Arrepiante

Circulam por aí rumores de que alguém está na posse de fotos íntimas da Rute Marques, Elsa Raposo, Alexandra Fernandes e Lili Caneças., todas elas concorrentes da última Quinta das Celebridades.
Segundo consta essas fotos terão sido feitas no momento em que estavam a fazer depilação.
Assim que estas senhoras souberam das fotos, ameaçaram logo com processos judiciais quem as publicasse.
Neste sentido eu também venho por este meio comunicar que também processarei todas as revistas e jornais que publicarem as fotos da Lili Caneças nua.
Uma coisa é pregarem-nos um susto, outra é termos um ataque cardíaco por ver imagens chocantes.

Empresas publicas

Existem dois tipos de empresas estatais.
Aquelas, em que os funcionários passam o dia a coçar o tomate esquerdo e aquelas em que os funcionários coçam o tomate direito.

E não me venham perguntar o que fazem as funcionárias para além de ler a TV Guia.

Vou mas é para o Burundi

Cada vez mais me orgulho de ser português, hoje de manhã tive em casa uma equipa da Lisboagás, que tinha como principal objectivo a instalação de um novo contador de gás.
Para quem não sabe, quem fazia a gestão e cobrança do gás em Lisboa era a EDP. E como a autoridade para a concorrência decidiu que, a EDP por já deter o monopólio da electricidade em Portugal, não poderia ter qualquer intervenção na gestão do gás natural.
Mas adiante, quando chegaram os técnicos e após uma minuciosa perícia de 2m, disseram-me que eu tinha uma fuga de gás e como tal teriam que me cortar o gás.
Até aqui tudo bem, mas o mais caricato é que esses mesmos senhores começaram a arrumar as malas perante o meu ar de incredibilidade. Já se estavam a despedir de mim e a preparem-se para ir embora, quando eu decidi colocar uma pequenina questão, vá-se lá saber porquê.
- Desculpem lá incomodar a vossa ida, mas por alma de quem, é que se vão embora?
- Escusa de falar connosco nesse tom, nós já acabámos o nosso trabalho.
- Ahhhh, já acabaram, e por acaso são capazes de me dizer quem me vai solucionar o problemazito da fuga?
- Isso tem de ser outra empresa, porque nós não estamos autorizados nem temos formação para efectuar esse tipo de reparações.
"Fantástico", pensei eu, para cortarem o gás, ah e tal tudo bem, agora para resolver tenho de contactar outros, que isto não é com eles.
Perante esta situação resolvi (não tinha outra solução) contactar empresas especializadas em reparações de tubagens de gás para pedir orçamentos.
Escolhi o mais baratucho e acreditem que ronda os € 150 (3h de mão de obra a € 30h), e perguntei quando poderiam me solucionar o problema.
Disseram que no dia a seguir já tinha a fuga reparada mas que antes de contactar a Lisboagás tinha de solicitar uma peritagem a outra empresa. (Tanto atentado que se faz por aí, só não fazem nestas empresas estatais).
Mas o pior é que depois da peritagem só lá para Quarta da semana que vem é que me restabelecem a ligação, porque aparentemente depois da peritagem, os técnicos ainda vão verificar se está tudo conforme as regras e só depois é que dão a autorização final.
Sendo assim e apesar de pagar as minhas continhas religiosamente todos os meses, de paro-me com uma situação em que a única utilidade que vejo no meio disto tudo é a de dar algum uso ao micro-ondas lá de casa. (também tenho as opções de não tomar banho, ou fazer de conta que estou numa sauna e tomar duche de água fria).
Eu deveria era ser Norte-Americano e isto acontecer-me, que certamente arranjava maneira de me queimar enquanto transportava os recipientes de água quente só para ir buscar uma indemnização choruda a estas empresas da treta.
Sinceramente só posso pensar que se esta porcaria de país não anda para a frente é porque temos um estado cujas empresas batem recordes de ineficácia, burocracia e falta de respeito pelos clientes, só porque detêm o monopólio de sectores chave, dos quais infelizmente todos nós necessitamos e ainda por cima contribuímos com o nosso dinheiro para as sustentar.
Resumo – 1 contador, 1 fuga, 1h gasta, 4 telefonemas + 2 que terei de fazer amanhã (partindo do pressuposto que está tudo bem) e contactar 6 empresas.

Se fossem mas é todos para a P…., apanhar morangos.

Camafeus, Cascões e Maus: O Regresso do Filho Pródigo

(...) a... Farrusco - o porteiro da noite, que a partir de hoje será conhecido como Mayor Farrusco.

Mayor Farrusco ficou emocionado, agradeceu o voto de confiança e prometeu uma noite de bar aberto no Salloon para comemorar a eleição.

22h03 P.M. - Cascão McMuine foi o primeiro a chegar, encostou-se ao balcão e disse:
-Não é preciso dizer nada! (Prontamente lhe foram servidas 147 muines)
De um canto mais escondido, na penumbra, ouviu-se uma voz:
- Pede só para ti... (Disse-lhe Farol Kid com ar de desdem)
- Cala a boca urso! (Respondeu Cascão)

22h43 P.M.- Está o Salloon cheio, com uma fauna que passo a descrever:

• Farol Kid e Cascão McMuine faziam uma competição para ver quem bebia mais e mais depressa as muines, ou não fossem eles os mais rapidos do Oeste.
  
• Doc Krepal discutia com o Ap0kalypse qual o ábaco com maior capacidade de processamento, sob o olhar atento de Pep'Iguanas
• Os Irmãos Facadas embirravam com o Gang dos Tubarões
• Grande Chefe Boi Desdentado ouvia pela septuagésima sexta vez o plano de conquista do Burundi de Il Papa Presidente

Enfim seria uma noite normal em Spotville, não fosse a tomada de posse de Mayor Farrusco, que se encontrava fechado numa sala a preparar o discurso para fazer assim que o relógio da torre batesse as 00h00.

23h54 P.M.- Mayor Farrusco sai da sala onde estava fechado, e avança para o palco, cumprimentando os habitantes de Spotville, que se aproximavam dele.

00h00- A musica é desligada, o povo cala-se, e Farrusco diz:
- Spotvilleannos e Sporvilleanas... Antes de mais gostaria de agradecer, o voto de conf...
De repente apaga-se a luz, ouvem-se uns uivos ao longe e umas esporas a bater no chão de madeira.
O som dos passos aproximava-se cada vez mais das portas do salloon até que se viu um vulto.
- O que é que se passa aqui? Acham que o Farrusco é o indicado para me substituir??? -Disse Red Label
Toda a população ficou assustada. Afinal, não é todos os dias que se vê voltar um morto. E após um silêncio constrangedor, uma voz do fundo do balcão disse:
- Quem chega, paga!
Red Label ri-se, aproxima-se do balcão e faz sinal a Katta para servir uma rodada... Ao que Farol Kid, se aproxima dele e pergunta:
- Mas afinal o que é que te aconteceu??????

Exagero

Eu acho que os portugueses andam a refilar sem razão quando dizem que os combustíveis estão muito caros.
Eu, ainda ontem com apenas € 20, consegui atestar o depósito…

… Do meu cortador de relva.

Choque Tecnológico

Numa sociedade tecnológica como aquela em que vivemos, todo o tipo de comparações são inevitáveis.
Vendo as coisas por este prisma poderemos comparar as mulheres actuais aos diversos tipos de armazenamento de dados:

Mulheres DVD
São todas aquelas que se Deitam, Viram e Dormem.

Mulheres DVD +R
São todas aquelas que se Deitam, Viram, Dormem e ainda por cima Ressonam.

Mulheres (unicamente aplicado ás “tias”) CD
São todas aquelas que só Comem e Dormem.

Mulheres (unicamente aplicado ás “tias”) CD + R
São todas aquelas que para além de só comer e dormir, ainda refilam

Por isto tudo é que os homens continuam a preferir as mulheres VHS...


...Várias Horas de Sexo!

Definição definitiva

Eternidade – Palavra utilizada para definir o intervalo de tempo em que vamos ser sujeitos á incompetência dos governos Portugueses.

Ultima hora

Segundo o nosso repórter situado na BVL, as acções da fábrica de produtos alimentares Nacional, registou hoje uma queda de 10% no valor das acções.
Pensa-se que seja devido ao facto dos adeptos do Sporting terem começado a boicotar a compra dos produtos desta marca, logo após a derrota de ontem com o Nacional da Madeira.

O conselho de administração da fábrica Nacional, está a ponderar a hipótese de processar o Nacional da Madeira, caso continuem a vencer os jogos contra SCP.

Condição sinequanon (Uiiii, mais uma palavra das caras)

Quando o primeiro-ministro disse que iria acabar com o desemprego em Portugal, nunca pensei que ser amigo dele fosse a principal condição para isso acontecer.

Malvado Darwin

As pessoas hoje em dia quando encontram outra na rua têm uma tendência inata para fazer as perguntas mais estúpidas que se possam imaginar.
Talvez seja pelo facto de verem os nossos repórteres a fazer entrevistas no terreno ou então por responderem aquelas sondagens sobre tudo e mais alguma coisa que se possa imaginar.
Mas passemos a casos concretos:

Situação aleatoriamente chamada 1 a)

Venho por uma rua de Spotville e cruzo-me com uma pessoa que não vejo há muito tempo.
Pergunta estúpida – Então? Estás cá?
Resposta politicamente correcta – É pá estou.
Resposta que não dei porque não calhou – Poderia estar mas não estou, na realidade estou a passar junto aos bombeiros voluntários de Vila Nova de Famalicão, mas devido a uma Aurora Boreal a minha imagem foi reflectida para aqui.

Situação 1 b)

Novamente passada numa rua de Spotville a cruzar-me com outra pessoa que não vejo há muito tempo.
Pergunta normal – Então tudo bem?
Resposta normal – Tudo e contigo?
Pergunta realmente estúpida quando feita a um homem – Também está tudo bem. Então já casaste?
Resposta para não ferir susceptibilidades – Achas?
Resposta que deveria ter dado – Que parte do está tudo bem é que não percebeste?

Situação 2 (Se as anteriores são 1, logicamente esta é a 2)

Estou a sair de uma caixa de um hipermercado com sacos de compras na mão.
Pergunta extremamente imbecil – Olá, então vieste ás compras?
Resposta tenta ser diplomata – Pelos vistos, sim.
Resposta porque raio é que não tiveste coragem de dar – Não, hoje quando acordei de manhã, tive uma vontade irresistível de vir passear para um hipermercado com as compras feitas pela minha mãe ontem.

È com as respostas pacientes que dou a perguntas que não merecem sequer resposta, que me ponho a pensar se não deveria ter seguido uma carreira diplomática e ser colocado numa embaixada no Bangladesh.

Jingle da jornada

Jingle publicitário mais odiado pelos adeptos lagartos:
O que é Nacional é bom…

Fascismo nunca mais

Eu compreendo porque é que o governo proibiu a manifestação organizada pelos militares.
Da última vez que eles saíram á rua, deu-se o 25 de Abril.

Tou ximmmm!!

Estava eu a ver um programa sobre a II Guerra Mundial no canal Hitler, para quem não sabe é aquele canal com um H amarelo num fundo vermelho, que está sempre a dar documentários sobre esse senhor, quando toca o meu telefone.
Levantei-me e vi um número anónimo apesar de não gostar de chamadas não identificadas resolvi atender.
M. – Estou sim!
Nº A. – Estou, quem fala?
M. – Espantado com tal questão – Quem tem de perguntar isso sou eu
Nº A – ignorando o que eu disse – Mas afinal quem está a falar?
M. – Já irritado – Este é o meu nº se não sabe quem está a falar é porque se enganou de certeza!
Nº A. – Também irritado – Não estou para estar a perder o meu dinheiro com brincadeiras, quem é que raio está a falar?
M. – Em atitude de (Ah queres guerra!) – Eu. Sou eu que estou a falar.
Nº A. – Cada vez mais irritado – Mas está a gozar com a minha cara?
M. – Descontraído – Euuu? Não! Mas desculpe que eu vou desligar o telefone porque estava a ver um programa na televisão e esta conversa não nos está a levar a lado nenhum.
Desliguei o telefone e fui novamente para o sofá, acabo de me sentar e toca o telefone outra vez e com um nº privado.
M. – Morgue municipal da Amadora, boa tarde!
Nº A. – Desculpe, foi engano.
M. – Não faz mal, uma boa tarde.
Satisfeito com a minha representação, volto a refastelar-me outra vez e não é que o maldito nº anónimo volta a atacar.
M. - Morgue municipal da Amadora, boa tarde!
Nº A. – Desculpe foi outra vez engano
M. – Não faz mal, mas com é que deseja falar?
Nº A. – Estou a tentar falar com um amigo meu chamado Marcos mas a chamada foi parar aí, peço novamente desculpa.
M. – É, isso tem acontecido muito ultimamente com a P.T.
Nº A. – São uns incompetentes, desculpe lá a maçada.
M. – Com vontade de rir alarvemente – Não faz mal, Uma boa tarde para si.
Começo a dirigir a minha atenção para o documentário, do qual já tinha perdido alguns minutos e eis que o mesmo nº volta á carga.
M. – Estou sim! (a disfarçar a voz)
Nº A. – Quem fala?
M. - É o Marcos
Nº A. – É pá Marcos, finalmente, está tudo bem contigo?
M. – Com o Marcos não sei, mas comigo está ó palhaço, é preciso atende-lo como se fosse da morgue para me dizer com quer falar. Veja lá se tem mais cuidado para a próxima.
E desliguei o telefone.

Moral da história - Sejam educados ao telefone, porque do outro lado pode estar um blogger desertinho para arranjar história para publicar.

Tá boa, tá

Spotville está em grande, a rotunda do WC shopping está quase pronta (após 1 ano de construção), os candidatos á câmara presenteiam os habitantes com belas fotos deles e surgiu um novo clube de futebol.
Vou falar deste ultimo ponto, porque dos primeiros dois, só de pensar neles quase que me apetece chorar a rir pelo ridículo das histórias de cada um deles.
Este novo clube que dá pelo nome de Vitória Clube de Spotville (até tem um símbolo parecido com o do Chelsea) organizou uma festa de apresentação num pavilhão da antiga feira, onde se incluía uma esmerada performance musical dos conhecidíssimos Wallace, nome que deve ter sido inspirado numa personagem da história escocesa
Eu e mais dois escritores do blog lá fomos até á festarola apenas porque somos fãs desse novo clube e da banda e não, como muitos possam pensar, por causa dos preços da curveja. (€ 0,50)
Quando chegamos ao recinto da festarola, deparámo-nos logo com um porteiro com ar de Robocop e com um preço de entrada semelhante ao da Via-In, coisa que não surgia divulgada em qualquer cartaz publicitário, claro que pensei logo, que devíamos nos ter enganado e que estávamos a tentar entrar na festa de algum concessionário de automóveis, pois são esses que divulgam uma coisa qualquer deixando os preços e taxas em letras do tamanho do porteiro do Portugal dos pequeninos.
Quando nos preparávamos para ir á procura do raio do sitío, reparámos que quem estava a vender as senhas era pessoal amigo, que sabíamos estar na organização desse evento e como a banda até era muito boa e já tinhamos prometido ir vê-los, resolvemos entrar .
Felizmente que eu ainda levava na carteira uma das notas falsas que vou fazendo nos intervalos entre a venda de tapetes de Arraiolos made in Abitureiras e de brindes tradicionais portugueses fabricados na Polinésia.
Assim para além de entregar um papel sem qualquer tipo de valor fiduciário (gosto muito desta palavra), ainda recebi um euro autêntico de troco.
Depois de ter bebido uma cervejita reparei numas folhas afixadas na parede para nos inscrevermos numa claque com nome de música hip-hop, a Tá Boa Clake, pensei logo para com os botões da t-shirt “Será que eles vão treinar as coreografias numas obras?”, mas como gostei do nome e já me estava a imaginar a mandar uns piropos ás gajas sob o pretexto de estar a treinar para a claque, lá me inscrevi e tentei convencer os meus colegas de escrita a fazer o mesmo.
Minutos depois começava a actuação da banda convidada a abrilhantar tal festarola e tudo corria pelo melhor, a rapaziada cantava, dançava e até um jovem com uma juba que parecia retirado do anuncio do restaurador Olex, dançou lá umas coisas esquisitas que nada tinham a ver com a musica tocada pela banda, mas que, a julgar pela reacção do publico até estava bem feito.
Continuava tudo a correr ás mil maravilhas e assim teria sido até final, não tivesse acontecido o piqueno pormenor de uma moçoila vestida de rosa chocking (é fashion escrever chocking)e com umas cervejitas a mais ter começado a…, digamos, a interessar-se pela forma de tocar do teclista da banda, atraindo os olhares fulminantes da companheira do mesmo. Ainda bem que o moço não é famoso se não queria ver como é que ela lidava com as fãs do rapaz, se calhar de chicote ou então só o deixava dar autógrafos a velhotas e gajas que vistam uma burka.
Com a banda a acabar a sua actuação e com muita gente a debandar, resolvi seguir o mesmo caminho e retirar-me para casa, com a intenção de meditar sobre tudo aquilo qu faria se por acaso fosse Francês e tivesse ganho o jakpot do Eurtostões.
Os meus parabéns à banda e em especial ao novo clube, com os votos sinceros de que consigam atingir os resultados desportivos pretendidos ou então pelo menos conseguirem ganhar o torneio internacional da Bufarda.

Frase da semana

Quando eu morrer quero ir para o inferno.

Tenho medo de sentir saudades da minha vida.

Tecnologia de ponta

Fico aborrecido quando ouço disparates do género “ Ah e tal as nossas empresas não têm tecnologia de ponta!”.
È mentira, todos os dias nas nossas empresas são enviados milhares de e-mails com gajedo sem roupa ou em situações mais ou menos obscenas.
Isto sim, isto é que é tecnologia de ponta.

Novo ano escolar II

Ainda bem que começaram as aulas, agora já mais pessoas nas estradas candidatar-se ás multas por excesso de velocidade.

Contratação

Depois da banhada que o F.C. do Porto, levou a contratar o Sokota, essa maquina do Futebol Mundial, e talvez do Português, divulgamos em 1ª mão, a machadada final dada pelo Glorioso a Pinto da Costa.
O Sport Lisboa e Benfica, contratou o irmão do famoso Emplastro, o mesmo que afirma que o pai é o Pinto da Costa e a mãe é o Vitor Baia. O actual nº10 do Benfica, emigrou para a Grécia em tenra idade, onde adquiriu nacionalidade, e mudou o nome para Karagounis, por vergonha dos Pais (P. da Costa e V. Baia).
Se o caro tele-espectador, continua ceptico, quanto a esta noticia, veja as semelhanças:

Tempos de crise

Vê-se logo que o nosso país está todo voltado do avesso e com tendência para piorar de dia para dia, e os sintomas são mais que evidentes.
1 – A luta pelo poleiro de Belém está a ser disputado pelo trisavô do avô cantigas, pelo rei da sueca, pelo homem da conspiração e um advogado medíocre.
2 – Os putos que mal sabem falar ou escrever português muito graças aos sms, vão ser obrigados a saber uma língua estrangeira melhor que a nossa.
3 – Temos um primeiro-ministro que ainda não sabe muito bem o que fazer, o que dizer e muito menos como agir.
4 – Os ministros são clones do primeiro-ministro pois a atitude é igual.
5 – Os combustíveis aumentam todas as semanas, deve ser alguma imitação da economia brasileira onde os preços sobem todos os dias.
Mas o sintoma que denuncia o quão baixo este país pode descer é o facto de até o Sporting conseguir ganhar ao Benfica.

Novo ano escolar

“Alunos de Viseu irão ter aulas num antigo Quartel da GNR desactivado, comissão de país está indignada”

Treta, estes senhores das comissões de país só podem ser dementes ao fazer uma tempestade num copo de água só por uma coisinha destas.
Os putos da Cova da Moura também têm aulas todos os dias numa esquadra qualquer da PSP, que ainda por cima são esquadras operacionais e não é por isso que os país vêm mostrar a sua indignação para os media.

Verdades

Se uma mulher for chata, as amigas dela perdoam.
Se uma mulher for mau feitio, as amigas dela perdoam.
Se uma mulher for egoísta, as amigas dela perdoam.

Agora, ela que experimente ser magra e bonita ...

Carochos

Não há nada mais bonito neste mundo que a amizade.
Eu por exemplo tenho vindo a desenvolver neste ultimo ano, um grande laço de amizade com o carocho arrumador de carros junto á empresa onde trabalho.
È bonito de se ver eu acabar de estacionar o carro e aparecer-me aquele individuo com a barba de 2 semanas e de roupas sujas com a TV Guia debaixo do braço a chegar ao pé de mim e dizer o seu monocórdico “bom dia, dá-me um cigarro?”, é algo que me faz sentir bem e ver que tudo continua a seguir a normalidade.
Apesar de pelo menos 2 vezes por dia a minha resposta ser sempre “NÂO”, o que cria um diálogo, pode-se dizer que afável, mas sem aquele interesse de invadir a privacidade de ambos.
Mas nem sempre as coisas foram assim ao princípio não havia o bom dia, havia simplesmente o cravanço do tal cigarro, ao qual eu invariavelmente dou sempre uma resposta negativa.
Mas hoje em dia e devido á convivência bi -diária, esta relação evoluiu para uma amizade insistente, pois faça chuva, sol, neve, frio, calor, eu sei que aquela figura estará sempre ali para me cravar um cigarro e dar os bons dias, apesar de saber que a minha resposta será sempre negativa.
Por vezes chego mesmo a pensar se tanta insistência, não será um teste á minha capacidade de resistência em lhe dar tão almejado fumante, e que no dia em que eu ceder ele, qual predador á espera que a sua vitima dê um passo em falso não pense:”Agora que me deste o tal cigarrito, já posso passar a chular-te dinheiro.”
Sinceramente não sei se tal será verdade.
Eu até daria o tal cigarro, mas acho que aí as coisas nunca mais seriam as mesmas, a amizade passava a ser baseada num interesse, no principio em que um pede e o outro dá, o que logicamente começaria a deteriorar os laços anteriormente criados.
Confesso que também estou a guardar tal oferenda para um momento mais indicado, em que me farte de tal personagem e aí ao finalmente dar-lhe o cigarro, ele tenha um ataque cardíaco e morra de espanto por tal acção tão repentina.
Sim realmente a amizade é uma coisa muito bonita.

Paneleirices

Se formos a ver bem as coisas, um Metrossexual não passa de um Heterossexual, disfarçado de Homossexual.

Turismo espacial

Um cientista Norte-Americano pagou a semana passada cerca de 16 milhões de dólares para ter o privilégio de ir visitar a Estação Espacial Internacional.
Vê-se logo que fez mau negócio, pois por apenas 1500 dólares a actriz porno Jenna Jameson, levava-o á lua.
Provavelmente deve ter sido pressionado pelas finanças para gastar dinheiro desta forma ou então é gay.

Pimpinha, pummmmm

Li hoje de manhã que a Pimpinha Jardim (famosa pela sua habilidade como condutora e pelos air-bags) começava hoje as suas aulas na Universidade Católica.
E pensei logo para com os meus botões da camisa “ora aqui está um serviço público superior aquele que prestamos no Blog.”
Ao que eles responderam “nem mais nem ontem”.
Só tenho pena é de não terem escrito o horário completo da menina, ao menos sabíamos a que horas é que não era aconselhável conduzir nas imediações da universidade.

Quando te encontrar...

Quando te encontrar...
Levar-te-ei até à cama...
Sem pedir licença...
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente...
Te possuirei!
Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço...
Entregue!
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios,
Fazer-te suar...
Profundamente!
Irás gemer...
Até chorar.
Deixar-te-ei ofegante,
Tirar-te-ei o ar,
A tua cabeça pulsará.
Da cama...
Não conseguiras sair...
E quando terminar,
Irei embora.
Até à próxima...

Assinado:

A Gripe das aves

Porque bebemos Muines...

- Boa Tarde!

- Tarde....Diga

- Queria uma água com gás, se faz favor.

- Fresca ou natural?

- Fresca.

- Com ou sem sabor?

- Pode ser de limão.

- Frize, Castelo Bubbles, Carvalheiros, Vidago?

- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frize.

- Frize limão já acabou....Pode ser morango, tangerina, figo ou maracujá?

- Esqueça...traga-me umas Pedras.....- Fresca ou natural?

- Fresca.....- Com ou sem limão?

- Sem!- Normal ou levíssima?

- Quem?

- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....

- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....

- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Deixe estar... Perdi a sede!

POR ESTAS COISAS É QUE BEBEMOS MUINES!

Estatisticas II

Uma estatística recente diz que 84% dos portugueses consegue identificar Portugal num mapa-mundo.
Como reacção o nosso primeiro-ministro disse que este incremento se devia ás melhorias significativas na educação implementadas pelo governo.
Isto de 84% de nós identificarmos o país no mapa só prova que estamos atrás de países como o Brasil, Angola, Guiné, Ucrânia, China, Moldávia e Roménia.
Sim se formos a julgar pelo fluxo emigratório a percentagem daqueles que identificam Portugal num mapa nesses países deve rondar os 100%.

Noticia de Ultima Hora ! ! !

Noticia de Ultima Hora ! ! !

O candidato às presidenciais, Dr. Mário Soares, conta com dois aliados de renome universal. Aliados esses cuja fama ultrapassa fronteiras, credos e religiões.

Sem mais demoras, o nome dos candidatos:

Parkinson e Alzeimer

Parabéns

Por incrível que pareça o “Esconde-te que vem ai o teu pai” já tem meio ano de existência.
6 Meses de vida atribulados, onde nós os escritores temos tentado manter a nossa promessa de escrever o pior blog do mundo.
Sim, porque não pode ser coisa boa falar de muines, Cascões, Faróis Kid, Monhés e afins.
È verdade, ainda me lembro como se tivesse sido á meio ano atrás, da noite em que eu, o Apok e o Red Label, falámos em como era interessante fazer um blog só para contar as histórias que nos aconteciam e PUFFF, fez-se o esconde-te.
Talvez um dia quando estivermos nas nossas cadeiras de baloiço com o belo do cobertor aos quadrados por cima do joelhos cheios de arteriosclerose, possamos mostrar aos nossos netos aquilo que fomos e aquilo que tentamos mudar.
"Daa-sssse que já estou a ficar lamechas."
Mas acima de tudo quero vir aqui agradecer a todos os nossos telespectadores por lerem os nossos desvarios culturais e que contribuem assim para a difusão da nossa mensagem de paz, amor, guerra (pareceu-me bem escrever isto só para ser diferente, se não ainda iria ouvir isto da boca de alguma candidata a miss) e insatisfação.
Um bem-haja a todos e lembrem-se o microfone não morde.

P.S. – Ò rapaziada do Concelho de Administração da Central de Cervejas, vejam lá se começam a patrocinar isto ou então acaba-se a publicidade gratuita.

Liberdade é...

Um dos candidatos à Câmara Municipal de Santarém, afirma num dos seus fabulosos cartazes de propaganda que liberdade é ter saneamento básico.
Sinceramente não estou a ver algum sítio de Santarém sem saneamento básico a não ser os poucos espaços verdes que ainda não foram derrubados para se fazer uma nova urbanização "arco-íris" ao melhor estilo de São Domingos.
Esse Sr. também não deve saber bem o conceito de liberdade, pois a partir do momento em que temos saneamento básico, acabaram de nos restringir a liberdade de fazer as nossas necessidades no meio da natureza de forma a podermos libertar os nossos pulmões da poluição citadina ou então de ir ao WC do vizinho ou do café da esquina.
Para ser sincero, liberdade era ter um candidato á Câmara que não se importasse apenas com a projecção que tal cargo lhe poderá dar, mas que se preocupasse verdadeiramente com as pessoas.
Liberdade era não estarmos sujeitos a ler cartazes de propaganda politica do mais baixo nível, mas sim de cartazes que nos transmitissem confiança no futuro.
Liberdade não é fazer jantares onde estão presentes figuras públicas que apenas foram viver para Santarém porque simplesmente é fashion ter uma casa fora de Lisboa para se convidar os amigos, mas sim criar condições para que os habitantes não precisem de sair da cidade para ir trabalhar.
Liberdade não é ser candidato independente do partido, dependente de promessas feitas a outros, mas sim ser independente de qualquer grupo de pressão de forma a poder elaborar politicas que melhorem a cidade.
Como é que alguma vez poderemos ter liberdade se temos de escolher personagens com objectivos e politicas sempre iguais.

No poupar....

Com a continuação da escalada de preços dos combustíveis, qualquer dia estamos em Monsanto a contratar prostitutas para chupar os depósitos de outros carros.

Frase da semana

Os políticos só dizem a verdade quando chamam mentirosos uns aos outros.

Monte das Oliveiras

Eu sei que Santarém é uma cidade com muitos habitantes dados á religião, coisa que é perfeitamente aceitável.
Agora, já acho exagero por parte da Câmara Municipal mandar construir uma réplica do monte das oliveiras na rotunda do Modelo.

8 entre muitas razões

Oito boas razões para um homem não casar…

1. O solteiro é bom rapaz. Quando se é solteiro é-se de certeza bom rapaz. Um tipo pode beber muines à vontade, dormir com a, Maria, Beatriz ou com a Vanda, e estar na maior. Chegar a casa às seis da matina em estado tal que deixa o rádio ligado até de manhã e a roupa despida no chão a fazer rasto desde a entrada até ao quarto, que ninguém diz rigorosamente nada.

2. A cama. È nossa e só nossa e só lá entra quem nós bem entendemos ou conseguirmos. Bom, há certas manhãs em que não percebemos como entrou a gaja que lá está, mas isso é assunto para outra história. Podemos não fazer a cama que ninguém implica, podemos deixar no chão do quarto todos os resquícios de aventuras, roupa de dias, calças para lavar ou jornais lidos há muito. Ninguém, nos diz nada, nem mesmo a mulher-a-dias, que lá vai duas vezes à semana e tenta pôr alguma ordem na desordem

3. Expresso. Pode ser lido numa qualquer esplanada, aos sábados, acompanhado com um café e de todo o tempo do mundo, sem ninguém ao lado a lembrar que a carne do almoço ainda não foi descongelada, que não se deu água ao periquito ou que temos a casa para arrumar.

4. Sogra. Não existe, o que por um lado é mau, pois não podemos falar dela, nem agradecer com um sorriso amarelo as meias de lã grossa para dormir, e de cuja cor ela sabe perfeitamente ser do nosso desagrado.

5. Sogro. Não existe, o que por um lado é bom, pois não nos sentimos tristes ao ver quão baixo desce o homem quando tenta por todos os meios agradar a alguém, que o trata como um cão. Antevendo de certa forma o que espera qualquer solteiro que se case, principalmente se for com a filha da senhora que acima referi.

6. Comer e cozinhar. Poder comer onde e quando realmente nos der na gana e especializarmo-nos na arte da boa cozinha sem ter necessidade de nos habituarmos aos douradinhos ou às pizas. Sim, porque a tradição já não é o que era e hoje em dia o pessoal que quer casar, leva com meninas pouco prendadas que nem um ovo estrelado sabem fazer. Além disso, meus senhores não se esqueçam que os homens a cozinhar são muito melhores que as mulheres.

7. Automóveis. Descapotáveis, comerciais, ou motas. O pessoal solteiro tem uma panóplia de opções à sua escolha, sem ter que se preocupar com cabelos despenteados, cadeiras para criancinhas no banco de trás, stations ou monovolumes. Isso deixamos para os casados.

8. Criancinhas. Não há fraldas, noites em branco, biberões para dar, gritos ou choros, mas por outro lado o solteiro não sabe como é. Ohhhhhhhhhhhhhhh, que chatice!!

Ah, Nostalgia....

É verdade, até os reporteres do esconde-te ficam nostalgicos. Portanto gostaria de deixar aqui uma pérola, da televisão Portuguesa. No entanto, a prenda que vos deixo, agradará principalmente, a todos os tele-espectadores nascidos anteriormente à louca decada de 80.

Sem mais demoras.

RESTAURADOR OLEX !

Querem melhor serviço publico que este?

P.S. --> gostariamos de agradecer ao Sr. Nuno Markl. a disponibilização do spot no seu blog :)

Programação

A RTP conseguiu ontem o assegurar exclusivo dos debates do Sr. Mário Soares para as eleições presidenciais.
Com este passo conseguem finalmente preencher o vazio no horário nobre do canal Memória.

Puummm

Está mal, o Sr. Belmiro de Azevedo ontem esteve mal.
Uma coisa é ser apoiante do Cavaco Silva, outra coisa é gozar com o primeiro-ministro.
Lá porque o homem anda a brincar aos governos, escusavam de dar um detonador de brinquedo ao homem.

Dados estatísticos

Um estudo recente feito pela UCLA, revela aquilo que as mulheres e os homens pensam durante o acto sexual.

39% De mulheres pensa “Isto nunca mais acaba”

41% De mulheres pensa “Espero que isto não acabe”

20% De mulheres pensa “Espero que ele tenha dinheiro para pagar o serviço, devia ter pedido para pagar adiantado”

Nos homens os resultados são mais esclarecedores.

100% Dos homens pensam “Eheheheheheh”

Uma questão de números

Mais uma vez os tugas mostram ao mundo que não têm jeitinho nenhum para a economia.
Não é que se vão gastar balúrdios de dinheiro para implodir as torres de Tróia.
Se pensassem um bocado, era bem mais compensador agarrar em 6 "ciganos", obriga-los a entrar para dois aviões da TAP com os nossos deputados lá dentro e atira-los contra as torres.
1º - Começava-se a prender essa "ciganada" toda que só sabe viver do rendimento mínimo, tal como os americanos fizeram com tudo quanto era gajo que rezava de cu para o ar.
Só com isto poupava-se uns belos milhares de euros.
2º - Para além de mandar as torres abaixo de graça, ainda ganhávamos uns trocos da ajuda internacional.
3º - Mais importante, arranjávamos maneira de matar os chulos dos políticos todos deste pais poupando ainda mais dinheiro ao estado.
4º - Com os itens acima referidos arranjávamos maneira de diminuir o défice público e de poder baixar os impostos.

Pensamentos logicos II

Penso, blogo, existo

Duvidas existenciais

Como poderemos classificar um caracol sem casca.
Será um desalojado ou um sem abrigo?

Pensamentos Logicos I

Deus está Morto! <-- Nietzsche
Nietzsche está Morto! <-- Deus
Nietzsche está Deus! <-- Morto

Novo Serviço

Como todos já devem ter visto, também existe um serviço de insulto por sms, basta enviar uma mensagem para um determinado nº, com o nº de telefone da pessoa que querem insultar, ou surpreender segundo propaganda da empresa.
Realmente só vejo utilidade neste serviço para quem seja um verdadeiro cobardolas ou para aqueles gajos que gostam de meter veneno mas que não têm coragem para dar a cara. E tantos que existem por este país fora, uiiiiiiiiiiii, tantos.
Como é apanágio dos escritores deste verdadeiro serviço público, resolvemos também criar um serviço destes mas com melhorias para os nossos estimados telespectadores.

A tua mãe é tão gorda
Que para tirar uma fotografia de corpo inteiro, tem que se usar um satélite

SE QUERES INSULTAR ALGUÉM E NÃO TENS CORAGEM, NÃO DESESPERES.
ENVIA UM E-MAIL COM UMA FOTO TUA E O NOME DA PESSOA QUE QUERES INSULTAR PARA:

esconde-te@gmail.com

E NÓS VAMOS TER COM A PESSOA E INSULTAMOS CARA A CARA*

CADA INSULTO CUSTA APENAS UMA MUINE**

* Depois de mostrarmos a tua foto
** Custos com deslocação, estadia, protecção e hospital não incluidos

O crime da casa amarela

Era uma manhã cinzenta como a roupa que tinha vestida, aquela que se apresentava aos olhos de C, enquanto caminhava decidido a pôr cobro á sua tortura diária.
À medida que se ia aproximando da casa amarela, um nervoso miudinho ia tomando conta de si, afinal era a primeira vez que iria disparar uma arma.
Mas seguiu convicto da sua missão, sabendo no seu íntimo que depois daquele dia, nada iria voltar a ser igual.
Quando chegou á fatídica casa, abriu o portão devagar, evitando que a vitima o ouvisse aproximar.
Seguiu pelo jardim devagar, pé ante pé, aproximando-se da casa onde habitava a vítima.
Abriu o casaco, puxou da sua pistola e disparou três tiros á queima-roupa sem dó nem sequer alguma pinga de piedade pela sua vitima.
Deixou um embrulho e saiu a correr com um leve sorriso enquanto pensava.

- Nunca mais hás-de morder um carteiro, cão malvado.

Por motivos obvios o nome do assassino foi alterado

Novos tempos

Se há coisa que está muito bem pensada, são aqueles novos toques em que com uma música de fundo aparece uma voz a dizer o nome da pessoa quando pede para atender.
A primeira vantagem é evidente, salta-se logo aquela fase confrangedora em que não nos lembramos do nome da pessoa, isto se alguém lhe telefonar.
Como segunda temos a hipótese de quando se tenta dar a conversa do bandido, de eliminar toda aquela fase do “posso te conhecer?” e passar para frases mais originais do tipo: “Bute nessa Vanessa”, “Então Catarina, tas fina?”.
Mas o grande potencial deste novo serviço está no acabar com as desculpas que se tem de arranjar, quando vamos com a namorada e uma rapariga que ela não conhece (e que por acaso até foi o engate da noite anterior), passa e nos cumprimenta.

Gaja Qualquer escolhida ao acaso – Olá José. (seguindo o seu caminho)
Namorada – Olha lá quem é aquela?
Desgraçado – Não faço ideia, amor.
Namorada – Tu não gozes comigo!!. Se não fazes ideia de quem é aquela gaja, então como é que ela sabe o teu nome? Hummm?
Desgraçado (antes) – Se calhar é alguma antiga colega de escola, sei lá
Namorada (antes) – Eu dou-te a colega de escola, isso é o que me dizes sempre.

Mas com este novo serviço a ultima parte do diálogo altera-se completamente para nosso benefício.

Desgraçado (actualmente) – Realmente é estranho, vai na volta ouviu o meu toque e lembrou-se de gozar comigo.
Namorada (actualmente) – Pode ser, mas vais tirar já esse toque pindérico e por um de jeito, ouviste!. Que eu não estou para passar vergonhas. E nada de dar bola a estas meninas, senão.

Bem, ninguém disse que era perfeito.

Bastidores

- Isso é que foi uma bela ideia Zé.
- Foi, não foi?
- De génio, foi das melhores jogadas que podias ter feito.
- Era a única forma de resolver o problema.
- Pois foi. Só espero que o resto concorde mesmo sem saber tudo.
- Está descansado que vai tudo correr bem.
- Talvez Zé, talvez. O meu medo é que os outros apresentem a outra forma.
- Pode ser que sim Jorge, mas eles estão muito indecisos e isso dá-nos vantagem.
- Sim, realmente temos mais tempo para preparar tudo. Mas há aí uma falha não ponderada.
- Qual?
- E se o gajo bate as botas?
- Ahhh, isso também foi pensado!. Se for antes apresentamos o outro, aí quase de certeza que ganhamos, porque vai existir um sentimento de pena. Se for depois damos uns dias de balda a toda a gente e apresentamos o outro na mesma.
- Realmente pensaste em tudo, foi mesmo uma grande ideia a tua.
- Tinha de ser pá, só apresentando um candidato do mesmo calibre que o Bush é que podíamos ter a certeza que o Durão nos irá apoiar no futuro.

A sala do António

Finalmente que a nossa televisão publica emite em horário nobre séries cómicas.
Ontem durante o jantar quase que me engasgava de tanto rir, com um pedaço de coirato, ao ouvir o Sr. António Vitorino criticar os E.U.A. por causa da desorganização demonstrada no socorro ás vítimas do Katrina.
Sim, isto vindo de quem vem é comédia do melhor, batendo aos pontos os fulanos do Gato Fedorento e tal.
Ora que moral tem um membro do partido do nosso governo de chamar incompetente ao Senado Norte-Americano por não ter disponibilizado verbas para manutenção dos diques em Nova Orleães, quando o nosso próprio governo nem sequer perde tempo em elaborar planos de intervenção em caso de terramoto.
Nem sequer se dão ao trabalho de arranjar tempo para elaborar um plano de reorganização da área florestal de forma a prevenir os incêndios, preferindo gastar esse tempo em apresentações de candidatos jurássicos e em arranjar novas formas de nos extorquir dinheiro.
Por muito mal que estivessem as autoridades federais Norte-Americanas, estiveram bem melhor do que alguma vez estarão as autoridades Portuguesas se as coisas não mudarem drasticamente.

Sr. director de programas da RTP, por favor passe mais programas deste tipo, para ao menos nos esquecermos das tristezas que vimos no telejornal.

Frase da semana

Todo o homem que não tem sorte com as mulheres , não sabe a sorte que tem.

I.N.F.A.M.I.A.

Depois de uma semana de trabalho stressante, nada como ir para Spotville e voltar a ser participante de uma terapia de anti-stress chamada I.N.F.A.M.I.A.
A revolucionária terapia I.N.F.A.M.I.A. (Irmandade Masculina a Fazer Actividades que as Mulheres Incompreensivelmente Abominam) muito praticada em Spotville, é composta por um conjunto de factores que nos permitem esquecer as dificuldades de uma semana de trabalho ou de aturar as namoradas ou mulheres.
Para iniciar esta terapia temos que nos deslocar a um bar ou café, locais que todos sabemos, são pontos de encontro por excelência de outros pacientes desta terapia e que por obra do acaso são nossos amigos.
Chegados ao local onde poderemos finalmente aplicar a terapia, segue-se o cumprimento das diversas fases da terapia:

Muines Sagres – É o medicamento de eleição, deve-se tomar até se sentir que as palavras formam frases numa outra língua que não o Português e sentirmos o chão a fugir dos pés.

Muitos preferem substituir este por outros mais caros e que tem menos aceitação por parte nosso organismo, mas eu pessoalmente prefiro o 1º porque também pode ser considerado com um medicamento genérico.

Conversas da treta – Considerada como a parte psicológica da terapia, são permitidos todos os temas que envolvam gajas, futebol, carros, jogo e jantaradas. Aconselho a começar pelo tema “Capa da FHM de Agosto” pois tem um grande potencial para o imaginário masculino e permite-nos exercitar a mente de uma forma muito extimulante.
Também se deve ter alguns temas culturais como falar do último álbum ou filme que se sacou da net.

Jogos didácticos – É a componente físico-motora desta terapia, na maior parte dos sítios infelizmente só existem aparelhos para exercitar os dedos, também conhecidos como máquinas de Touch screen. Mas nos melhores existem jogos de arcada que nos permitem regressar á nossa adolescência e jogos em que temos de mandar umas tacadas para o buraco.
Estou a falar do Snooker como é óbvio.

Exercícios visuais – È aqui que poderemos incluir os decotes e vestidos das mulheres que se deslocam aos mesmos sítios em que decorre esta terapia.
Pode-se incluir esta parte em qualquer fase do tratamento pois esta fauna feminina não tem hora marcada de chegada.
Pode-se também comentar entre todos o que acham de determino exemplar e atribuir uma classificação.
*Nota – As mulheres que trabalham no bar também podem ser incluídas

Saída em grupo – A ultima parte do tratamento mas de igual ou com mais importância que os restantes.
Esta fase permite ao grupo de tratamento sair para alguma discoteca ou para outro local para se continuar o tratamento.
Aqui poderemos encontrar membros de outros grupos de tratamento e trocar experiências, também se pode dar continuidade aos exercícios visuais.
Por ultimo deve-se terminar esta parte com algum exercício físico.
Eu aconselho os pontapés nos postes para ver se eles apagam e as pedradas nas arvores com a única intenção de acordar os pássaros.
Há elementos que preferem a confrontação física com elementos de outros grupos, mas são nitidamente pessoas que não vão singrar neste tipo de terapia.
É de referir que felizmente já existem algumas mulheres mais evoluídas que aceitam e compreendem esta terapia, participando até em algumas sessões.

Presidênciais 2

O nosso primeiro-ministro José Sócrates acabou de dar uma chapada sem mão a todos aqueles que criticaram o governo de não fazer nada pela terceira idade, ao oferecer á autarquia de Lisboa um novo lar de saúde e repouso.

O palácio de Belém.

Noticias choque

Há coisa mais bonita que as capas dos jornais Portugueses?
Aquelas 1ª (s) páginas do 24 horas onde poderemos saber coisas desde o porquê de um actor da novela Morangos com Açúcar ter sido despedido, 0 1005 acidente de viação da Pimpinha Jardim, etc..
Isto sim é que é cultura popular.
Noticias de interesse para a população, o jornalismo adaptado a uma nova realidade em
que a sociedade anda sedenta de escândalos que envolvam figuras mais ou menos mediáticas.
As televisões já não entram por esse caminho, preferem dar valor ao pobre desgraçado que estava em casa quando caiu um avião na sala, o mesmo que sai a correr em pânico e que é atropelado por um camião de porcos e que para finalizar a ambulância onde ia foi colhida por um comboio.
Sim, realmente para quê falar dos aumentos sucessivos dos preços, do esbanjamento de dinheiro público pelo governo ou dos despedimentos em massa que acontecem todos os dias, deixando-nos ainda mais deprimidos, quando se pode noticiar desgraças que entretêm e alegram os telespectadores.
Aqui no esconde-te não entramos por esses caminhos, preferimos realçar factos históricos obscuros ou estórias reais da nossa amada Spotville e seus habitantes.
E como nós dizemos muitas “Hoje Santarém amanhã o universo”

Vida Selvagem

Vinha hoje num jornal matinal uma notícia sobre um Ministro Italiano que tem Lobos em casa como animais de estimação.
O mesmo senhor afirma que até já tinha tido um Tigre mas que o pobre bicho teve de ser abatido por alegadamente ter comido um cão.
Toda a Itália está chocada com tal notícia, pois para além de terem um “chacal” como primeiro-ministro, ainda têm um membro do governo com Lobos em casa.
Em Portugal nada disso acontece, os nossos políticos não têm animais de estimação fora do comum, o nosso primeiro-ministro não é nenhum "Chacal", mas o palácio de Belém está na eminência de receber um “Elefante branco”.

Ser Tuga

Ser Tuga é:
Sair de casa apanhar o metro e ouvir as conversas dos Angolanos, Cabo-Verdianos e Moçambicanos.
È sair no Martim Moniz ver os meus primos Monhés a vender contrabando na rua.
È entrar numa pastelaria para beber a bica e ser atendido pelo empregado Brasileiro.
È chegar ao emprego e cumprimentar a mulher da limpeza Moldava, o colega informático Alemão e ir dizer bom dia ao patrão Espanhol.
È sair para almoçar a um restaurante Chinês e pelo caminho ouvir os Moldavos que trabalham nas obras.
È ir passar na rua e ser interpelado por um vendedor de pensos rápidos Romeno e um vendedor de haxixe cigano.

È chegar a casa e chamar o electricista Ucraniano, para lhe reparar uma tomada.
È sair á noite e ver stripers Americanas e putas do Quénia.
Resumindo, ser Tuga é:
Ser estrangeiro no seu próprio país.

Lixo informático

Se há coisa que me faz contente, é chegar ao emprego de manhã, abrir o meu mail e ver a caixa postal entupida com aqueles e-mails de corrente.
Uiiiiiiiiiii, fico logo eufórico a dar pulos de contentamento que nem um desvairado que abriu as prendas de natal, assim do género de estar á espera de receber uma Playstation 2 e tudo o que viu foi um par de peúgas do Piu-piu.
Isto principalmente, quando recebo aqueles que têm fotos de fantasmas numa floresta qualquer, fantasma esse que está atrás do gajo a quem estava a ser tirada a foto e que morreu misteriosamente 2 dias depois de a ver.
Vê-se logo que são fotos reais e que não são fotos tugas, pois para serem tugas, as árvores não estavam verdes, mas sim cinzentas.
Adiante, felizmente para todos os cibernautas que existem e-mails desses para todos os gostos.
Desde a mezinha para se ter uma vida sexual mais activa sem ter de ver o homem da conspiração, as cartas da sorte que nos permitem ganhar uma fortuna em 2 dias, se conseguirmos enviar para 524 endereços de e-mail Guineenses e mais um do Burundi de baixo ou então os pensamentos do Buda que prometem uma surpresa ao fim de sete dias se o reencaminharmos para a Gronelândia e afins.
O melhor disto tudo é que eu ainda faço o favor de reencaminhar esta tralha toda para os meus amigos, afinal são amigos e eu gosto de partilhar estas coisas com eles.
Até os imagino a dizer “Filho da P… do Monhé, a mandar tralha outra vez, Da-seeeeee, ele tava bem era no Portugal dos pequeninos a fazer de porteiro”.
Sim, é verdade que são estes piquenos actos que nos fazem ficar bem dispostos e com vontade de enfrentar o dia de trabalho.

P.S. – Reencaminhem este mail para 30 habitantes do Nepal, 4 donos de Crocodilos Albaneses tigrados e para um candidato a presidente da Republica com 80 anos no espaço de 2 minutos ou então nunca mais terão sexo com a Cármen Electra.

Frase da semana

O casamento é a única pena de prisão perpétua em que o prisioneiro pode ser solto por mau comportamento.

Presidênciais 2005 - A 3ª idade volta a atacar

Após ter sido divulgada a noticia que o Sr. Mário Soares se iria candidatar a Belém, os militantes do Partido Popular Monárquico reuniram-se de emergência na sede da maçonaria, com o objectivo de escolher o candidato monárquico ás presidenciais.
Após longas horas de debate, finalmente foi escolhido um candidato de consenso e que segundo eles é a pessoa ideal para concorrer contra Mário Soares.
A escolha recaiu sobre D. Afonso Henriques.
A justificação dada pelo porta-voz do PPM foi a seguinte:
“Se o Sr. Soares, que certamente não sabe se estará vivo ou morto até ás eleições se candidatou, então nós decidimos apresentar um candidato que já deu sólidas provas de estar morto”.

O Bush-echas da Europa

Hoje finalmente todos os portugueses perceberam o porquê do nosso governo aumentar as idades de reforma de todos os trabalhadores.
Só assim se poderia justificar o apoio a um candidato presidencial com idade para estar num asilo.
Nem tudo é mau, com um bocadinho de sorte se esse mesmo candidato ganhar, ainda nos arriscamos a ter uns dias sem fazer nada à conta das comemora…. Desculpem, das condolências presidenciais.

Há bichos com sorte

Saiu em noticia a semana passada que a conceituada actriz Cármen Electra (se não sabem quem é esta senhora então estavam bem no elenco do esquadrão G) ao chegar a casa encontrou um escorpião na sala.
Até aqui nada de novo, não fosse o piqueno pormenor de que esta senhora perante a falta de coragem em matar ou abandonar tal ser vivo, resolveu adopta-lo.
E é aqui que algumas questões surgem na minha mente:
1 – Em que sitio de L.A. vive esta senhora?
2 – Porque será que eu pressinto que todos os nossos telespectadores do signo escorpião estão neste preciso momento a abrir uma página de uma qualquer agência de viagens on-line a procurar preços de voos para L. A.

Cascões, Camafeus e Maus - A ameaça fantasma

Assim que foi pronunciada aquela frase milenar, quase toda a população de Spotville largou o que estava a fazer e dirigiu-se ao local para dar as boas vindas ao novo Mayor.
Eu digo quase toda, porque houve um pequeno grupo que estava na Roullote Azul que só saiu de lá depois de acabada a prestação de serviços que tinham pago. Afinal com a subida do preço da palha todos os dias, eles não se podiam dar ao luxo de mandar dinheiro fora.
A muitas milhas de distância, o grupo de guerreiros continuava na sua árdua tarefa de descobrir Spotville, andando por vales verdejantes, coisa que nunca tinham visto antes.
Por volta das 13h da tarde soou uma sirene e todos os guerreiros imediatamente se sentaram e abriram os sacos que levavam pendurados ao pescoço.
Cada um tirou uma sandes de Coirato e uma muine, pois tinha sido dado o sinal de hora de almoço.
Tendo terminado primeiro que todos os outros, Assumani Djalá o chefe do grupo, resolveu dar uma vista de olhos sobre a planície sem fim que se deparava á frente dos seus olhos. Retirou o cano mágico de observação e pôs-se a percustrar até á linha do horizonte.
Todos os guerreiros estavam sentados a conversar, quando o líder apareceu a correr assustado, pior, a cor de pele tinha mudado, estava agora mais branco que um fantasma, ou dois.
Kadjuari o mais forte dos guerreiros levantou-se e tentou acalmar o seu superior, mas o máximo que conseguiu foi ouvir um leve sibilar de palavras sem nexo.
- Objecto grande, espectros, muitos, ameaça.
Kdjuari volta-se para os seus companheiros e diz:
- Mans, nha não perceber nada qui nosso chefe ta dizendo!
- Nha chefe mudar pra branco, si calhar o rumor é verdadeiro.
- Qui estás dizendo Adjumá?
- Qui o rumor, qui nosso chefe é filho di Michael Jackson.
- Não nha credito no qui estás dizendo.
- Verdade, verdadinha, dizem que nha chefe é filho di preto qui mudou di cor quando chigou a adulto.
Kadjuari estava a preparar-se para responder quando um objecto enorme parou por cima deles, acompanhado pelo barulho ensurdecedor de mil pés a marchar.
Todos os guerreiros tiraram as suas armas perante a imagem de inúmeros guerreiros brancos armados que reflectiam a luz do sol quando esta embatia nos seus corpos.
Nisto o objecto pousou e uma porta abriu-se, segundos depois sai uma figura vestida com uma túnica preta, com estranhas pinturas vermelhas na cara e com uma lança vermelha de duas pontas tão brilhantes como uma fogueira bem segura na mão direita.
Kadjuari levanta-se e enfrenta tão estranha figura com o ar mais ameaçador que conseguiu fazer tendo em conta a situação.
Então a figura fez sinal para os guerreiros ficarem quietos e disse:
- Estranhos, o meu nome é Darth Maul, não me tentem enfrentar.
È aí que outra figura mais pequena sai detrás da primeira e diz:
- Eu sou o Tom Sawyer e queremos falar com vocês.
Entretanto sem ninguém reparar lá bem no alto uma águia voava.

Sexualidade

Como os nossos telespectadores passam a vida a dizer que neste blog sexo é assunto tabu, resolvi publicar um piqueno dicionário das várias tendências sexuais Humanas da autoria do professor Joaquim Cascão.

Bissexual: São todos os gajos que têm sorte de fazer sexo com duas gajas ao mesmo tempo.

Hermafrodita: Ahhh, isso é um filme em que o Hermano faz sexo com o Frodo, aquele gajo anão do Senhor do Anéis.

Heterossexual: È pá, pelo nome soa-me a coisa estranha e como não gosto de coisas estranhas, não o sou de certeza.

Homossexual: São todos os gajos que comem gajas enquanto tomam banho com Omo. Isso, eu não fazia de certeza.

Metrosexual: São os gajos que por não terem carro fazem sexo no metro, só os gajos em Lisboa ou no Porto é que o fazem, Também há os Carreirosexuais, comboiosexuais, carrosexuais e os aviõesexuais.

Transsexual: São todos aqueles que tiveram a sorte de fazer sexo com gajas de vários continentes.

Tanto trabalhinho

Se há coisa inútil neste blog, para além dos meus textos, é de certeza o Livro de Visitas.
Sim é verdade há um, é aquele quadradinho branco com umas coisas escritas em inglês, isto só para o caso de ainda não terem reparado.
Sim realmente isto de vir ao blog e depois telefonar ou encontrar-nos na rua e dizer:
- È pá gosto mesmo do vosso blog, tem lá posts que me farto de rir. Até vou lá todos os dias!
E um gajo como ainda se faz de parvo e pergunta porque não escreveu nada no Livro de Visitas e sujeitando-se a ouvir respostas do tipo:
- Ah e tal não tive tempo, ainda tinha que ir ao site da Bola e do Record.

Ou então:
- Tive mesmo para escrever, mas entretanto tive de ir dar comida ao meu Crocodilo Albino do Tibete, mas para a próxima vez que lá fôr escrevo (provavelmente foram pessoas que nunca mais voltaram).
Realmente deve ser melhor e mais barato gastar dinheiro ao telemóvel para dizer uma coisa que se escrevia num instante.
É que vale bem a pena ter lá um Livro de Visitas, vale, vale.

Dá-me la gasolina

Certamente que todos os nossos telespectadores quando eram mais novos imaginavam que os carros do futuro voavam ou andariam em auto-estradas ao nível dos arranha-céus, tal como nos desenhos animados dos Jetsons.
Mas com a escalada de preços dos combustíveis, cada vez mais tenho a certeza que os carros do futuro serão como os dos Filinstones.
Não que isto seja prejudicial ao ambiente, mas porra, uma coisa é emitir menos CO2 para a atmosfera, agora ter de andar a pé porque o preço dos combustíveis está quase ao mesmo nível que um anel de diamantes é outra.
Isto está a chegar a um ponto tal que qualquer dia já não recebemos em €, mas sim em gasolina ou derivados, A.K.A. – salário Liquido.
Aliás antigamente eram os pedreiros que compravam os Mercedes classe C, mas agora são os gajos dos postos de abastecimento.
Mas não pensem que a vida está fácil para eles, pois o gajo que trabalha na bomba de gasolina ao pé de minha casa até já perdeu a mulher só pelo simples facto de não ir a casa á mais de 2 meses.
Sim, porque da forma como têm aumentado os preços ele já nem sequer desce do poste onde eles estão afixados.
Realmente não sei onde isto vai parar, mas com certeza não irá muito longe pois com o ordenado mínimo, só se consegue ir de Lisboa a Cascais.

Nem tudo é mau, felizmente que a nossa banca já pensou num novo produto financeiro chamado P.P.C. (plano poupança combustível), porquê só investir na educação do filho quando ele também tem de se deslocar para a universidade.
Para finalizar um piqueno conselho, se quiserem ficar ricos, invistam num posto de abastecimento ou então numa loja de bicicletas.

Deixe tar eu como...

Há uns anitos fui ao jantar de aniversário de um grande amigo meu, e para variar foi um daqueles festejos de aniversário do género casamento cigano, pois começou ás 20h e terminou na tarde do outro dia.
Eram para ai umas seis e meia da manhã e só restavam 3 bravos resistentes, com um teor de sangue no álcool bastante fraco.
Como bebedeira que se preze não termina sem um belo piqueno almoço, resolvemos procurar algum estabelecimento que estivesse aberto aquela hora da manhã.
Após deambularmos por Santarém durante uns quarenta minutos, não que a caminhada fosse grande, mas sim porque as pernas já não respondiam eficientemente ás ordens um tanto ou quanto desconexas do sistema nervoso central, finalmente encontrámos uma pastelaria aberta aquela hora.
Era uma pastelaria que ficava junto à escola secundária e que era conhecida entre a rapaziada como “Os Colombianos”.
Sabíamos perfeitamente que aquilo era do piorzinho que havia em termos de higiene, mas áquela hora parecia um oásis perante os olhos de viajantes que passavam sede há mais de uma semana.
Um bocadinho hesitantes resolvemos entrar no dito estabelecimento.
Este estava vazio se não contarmos com os dois empregados, as 12 moscas e os milhares de baratas que já estavam a bater uma soneca aquela hora.
Pouco nos importámos com aquele cenário, sentámo-nos e pedimos um farto piqueno almoço composto por 3 cervejas e 3 bolos para enganar a fome.
Fomos ficando a matar a vontade de beber e quando achámos que deveríamos ir para outro lado acabar o piqueno almoço fomos pagar.
Quando me levanto, lembro-me que deveria levar qualquer coisa á minha mãezinha querida para compensar o facto de ir para casa tão cedo de manhã e resolvi comprar pão. (tradição que ainda hoje em dia faço questão de cumprir)
Dirijo-me ao dono e digo:
- São dez bolas por favor!!!
E é aí que descubro que o pobre homem que me atendeu também deveria ter tido um jantar de aniversário tão complicado como aquele que tive, pois respondeu-me com um nítido:
- São para embrulhar ou para comer já.

Feitiços pedidos

Esta semana resolvi atender aos inúmeros pedidos dos nossos telespectadores e vou inaugurar uma rubrica de feitiçaria.
Para isso tive que contar com a ajuda preciosa do nosso bruxo de serviço, o Exmº Dr. Tumba Iá lá Cassanhá, Doutorado em fenómenos para anormais na famosa universidade dos casais da Barroca.
Esta semana vamos ensinar dois feitiços para ganhar dinheiro:

Feitiço 1
Numa sexta-feira treze, para quem não sabe a próxima será dia 13 de Janeiro de 2006.
Tire uma meia de vidro usada da sua mãe, namorada ou vizinha e coloque-a na cabeça.
Compre um revólver calibre 38 e amarre uma daquelas fitas dos desejos no cano.
Dirija-se a um banco que esteja localizado numa esquina e que esteja junto a uma loja de velas e incensos.
Depois de entrar no banco, mostre o revolver e diga três vezes:"isto é um assalto!", ao mesmo tempo que bate com os pés no chão.
Siga tudo direitinho, e verá que os resultados são imediatos.
(P.S. – Antes de entrar no banco tape a cara com a meia, que este feitiço foi pensado para europeus e não para Norte Americanos)

Feitiço 2
Alugue um apartamento num rés-do-chão a mais ou menos 300m do banco mais próximo.
Escave um túnel na direcção do banco e sem os vizinhos darem por nada.
Quando chegar junto ao cofre, rebente com a parede e entre no cofre.
Por ultimo limpe-o (não precisa de vassoura ou pá) e saia sem ninguém dar por nada.
Sucesso garantido e para prova-lo coloco aqui um caso real

Caso Real - Anónimo – Recife, Brasil
Quero agradecer ao Dr. Tumba, pois há uns meses tinha problemas de dinheiro, contactei-o e usei o feitiço do cofre há 3 semanas.
Foi um sucesso, só é pena ter de andar escondido.

Se tiver qualquer maleita contacte-nos e nós publicaremos o feitiço adequado á sua situação.
Se estiver a pensar pedir um para melhorar a situação de Portugal, esqueça,
o Dr. Tumba é feiticeiro e não consegue fazer milagres.

As avestruzes não voam - Post Scriptum

Se as avestruzes voassem, os pombos e as gaivotas deixavam de ser uma preocupação.

As Avestruzes não voam

As avestruzes têm asas e não voam, e depois…. Qual é o problema?
Para compensar esse facto são boas corredoras.
O nosso governo também tem maioria absoluta e não governa, e depois…. Qual é o problema?
Para compensar, aumenta os impostos, aumenta os preços, retira-nos benefícios e vão de férias á nossa custa.
Realmente a mãe natureza tem tanto de mãe como de madrasta, às avestruzes só pelo facto de asas não conseguirem suportar o peso do corpo, deu-lhes a capacidade de correr para conseguir escapar aos predadores.
Ao Homem como tem cérebro e capacidade para pensar e não o usou nestas ultimas eleições, deu-lhe um governo socialista que em vez de melhorar a situação ainda a piorou.

It's a hard work, but someone had to do it...

Já fez 2 semanas em que 2 dos reporteres do Esconde-te, aceitaram a mui ardua tarefa de se deslocar a terras do sul. Mais precisamente os Algarves, terra essa governada durante muito tempo por "moiros". No entanto e nestes ultimos anos, destino turistico de qualquer tuga que se preze. Portanto, deste a tipica, familia Portuguesa que vai para a praia, com os 3 filhos (um deles com o nome de Joao "Bitor") o caniche que tenta morder qualquer transeunte, o radio bem alto a ouvir tony carreira, a manta de Minde e o frango assado com arroz de tomate; enfim... toda uma panoplia de vivencias, apenas capazes de serem expressas por um escritor do esconde-te.

Em breve, aproximadamente 1 semana, iremos contar: "Tudo o que você queria saber sobre os Tugas, e tinha vergonha de perguntar...."

E como o proprio titulo diz: É um trabalho dificil, mas alguem o tinha de fazer....

PS: Naturalmente, não vou falar de um certo clube, que tem como treinador um jardineiro de tulipas... enfim... não ha' mesmo nada a dizer...

Doutoramento

Os órgãos de comunicação social deveriam ter mais cuidado com a forma como tratam os incendiários portugueses.
Não estão propriamente a falar do Zé da esquina, estão a lidar com pessoas que deverão ser tratadas como “doutores”.
Sim, porque da forma como se safam a ser presos neste país, só sendo mesmo “doutores” é que conseguem.

Frase da Semana

O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa-se

O de ........

Com o recomeçar das obras na Circular urbana de Santarém também chamada de Rua “O”, a menos de 4 meses das eleições autárquicas, consegui finalmente perceber o porquê daquele nome.
O “O” é de OTÁRIOS, dedicado especialmente a todos aqueles que em Outubro votarem outra vez no mesmo partido que tem dirigido os destinos da cidade desde o 25 de Abril.

Lagartos em Itália

Ontem finalmente viu-se a determinação da equipa lagarta em vencer a taça UEFA, pois com o jogo de ontem conseguiram a proeza de entrar directamente para essa competição, para alegria de todos os adeptos sedentos de vingança do desaire do ano passado.
O guarda-redes Ricardo também resolveu dar uma mãozinha (ou tirá-la) ao contribuir com mais um soberbo frango de encher a vista a qualquer um, afinal para se conseguir uma carreira internacional não basta frangar na liga Portuguesa, também o tem de fazer em provas Europeias.
O treinador José Peseiro infelizmente demonstrou que não consegue comunicar com a equipa, pois eles só devem ter percebido que deveriam marcar dois golos para ganhar a eliminatória, esquecendo-se que não podiam sofrer três.
Por último, a Udinese também esteve bem ao mostrar que conhece bem a equipa Lagarta, pois conseguiram com que o Natali chegasse mais cedo este ano.
E o estádio a cantar……..

Peste Negra

Mais uma vez vimos aqui contar um dos episódios obscuros da história universal, o relato chocante do comandante Geovanni Fancullo, comandante de um navio mercante que foi o ultimo a aportar em Florença, antes do aparecimento da Peste Negra.

"Afirmo, portanto, que tínhamos atingido já o ano bem farto da Encarnação do Filho de Deus de 1348, quando, na mui excelsa cidade de Florença, cuja beleza supera a de qualquer outra da Itália, sobreveio a mortífera pestilência. Por iniciativa dos corpos superiores ou em razão de nossas iniqüidades, a peste atirada sobre os homens por justa cólera divina e para nossa"

Excerto do diário de bordo de 24 de Fevereiro de 1348

Ao Vigésimo quarto do dia do mês de Fevereiro no ano da graça de 1348, eu D. Geovanni Fancullo capitão do entulhatti D`il Maré, dei ordem aos meus homens para recolher um náufrago vestido de frade franciscano que se encontrava ao largo das Canárias.
O mais estranho é que apesar de chover torrencialmente, nem uma gota de água sequer tocava na jangada onde se encontrava este frade, sinal evidente de santidade que ele possui.
Depois do descanso e de ter vestido as mesmas roupas ele fez questão de se apresentar a mim para agradecer o facto de o ter salvo.
Uma nuvem espectral acompanhava tal frade que se apresentou como D. Campino Cascão “O Sujo” da ordem dos frades da lixeira.
Notei algo de estranho quando e cada vez que algum homem entrava ele gritava logo “Pummmm, ai vem ele”, se calhar é alguma nova forma de bênção.

Excerto do diário de bordo do dia 1 de Março de 1348

“Passaram doze dias desde que encontramos aquele estranho frade e dia para dia ele tem-nos surpreendido com expressões novas que têm muito pouco de divino, pois quando o interpelamos ele responde logo com um (cala a boca urso) ou então com (estavas bem era em Nassiria), vê-se logo que ele andou por paragens distantes ainda desconhecidas da mui nobre cidade de Florença.
Várias vezes temos tentado com que ele se lave, mas o frade recusa-se sempre. Chegamos mesmo ao ponto de lhe atirar baldes de água, mas a providência faz com que a água nem sequer lhe toque, desviando-se em todas as direcções”

Excerto do diário de bordo do dia 26 de Março de 1348

“Finalmente estamos a chegar a Florença, já não aguentava mais aquele cheiro pestilento do frade e da sua mascote, uma ratazana pulguenta que ele afirma ter sido uma oferta do imperador Min-Li Fu.
Vários dos meus homens encontram-se com febre e com estranhas bolhas vermelhas na pele desde que mexeram no frade e na mascote na vã tentativa de lhes dar banho.
Vou desrespeitar a quarentena e deixar este frade sair pelo escuro da noite, assim pode ser que consiga respirar sem usar um lenço no meu nariz.”

“Em meados do século XIV, uma doença devastou a população europeia. Historiadores calculam que aproximadamente um terço dos habitantes morreram desta doença. A Peste Negra era transmitida através da picada de pulgas de ratos doentes. Estes ratos chegavam à Europa nos porões dos navios vindos do Oriente”

Duvidas de esquerda

Mais uma vez a pensar nos nossos caros telespectadores, resolvemos responder a mais uma das questões que os tem vindo a inquietar:

De que partido é o Escafiated?
Após uma demorada pesquisa por parte dos investigadores do Esconde-te, por terras Lusas podemos finalmente revelar que o Escafiated pertence ao Bloco de Esquerda.
E mais, para além de ser um fervoroso militante, é também um precioso elemento doutrinador deste partido, pois conseguiu coloca-lo ainda mais á esquerda.
Parabéns ao camarada escafiated.

O primeiro cartaz da nova esquerda

Dupla demolidora

Como benfiquista que sou e porque sei que o Miguel com a sua ida para o Valência vai sentir falta das discotecas Portuguesas, venho como manifestação da minha mais sincera solidariedade, publicar uma pequena lista de locais em Valência onde ele em conjunto com o seu irmão poderão espancar mais alguns clientes e jornalistas.

- AKUARELA AUDITORIUM
San Vicente, 305; 46017 Valencia

- BOSS
Plaza Cánovas del Castillo, 6; 46005 Valencia

- BUDHHA DEL SOL
Autopista del Saler, Primera Rotonda Alfafar El Saler, Valência

- CAFE CANTANTE

Conde Salvatierra, 3; 46004 Valencia

- JAM DISCLUB

Cuba, 8-10; 46006 Valencia

- LE CLUB

Carretera Fuente En Corts, 36; 46013 Valencia

Camafeus, Cascões e Maus, Episodio 4x4x2

A tribo caminhava para Spotville a uma velocidade estonteante, mas eram ainda muitos os montes e vales que os separavam da cidade. As aventuras e desventuras serão descritas pelo Monhé, que é um rapaz com grandes capacidades, acima da média Romena.

Em Spotville, ultimavam-se os preparativos para o funeral de Mayor Red. Este permanecia intacto no local onde terá sido encontrado. O seu corpo não sofrera qualquer tipo de degradação, tal era a quantidade de muines que tinha no bucho quando passou para o lado de lá. Todos os cidadãos marcaram presença no último adeus a Mayor Red. Quando o caixão desceu, um choro agudo e sofrido, soou ao fundo. Era Farol Kid!!!!!!!! O espanto na cara das pessoas era visível. O que estaria ali a fazer o temível Farol Kid, e naquele estado de pranto?

Depois da missa, grande parte da população tinha ido ao Salloon, degustar umas muines, apenas dois vultos permaneciam imoveis a ver os catterpillars trabalhar, era uma obra demorada, até porque não é facil, mover 16 toneladas de terra. Esses dois vultos eram, nada mais, nada menos, que o vil Farol Kid e a seu lado, Cascão McMuine, perdidos a olhar para o horisonte... e a ver se descobriam, formas engraçadas nas nuvens. Quando, se ouve o sino da torre da igreja a tocar. Os dois herois ficam sobresaltados, o sino só toca por duas razões:

• Convocatória para eleições para Mayor da Localidade
• Fim do stock de muines no salloon

Farol Kid sai a correr e salta para cima do seu nobre corcel de nome Jolly Jumper, enquanto Cascão McMuine a querer fazer boa figura, corre e salta para cima de um caixão. (desde pequeno que Cascão tem problemas de visão).

Eram 23h47 quando saiu fumo branco da chaminé. Ill Papa Presidente saiu à porta e gritou:

Habemmos Mayor..................

P.S. - A titulo excepcional este episodio foi escrito por Lord Apokalypse e Ruivha

Tendências da noite

Hoje em dia nos nossos estabelecimentos nocturnos, se vê cada vez mais raparigas bonitas e com roupas minimalistas a servir atrás do balcão.
Bem nem em todos, no Tintol by night, levamos com o Cascão, mas isso são outros quinhentos.
Mas começo-me a interrogar do porquê deste fenómeno, talvez sem razão para interrogações, porque se há dado adquirido é o facto, que ser servido por uma destas beldades é muito agradável á vista e que ainda por mais quando observamos certos exemplares desta fauna feminina que se encontra atrás dos balcões dos diversos estabelecimentos nocturnos quase que se tem vontade de esgalhar uma canhola deste lado do balcão, enquanto se tem um breve vislumbre do corpo da moçoila que nos serve um Vodka ou uma muine.
Este fenómeno também poderá ser um prenuncio da extinção dos tramoços e minuins, pois é certo que um rapazito consome mais bebida quando induzido pelo prazer de olhar para os seios da barmaid quase a sair do decote, do que pelo sal de qualquer aperitivo que seja oferecido.
Pensando bem esta situação também dá para fazer uma classificação que substitua aqueles placares inestéticos com a estrelas atribuídas ao estabelecimento, assim poderemos julgar a qualidade do estabelecimento observando apenas as qualidades físicas da barmaid, assim quanto melhor forem as gajas que nos atendem, mais qualidade tem o respectivo estabelecimento.
Mas a única verdade absoluta no meio disto tudo, é que a moda pegou e talvez seja por isto mesmo que há cada vez menos empresários nocturnos casados.

Finalmente uma foto com sexo

Agora que todos os meus companheiros de blog foram de vacances e não estão cá para me censurar, vou finalmente pôr a 1ª foto deste blog em que um casal está a fazer sexo.

Estava a ver que nunca mais chegava o dia de publicar isto.

Eu não disse que eu ia mostrar o acto

Pipis

Gosto muito de é de pipis.
Não sei porque escrevi isto, se calhar foi por estar numa esplanada a beber um imperial e me estar a apetecer comer pipis.
Como se diz no Ribatejo “homem que é homem, gosta muito de comer pipis a qualquer hora”
Eu pessoalmente além de gostar muito de comer pipis a qualquer hora, também os como sempre que posso e em qualquer lugar que os haja, nem que seja numa discoteca ou numa rollote.
Umas vezes pago para os comer, outras até são de borla que é como eu gosto mais, mas tento ser sempre muito selectivo com os pipis que como pois anda por aí muito pipi que não é natural, é fruto das hormonas e das substancias químicas que para ai andam neste mundo.
E um homem se não estiver atento acaba por comer uns pipis com sabor artificial, o que não deve ser muito agradável.
Pessoalmente gosto muito de beber umas muines e se possível ir comendo um pipizito assim como quem não quer a coisa, do género “epá vou comendo devagar para não me esticar muito que isto amanhã pode provocar uma indigestão.”
Em verdade vos digo meus amigos, que quem colocou os pipis no mundo fez a coisa muito bem feita na maior parte dos casos.
Os pipis ajudam sempre a saciar certas necessidades, a combater o stress e com sorte temos história para contar aos amigos.
É por isto tudo que gosto muito de pipis.

Televisão privada

As nossas televisões privadas estão cada vez está melhores, se duvidam vejamos então:
- Na SIC vai estrear em Setembro um programa em que 5 militantes gays se propõe a mudar o visual de um heterossexual qualquer.
Pobre desgraçado, além de ter de levar com 5 bichonas ainda vai começar a andar vestido como o Conde White Castel.
- Como resposta esse canal de informação credível e nada sensacionalista que se chama TVI, como resposta vai estrear uma pseudo academia militar onde membros do nosso dito Jet Set vão fazer uma recruta ao estilo militar.
Mas há mais, vai ter como instrutor esse excelente estratega e especialista militar, responsável pelo treino de tudo o que é forças de Elite pelo mundo fora, Marco que entrou no 1º Big Brother e que também é conhecido como o bate na avó, colegas e mulher.
Os recrutas são todos aqueles elementos da socialite tuga que têm dívidas ao estado ou a outro tipo de pessoas e que precisam urgentemente de dinheiro.
Pelo panorama que se vê, qualquer dia temos um programa em que os membros da SAD do FC Porto ensinam um grupo de cidadãos anónimos a serem corruptos e a comprar pessoas sem serem apanhados.

Auto-vigilância

Passada uma semana desde o assalto ao Banco Central do Brasil em Fortaleza, as autoridades policiais ainda não entenderam como pode alguém entrar no cofre sem ser filmado.
Realmente os Brasileiros que copiam tudo quanto é hábito ou linguagem usados nos Estados Unidos, não aprenderam como filmar alguém que entra num determinado sitio?
Se fossem espertos seguiam o exemplo da Paris Hilton, que quando algo entra dentro dela, há sempre uma câmara a filmar a captar tudo.

As florestas segundo os socialistas

Em mais uma manifesta preocupação de prestar um razoavelzinho serviço público aos nossos telespectadores, venho aqui em 1ª mão mostrar como será a paisagem florestal Portuguesa, depois de ser elaborado o novo plano de protecção e conservação da floresta por parte do nosso estimado governo socialista.

Paisagem florestal Portuguesa após o novo plano de protecção e conservação

Camafeus, Cascões e Maus - E=MC ao Quadrado

Todos os outros olharam escandalizados para o corpo do Mayor Red Label, enquanto o xerife Cascão Mac Muine saia a correr do Salloon em busca do assassino infame.
E do meio do nada Boi Desdentado disse:
- Também é azar, logo agora que é o monhé a escrever o episódio, ainda se fosse o Apokalipse tínhamos a certeza de que ele era ressuscitado.
- Sou obrigado a concordar contigo, disse Farol Kid.
Todos concordaram e resolveram beber umas muines antes de chamarem o gato-pingado e contactar a Quercos e o Greenpeace no sentido de pedir autorização para cortar 2 hectares de floresta para fazer o caixão.
Entretanto algures em Africa Iró Jáló Babanga da tribo dos sinistrados do Quito convocou todos os habitantes a reunirem-se junto ao totem no centro da aldeia lá para as 7 e picos, oito e coisa, nove e tal.
Chegada a hora e estavam todos os habitantes reunidos na expectativa e interrogando-se o porquê daquela repentina convocatória.
Da sua cubata surge o chefe Iró Jáló, juntamente com o feiticeiro da aldeia Djamba Cassanhá, que também é chefe da policia, merceeiro, dono do bar Malagatanga do Kalakatonga e empresário em nome individual na área da construção civil e imobiliário.
Assim que surge o chefe e o feiticeiro, 4 djambés começam a tocar, fazendo parte inicial do ritual de purificação e de oferenda aos Deuses das muines perdidas.
Então e no final deste ritual em que todos os habitantes têm de beber cada um 24 muines e meia, o chefe começa a falar.
- Caros concidadãos da nossa gloriosa aldeia, eu Iró Jáló juntei-vos aqui para vos dizer que o momento pelo qual aguardávamos há mais de 200 anos chegou.
A população começa a fazer um burburinho de espanto e interrogação.
- Sim é verdade, ontem o nosso feiticeiro Djamba Cassanhá teve uma visão, uma visão onde viu o nosso salvador com o cabelo rapado a exercer as funções de sacerdote de outro povo e ao mesmo tempo de agente de segurança num estabelecimento de diversão nocturna situado num antigo estabulo.
Começam-se ouvir os gritos de alegria e esperança no seio dos populares ali reunidos, mas uma voz sobressaiu do meio de todo o barulho.
- Mas respeitado chefe, como é que o nosso feiticeiro tem a certeza de que ele é o nosso salvador?
- Porque ele durante o dia cumpre o ritual de beber muines até falar sem se calar, tal como disse o oráculo de Quito o velho há mais de 200 anos.
Após estas palavras ouve uma explosão de alegria em que todos começaram a celebrar bebendo muines umas atrás das outras.
O chefe interrompeu os festejos para uma nova comunicação.
- Guardem os festejos para depois, pois irei ordenar que os nossos 24 melhores guerreiros se preparem para irem buscar o nosso salvador ao longínquo lugar chamado Spotville que fica a muitos sois daqui, será uma jornada dura mas que trará paz e harmonia ao nosso povo.
No dia seguinte ai por volta do meio-dia estavam os bravos guerreiros reunidos com o chefe num rápido briefing onde lhes foi indicada a localização de Spotville, e onde foram abençoados pelo feiticeiro para terem sucesso na dura jornada que se avizinha.
E assim enquanto toda a população se despedia bebendo muines, os nossos bravos heróis partiram para terras longínquas, muito para além de tudo a que algum dia, alguém daquela aldeia foi.
Será que os nossos heróis chegarão ao destino? Será que o governo português não aumentará os impostos? Será que haverá vida extraterrestre?
Estas e outras questões serão respondidas nos próximos episódios.

Hipocrisias ocidentais

Enquanto estava a ser condecorado pelo nosso presidente da república, o líder da banda Irlandesa U2 declarou que toda esta geração devia ser sensível para com as questões de pobreza no mundo, mais propriamente no continente Africano.
Por mim tudo mal, eu simplesmente me recuso a ajudar qualquer tipo de povo que faça a cultura das armas em detrimento do desenvolvimento e progresso do próprio pais. Como é que é possível as pessoas acreditarem que se contribuirmos com dinheiro iremos acabar com a fome em Africa, onde um miúdo com seis anos recebe como prenda uma pistola em vez de uma bola de futebol, onde os diversos interesses económicos ocidentais fomentam guerras civis conforme os interesses que têm e negociações que vão sendo feitas nesse palco da hipocrisia mundial chamado Nações Unidas.
Para mim ajudar monetariamente um continente em que a população age como se tivesse sido toda submetida a imagens subliminares do filme o Imortal degladiando-se até só ficar um único vivo, é contribuir para haver mais mortes e miséria em países que ao serem descolonizados pelas potências ocidentais, foram largados á sua própria sorte sem qualquer tipo de transição ou preparação para se governarem democraticamente.
Mas até o nosso governo é culpado ao ceder uma determinada percentagem de quota de ingresso na academia militar a oficiais dos PALOPS mesmo sendo de facções rivais.
Talvez um dia quando se mudarem as mentalidades, quando as organizações não governamentais e sem fins lucrativos demonstrarem preto no branco que toda a ajuda monetária destinada a esses países não fica em parte retida numa qualquer conta bancária algures na Suiça ou numa offshore algures por este mundo, quando nos provarem que os alimentos cedidos e de boa qualidade não vão para aos armazéns dos lideres dos países a que se destinam ou então a um qualquer armazém de algum empresário que posteriormente os coloque no mercado negro ao triplo do preço que ele realmente vale.
Aí talvez eu comece a contribuir com o pouco que me resta depois de descontar impostos para encher os bolsos do meu governo que tanto dinheiro recebe de quem mais precisa dele com o único objectivo de o gastar em veículos ou outras mordomias para elementos do governo e empresas publicas ou então e na melhor das hipóteses para pôr em prática a construção de projectos megalómanos que em nada contribuem para a melhoria das condições de vida da maioria da população portuguesa, mas que concerteza contribuem para a riqueza pessoal de alguns sectores de pressão do nossos políticos que necessitam de tais investimentos para rentabilizar outros anteriormente feitos.
Pensem nisto…

Até sempre...

Este será definitivamente o meu último post neste blog.
Como tudo na vida começa, desenvolve-se e acaba. Para mim só faz sentido escrever num blog se isso der prazer a quem escreve e a quem lê.
Penso que após algum período de indefinição inicial este espaço conseguiu encontrar uma linha de rumo, um projecto, uma meta.
Independentemente de ser acima de tudo um local onde os bloguistas davam azo aos seus devaneios, muitas vezes narcisistas como várias vezes fomos acusados, esta iniciativa tornou-se muito grande, tomou proporções enormes, sentiamos que havia um interesse cada vez maior naquilo que escrevíamos, notava-se pelos comentários que ouvíamos de amigos nossos e até de gente que não nos conhecia mas que lia o que escrevíamos e isso era certo porque os comentários eram de alguém que tinha de ter lido este ou aquele post para saber do que versava.
A pressão aumentava mas conseguia-se levar a bom porto esta nau catarineta.
Novos projectos, novas ideias tudo fluía... e serão certamente esses os tempos que recordarei da minha permanência no blog.
Aos meus companheiros escribas o meu obrigado por terem-me proporcionado belos tempos e inúmeras gargalhadas, desejo-lhes sorte e que consigam manter o blog.
Porque sempre assim fui e estive na vida, mais vale sair quando não estamos de bom grado e evitar males maiores.
A quem me aturou ao longo destes cinco meses, sim parece que foi ontem mas faz precisamente hoje cinco meses, o meu obrigado e até sempre...

Camafeus, Cascões e Maus- Episódio N

Algo se passava de errado, era suposto que caísse no chão morto, mas a poção não fazia efeito. Até que Nhacula poisa no parapeito de uma das muitas janelas do castelo e diz:
- Quem está aí, preciso de vos falar. Onde arranjaram o perfume do meu irmão czar Cascov?


Nisto Il Papa Presidente reparou bem em Nhacula e exclamou:
"Aniceto... Já não te via desde que Roma ardeu por culpa do concerto dos Rammstein!!"
Perante esta afirmação ouviu-se o Xerife Cascão Mcmuine rosnar qual Mutley:
"Como é que é possivél? Este Preto conhece mais gente que o Asdrúbal... Com tanta gente boa que morreu nos desenhos animados do Era Uma vez no espaço e este gajo tinha de ficar aqui!!"
Ora por esta altura já Farol Kid pensava, "Uhmmm, cheira-me a muines!"
E Nhacula completamente azargalhado olhava para o Xerife Cascão Mcmuine proferia:
"Maninho!? És tu Cascu-Kay? Seja eu sodomizado por sete anões kosovares e um cavalo com prisão de ventre crónica congolês se não és tu..."
O xerife resumiu todo o seu raciocínio numa brilhante afirmação:
"Cala a boca urso! Sou o Cascu, não sei das quantas mas não digas a ninguém! Ca granda bubadeira que este tem..."
Doc Krepal indagou o Vampiro:
"Vens da Transilvânia fazer mal para estas paragens porquê, bicho mau? Deixaste um rasto sanguinário á tua passagem."
"Eu?? Eu não fiz nada disso isto é uma vestimenta de carnaval que se vende na minha terrinha preferida, na Holanda é que é bom ein?! O que estão a falar foi obra do Yeti."
"Então tá explicado, não é obra deste senhor com sotaque de leste, por isso podemos ir até ao salloon beber uma muuine fresquinha, paga ele!" afirmou Farol Kid.
De regresso á cidade entrando no sallon, soou um disparo, e o mayor Red cambaleou e caiu sem vida no chão...