humanidade. Não! Não é a explicação cientifica da hidrofobia de Cascão, nem com quantos paus se faz uma canoa.
Como funciona o conclave para a eleição do novo Papa. Após 12 anos underground (perdoem-me o anglicanismo). A equipa de reportagem do esconde-te, divulga aqui em 1ªmão um esboço de como é eleito o novo Papa. Sem mais demoras:







CARO TELE-ESPECTADOR: SE SABIA A RESPOSTA PARA A PERGUNTA "COM QUANTOS PAUS SE FAZ UMA CANOA?"
PARTICIPE JÁ!
ENVIE UM SMS* COM O TEXTO "ESCONDE-TE" SEGUIDO DO NUMERO DOS PAUS, PARA 6969 E HABILITE-SE A GANHAR UM VW CAROCHA



*CUSTO DO SMS 1400.456€ + IVA

Sinto-me Revoltado

Há algumas frases do dia-a-dia que me deixam realmente revoltado, tais como:

Quando as pessoas apontam para o pulso e me perguntam as horas. - Obrigado, eu sei onde está o relógio, não preciso que me indiquem, acham que aponto para a berguilha quando quero saber onde é a casa de banho???

Quando não encontro alguma coisa e me dizem: "Está no ultimo sitio em que procuras!" - Obrigado, depois de econtrar já não preciso de procurar mais, logo está no ultimos sitio em que procuro.

Quando estou no cinema a ver um filme e dizem: "Viste?" - Não, paguei 5€ para vir para o cinema olhar para o tecto.

Quando me dizem: "A vida é curta!" - Não, a vida não é curta, aliás é até a coisa mais comprida que vão ter. Não me digam que vão ter alguma coisa mais longa que a vida.

Quando estou numa fila, à espera para comprar 1 bilhete para o cinema e perguntam: "Está à espera para comprar bilhete?" - Não... fui eu que vi uma fila, e vim ver onde ia dar!

Quando vou jantar com outra pessoa e me perguntam: "Mesa para dois?". - Não, mesa para quatro, as outras duas cadeiras são para nós pormos os pés!

E no fim quando vou pagar tiro o livro de cheques e perguntam: "Vai pagar com cheque?" - Tambem não, só tirei este papelinho para fazer um poema para lhe oferecer.

Pet's

O Pep'iguanas vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse invulgar. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. A centopeia seria mesmo um animal de estimação invulgar... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente invulgar!!! A centopeia veio dentro de uma caixa branca, para ser usada como casinha... Bom... ele levou a caixa para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la para beber uma muine... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Spot beber uma muine? - Não houve resposta da sua nova amiguinha....
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- E que tal ires comigo ao Spot beber uma muine, hein? De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- OH ANIMAL RASTEJANTE!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO SPOT BEBER UMA MUINE????
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
XIÇA!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!! ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

Nota: Fora de Brincadeiras... Boa sorte para a nova casa... PEP'IGUANAS.... :)

Frase da semana

Se pensas que é mau teres um par de cornos, então espera até veres quanto custa sustentares a vaca que tos pôs

Conselho de amigo

Jovem...

Se andas triste por ela te ter traído e pensas atirar-te de um prédio abaixo.
Lembra-te.

O que tu tens é um par de cornos e não um par de asas.

Consultório Legal

Hoje é inaugurada a rubrica "Consultório Legal". Aqui poderemos difundir, analisar e comentar todas as leis que nos vão chegando às mãos, sejam elas domésticas ou da Estrângia*

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (bichanisses é que não)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho... (imaginem se é necessária uma cirurgia)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (um tijolo?!?!?!?)

Na Indonésia a penalidade para a masturbação é a decapitação. (Chiça... lembrem-me de avisar o Cascão para nunca ir à Indonésia)

No Guam há homens cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido as virgens casarem. (Vamos lá pensar um bocado... haverá emprego melhor que este?)

Em Hong Kong, uma esposa traída tem permissão legal para matar o marido, mas tem de ser com as mão, no entanto a amante do marido poderá ser morta da maneira que se desejar. (Ah... Dura Lex Sed Lex)

Em Liverpool é permitido as vendedoras fazerem Topless, mas apenas em lojas de peixes tropicais. (Naturalmente!)

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (Estou mesmo a ver, a sogra a dar palpites... "não é assim...." "mais depressa" "a do meu Zé Toino é muito maior...")

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações sexuais com uma mulher e a filha dela em simultâneo. (Agora pergunto eu: Será que é um caso assim tão comum para ser aprovada uma lei para isto?)

Em Maryland, nos E.U.A. é ilegal vender preservativos em maquinas de venda automática, apenas com uma excepção: os profiláticos podem ser vendidos unicamente "em lugares onde bebidas alcoólicas sejam vendidas para consumo local." (É um grande país ou não??? Bem, não tanto como o Guam...)

* --> Nota do Autor: Naturalmente a Estrângia é de onde vêm todos os Estrangeiros

Revolução Tecnológica

A comunidade cientifica internacional foi esta semana confrontada com uma descoberta que abalou os alicerces da ciência e do conhecimento.
A descoberta foi ao que se julga saber efectuada por um grupo de investigadores da Faculdade de Ciências da Universidade do Porto.
Após apresentarem os resultados de uma investigaçao levada a cabo nos últimos 29 meses numa conferência de imprensa efectuada na nóvel Casa da Música, na cidade do Porto sabe-se que já tem grandes empresas do mundo informático, nomeadamente do grupo Microsoft de Bill Gates interessadas em adquirir a patente da descoberta e aprofundar o novo código fonte desenvolvido.
Assim sabia-se que a um byte correspondem oito bits, que a um kbyte são 1024 bytes, um megabyte são 1024 kbytes, ora foi aqui nesta fase que os investigadores conseguiram alterar o código fonte e criar um Kbyte com 1025 bytes.
Esta proeza foi possível com engenho e sagacidade, própria do povo português, em particular das gentes da Naçon, ao anexar ao código conhecido por todos os informáticos o byte que faltava no léxico informático, o célebre "Byte foder".

Camafeus, Cascões e Maus - Episódio III

(...) Já Farol Kid corria que nem um desalmado, direito à igreja, que ainda era longe quando lhe apareceu a salvação do seu atraso... (...)

Ao longe pelas planicies de Spotville, aproxima-se uma caravana, fazendo uma nuvem de pó apenas comparável, a um cogumelo atómico. A primeira carroça, movida por zebras, apenas tinha uma frase na lona que a cobria “Pep'Iguanas e o seu Show de Repteis”. À medida que se iam aproximando, Farol Kid com toda a sua mestria, iniciou uma conversa com Pep'Iguanas a pedir-lhe que experimentasse fazer o espectáculo em Spotville, explicando que devido à numerosa população, iria ter um sucesso inegualável, ao que Pep'Iguanas concordou. No entanto Farol Kid fez duas exigencias sendo respectivamente, ficar ele com os triunfos da chegada do Circo a Spotville e arranjar um emprego no circo, visto as muines cada vez serem mais inflacionada pelo dono do salloon de Spotville.

Eram 14h00, ninguem na rua... Farol Kid inrrompe pela igreja para dar as boas novas e exclarecer a razão do seu atraso, no entanto a igreja estava vazia... O que se teria passado??? pensou Farol Kid, o benfica não jogava nesse dia, o Tintol ainda estava fechado, e o W.C. Shopping ainda não estava construido. Aliás faltariam alguns anos para que uma obra de tal envergadura pudesse ser aplicada em Spotville. Até que se fez luz... Estavam a ver o Dragon Ball!!! Findo o episódio diário da serie mencionada, Farol Kid convoca uma reunião para avisar que nessa noite havia circo, ao que toda a população ficou agradada visto estarem já fartos de Karaoke.

O Circo já tinha 2 horas de duração quando o número mais arriscado do Show iria ser apresentado. Pendurado pelos pés, Pep'Iguanas iria ter que se soltar, antes de ser devorado por um aligator albino da Somália. Mas na altura que Pep'Iguanas se deveria soltar e aparecer junto a um podium, o pior aconteceu. A luz falhou durante 43 segundos. Ouviram-se gritos, de seguida uma explosão, e no lugar onde Pep'Iguanas deveria aparecer, apenas ficou um monte de cinza e uma pequena iguana azul do equador, chorava.

O Xerife Cascão McMuine prontamente se aproximou do local e após uma curta investigação chegou a uma conclusão. O cadaver carbonizado que ali tinha em sua frente, apenas poderia ter sido vitima de um homicidio, e perante toda a população de Spotville apenas uma questão foi colocada:
QUEM TERÁ SIDO??? ....

Desgoverno Tecnológico

- Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet!
Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!...Pooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.
E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find
printer"!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Pooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Poooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé...poooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

- Ok, espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Poooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- Pooooooo....poooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai para o....

- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

Habemus Pappa...

Só tenho a afirma que também eu estou....
E mais estou...
Quem quiser ser podola que se f(L)oda....
E agora é que me foderam, depois de um fantástico, tinham de me "pregar" com um túmulo? Que a graça de todos nós te elumine, nem que seja pela taça de vinho....(se algun dia a dona Alice vir isto, excomunga-me, na paz de nosso santo e devoto senhor... El Presidente....



habemmus pappam 

Não tenho sorte nenhuma

TENHO UMA EQUIPA DE MERDA NO HATTRICK.

PORRA...

Aviso aos nossos telespectadores

Como blog que se orgulha em prestar um excelente serviço publico, venho aqui deixar um importante aviso aos nossos telespectadores.

Há uma nova vigarice nos semáforos que tem como principais vitimas os condutores do sexo masculino.

Trata-se de um par de raparigas que anda a enganar os condutores parados nos semáforos.

A primeira com um busto avantajado e um top reduzido oferece-se para lavar o pára-brisas do carro enquanto a outra aproveita a distracção para roubar tudo o que estiver no porta luvas do carro enquanto faz um bico ao condutor.

CUIDADO!

Elas são perigosas e estão bem organizadas.

Eu já fui roubado 22 vezes na última semana. 5 vezes hoje, 6 vezes na quinta-feira, 4 vezes na terça-feira e 7 vezes na segunda-feira.

Na quarta-feira infelizmente não consegui descobrir onde é que elas estavam a trabalhar.

Depois Acham Estranho...

Despois de tanto tempo entre a morte de um Papa e a eleição de outro (de extrema direita por sinal) e com o bombardeamento de informação que os nossos queridos Mass Media nos proporcionaram, deu-me um tempo para pensar em alguns escandalos da Igreja durante o ultimo pontificado, cá por Portugal tivemos o Padre Frederico e os seus abusos sexuais, infelizmente esta situação tende a notar-se por todo o nosso Planeta.
Agora pergunto-me, como se pode achar estranho ou até doentio, estas atitudes do Clero? Na minha opinião é apenas um estágio profissional, senão vejamos: O Pre-Requisito para ser Papa é unica e exclusivamente ser Papavel.

Gostaria agora de apontar um aspecto em relação a este "nosso" "novo" Papa, ainda cardeal fez um ensaio à pouco mais de uma semana, onde ataca claramente a musica rock e manifesta reservas inclusivamente contra a opera. Pergunto-me entao... O objectivo da Igreja neste novo millenium, não seria fazer com que os jovens se aproximassem dela? Ou o verdadeiro objectivo da Igreja será apenas seguir a linhagem do Partido Comunista Português? Onde nas novas fichas de inscrição tem mais um campo de preenchimento obrigatório, para além dos números de B.I. e N.I.F.. O número de Cartão de Idoso. Eu compreendo que o Santo Padre Bento XVI, ainda se considere um homem novo nos seus 78 anos, só acho inaceitavel ele querer ser o seguidor MAIS novo da religião católica.

Para terminar só queria deixar a primeira medida de Bento XVI

PAPA MUDA CÉLEBRE CUMPRIMENTO EM FORMA DE CRUZ, PARA O BRAÇO E MÃO DIREITA ESTICADOS COMO É USUAL NO SEU PAÍS DE ORIGEM

Possivel desastre para a Humanidade

A comunidade científica mundial mostrou-se muito preocupada com a probabilidade de um asteróide embater no nosso planeta em 2034, tendo como possíveis consequências, milhares de mortos e um regresso à era glaciar.
Isso é o menos, se for comparado com a hipótese do nosso Cascão começar a fazer paraquedismo
Sim, porque além de abrir uma cratera quando embatesse no chão, também poluiria toda a atmosfera com o cheiro dos sovacos.
O que provocaria tal devastação ao cimo da terra que até os bichos teriam de usar máscaras anti-gás.

Para vos demonstrar isso aqui vai uma projecção do que seria a nossa vida depois de tal acontecimento:

Comunicação Oficial

Eu quero vir aqui comunicar faz favor!!!!
Que desde há uns tempos para cá que existem 3 tipos de sexo em Portugal.
O sexo masculino, o sexo feminino e...

A filha do Néné.
E mais não digo.

Casa Pia

O processo Casa Pia, é um tema que de certeza irá ficar nos anais da história

Frase da semana

O dinheiro não traz necessariamente a felicidade...

Uma pessoa que tem dez milhões de dólares pode não ser mais feliz do que a que tem só nove milhões.

Sexo na terceira idade

Escangalheiro, muito curioso, pergunta ao avô:

Avô, você ainda faz sexo com a avó ?

Sim, mas apenas oral.

Escangalheiro pergunta:

O que é sexo oral ?

O avô responde:

Eu digo "Foda-se", e ela responde "Vái-te foder também."

Chinesas em Monsanto Já

Desde de há uns tempos para cá, que uma duvida subsiste no meu pensamento.
Se a China é o país com mais habitantes de todo o mundo, porque raio é que não há putas Chinesas em Portugal?
Sim porque se forem ver a maior parte do putedo que para ai há ou são emigrantes dos ex-países do Pacto de Varsóvia (Tou para ver o que acontece quando acabar o PCP), ou então são Brasileiras.
Agora, chinesas, chinesas nem vê-las a trabalhar nessa profissão honrada. O máximo que um gajo pode ver nelas, é a vender de algum tipo de massajador facial em alguma loja dos chineses ou então quando andam todas ás compras de bananas para as sobremesas do restaurante, vestidas de igual principalmente com aquela bota modelo Monsanto que dá ponta a qualquer homem que se preze.
Por falar em Monsanto, foi aí que o amado presidente da câmara de Lisboa (Dr. Pedro Santana Lopes) fez o melhor trabalho do seu mandato, ao criar novos parques infantis e novos espaços para longos passeios a pé.
Assim e parecendo que não, ele para além de criar um espaço onde se podem agora juntar os putanheiros e os pedófilos, também zela pela felicidade de muitos casais.
Pois com esta medida, muitos maridos podem agora levar a respectiva esposa e filhos para Monsanto, deixando-os no parque infantil, enquanto eles vão visitar outro tipo de diversões.
Aliás ele até podia criar um novo slogan para cativar os Lisboetas a irem a Monsanto, “ Monsanto, agora com diversões a qualquer canto”.
O Presidente da Câmara de Santarém também tentou fazer o mesmo, deixou que abrissem o W Shopping.
Mas deixou ficar algumas ao pé do edifício da Câmara Municipal, é que há muito trânsito no horário de saída dos vereadores e assim também, alguns funcionários não estranham o ambiente e sentem-se como se estivessem em casa.

Funcionários Públicos, esses oprimidos....

Um reputado psicólogo, El Presidente faz uma entrevista para admissão de um empregado.
Entra o primeiro candidato, Farol:
- O senhor pode contar até dez, por favor? - pediu o El Presidente.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na Barra de Aveiro.
Entra o segundo candidato, Cascão:
- O senhor pode contar até dez? - pediu o El Presidente.
- Um, três, cinco, sete, nove, dez, oito, seis, quatro, dois.
- O que é isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato, Míura da Besteira. El Presidente pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei

Nuances

Após vários dias viajando pelo interior, o nosso amigo Pikeno Taliban recebe um telegrama do seu chefe opressor com o seguinte texto: P.O.R.R.A.

Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: F.O.D.A.-S.E.

Alguns dias depois, assim que põe os pés na delegação, o chefe chama-o ao seu escritório.

- Você está despedido! - sentenciou o chefe, enfático.

- Por quê? - quis saber o Pikeno Taliban.

- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.

E o Pikeno Taliban:

- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!

Para refectir

Por maior que seja o buraco em que tu te encontres, sorri, porque por enquanto ainda não há terra por cima.

Só mesmo para ti..

Pelo apreço que a pessoa em questão me mereçe não deveria postar a esta hora, mas foi mesmo agora que me lembrei de o fazer, e quanto a isso bem sabes que não há nuito a fazer...
Alguém que me conhece muito bem, talvez mesmo melhor do que eu próprio ao fim de me aturar algum tempo, que para mim foi uma altura muito feliz na minha vida assegurou-me que para além de muitas coisas bonitas que eu proporcionava da minha forma de ser e de estar, possuía "um lado negro e complicado de enteder, que me consumia num vórtice de alienação febril e de procura da perfeição."
Não sou assim tão perfeccionista, mas tens razão dou demasiada importância aos que me rodeiam, de qualquer forma que sejas muito feliz, assim o desejo como se para mim fosse...
Um beijo...