Tanto trabalhinho

Se há coisa inútil neste blog, para além dos meus textos, é de certeza o Livro de Visitas.
Sim é verdade há um, é aquele quadradinho branco com umas coisas escritas em inglês, isto só para o caso de ainda não terem reparado.
Sim realmente isto de vir ao blog e depois telefonar ou encontrar-nos na rua e dizer:
- È pá gosto mesmo do vosso blog, tem lá posts que me farto de rir. Até vou lá todos os dias!
E um gajo como ainda se faz de parvo e pergunta porque não escreveu nada no Livro de Visitas e sujeitando-se a ouvir respostas do tipo:
- Ah e tal não tive tempo, ainda tinha que ir ao site da Bola e do Record.

Ou então:
- Tive mesmo para escrever, mas entretanto tive de ir dar comida ao meu Crocodilo Albino do Tibete, mas para a próxima vez que lá fôr escrevo (provavelmente foram pessoas que nunca mais voltaram).
Realmente deve ser melhor e mais barato gastar dinheiro ao telemóvel para dizer uma coisa que se escrevia num instante.
É que vale bem a pena ter lá um Livro de Visitas, vale, vale.

Dá-me la gasolina

Certamente que todos os nossos telespectadores quando eram mais novos imaginavam que os carros do futuro voavam ou andariam em auto-estradas ao nível dos arranha-céus, tal como nos desenhos animados dos Jetsons.
Mas com a escalada de preços dos combustíveis, cada vez mais tenho a certeza que os carros do futuro serão como os dos Filinstones.
Não que isto seja prejudicial ao ambiente, mas porra, uma coisa é emitir menos CO2 para a atmosfera, agora ter de andar a pé porque o preço dos combustíveis está quase ao mesmo nível que um anel de diamantes é outra.
Isto está a chegar a um ponto tal que qualquer dia já não recebemos em €, mas sim em gasolina ou derivados, A.K.A. – salário Liquido.
Aliás antigamente eram os pedreiros que compravam os Mercedes classe C, mas agora são os gajos dos postos de abastecimento.
Mas não pensem que a vida está fácil para eles, pois o gajo que trabalha na bomba de gasolina ao pé de minha casa até já perdeu a mulher só pelo simples facto de não ir a casa á mais de 2 meses.
Sim, porque da forma como têm aumentado os preços ele já nem sequer desce do poste onde eles estão afixados.
Realmente não sei onde isto vai parar, mas com certeza não irá muito longe pois com o ordenado mínimo, só se consegue ir de Lisboa a Cascais.

Nem tudo é mau, felizmente que a nossa banca já pensou num novo produto financeiro chamado P.P.C. (plano poupança combustível), porquê só investir na educação do filho quando ele também tem de se deslocar para a universidade.
Para finalizar um piqueno conselho, se quiserem ficar ricos, invistam num posto de abastecimento ou então numa loja de bicicletas.

Deixe tar eu como...

Há uns anitos fui ao jantar de aniversário de um grande amigo meu, e para variar foi um daqueles festejos de aniversário do género casamento cigano, pois começou ás 20h e terminou na tarde do outro dia.
Eram para ai umas seis e meia da manhã e só restavam 3 bravos resistentes, com um teor de sangue no álcool bastante fraco.
Como bebedeira que se preze não termina sem um belo piqueno almoço, resolvemos procurar algum estabelecimento que estivesse aberto aquela hora da manhã.
Após deambularmos por Santarém durante uns quarenta minutos, não que a caminhada fosse grande, mas sim porque as pernas já não respondiam eficientemente ás ordens um tanto ou quanto desconexas do sistema nervoso central, finalmente encontrámos uma pastelaria aberta aquela hora.
Era uma pastelaria que ficava junto à escola secundária e que era conhecida entre a rapaziada como “Os Colombianos”.
Sabíamos perfeitamente que aquilo era do piorzinho que havia em termos de higiene, mas áquela hora parecia um oásis perante os olhos de viajantes que passavam sede há mais de uma semana.
Um bocadinho hesitantes resolvemos entrar no dito estabelecimento.
Este estava vazio se não contarmos com os dois empregados, as 12 moscas e os milhares de baratas que já estavam a bater uma soneca aquela hora.
Pouco nos importámos com aquele cenário, sentámo-nos e pedimos um farto piqueno almoço composto por 3 cervejas e 3 bolos para enganar a fome.
Fomos ficando a matar a vontade de beber e quando achámos que deveríamos ir para outro lado acabar o piqueno almoço fomos pagar.
Quando me levanto, lembro-me que deveria levar qualquer coisa á minha mãezinha querida para compensar o facto de ir para casa tão cedo de manhã e resolvi comprar pão. (tradição que ainda hoje em dia faço questão de cumprir)
Dirijo-me ao dono e digo:
- São dez bolas por favor!!!
E é aí que descubro que o pobre homem que me atendeu também deveria ter tido um jantar de aniversário tão complicado como aquele que tive, pois respondeu-me com um nítido:
- São para embrulhar ou para comer já.

Feitiços pedidos

Esta semana resolvi atender aos inúmeros pedidos dos nossos telespectadores e vou inaugurar uma rubrica de feitiçaria.
Para isso tive que contar com a ajuda preciosa do nosso bruxo de serviço, o Exmº Dr. Tumba Iá lá Cassanhá, Doutorado em fenómenos para anormais na famosa universidade dos casais da Barroca.
Esta semana vamos ensinar dois feitiços para ganhar dinheiro:

Feitiço 1
Numa sexta-feira treze, para quem não sabe a próxima será dia 13 de Janeiro de 2006.
Tire uma meia de vidro usada da sua mãe, namorada ou vizinha e coloque-a na cabeça.
Compre um revólver calibre 38 e amarre uma daquelas fitas dos desejos no cano.
Dirija-se a um banco que esteja localizado numa esquina e que esteja junto a uma loja de velas e incensos.
Depois de entrar no banco, mostre o revolver e diga três vezes:"isto é um assalto!", ao mesmo tempo que bate com os pés no chão.
Siga tudo direitinho, e verá que os resultados são imediatos.
(P.S. – Antes de entrar no banco tape a cara com a meia, que este feitiço foi pensado para europeus e não para Norte Americanos)

Feitiço 2
Alugue um apartamento num rés-do-chão a mais ou menos 300m do banco mais próximo.
Escave um túnel na direcção do banco e sem os vizinhos darem por nada.
Quando chegar junto ao cofre, rebente com a parede e entre no cofre.
Por ultimo limpe-o (não precisa de vassoura ou pá) e saia sem ninguém dar por nada.
Sucesso garantido e para prova-lo coloco aqui um caso real

Caso Real - Anónimo – Recife, Brasil
Quero agradecer ao Dr. Tumba, pois há uns meses tinha problemas de dinheiro, contactei-o e usei o feitiço do cofre há 3 semanas.
Foi um sucesso, só é pena ter de andar escondido.

Se tiver qualquer maleita contacte-nos e nós publicaremos o feitiço adequado á sua situação.
Se estiver a pensar pedir um para melhorar a situação de Portugal, esqueça,
o Dr. Tumba é feiticeiro e não consegue fazer milagres.

As avestruzes não voam - Post Scriptum

Se as avestruzes voassem, os pombos e as gaivotas deixavam de ser uma preocupação.

As Avestruzes não voam

As avestruzes têm asas e não voam, e depois…. Qual é o problema?
Para compensar esse facto são boas corredoras.
O nosso governo também tem maioria absoluta e não governa, e depois…. Qual é o problema?
Para compensar, aumenta os impostos, aumenta os preços, retira-nos benefícios e vão de férias á nossa custa.
Realmente a mãe natureza tem tanto de mãe como de madrasta, às avestruzes só pelo facto de asas não conseguirem suportar o peso do corpo, deu-lhes a capacidade de correr para conseguir escapar aos predadores.
Ao Homem como tem cérebro e capacidade para pensar e não o usou nestas ultimas eleições, deu-lhe um governo socialista que em vez de melhorar a situação ainda a piorou.

It's a hard work, but someone had to do it...

Já fez 2 semanas em que 2 dos reporteres do Esconde-te, aceitaram a mui ardua tarefa de se deslocar a terras do sul. Mais precisamente os Algarves, terra essa governada durante muito tempo por "moiros". No entanto e nestes ultimos anos, destino turistico de qualquer tuga que se preze. Portanto, deste a tipica, familia Portuguesa que vai para a praia, com os 3 filhos (um deles com o nome de Joao "Bitor") o caniche que tenta morder qualquer transeunte, o radio bem alto a ouvir tony carreira, a manta de Minde e o frango assado com arroz de tomate; enfim... toda uma panoplia de vivencias, apenas capazes de serem expressas por um escritor do esconde-te.

Em breve, aproximadamente 1 semana, iremos contar: "Tudo o que você queria saber sobre os Tugas, e tinha vergonha de perguntar...."

E como o proprio titulo diz: É um trabalho dificil, mas alguem o tinha de fazer....

PS: Naturalmente, não vou falar de um certo clube, que tem como treinador um jardineiro de tulipas... enfim... não ha' mesmo nada a dizer...

Doutoramento

Os órgãos de comunicação social deveriam ter mais cuidado com a forma como tratam os incendiários portugueses.
Não estão propriamente a falar do Zé da esquina, estão a lidar com pessoas que deverão ser tratadas como “doutores”.
Sim, porque da forma como se safam a ser presos neste país, só sendo mesmo “doutores” é que conseguem.

Frase da Semana

O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa-se

O de ........

Com o recomeçar das obras na Circular urbana de Santarém também chamada de Rua “O”, a menos de 4 meses das eleições autárquicas, consegui finalmente perceber o porquê daquele nome.
O “O” é de OTÁRIOS, dedicado especialmente a todos aqueles que em Outubro votarem outra vez no mesmo partido que tem dirigido os destinos da cidade desde o 25 de Abril.

Lagartos em Itália

Ontem finalmente viu-se a determinação da equipa lagarta em vencer a taça UEFA, pois com o jogo de ontem conseguiram a proeza de entrar directamente para essa competição, para alegria de todos os adeptos sedentos de vingança do desaire do ano passado.
O guarda-redes Ricardo também resolveu dar uma mãozinha (ou tirá-la) ao contribuir com mais um soberbo frango de encher a vista a qualquer um, afinal para se conseguir uma carreira internacional não basta frangar na liga Portuguesa, também o tem de fazer em provas Europeias.
O treinador José Peseiro infelizmente demonstrou que não consegue comunicar com a equipa, pois eles só devem ter percebido que deveriam marcar dois golos para ganhar a eliminatória, esquecendo-se que não podiam sofrer três.
Por último, a Udinese também esteve bem ao mostrar que conhece bem a equipa Lagarta, pois conseguiram com que o Natali chegasse mais cedo este ano.
E o estádio a cantar……..

Peste Negra

Mais uma vez vimos aqui contar um dos episódios obscuros da história universal, o relato chocante do comandante Geovanni Fancullo, comandante de um navio mercante que foi o ultimo a aportar em Florença, antes do aparecimento da Peste Negra.

"Afirmo, portanto, que tínhamos atingido já o ano bem farto da Encarnação do Filho de Deus de 1348, quando, na mui excelsa cidade de Florença, cuja beleza supera a de qualquer outra da Itália, sobreveio a mortífera pestilência. Por iniciativa dos corpos superiores ou em razão de nossas iniqüidades, a peste atirada sobre os homens por justa cólera divina e para nossa"

Excerto do diário de bordo de 24 de Fevereiro de 1348

Ao Vigésimo quarto do dia do mês de Fevereiro no ano da graça de 1348, eu D. Geovanni Fancullo capitão do entulhatti D`il Maré, dei ordem aos meus homens para recolher um náufrago vestido de frade franciscano que se encontrava ao largo das Canárias.
O mais estranho é que apesar de chover torrencialmente, nem uma gota de água sequer tocava na jangada onde se encontrava este frade, sinal evidente de santidade que ele possui.
Depois do descanso e de ter vestido as mesmas roupas ele fez questão de se apresentar a mim para agradecer o facto de o ter salvo.
Uma nuvem espectral acompanhava tal frade que se apresentou como D. Campino Cascão “O Sujo” da ordem dos frades da lixeira.
Notei algo de estranho quando e cada vez que algum homem entrava ele gritava logo “Pummmm, ai vem ele”, se calhar é alguma nova forma de bênção.

Excerto do diário de bordo do dia 1 de Março de 1348

“Passaram doze dias desde que encontramos aquele estranho frade e dia para dia ele tem-nos surpreendido com expressões novas que têm muito pouco de divino, pois quando o interpelamos ele responde logo com um (cala a boca urso) ou então com (estavas bem era em Nassiria), vê-se logo que ele andou por paragens distantes ainda desconhecidas da mui nobre cidade de Florença.
Várias vezes temos tentado com que ele se lave, mas o frade recusa-se sempre. Chegamos mesmo ao ponto de lhe atirar baldes de água, mas a providência faz com que a água nem sequer lhe toque, desviando-se em todas as direcções”

Excerto do diário de bordo do dia 26 de Março de 1348

“Finalmente estamos a chegar a Florença, já não aguentava mais aquele cheiro pestilento do frade e da sua mascote, uma ratazana pulguenta que ele afirma ter sido uma oferta do imperador Min-Li Fu.
Vários dos meus homens encontram-se com febre e com estranhas bolhas vermelhas na pele desde que mexeram no frade e na mascote na vã tentativa de lhes dar banho.
Vou desrespeitar a quarentena e deixar este frade sair pelo escuro da noite, assim pode ser que consiga respirar sem usar um lenço no meu nariz.”

“Em meados do século XIV, uma doença devastou a população europeia. Historiadores calculam que aproximadamente um terço dos habitantes morreram desta doença. A Peste Negra era transmitida através da picada de pulgas de ratos doentes. Estes ratos chegavam à Europa nos porões dos navios vindos do Oriente”

Duvidas de esquerda

Mais uma vez a pensar nos nossos caros telespectadores, resolvemos responder a mais uma das questões que os tem vindo a inquietar:

De que partido é o Escafiated?
Após uma demorada pesquisa por parte dos investigadores do Esconde-te, por terras Lusas podemos finalmente revelar que o Escafiated pertence ao Bloco de Esquerda.
E mais, para além de ser um fervoroso militante, é também um precioso elemento doutrinador deste partido, pois conseguiu coloca-lo ainda mais á esquerda.
Parabéns ao camarada escafiated.

O primeiro cartaz da nova esquerda

Dupla demolidora

Como benfiquista que sou e porque sei que o Miguel com a sua ida para o Valência vai sentir falta das discotecas Portuguesas, venho como manifestação da minha mais sincera solidariedade, publicar uma pequena lista de locais em Valência onde ele em conjunto com o seu irmão poderão espancar mais alguns clientes e jornalistas.

- AKUARELA AUDITORIUM
San Vicente, 305; 46017 Valencia

- BOSS
Plaza Cánovas del Castillo, 6; 46005 Valencia

- BUDHHA DEL SOL
Autopista del Saler, Primera Rotonda Alfafar El Saler, Valência

- CAFE CANTANTE

Conde Salvatierra, 3; 46004 Valencia

- JAM DISCLUB

Cuba, 8-10; 46006 Valencia

- LE CLUB

Carretera Fuente En Corts, 36; 46013 Valencia

Camafeus, Cascões e Maus, Episodio 4x4x2

A tribo caminhava para Spotville a uma velocidade estonteante, mas eram ainda muitos os montes e vales que os separavam da cidade. As aventuras e desventuras serão descritas pelo Monhé, que é um rapaz com grandes capacidades, acima da média Romena.

Em Spotville, ultimavam-se os preparativos para o funeral de Mayor Red. Este permanecia intacto no local onde terá sido encontrado. O seu corpo não sofrera qualquer tipo de degradação, tal era a quantidade de muines que tinha no bucho quando passou para o lado de lá. Todos os cidadãos marcaram presença no último adeus a Mayor Red. Quando o caixão desceu, um choro agudo e sofrido, soou ao fundo. Era Farol Kid!!!!!!!! O espanto na cara das pessoas era visível. O que estaria ali a fazer o temível Farol Kid, e naquele estado de pranto?

Depois da missa, grande parte da população tinha ido ao Salloon, degustar umas muines, apenas dois vultos permaneciam imoveis a ver os catterpillars trabalhar, era uma obra demorada, até porque não é facil, mover 16 toneladas de terra. Esses dois vultos eram, nada mais, nada menos, que o vil Farol Kid e a seu lado, Cascão McMuine, perdidos a olhar para o horisonte... e a ver se descobriam, formas engraçadas nas nuvens. Quando, se ouve o sino da torre da igreja a tocar. Os dois herois ficam sobresaltados, o sino só toca por duas razões:

• Convocatória para eleições para Mayor da Localidade
• Fim do stock de muines no salloon

Farol Kid sai a correr e salta para cima do seu nobre corcel de nome Jolly Jumper, enquanto Cascão McMuine a querer fazer boa figura, corre e salta para cima de um caixão. (desde pequeno que Cascão tem problemas de visão).

Eram 23h47 quando saiu fumo branco da chaminé. Ill Papa Presidente saiu à porta e gritou:

Habemmos Mayor..................

P.S. - A titulo excepcional este episodio foi escrito por Lord Apokalypse e Ruivha

Tendências da noite

Hoje em dia nos nossos estabelecimentos nocturnos, se vê cada vez mais raparigas bonitas e com roupas minimalistas a servir atrás do balcão.
Bem nem em todos, no Tintol by night, levamos com o Cascão, mas isso são outros quinhentos.
Mas começo-me a interrogar do porquê deste fenómeno, talvez sem razão para interrogações, porque se há dado adquirido é o facto, que ser servido por uma destas beldades é muito agradável á vista e que ainda por mais quando observamos certos exemplares desta fauna feminina que se encontra atrás dos balcões dos diversos estabelecimentos nocturnos quase que se tem vontade de esgalhar uma canhola deste lado do balcão, enquanto se tem um breve vislumbre do corpo da moçoila que nos serve um Vodka ou uma muine.
Este fenómeno também poderá ser um prenuncio da extinção dos tramoços e minuins, pois é certo que um rapazito consome mais bebida quando induzido pelo prazer de olhar para os seios da barmaid quase a sair do decote, do que pelo sal de qualquer aperitivo que seja oferecido.
Pensando bem esta situação também dá para fazer uma classificação que substitua aqueles placares inestéticos com a estrelas atribuídas ao estabelecimento, assim poderemos julgar a qualidade do estabelecimento observando apenas as qualidades físicas da barmaid, assim quanto melhor forem as gajas que nos atendem, mais qualidade tem o respectivo estabelecimento.
Mas a única verdade absoluta no meio disto tudo, é que a moda pegou e talvez seja por isto mesmo que há cada vez menos empresários nocturnos casados.

Finalmente uma foto com sexo

Agora que todos os meus companheiros de blog foram de vacances e não estão cá para me censurar, vou finalmente pôr a 1ª foto deste blog em que um casal está a fazer sexo.

Estava a ver que nunca mais chegava o dia de publicar isto.

Eu não disse que eu ia mostrar o acto

Pipis

Gosto muito de é de pipis.
Não sei porque escrevi isto, se calhar foi por estar numa esplanada a beber um imperial e me estar a apetecer comer pipis.
Como se diz no Ribatejo “homem que é homem, gosta muito de comer pipis a qualquer hora”
Eu pessoalmente além de gostar muito de comer pipis a qualquer hora, também os como sempre que posso e em qualquer lugar que os haja, nem que seja numa discoteca ou numa rollote.
Umas vezes pago para os comer, outras até são de borla que é como eu gosto mais, mas tento ser sempre muito selectivo com os pipis que como pois anda por aí muito pipi que não é natural, é fruto das hormonas e das substancias químicas que para ai andam neste mundo.
E um homem se não estiver atento acaba por comer uns pipis com sabor artificial, o que não deve ser muito agradável.
Pessoalmente gosto muito de beber umas muines e se possível ir comendo um pipizito assim como quem não quer a coisa, do género “epá vou comendo devagar para não me esticar muito que isto amanhã pode provocar uma indigestão.”
Em verdade vos digo meus amigos, que quem colocou os pipis no mundo fez a coisa muito bem feita na maior parte dos casos.
Os pipis ajudam sempre a saciar certas necessidades, a combater o stress e com sorte temos história para contar aos amigos.
É por isto tudo que gosto muito de pipis.

Televisão privada

As nossas televisões privadas estão cada vez está melhores, se duvidam vejamos então:
- Na SIC vai estrear em Setembro um programa em que 5 militantes gays se propõe a mudar o visual de um heterossexual qualquer.
Pobre desgraçado, além de ter de levar com 5 bichonas ainda vai começar a andar vestido como o Conde White Castel.
- Como resposta esse canal de informação credível e nada sensacionalista que se chama TVI, como resposta vai estrear uma pseudo academia militar onde membros do nosso dito Jet Set vão fazer uma recruta ao estilo militar.
Mas há mais, vai ter como instrutor esse excelente estratega e especialista militar, responsável pelo treino de tudo o que é forças de Elite pelo mundo fora, Marco que entrou no 1º Big Brother e que também é conhecido como o bate na avó, colegas e mulher.
Os recrutas são todos aqueles elementos da socialite tuga que têm dívidas ao estado ou a outro tipo de pessoas e que precisam urgentemente de dinheiro.
Pelo panorama que se vê, qualquer dia temos um programa em que os membros da SAD do FC Porto ensinam um grupo de cidadãos anónimos a serem corruptos e a comprar pessoas sem serem apanhados.

Auto-vigilância

Passada uma semana desde o assalto ao Banco Central do Brasil em Fortaleza, as autoridades policiais ainda não entenderam como pode alguém entrar no cofre sem ser filmado.
Realmente os Brasileiros que copiam tudo quanto é hábito ou linguagem usados nos Estados Unidos, não aprenderam como filmar alguém que entra num determinado sitio?
Se fossem espertos seguiam o exemplo da Paris Hilton, que quando algo entra dentro dela, há sempre uma câmara a filmar a captar tudo.

As florestas segundo os socialistas

Em mais uma manifesta preocupação de prestar um razoavelzinho serviço público aos nossos telespectadores, venho aqui em 1ª mão mostrar como será a paisagem florestal Portuguesa, depois de ser elaborado o novo plano de protecção e conservação da floresta por parte do nosso estimado governo socialista.

Paisagem florestal Portuguesa após o novo plano de protecção e conservação

Camafeus, Cascões e Maus - E=MC ao Quadrado

Todos os outros olharam escandalizados para o corpo do Mayor Red Label, enquanto o xerife Cascão Mac Muine saia a correr do Salloon em busca do assassino infame.
E do meio do nada Boi Desdentado disse:
- Também é azar, logo agora que é o monhé a escrever o episódio, ainda se fosse o Apokalipse tínhamos a certeza de que ele era ressuscitado.
- Sou obrigado a concordar contigo, disse Farol Kid.
Todos concordaram e resolveram beber umas muines antes de chamarem o gato-pingado e contactar a Quercos e o Greenpeace no sentido de pedir autorização para cortar 2 hectares de floresta para fazer o caixão.
Entretanto algures em Africa Iró Jáló Babanga da tribo dos sinistrados do Quito convocou todos os habitantes a reunirem-se junto ao totem no centro da aldeia lá para as 7 e picos, oito e coisa, nove e tal.
Chegada a hora e estavam todos os habitantes reunidos na expectativa e interrogando-se o porquê daquela repentina convocatória.
Da sua cubata surge o chefe Iró Jáló, juntamente com o feiticeiro da aldeia Djamba Cassanhá, que também é chefe da policia, merceeiro, dono do bar Malagatanga do Kalakatonga e empresário em nome individual na área da construção civil e imobiliário.
Assim que surge o chefe e o feiticeiro, 4 djambés começam a tocar, fazendo parte inicial do ritual de purificação e de oferenda aos Deuses das muines perdidas.
Então e no final deste ritual em que todos os habitantes têm de beber cada um 24 muines e meia, o chefe começa a falar.
- Caros concidadãos da nossa gloriosa aldeia, eu Iró Jáló juntei-vos aqui para vos dizer que o momento pelo qual aguardávamos há mais de 200 anos chegou.
A população começa a fazer um burburinho de espanto e interrogação.
- Sim é verdade, ontem o nosso feiticeiro Djamba Cassanhá teve uma visão, uma visão onde viu o nosso salvador com o cabelo rapado a exercer as funções de sacerdote de outro povo e ao mesmo tempo de agente de segurança num estabelecimento de diversão nocturna situado num antigo estabulo.
Começam-se ouvir os gritos de alegria e esperança no seio dos populares ali reunidos, mas uma voz sobressaiu do meio de todo o barulho.
- Mas respeitado chefe, como é que o nosso feiticeiro tem a certeza de que ele é o nosso salvador?
- Porque ele durante o dia cumpre o ritual de beber muines até falar sem se calar, tal como disse o oráculo de Quito o velho há mais de 200 anos.
Após estas palavras ouve uma explosão de alegria em que todos começaram a celebrar bebendo muines umas atrás das outras.
O chefe interrompeu os festejos para uma nova comunicação.
- Guardem os festejos para depois, pois irei ordenar que os nossos 24 melhores guerreiros se preparem para irem buscar o nosso salvador ao longínquo lugar chamado Spotville que fica a muitos sois daqui, será uma jornada dura mas que trará paz e harmonia ao nosso povo.
No dia seguinte ai por volta do meio-dia estavam os bravos guerreiros reunidos com o chefe num rápido briefing onde lhes foi indicada a localização de Spotville, e onde foram abençoados pelo feiticeiro para terem sucesso na dura jornada que se avizinha.
E assim enquanto toda a população se despedia bebendo muines, os nossos bravos heróis partiram para terras longínquas, muito para além de tudo a que algum dia, alguém daquela aldeia foi.
Será que os nossos heróis chegarão ao destino? Será que o governo português não aumentará os impostos? Será que haverá vida extraterrestre?
Estas e outras questões serão respondidas nos próximos episódios.

Hipocrisias ocidentais

Enquanto estava a ser condecorado pelo nosso presidente da república, o líder da banda Irlandesa U2 declarou que toda esta geração devia ser sensível para com as questões de pobreza no mundo, mais propriamente no continente Africano.
Por mim tudo mal, eu simplesmente me recuso a ajudar qualquer tipo de povo que faça a cultura das armas em detrimento do desenvolvimento e progresso do próprio pais. Como é que é possível as pessoas acreditarem que se contribuirmos com dinheiro iremos acabar com a fome em Africa, onde um miúdo com seis anos recebe como prenda uma pistola em vez de uma bola de futebol, onde os diversos interesses económicos ocidentais fomentam guerras civis conforme os interesses que têm e negociações que vão sendo feitas nesse palco da hipocrisia mundial chamado Nações Unidas.
Para mim ajudar monetariamente um continente em que a população age como se tivesse sido toda submetida a imagens subliminares do filme o Imortal degladiando-se até só ficar um único vivo, é contribuir para haver mais mortes e miséria em países que ao serem descolonizados pelas potências ocidentais, foram largados á sua própria sorte sem qualquer tipo de transição ou preparação para se governarem democraticamente.
Mas até o nosso governo é culpado ao ceder uma determinada percentagem de quota de ingresso na academia militar a oficiais dos PALOPS mesmo sendo de facções rivais.
Talvez um dia quando se mudarem as mentalidades, quando as organizações não governamentais e sem fins lucrativos demonstrarem preto no branco que toda a ajuda monetária destinada a esses países não fica em parte retida numa qualquer conta bancária algures na Suiça ou numa offshore algures por este mundo, quando nos provarem que os alimentos cedidos e de boa qualidade não vão para aos armazéns dos lideres dos países a que se destinam ou então a um qualquer armazém de algum empresário que posteriormente os coloque no mercado negro ao triplo do preço que ele realmente vale.
Aí talvez eu comece a contribuir com o pouco que me resta depois de descontar impostos para encher os bolsos do meu governo que tanto dinheiro recebe de quem mais precisa dele com o único objectivo de o gastar em veículos ou outras mordomias para elementos do governo e empresas publicas ou então e na melhor das hipóteses para pôr em prática a construção de projectos megalómanos que em nada contribuem para a melhoria das condições de vida da maioria da população portuguesa, mas que concerteza contribuem para a riqueza pessoal de alguns sectores de pressão do nossos políticos que necessitam de tais investimentos para rentabilizar outros anteriormente feitos.
Pensem nisto…

Até sempre...

Este será definitivamente o meu último post neste blog.
Como tudo na vida começa, desenvolve-se e acaba. Para mim só faz sentido escrever num blog se isso der prazer a quem escreve e a quem lê.
Penso que após algum período de indefinição inicial este espaço conseguiu encontrar uma linha de rumo, um projecto, uma meta.
Independentemente de ser acima de tudo um local onde os bloguistas davam azo aos seus devaneios, muitas vezes narcisistas como várias vezes fomos acusados, esta iniciativa tornou-se muito grande, tomou proporções enormes, sentiamos que havia um interesse cada vez maior naquilo que escrevíamos, notava-se pelos comentários que ouvíamos de amigos nossos e até de gente que não nos conhecia mas que lia o que escrevíamos e isso era certo porque os comentários eram de alguém que tinha de ter lido este ou aquele post para saber do que versava.
A pressão aumentava mas conseguia-se levar a bom porto esta nau catarineta.
Novos projectos, novas ideias tudo fluía... e serão certamente esses os tempos que recordarei da minha permanência no blog.
Aos meus companheiros escribas o meu obrigado por terem-me proporcionado belos tempos e inúmeras gargalhadas, desejo-lhes sorte e que consigam manter o blog.
Porque sempre assim fui e estive na vida, mais vale sair quando não estamos de bom grado e evitar males maiores.
A quem me aturou ao longo destes cinco meses, sim parece que foi ontem mas faz precisamente hoje cinco meses, o meu obrigado e até sempre...

Camafeus, Cascões e Maus- Episódio N

Algo se passava de errado, era suposto que caísse no chão morto, mas a poção não fazia efeito. Até que Nhacula poisa no parapeito de uma das muitas janelas do castelo e diz:
- Quem está aí, preciso de vos falar. Onde arranjaram o perfume do meu irmão czar Cascov?


Nisto Il Papa Presidente reparou bem em Nhacula e exclamou:
"Aniceto... Já não te via desde que Roma ardeu por culpa do concerto dos Rammstein!!"
Perante esta afirmação ouviu-se o Xerife Cascão Mcmuine rosnar qual Mutley:
"Como é que é possivél? Este Preto conhece mais gente que o Asdrúbal... Com tanta gente boa que morreu nos desenhos animados do Era Uma vez no espaço e este gajo tinha de ficar aqui!!"
Ora por esta altura já Farol Kid pensava, "Uhmmm, cheira-me a muines!"
E Nhacula completamente azargalhado olhava para o Xerife Cascão Mcmuine proferia:
"Maninho!? És tu Cascu-Kay? Seja eu sodomizado por sete anões kosovares e um cavalo com prisão de ventre crónica congolês se não és tu..."
O xerife resumiu todo o seu raciocínio numa brilhante afirmação:
"Cala a boca urso! Sou o Cascu, não sei das quantas mas não digas a ninguém! Ca granda bubadeira que este tem..."
Doc Krepal indagou o Vampiro:
"Vens da Transilvânia fazer mal para estas paragens porquê, bicho mau? Deixaste um rasto sanguinário á tua passagem."
"Eu?? Eu não fiz nada disso isto é uma vestimenta de carnaval que se vende na minha terrinha preferida, na Holanda é que é bom ein?! O que estão a falar foi obra do Yeti."
"Então tá explicado, não é obra deste senhor com sotaque de leste, por isso podemos ir até ao salloon beber uma muuine fresquinha, paga ele!" afirmou Farol Kid.
De regresso á cidade entrando no sallon, soou um disparo, e o mayor Red cambaleou e caiu sem vida no chão...

Recandidatura de Mário Soares

Animado pelo anúncio da recandidatura de Mário Soares à Presidência da República, o nosso Eusébio já confirmou o seu regresso à Selecção.

Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.

No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheceu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Paris, em 2012, onde participará na Maratona e nos 10.000.

Sabe-se entretanto que mais duas personalidades de vulto na história portuguesa preparam-se novamente para as luzes da ribalta, Luis Vaz de Camões tornou-se músico e pensa encontrar os concertos para violino de Chopin que só o ex-primeiro ministro Santana Lopes conheçe, e depois de uns dias perdido no deserto do Sahara devido ao consumo abusivo de cannabis marroquina também D. Sebastião refressará agora como defensor das liberdades gay lara participar em mais uma edição do reality show "A Pocilga dos Iluminados".

Enfim, Portugal em movimento...

O Fim dos Calendários...

Caros Tele-Espectadores, é com grande pesar que vou dar esta noticia:

Mecânicos substituem calendários de mulheres nuas por reformas de ministros.

Mecânicos, bate-chapas, sucateiros e um vogal da junta de Pirescoxe têm andado numa lufa-lufa a substituir calendários de mulheres nuas com seios grandes, pelas declarações de rendimentos dos ministros com grandes dígitos. O que está a dar são as reformas obscenas que os ministros acumulam com ordenados provocantes.

"Há três anos que tenho a Samantha Fox na parede. Agora vou trocá-la pela reforma de Campos e Cunha, que é muito mais indecente", confidenciou-nos Cascão Oliveira, representante sindical do SMAR (Sindicato dos Mecanicos da Área do Ribatejo)

A excitação é tal que alguns ministros têm sido alvo de piropos lançados por homens das obras ao passar debaixo dos andaimes. Das pérolas mais frequentes sublinhem-se apenas duas:

"Contigo, reformava-me todos os dias"

"Comia-te essa pensão toda, ò Dr.".

Uma estória dos diabos...

Há alguns anos atrás, no século passado, ainda eu era um aluno aplicado (na boa vida) aconteceu uma estória verdadeiramente do diabo...
Senão leiam;
Certa noite de invernia decorreu uma festa estudantil num estabelecimento de divertimento nocturno de Spotville. Como qualquer estudante que se preze não faltava a uma festarola da faculdade. Nessa mesma festa encontrei um amigo de infância conhecido nas lides tauromáquicas por Badaró ou B.B., rapaz pouco afortunado por nosso senhor em inteligência e prespicácia, mas com um coração enorme, talvez do tamanho do Bola 8 do futebol de praia.
Como era hábito noutros tempos em que a fidalguia dava brado nas toiradas, as festas eram muitissimo concorridas e sempre com muita míuda gira e ainda mais com outras que nem por isso, mas como eu também pareço o Balrog do final do episódio primeiro da trilogia de "O Senhor dos anéis" não me preocupava muito com isso, afinal em tempo de faina tudo o que arrastar é peixe... Xissa pareço um certo Inginhêiro que eu conheço a pensar...
Nessa noite apresentei duas moçoilas de peso, idade e trapio ao meu amigo Badaró, o qual galã como é coma sua "pêrra" e acento tónico na letra R não "desgrudou" das duas míudas o resto da noite, no sentido literal da palavra, como mais á frente compreenderão...
Apos vários Vodkas e Gins mais uns pés de dança para aqui e outros para ali passando por uns sorrisinho marotos e uns beijitos repenicados chegava-se ao final da noite.
A partir daqui é que a coisa se caldeirou, eu aplicado como era retirei-me para meus aposentos, nao os da moita, que quatro horitas depois tinha uma frequência, escusado será referenciar o resultado final. O Badaró pretendia prolongar a fiesta e as cachopas como já estavam bubaditas e apetecia-lhes tudo menos ir dormir, tá de levar o Badaró para casa.
O Badaró lá pagou um táxi para levar as meninas a casa, que não podiam andar a pé, coitadinhas, havia de ser comigo...lol, e lá chegados os três elas tentaram despachar o Badaró mas este estava dificil de entender.
Aqui elas lembraram-se de algo fantástico e maquiavélico! Convidaram o Badaró a entrar no apartamento onde viviam com mais duas coleguinhas. que estavam para a terrinha. Deixaram-no na sala a tomar uma bejeca fresquinha enquanto elas iam ao quarto vestir algo mais apropriado para o momento e aconselharam o Badaró a ficar mais á vontade para criar um clima mais intímo e agradável.
Ora quando o Badaró já estava em boxers surgiram as duas meninas em pijama pedindo ao Badaró que as ajudasse a trocar a botija do gás que havia terminado e assim elas não poderiam tomar um relaxante e confortável duche a três...
O badaró estava já completamente Badaró e claro qu iria fazer isso sem pensar duas vezes, elas indicaram-lhe o caminho até á porta de saída porque a botija estava numa despensa cujo acesso era a partir do exterior do prédio...
Já estão a ver o que se sucedeu, né? Lá ficou o pobre Badaró duas hora e tal ao frio na rua só em boxers e sapatos, trilitando os dentes enquanto elas se riam e gozavam com ele...
Perguntam agora e bem o que é que isto tem a haver com o diabo?
Nada mais simples de explicar, nesta noite houve alguém que assistiu a toda esta peripécia rindo a bandeiras despregadas dentro do seu carro enquanto devia estar a trabalhar, um guarda nocturno de Spotville, o qual achou tanta piada á figura do Badaró naqueles preparos numa noite de tamanha invernia que deduziu que o rapaz só podia ser tão quente como o inferno. Umas horas mais tarde contando esta estória aos amigos nas bombas da Rua O, baptizou-o de Santanás.
E assim fikou conhecido o meu amigo B.B. , O Badaró Santanás...

Tuguisses e Outros Derivados....

Antes de mais, gostaria de informar os Tele-Espectadores, que, após um conclave de 1784 Horas onde os 4 elementos do blog estiveram reunidos, longe do mundo e dos mass-media, uma sala estanque onde o unico elemento exterior que tivemos acesso foi a uma incontável serie de muines. Chegamos à conclusão que deveriamos, adicionar um 5º Elemento, neste caso feminino, para deixarmos de ouvir, certo e determinados comentário a dizer que o nosso blog é demasido machista. Portanto gostaria de ser o 1º a dar os parabens a Ruivha... e que os post sejam tão maus como os nossos ;)

Agora o Post:

Há certas expressões que sempre ouvimos e não fazemos ideia do que quererá dizer, como tal, vou dar uns exemplos mais uma vez de serviço publico:

Uma expressão que sempre achei curiosa, é PÔR O CARRO À FRENTE DOS BOIS, agora podem ver o verdadeiro significado AQUI

Esta, embora seja uma tradução livre, não deixa de ter muito significado. Como se diz DERROTA, na lingua nativa do Monhé (àrabe)? Naturalmente só pode ser Al-Valade

Depois de o Famoso Queijo Tipo-Serra, e o Castelo-Branco tipo homem, Portugal encontra-se na vanguarda da investigação genética com este novo género de Frango

Assim vai o nosso País, em breve voltarei para mais crónicas... :)

Asneiras de verão

Eu a pensar que num momento crítico como aquele que se atravessa neste país os politícos iam tomar consciência da gravidade da situação actual e iam acabar com as brincadeiras de gosto duvidoso e asneiradas com que nos têm brindado ao longo dos 31 anos de democracia pós abril de 74.

Claro que já me apercebi que estava demasiadamente optimista e muito crente.

Sim porque só pode ser mesmo uma asneira de todo o tamanho levarmos com o trisavô do avô Cantigas a candidato a presidente da républica...

Pois é parece que o Dr. Soares vai ser candidato, se ele tivesse vergonha a única coisa a que ele se candidataria seria comprar um bilhete de avião só de ida para a Antárctida ...

O racismo é feio, mas existe

O Sr. Pinto da Costa ao contratar este treinador holandês provou definitivamente que não gosta de minorias étnicas.
Sim, além de ser preconceituoso também é insensível aos traços que identificam culturalmente os indivíduos de diferentes raças, etnias ou credos.
E é no seguimento disto que venho aqui propor um abaixo-assinado que obrigue esse senhor e o treinador com nome de Cu a respeitar as diferenças entre pessoas.

POR FAVOR NÃO PROIBAM OS JOGADORES DE USAR ANEIS OU FIOS, POIS SE ASSIM FÔR O QUARESMA NÃO CONSEGUE JOGAR.

Camafeus, Cascões e Maus - Episódio XIV

Caros tele-espectadores, devido a uns problemas de uplink na nossa base na Sibéria apenas hoje nos foi possivel editar na integra o nosso episodio semana, quanto a isso as nossas sinceras desculpas. Gostaria tambem de informar em 1ª mão que em breve se encontrará à disposição do tele-espectador um mapa de Spotville para se tornar mais facil situarem-se na estória. Agora, sem mais demoras, a novela:

Spotville, embora seja a bela localidade que todos conhecemos, foi como tantas outras cidades invadida por emigrantes de leste, no entanto, há um mês para cá, no inicio de cada manhã, quando o Mayor Red voltava do Mercado, eram sempre encontrados cadaveres pelas ruas de Spotville.

Esta situação já estava a deixar a população inquietada, e após uma reunião com o Xerife McMuine, o Mayor decide contratar um especialista do velho continente. Toda a população aplaudiu... todos menos El Presidente, que se encontrava entretido a debater com um jovem ancião, estrategias para a conquista do Burundi.

Nesse mesmo dia, antes do relogio da torre bater as 19h e 6 minutos, chega o Pony Express. (O mesmo Pony Express que descarrilou e impediu a entrega do episódio da novela vindo da tribo de Comlheiras.) Da diligencia, saiu, um homem com um ar europeu, talvez alemão, que mais tarde se veio a saber que seria Docktor Krepal, especialista nas mais finas artes misticas, magia negra, e pasteis de Belem.

Após uma curta análise aos cadaveres, Docktor Krepal olhou para cima do seu ombro, e vislumbrou ao longe, num planalto quase a perder-se no horizonte, o castelo de Conde Nhacula e, num tom calmo e sobrio (sobrio, dentro dos possiveis):

-Juntem uma equipa dos vossos melhores homens... Temos um vampiro para matar.............................

As muines são melhores que as mulheres ou as 15 razões pelas quais os galácticos não se dedicam ao engate

01. Uma muine pode ser divertida durante um mês inteiro.
02. A muine não deixa nódoas.
03. A muine não tem de ser levada a restaurantes.
04. A muine nunca se atrasa, a não ser que estejamos em certos tascos
05. As ressacas não ficam para sempre, há sempre mais uma pronta a evitar tal acontecimento
06. Uma muine não tem ciúmes quando passámos à cerveja seguinte.
07. Quando vamos a um bar, temos sempre a certeza de sair de lá pelo menos com uma muine no bucho.
08. Uma muine nunca se importa que cheguemos a casa a cheirar a cerveja.
09. A muine nunca tem dores de cabeça.
10. Uma muine bem deitada faz sempre bem à cabecinha.
11. Pode-se tomar mais do que uma muine por noite sem se sentir culpado.
12. Uma muine pode-se partilhar com os amigos.
13. Temos sempre a certeza de que somos os primeiros a abrir uma muine.
14. Uma muine está sempre molhada.
15. Uma muine frígida é sempre uma boa cerveja.

Mudam-se os tempos

Antigamente muito dos actores e personalidades do Jet-Set português iam a Espanha para comprar caramelos.
Hoje em dia vão… para casar.

Assim vai Spotville-a-Nova

Após um retiro espiritual de 3 semanas algures em Londres do qual falarei mais tarde, resolvi regressar à minha querida Spotville e ao convívio com os galácticos.
Claro que após tão grande ausência muita coisa mudou excepto a sempre as constantes dissertações alcoólicas do presidente do Burundi, Kumba Ya Lá dos Casais da Maria Delfina.
Mas o que é que Spotville tem de novo, antes de mais nada foi re-re-inaugurado há 2 semanas o Spot bar.
Mudou para um visual mais moderno e passou a chamar-se 100 Nome Bar, talvez numa alusão ao numero de vezes que o Homem Aranha cravava muines numa noite de Sábado.
Mas se eu fosse a atribuir o nome pelo tipo de clientela feminina que lá se deslocou neste Sábado passado, poderia muito bem ser Monga`s Bar ou então como diz o meu amigo Apok, Área 51.
E foi neste bar e com uma muito relativa alegria que revi um dos clientes desaparecidos das lides muinescas e que resolveu dar um ar da sua graça, para desgraça dos outros presentes.
Foi o nosso amigo Cascão, que surge mais mortífero que nunca, não devido aos químicos que o rodeiam sempre, mas sim e espantem-se os nossos telespectadores devido ao corte de cabelo inspirado na G.I. Jane com que nos brindou esta semana.
Apesar disto tudo, o momento alto da noite foi a estreia mundial do Sofá das Malucas, uma site com em tempo real protagonizado por 4 senhoras que não têm mais nada que fazer aos Sábados já depois do Lusco Fusco, do que provocar o empregado de balcão, segurança do bar e os pobres escritores do blog que estavam em nítida recuperação das lides nocturnas da Sexta anterior, onde foram presenteados com uma esmerada festa de aniversário do companheiro Red Label.
Para finalizar resta-me apenas referir que a mui estimada disco night de Spotville a Via In, também reabriu após demoradas obras de remodelação, e pelo que pude apreciar estão muito bem feitas.
Estão tão bem feitas que uma pessoa nem dá por elas.

Medicinas alternativas

Depois da festa de anos do Red Label a única coisa que um home pode fazer para repor a linha e a lucidez de espírito, é beber um Bio Danone com dois Gurosans lá enfiados dentro.

Bem... uma Ucal de chocolate seguida de uma muine Sagres, também é capaz de resolver a situação.

O maior azar do mundo

Pensei muito nesta questão antes de chegar a uma conclusão.

Qual seria o maior azar do mundo?

Seria algo incontornável?

Seria algo que diabólicamente afectasse o mundo inteiro ou apenas alguns?

Seria uma questão de sorte e de azar?

Seria uma questão de inteligência?

Quais os sintomas?

Procurei imenso e encontrei uma só resposta que aparecerá no final depois de rápidamente inferir sobre cada uma das questões.

O maior azar do mundo indubitávelmente é algo que é muito próximo de todos nós e ainda por cima é compaginado em limitações físicas não visivéis, mas severamente sensiveis.

Neste momento é sem sombra de dúvida uma situação complicadissíma, acredito que talvez já tenhamos chegado ao ponto de não retorno.

Porque a premissa da dignidade humana e o direito a uma vida livre e condigna não deve ser alienado por ninguém, afexta só alguns e não mais do que isso, se esses já estão lixados não vale a pena arrastar mais gente para o barulho.

É incontestávelmente uma situação de mprofundo azar, mais de uns que de outros, afinal para alguns o paraíso logo ali ao lado e Puff... Niente... Kaput...

Sim é uma questão de inteligência, ou melhor mais de falta dela, pois vendo o problema agravar-se continua-se alegre e fantasiosamente na "Terra do Nunca".

Uma dor enorme no(s) cotovelo(s) pode-se até escolher qual o que doí hoje...
Um ego do tamanho de um cérebro de frango afectado pela "gripe das aves"...
Uma lenta e degradante agonia acompanhada de um acidente vascular cerebral numa múmia...
Uma esperança de mudança e de alternativa tão grande como a de conseguir iludir a marcha inexorável do tempo e regredir ás fundações...


E afinal o que é o maior azar do mundo??

Carreguem no link abaixo;

O maior azar do mundo


Querem maior azar que este?





Existir uma linha imaginária de fronteira que nos impede ser espanhois e assim termos de conviver com a nossa classe política e sofrer na pele a pouca auto-estima que o povo português denota acentuada pela vergonha de fundar-mos uma nação alicerçada na bebedeira de um rúfia que se lembrou de bater na mãe dele..

Camafeus, Cascões e Maus- episódio XIII ou a vantagem de não me chamar Jesuíno

Ainda procura-mos pelo episódio XII, que devido a um rebentamento de um pneu na carroça do Poney Express não foi enntregue na redacção pelo Comlheiras.

No entanto e porque the show must go on recupere-mos a misteriosa personagem que abateu Lady Lonefish.

Após o duelo na rua, a personagem misteriosa encaminhou-se para o saloon de Spotville, onde se abeirou da entrada e perante espanto e admiração geral no salão do titular retirou o lenço que lhe cobria a face e gritou:
"Cum caraças, mas depois de estar ausente 7 anos no Tibete, regresso e tu estás como sempre ao balcão, Farol?"
Farol Kid não escondeu a alegria de reencontrar Popas Cunimbriga e lançou:
"Popas, que alegria, paga aí uma bejeca!"
"Há coisas que nunca mudam! pensou Popas com os seus botões Dior emprestados pelo rabeta que ganhou a Pocilga das Imbecilidades, "depois de mandar um mortal encarpado e desferir um golpe na traqueia da outra tipa com um fulminante só me faltava este crava, não tenho sorte nenhuma..."

Entretanto o cangalheiro da cidade, Master Kopalypse, já tratava dos restos da defunta com muito carinho e pensava, "Xissa quem será que me vai pagar este serviço?"
Il Papa Presidente enfrascava-se com Comlheiras e dizia "Ainda serei rei do Burundi"
ao que comlheiras ripostava entre duas caixas de Kompensan para a azia " Tu serás é rei dos Camafeus e das Roullotes Azuis".

Enquanto isso o tempo na Patagónia estava agradável e o pássaro azul que voava no céu arranjara uma companhia, a coruja do Harry Potter.

E porquê Jesuíno? Sei lá podia ser Hermengardo ou Cantiflas...

Hipocrisias do mundo moderno

Hoje assistiu-se a mais uma machadada na credibilidade (se é que ainda havia alguma) na cena política portuguesa.

Não, não me refiro a mais alguma atoarda lançada pelo Dr. Jardim.

Decorreu no parlamento português hoje o debate sobre o Estado da Nação. Quem assisti-se a este debate pensava que estaria num remake de um outro que decorreu precisamente há três anos atrás quase com os mesmos protagonistas mas em situações diferentes.

Há altura o primeiro-ministro de Portugal era o actual presidente da Comissão Europeia, Dr. Durão Barroso, acabado de tomar posse há três meses a essa parte, e o líder do maior partido da oposição era o actual primeiro-ministro de Portugal, Eng. José Sócrates.

Tinha-mos um governo que apresentava medidas tomadas as quais eram criticadas pelo líder da oposição, classificando-as e catalogando-as de criminosas, e dizendo de medidas como o aumento da taxa do IVA, da alienação de património do estado e das medidas na contenção da despesa pública através do funcionalismo público, entre outras aquilo que Maomé não diria do toucinho (não o afamado restaurante almeirinense, se bem que desse também não tenho gratas recordações). Mas mesmo assim, a oposição era tristonha e comedida em ideias genuínas de alternativas envergonhada pelo seu passado escandaloso no consulado de António Guterres.

Passados três anos encontramos um parlamento quase com as mesmas caras, o abominável António Costa, o inócuo Marques Mendes, o catastrófico (para o seu próprio partido) Pires de Lima, o azeiteiro Jerónimo de Sousa e o inimputável Francisco Louçã.
Os discursos são os mesmos, as diferenças estão em que os protagonistas mudaram de bancadas e as medidas desastrosas e alucinantemente tomadas por este governo nestes três meses já se viram que por si só não resolvem nada e só nos projectarão para um futuro breve ainda mais penoso. O pior é que estes senhores ganharam as eleições mentindo descaradamente, das medidas que defenderam em campanha eleitoral só restam duas que zelosamente teimam em cumprir, uma a de não aumentar os preços das Auto-estradas Scut, outra a de reverem o actual código do trabalho, medida tão disparatadamente pensada que consegue não agradar nem ás confederações sindicais nem ao patronato.

Bem que podiam quase todos estes senhores que estão no parlamento, sim digo quase porque existem honrosas excepções, pegar na trouxa e darem-se como voluntários para o contingente militar português no Iraque, podia ser que por lá ficassem.

Com tanta gente boa e inocente que certamente foi vitima ontem de mais um atentado bárbaro em Londres a morrer e estes entulhos tinham que ainda aqui andar.

A culpa do que aconteceu ontem não foi por um choque de culturas nem de valores. Os árabes tem certamente uma matriz civilizacional diferente da nossa, nem melhor nem pior, simplesmente diferente. Aquilo que eles infelizmente também têm como nós são inúteis que lhes regem os destinos de forma sanguinária e camuflada, nós ocidentais em pseudodemocracias onde uma minoria se perpetua com base em artifícios legais, eles árabes em alicerces de fundamentalismo religioso.

No fundo quem se lixa somos sempre nós...

Socratiquices

TRIIIMM...TRIIIMM...TRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas do Hospital Psiquiátrico Miguel Bombarda.

"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1

Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por voce

Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6

Se você é paranóico, nós sabemos quem é voce, o que você faz e o que quer. Espere em linha enquanto localizamos a sua chamada

Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada o vai tirar de sua lamentável situação.

Porém, se VOCÊ votou no Sócrates, não tem jeito, desligue e espere até 2009.
Aqui atendemos LOUCOS e não IMBECIS!

Quadras de Santo António

Ai Santo António
Que grande arrail
Pois num fim de semana levaste o Gonçalves
E o camarada Cunhal

Mas se queres que eu te diga
Tudo aquilo que eu penso
Para além destes dois devias
Ter levado o Lourenço

O que este país precisa
È de mudar um pouco os ares
Para as coisas ficarem bem
Levavas também o Soares

Como ultimo pedido
Para isto ficar belo
Como já lá estão alguns
Então leva também o Otelo

Romantismos do Monhé

Se com qualquer mulher queres fazer um brilharete.

Só tens que lhe fazer um belo minarete*.

*Minarete, define-se como pequena torre, de três ou quatro andares e balcões salientes, de onde se anuncia aos muçulmanos as horas das orações.

Namoros...

O Cascão um dia chega a casa, com uma ovelha debaixo do braço, depois de uma noite bem regada com muines.
Abre a porta do quarto, vê a mulher deitada e diz:

- Tás a ver! Esta é a porca que eu ando a comer!*
Argumenta a esposa:
-Já estas bebado outra vez, isso nem é uma porca é uma ovelha, seu inutil.
Ao que ele responde:
-Cala a boca ursa que eu não estava a falar contigo!*

* --> Traduzido de Cascayanno

Piada Morbida...

Na passagem de ano Deus resolve telefonar a Osama Bin Laden, aqui fica a transcrição e tradução da chamada telefonica:

Deus: "Estou? Osama?"
Osama:"Sim, Deus?"
Deus:"Ouviste falar no tsunami?"
Osama"Sim, porquê?"
Deus:"Tenta lá ultrapassar isto ó filho da puta"

Camafeus, Cascões e Maus - Episodio XI ( <-- isto significa 11)

(...) uma personagem contempla a calma Spotville pensando "Parece-me bem." (...)

No cimo do monte à frente do por-do-sol, aproximava-se o nosso personagem mistério; cavalo preto, roupa preta, um lenço preto dobrado a tapar a cara, e uns óculos de sol Dolce & Gabbana.

Ao fim da tarde em SpotVille, não se via ninguem na rua, algum som de dentro das casa, tais como um pai de familia a educar o seu varão de como abusar sexualmente de uma ovelha Neo-Guineense, a musica do Can-Can e muines a bater no Salloon, ou até o som do Tekken 3 numa Playstation II.

A essa hora o relogio da torre da casa do Mayor Red, batia as 19h00 o nosso ser misterioso chega à entrada da cidade, do outro lado da rua está Lady LoneFish, com 2 Smith & Wesson calibre 44 em punho, olham-se nos olhos...

4 segundos e 18 tiros depois, Lady LoneFish cai no chão, ferida mortalmente e, à medida que o homem tira o lenço da cara, ouvem-se as ultimas palavras de Lady LoneFish:

- Só podias ser tu....

100 dias

Faz hoje (19-06-05) 100 dias da tomada de posse do Sr. Eng José Socrates. Como sabemos a comunicação social deu-nos a noticia durante a passada semana, que o governo deste Sr. estaria a fazer uma média de 13 nomeações por dia. Ora, como diria o Sr. Alto Comissário para qualquer coisa o Eng Tony Guterres, "é fazer as contas!".
Portanto façamos as contas: 13 nomeações por dia vezes 100 dias, dá a módica quantia de 1300 nomeações (13x100=1300). Como se não bastasse, ainda temos que ver que o critério das nomeações não é feito ao nivel da competencia e sim ao nivel de "confiança politica". Portanto, e para os nossos tele-espectadores mais distraidos, o conceito de confiança politica não é nada mais nada menos que este exemplo: "deixa-me cá arranjar um trabalho para aquele gajo que é meu amigo e tambem é do meu partido... será que secretário de estado será o suficiente??"

Keep up the good work.... Boyzzzz

Basta um pouco de boa vontade

Serve este texto para explicar como podia e pode o governo salvar o défice: Os itens não vão por ordem de grandeza, mas são todos exequíveis.

1. Proibir qualquer governo de mudar a sua lei orgânica durante 20 anos.

2. Proibir qualquer ministro de mudar o nome do seu ministério e, assim, não encomendar novo logótipo, papel timbrado, envelopes, cartões e afins.

3. Proibir qualquer ministério ou direcção-geral de mudar de instalações e ameaçar criminalmente quem o fizer.

4. Proibir as delegações que vão a Nova Iorque de se instalarem no Pierre ou no Waldorf Astoria, apesar de os representantes da Guiné estarem lá.

5. Restringir o uso dos Falcon ao Presidente da República e ao Primeiro-Ministro.

6. Não encomendar nenhum estudo a nenhuma consultora durante 1 ano. Vão ver que os preços das consultoras baixam e que os 'power-points' deixam de ser um chorrilho de banalidades.

7. Extiguir todas as comissões de livros brancos, verdes e afins.

8. Extinguir os governos civis todos, vender os edifícios e a tralha respectiva.

9. Reduzir drasticamente o 'staff' variável dos ministérios e, sobretudo, as câmaras municipais para acabar com as máquinas de emprego partidário.

10. Proibir que os ministérios contratem empresas de comunicação para fazer assessoria de imprensa ou que o façam através das empresas que tutelam.

11. Não nomear amigos e "malta do partido" para as administrações das empresas estatais e para-estatais.

12. Para assustar a nossa Banca, o Governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.

13. Para mostrar que nem tudo está combinado na secretaria, o Governo devia deixar que o Belmiro ganhasse um concurso público qualquer. Lá porque ele não dá dinheiro aos partidos, começa a ser escandaloso que o maior empresário português nunca ganhe nada quando a decisão está nas mãos do Estado.

14. Vender os submarinos a algum país emergente (ou submergente, como nós).

15. Vender todos os quartéis que existem no centro das cidades, urbanizar 30% e pôr tudo o resto com espaços verdes geridos e pagos pelas construtoras que ficam com os direitos de construção.

16. Obrigar Angola a pagar a dívida.

17. Assumir que só as linhas do TGV Lisboa-Madrid e Lisboa-Porto é que podem ser rentáveis e acabar com as outras todas, que nunca vão ser feitas e para as quais se continuam a encomendar muitos estudos.

18. Acabar com Rendimento minimo garantido, a quem dele na realidade não precisa.

19. Fazer uma busca simultânea nos partidos políticos e nas empresas que montam campanhas eleitorais. Vai ver, finalmente, o que são sinais exteriores de riqueza.

20. Fazer o mesmo nas SAD dos clubes que vivem acima das possibilidades e jogam cada vez pior.

21. Implodir o Estádio do Algarve em cerimónia pública e obrigar o José Sócrates e o José Luís Arnaut a carregarem no botão e, já agora, a comprar a dinamite do seu bolso - são os dois ricos e não lhes faz diferença. Ameaçar, nesse mesmo dia, implodir os estádios de Aveiro e de Coimbra se continuarem a dar prejuízos monstruosos.

Ehehehehe, gostei disto, especialmente da medida Nº 21 ....

O VI Império

"Estes 20 anos foram de grande crescimento, não só económico e social, mas também de aumento do peso político de Portugal no Mundo" Prof. Dr. Diogo Freitas do Amaral, Ministro dos Negócios Estrangeiros da Républica Portuguesa.

Estas são as palavras do nosso MNE relativamente á comemoração da assinatura do tratado de adesão de Portugal (e Espanha) á Comunidade Económica Europeia, actualmente União Europeia.
Na verdade o distintíssimo e douto senhor não deixa de ter razão, afinal volvidos dois decénios sobre a efeméride não existe nação nenhuma mundo afora que não se cague nas calças só de se alvitrar a hipótese de Portugal se tornar parte interessada ou não em qualquer questiúncula por menor importância que possua.
É óbvio que quem se lembra do enorme prestígio alcançado por Portugal com sucessos indesmentivéis na politíca internacional tais como na sequência do Protocolo de Lusaka a assinatura por parte das facções em guerra dos acordos de Bicesse que protelou a guerra em Angola por mais alguns anos, a ratificação do protocolo de Kyoto o qual sabemos agora que não só não cumprimos com as metas estabelecidas bem como ainda aumentamos a nossa quota de emissão de gases para a atmosfera, fomos uma das nações charneira na prossecucação do Tribunal Penal Internacional, o que diga-se em abono da verdade seria um progresso enorme globalização não fosse este só servir para julgar alguns, sempre os mais fracos; conseguimos ainda livrar de um Primeiro -ministro a bem da nação, para a presidência da Comissão Europeia, despachamos outro incompetente para a ONU com a premissa de ser Alto Comissário para os Refugiados (começou bem, ao sair de Portugal deixa-mos logo de ser refugiados no nosso país á conta das asneiras desse ilustre senhor), sem esquecer esse momento mágico da diplomacia lusa ao servirmos de porteiro, mordomo e bobos da corte na célebre cimeira dos Açores.
Onde o senhor MNE se engana é quando associa a este período iluminado da diplomacia nacional um crescimento económico incomparavél. Desconfio que o senhor deve ter feito umas visitas oficiais ultimamente aos Países Baixos ou a Marrocos, sim porque só sob efeito de alguns odores alucinógenicos comercializados nessas zonas do globo livremente se pode esconder a grave crise económica e social que grassa neste país.

Mas também é compreensivél, engordamos enormemente o ego (e os bolsos) dos nossos políticos então temos de fazer uma dieta rigorosa na nossa economia e quem se F... somos sempre os mesmos!

Camafeus, Cascões e maus - Episódio X (alínea h)

- Farol Kid pensava no terceiro desejo e de repente:
- Já sei qual vai ser o meu 3º desejo.De certeza que fazes tudo aquilo que eu pedir?
- Sim, o que tu pedires eu realizarei.
- Então, quero que me concedas mais 3 desejos.


Perante tão inusitado pedido Pep'iguanas sentou-se e desatou a chorar compulsivamente, repetindo a frase :
" Como é possivél?? Ninguém é assim!! Nem o Cascão Macmuine!!"
Atónito Farol Kid pensava com as suas muines;
"Que será que diacho mordeu no Pep? Será que foi uma cabra montanhesa de Gobi? Ou uma perca siamesa do Butão??"
Quatro garrafas de muines cheias de lágrimas de aligator corcunda da Nova Gales do Sul depois, Pep recuperou o ânimo e perguntou para Farol Kid:
" Olha lá mas tu és uma alimária ou quê?? Nunca ouviste as histórias das 1001 bebedeiras contadas pela alternadeira Xorazar ao Avô Cantigas?? Nunca um desejo pode ser pedir outras benesses iguais. E mais esta história dos desejos já me cheira a Cascão Macmuine, parece o aterro sanitário da Cidade do México. Desejos são para as gajas grávidas que se lembram ás 5 da matina que lhes apetece uma kitsch de abóbora tailandesa recheada de paté de sardinha do Lidl e navalheiras gigantes das Caneiras. Por acaso serás a filha do Néné??"
Nisto o pássaro azul que voava lá no alto por cima deles, qual grande falcão da música do Tom Sawyer sentiu uma enorme diarreia e ...
Uma caganita do tamanho de uma bola de golfe em cima do Pep.
Farol Kid cada vez mais atrapalhado com a situação disse então:
" Se quiseres podes lá ir tomar banho á minha tenda. Mas já que não me dás mais desejos pelo menos pagas-me uma muine!"

A calma regressara á pradaria, no horizonte um por do sol mágnifico, uma brisa agradável percorria todo o oeste, chegava a hora da sessão de poker no saloon, as mulheres preparavam as tartes de amoras silvestres importadas da Holanda e enviadas pelo emissário Van Nhakelrooy, Cascão Mcmuine limpava as lentes de seus óculos com um esfregão de arame, Il Papa Presidente já estava impossivél de tantas muines que tinha consumido de há dois dias a esta parte sem passar pela casa da partida, á hora marcada o Chico espera a Maria na fonte sagrada e no cimo do monte mais próximo uma personagem contempla a calma Spotville pensando "Parece-me bem."

Dignidade feminina

Durante um vôo entre o Porto e Lisboa, um avião passa por uma grande tempestade. A turbulência é horrível e as coisas vão de mal a pior quando uma asa é atingida por um raio.

Uma mulher em particular passa-se ( e novidades?). Aos gritos, levanta-se e corre para o cockpit do avião.
- Sou muito nova para morrer! - grita ela.

E depois diz:
- Bem se vou morrer, gostaria que os meus últimos momentos na Terra fossem memoráveis! Tenho feito muito sexo na vida, mas na verdade nunca ninguém me fez sentir uma verdadeira mulher! Bem, estou farta! Há alguém neste avião que me consiga fazer sentir MULHER??

Por um momento apenas o silêncio. Todos se esquecem dos seus próprios medos e olham embasbacados para a mulher desesperada, na frente do avião. Então o Toino Zé, trolha de Carnaxide levanta-se da parte de trás do avião:
- Eu posso fazê-la sentir-se mulher - diz ele.

Ele é lindo. Alto, bem constituído, com um lindo cabelo preto e olhos escuros penetrantes, nota-se ser pessoa de bom gosto, usa roupa Calvin Klein e bebe uma muine. Começa a andar lentamente em direcção à mulher, desabotoando lentamente a camisa, um botão de cada vez. Ninguém se mexe. A mulher respira pesadamente, em antecipação, conforme o estranho se aproxima.
Ele tira a camisa, desvendando os seus imensos músculos.

Ao aproximar-se dela, estende o braço, segurando a camisa e murmura:
- Passa isto a ferro.

Eheheheh ... Já sei, já sei porco,chauvinista, machista e essas coisas todas, mas isto é só a brincar, vá lá na levem a mal...

Links

E agora caros telespectadores, numa estreia mundial, este blog tem o orgulho de apresentar:

O LINK MAIS INUTIL DA NET

http://spotbar.blogspot.com

Tunas!, são como divãs

Na minha modesta opinião, existem três coisas extremamente inúteis no nosso país, o Cascão, o governo socialista e as tunas.
Como do Cascão falamos quase sempre e do governo socialista o meu companheiro de blog escreveu hoje, logicamente irei falar sobre tunas.
Para quem não conhece as tunas, posso dizer que são um bando de estudantes bêbedos, vestidos de preto, tal mancha negra renascido, vindo de um qualquer livro do tio patinhas e que usam uma longa capa negra com mais insígnias do que qualquer adepto de xunning tem de autocolantes espalhados, pelos veículos ao qual chamam de carro.
Esse bando de inúteis e chulos da sociedade tem como principal lema de vida ir para o palco arranhar os instrumentos com uma gazua pior do que a do Diamantino ( o Vieira também, mas substituam arranhar por tocar), isto depois de terem provocado umas quantas brigas pelo o caminho nos bares por onde passaram, assim género filme italiano de faca e alguidar.
Assim que sobem ao palco além de verem aquela enorme mancha negra (se estivessem vestidos de branco pareciam fanaticos da Al-Qaeda),colocada de forma a parecerem os mais santos meninos de coro do mundo.

Os nossos telespectadores, ainda têm o privilégio de ver dois ou três fulanos vestidos com uns lençóis a tapar as partes baixas aos saltos pelo palco e a cantar com uma voz parecida com a do Zé Cabra.
As músicas são do pior, ou relatam a vida triste do estudante que apesar de ter dinheiro no bolso (conseguido á custa dos tugas que trabalham e que têm os seus impostos em dia, ao contrário da maior parte dos paizinhos desses mesmos meninos) para gastar no álcool, ainda se queixam que fulana tal não lhes liga nenhuma, apesar das inúmeras serenatas cantadas á janela dela.
Pudera, com aquelas vozinhas de cantores imigrantes (quem os ouve imigra) e aquelas violas desafinadas, a única rapariga que quer alguma coisa com eles só pode ser surda.
A maioria também só anda na tuna, porque assim ao menos tem de desculpa para reprovar a todas as cadeiras com a desculpa de: “Ai e tal, eu não tive tempo de estudar, pois tive na tasca do Quinzena num encontro mundial de tunas.”
Aliás isto é matematicamente fácil de provar, se considerarmos que a vontade de passar a todas as cadeiras é inversamente proporcional à vontade de pertencer a uma tuna.

Ninguém que se preze e que queira ser honesto e trabalhador, nunca pertencerá a uma tuna, a não ser que queira ser ministro de algum governo de simbologia floral.
Como disse há uns anos esse grande blogger de nome ZDQ “Conhecem alguém conhecido que tenha pertencido a uma tuna?”, eu não, quer dizer o Otelo Saraiva de Carvalho quase de certeza que pertenceu a uma, se não pertenceu, então de certeza, nasceu mesmo deficiente.
Aliás se não fossem os Amaricanos a inventar a bomba atómica, mutantes desse calibre não apareceriam á face deste planeta, mas isso é assunto para outro post.
Para finalizar, apenas digo que esses gajos das tunas deixassem a música para quem percebe e as bebedeiras para os galácticos, e que se dedicassem ao estudo.

Pois se eles se limitassem a fazer isso, eu de certeza que não teria de pagar tantos impostos como aqueles que pago.

Uma Tasca Portuguesa....

Um dia destes, andava eu por Portugal profundo, quando me deu a fome, rapidamente me dirigi, para uma casa de pasto. Assim que entrei vejo uma menina ao balcão e por cima dela uma placa com os seguintes dizeres:

Assim que leio isto, verifico a carteira, para não passar vergonhas, aproximo-me do balcão e pergunto à menina:
- Diga-me uma coisa; é a Sra. que faz as punhetas???
- Sou sim! Disse-me ela toda sorridente.
-Então lave bem as mãos que eu quero uma sandes de queijo...

Finalmente um Governo que Cumpre o que Promete....

Como é do conhecimento de todos, ou se não é, devia ser. O Sr. Eng. José Socrates, prometeu em campanha eleitoral, que iria criar 150 000 ( cento e cinquenta mil) postos de trabalho. Ora, como somos Portugueses e já vamos estando habituados a promessas, que nunca são cumpridas, seja pelo déficite, seja por causa do não haver maioria parlamentar ou até por causa do sistema, como diria o Sr. Dias da Cunha. No entanto este governo já me começou a surpreender.
Então não é que o Sr. Eng. já começou a trabalhar para cumprir esta sua promessa! Senão vejamos:
Fernando Gomes na Galp, Nuno Cardoso nas Águas de Portugal, Luís Nazaré nos CTT e António Vitorino na RTP, já só faltam 149 996 postos de trabalho.

Sinceramente só me vem 1 frase à cabeça: NO JOBS FOR THE BOYS by Tony Guterres

Frase da semana

A diferença entre Portugal e a República Checa é:

A República Checa tem o governo em Praga, enquanto Portugal tem a praga no governo.

Camafeus, Cascões e Maus - Episódio IX (9 em Romano)

Após a misteriosa transformação do xerife Cascão Mac Muine, para Mac Muine o garanhão de Spotville, Joe Knifes perdeu o seu principal atributo de seduzir todas as mulheres da cidade, tendo-se dedicado a levantamentos de dinheiro nos multibancos mais próximos.
Isto aliado aos inúmeros acidentes rodoviários causados pela beleza estonteante de Mac Muine, levou os habitantes de Spotville sair de casa em protesto para a frente da casa do Mayor Red Muine Label.
Inúmeras placas a reivindicar alteração do estado das coisas e palavras de ordem como "Sem Cascão a gatunagem é igual à de um governo socialista de gestão",

Entre os manifestantes encontravam-se os maridos atraiçoados, os clientes da Rollote azul que não tinham qualquer hipótese contra o charme de Mac Muine e até os índios comlheiras lá se encontravam só para destabilizar.
O Mayor veio á janela trazendo o seu ceptro do poder, em forma de Muine e disse:
- Caros concidadãos, eu atendendo aos vossos pedidos vou pedir a farol Kid que volta a repor as coisas como estavam, mas para isso irei aumentar o IVA para 21%.

Irei também aumentar o imposto sobre os produtos petrolíferos
- O badocha, ainda não existem produtos petrolíferos!
- Pronto irei então aumentar o imposto sobre a palha e tabaco.
- Xiça este gajo vai-nos levar à falência.
Red Muine Label retira-se debaixo de uma grande “ovação” por parte da população.

Nunca a ti Ermelinda Cascão tinha vendido tantos ovos de galinha e avestruz.
Entretanto Farol Kid ainda estava a pensar qual seria o 2º desejo.

Pensou, pensou e quando ia para o dizer, passa Boi desdentado que diz:
- O Cascão tem que voltar ao normal já!
- O teu desejo é uma ordem, que o Cascão volte a ser como era.
- Mas eu não disse nada, quem disse foi o sacana do Boi desdentado, que ainda por cima deve estar com a bebedeira.
- Eu, o pedido ouvi e assim o pedido cumpri.
- Porra isto é injusto agora só tenho mais um.
- Despacha-te a pedir o último, que eu ainda tenho que ir ter com o Aladino e dentro em breve a minha iguana também será convocada pelo povo de Namec.
Olha o gatuno, 1º rouba-me um pedido e depois ainda tenho que me despachar.
Cascão passeava na sua carroça vermelha descapotável puxada por um garanhão vermelho, acompanhado por 6 modelos de pintura do mais alto gabarito, quando uma nuvem de pestilência o rodeou e o voltou a deixar com a mesma figura que tinha antes da transformação.
As modelos olharam e desataram a correr assustadas com tal nuvem misteriosa e mal cheirosa.
Um pássaro azul voava pelo céu.
- Farol Kid pensava no terceiro desejo e de repente:
- Já sei qual vai ser o meu 3º desejo.De certeza que fazes tudo aquilo que eu pedir?
- Sim, o que tu pedires eu realizarei.
- Então, quero que me concedas mais 3 desejos.

Diferenças Entre o Ceu e o Inferno

O PARAÍSO É UM LUGAR ONDE:

• A polícia é britânica

• Os cozinheiros são franceses

• Os mecânicos são alemães

• Os amantes são portugueses

• E tudo é organizado pelos suíços

O INFERNO É UM LUGAR ONDE:

• A polícia é alemã

• Os cozinheiros são ingleses

• Os mecânicos são franceses

• Os amantes são suíços

• E tudo é organizado pelos portugueses

Uma obra pública

Um director de um instituto público queria construir um novo viaduto sobre a aldeia dos macacos, ligando o Sacapeito ao Choupal por forma a evitar os assaltos dos frequentadores daquele bairro" muy nobre y invicto" da cidade de Santarém, e para efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Italiano e um Português:

Proposta do Espanhol: 30 milhões de euros.
10 milhões pela mão-de-obra;
10 milhões pelo material;
10 milhões para lucro.
2 bilhetes para uma corrida de toiros em Sevilha na Maestranza. Um para o director outro para o empreiteiro.

Proposta do Italiano: 60 milhões de euros:
20 milhões pela mão-de-obra;
20 milhões pelo material;
20 milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.
2 ingressos para assistir a uma ópera no Scala de Milão, pago pela Máfia, capisce.

Proposta do Português: 90 milhões de euros e 2500 euros não facturados.

-"90 milhões?", admirou-se o director do instituto. "É demais! Porquê tanto? E para quê os 2500 euros não facturados?"

Respondeu o empreiteiro Português:

"É simples":
30 milhões para mim;
30 milhões para si;
30 milhões para o Espanhol fazer a obra.
E ainda lhe ofereço uma noite nas putas...

Frase da semana

A ultima vez que o BENFICA foi campeão, ainda o Néné tinha um FILHO.

Questões de orgulho....

No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam...

A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o
Joãozinho. Vai até ao puto e pergunta novamente:
- Ouve lá; Ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: É que o meu pai é jogador do SPORTING, eu é que tenho vergonha de contar aos outros.....

O admirável mundo das claques de futebol

Muitas vezes são esquecidos, normalmente são conotados com o hooliganismo, mas as ckaques de futebol são um fenómeno indissociavél de qualquer partida de futebol.
O jogo da bola não teria o mesmo sentido sem as coreografias e os cânticos das claques.
Orgulho-me das claques do Benfica, são as que conheço, e sei como é complicado por vezes fazer perceber ás pessoas que afinal uma ovelha ranhosa não é o rebanho inteiro.
Os Diabos Vermelhos (1982) são a mais antiga claque do Glorioso, Os Diabos Vermelhos estão situados no primeiro anel da bancada do Estádio da Luz. Estiveram para desaparecer após a grave crise interna que levou ao aparecimento dos No Name Boys(1992) que são a maior claque em portugal e na qual militei durante pouco mais de um mês logo no seu inicio em março de 1992. Situam-se no Estádio da Luz mais concretamente na "mágica" curva do Topo Sul, como desde sempre aprendemos quando entramos. Também passaram por uma fase difícil em 1996, quando dos tristes e lamentáveis acontecimentos da final do Jamor. Foi com alguém que já faleceu infelizmente, mas que estará sempre no coração de quem com ele privou, o Gullit que aprendi das mais importante lemas da minha vida, está ecrito mais abaixo junto de alguns cânticos dos No Name Boys.
Finalmente os últimos mas os não menos importantes Grupo Manks, desiludidos com a vivência nas outras duas claques do clube, onde militaram, primeiro nos DV e sepois nos NN, separaram-se destes ultimos em meados de 1996 e seguiram seu caminho, Não são muito numerosos, menos de uma centena, para além do seu indefectível amor á camisola tem uma caracteristíca muito peculiar, são todos amigos, essa é a condição essencial para entrar no GM.
Este é assim o meu tributo ás claques do Glorioso que jogo a jogo, estão sempre lá, sabe-se bem ás vezes com que dificuldades, mas estão. O bichinho volta a remoer... quem sabe se não volto um dia destes ás bancadas da Luz como ultra...


No Name Boys
"Há pessoas que se dedicam à claque e gastam muitas horas, para aparecer meia dúzia de otários de vez em quando a estragar tudo. Não sejas mais um deles; Canta! Apoia o teu clube! Participa...."

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++ A CÔR DA MERDA ++
++ É AZUL E BRANCA ++
++ A CÔR DA ESPERANÇA ++
++ É VERDE E BRANCA ++
++ E A NOSSA CÔR QUAL É ? ++
++ É A CÔR DO NOSSO AMOR ++
++ FORÇA BENFICA OLÉ OLÉ ++
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+++++++++++++++++++++++++++++++++++
++ SL BENFICA VAIS VENCER ++
++ ESTAMOS CONTIGO ATÉ MORRER++
++ SOMOS RAPAZES SEM NOME ++
++ NOSSA VOZ É O TEU PODER ++
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+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++ QUANDO SOBES AO RELVADO ++
++ SABES BEM Q ESTÁS ACOMPANHADO ++
++ PQ NO TEU TOPO SUL ++
++ ESTÃO OS NN A TEU LADO ++
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Biabos Vermelhos
«Connosco quem quiser, contra nós quem puder»
*****************************************
** Somos os Ultras mais fieis **
** E mais unidos de Portugal **
** Não desistimos **
** Vamos á luta **
** DV orgulho nacional **
** Allez allez **
** Allez allez **
** Allez allez, allez allez allez **
** Allez allez allez allez alllez **
*****************************************

*******************************************
** Estou sempre aqui, **
** Para lutar por ti, **
** Benfica eu te Amarei **
** Por ti cantarei sempre até ao fim **
*******************************************

************************************
** Por isso vou-te apoiar **
** Sempre de coração **
** Diabos nunca te falham **
** Benfica és a nossa Paixão **
************************************

PS: Os meus amigos lagartos e tripeiros não levem a mal as frases que aí estão escritas,mas as letras são mesmo assim. Sabem bem que muito antes de ser ultra sou desportista...

Uma Questão de Números....

Por varias vezes, alguns lagartos e tripeiros me perguntam porque sou do Benfica... Eu poderia alegar a razão religiosa, visto Cristo ter ENCARNADO e não enverdado ou azulado. Poderia até dar a justificação cientifica, visto uma mulher dar à Luz, e não dar à Alvalade XXI, nem dar ao Dragão.

Mas nem isso é necessário, é apenas uma questão de probabilidades, ora vejamos: segundo as ultimas sondagens; de momento em Portugal temos aproximadamente 9 000 000 de habitantes. O Benfica de momento têm 14 000 000 de simpatizantes, respectivamente.

Portanto, resumindo e concluindo, a nivel de probabilidades, seria mais facil eu ser Benfiquista do que ser Português.


N.A.: Durante a proxima semana, vou entrar num retiro espiritual nas montanhas do Nepal, para descobrir as perguntas existenciais da humanidade, tais como:

1- De Onde Vimos?
2- Para onde vamos?
3- Porque estamos aqui?
4- Qual a razão da existência? e "last but not least" (sempre sonhei dizer isto)
5- Onde é que está o Wally?

Ai se te apanho?!?!?

Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e, vendo os lobinhos,
perguntava:
- O vosso pai onde está?
Os lobinhos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que o coelho dizia:
- Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enraba.
Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira.
A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das fanfarronices do coelho perguntou aos lobinhos:
- A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui?
Os filhotes disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu esconder-se.
Quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do esconderijo a gritar
: - Enraba-me lá se fores capaz!!!
O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade.
O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore tombado.
Cego de raiva, o lobo não vê o tronco e fica preso nele.
O coelho, nas calmas, aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a cauda, olha para o olho do cu e diz:
- Eu até nem gosto disto...mas prometi aos miúdos!

Novos Cascois do Glorioso

O glorioso Sport Lisboa e Benfica vai lançar brevemente no mercado nacional novos cascois a dizer “Benfica Campeão Nacional 2004/2005”.
Até aqui nada de novo, mas a novidade reside nos materiais altamente inflamáveis com que esses mesmos cascois irão ser fabricados.
Segundo o departamento de marketing e vendas do Sport Lisboa e Benfica, isto é apenas para facilitar a vida aos maiores compradores de cascois do SLB:
OS ELEMENTOS DOS SUPER DRAGÕES

Camafeus, Cascões e Maus - Episodio VII

Caros Tele-Espectadores: Por motivos de força maior (SLB), não me foi possivel publicar o episódio na nossa "Blogonovela" no dia estipulado (SLB). Quando a isso peço desculpa. Vamos então para o nosso episódio semanal:

Num pedaço de tempo sem nada para fazer Farol Kid resolveu polir aquela lâmpada velha e ferrugenta, deu duas esfregadelas na lâmpada e ouviu-se "Mais uma e..." e á terceira esfregadela "Ahhhhhhhhhhh" e então Farol Kid teve uma das maiores surpresas da vida dele...

De repente ficou escuro, tão escuro que Farol Kid, não podia sequer ver um pouco de luz... Seria um eclipse? seria El Presidente à frente dele? Seria o fim-do-mundo?

Enquanto Farol Kid pensava nisso, sente uma forte pancada na cabeça.

--- Bang ---

Era Pep'Iguanas que prontamente lhe disse: Abre os olhos pá! Isto são horas de dormir?

Farol Kid ficou duplamente espantado! Não era apenas o sonho mais real que tinha tido até ao momento, como também à sua frente, não estava nada mais, nada menos que Pep'Iguanas em pessoa.

No centro de Spotville vivia-se um dia como os outros poucos trabalhavam enquanto o resto da população estava de ressaca, visto na noite anterior a equipa de futebol local- Spot Lisboa e Benfica, se tinha sagrado campeã nacional. De repente, ao longe vê-se uma nuvem de pó e o som de pelo menos 10 pares de cascos... Ao aproximarem-se, o bom povo de Spotville entrou em panico: era o Gang dos Tubarões que se aproximava com um ritmo veloz, prontos para mais uma vez secar todo o stock de muines do Salloon.

Farol Kid, para ganhar o respeito da população Spotvilliana, levou o Pep'Iguanas para o centro da cidade, na sua CBR1000, 16 segundos depois, assim que chegam ao centro da cidade cruzam-se com o Gang dos Tubarões, que, para espanto de todos, em vez de entrarem no Salloon raptam Pep'Iguanas para o horror da população! Apenas uma questão ficava no ar:

Mas porque razão haviam de raptar o Pep'Iguanas? E quem seria o monte de cinzas do Episódio III?...

Frase da Semana

Portugal está diferente.

Deixamos de ser 6 milhões a esfregar as mãos e a dizer para o ano é que é.

(Barba e Cabelo, jornal A Bola de 23/05/05)

E todo o estádio a cantar

Ah poix é bébé, campeões, campeões, nós somos campeões....Eu estive lá e tu??

500 Milhas

Porque por ti faria 500 milhas, porque coontigo faria as mesmas 500 milhas, porque sem ti não faz sentido as mesmas 500 milhas... May the force be with you... always

Porque há coisas que não se compram nem se vendem....

May the force be with you... always