Barbaridades

Deixo já uma nota introdutória em como não sou um europeísta convicto, mas também não sou própriamente um eurocéptico. Entendo que a Europa dos 27 não está alicerçada num modelo de desenvolvimento consistente e socialmente gratificante.

Fiquei estúpido de facto ( se bem que isso já era) com um acordão proferido por um tribunal europeu neste século XXI.

Em Frankfurt, a justiça alemã por intermédio de uma magistrada deu mais uma machadada no que seria de expectável numa europa moderna, desenvolvida, equalitária e socialmente gratificante. Esta excelsa inteligência negou provimento ao pedido de divórcio intreposto por uma muçulmana vitima de espancamentos por parte do animal com quem casou.

O pretexto argunto utilizado pela douta juíza para aplicar tamanha barbaridade foi que o Alcorão permite no seu texto a violência do homem sobre a mulher, e apsso a citar o versículo referente :

"Se temes que a tua mulher se rebele, então ameaça-a, rejeita-a no teu leito conjugal e bate-lhe."

Ou seja o que esta juíza conseguiu fazer com um simles acordão foi negar tudo aquilo que ao longo de séculos o mundo ocidental se tem batido por, a liberdade e independência das pessoas e das instituições relativamente ao poder religioso.
Em vez de ter colocado a europa de cócoras perante o Islão deveria ter assumido frontalmente "Os senhores façam essas barbaridades onde quiserem, mas neste espaço de liberdades, direitos, garantias e encontro de culturas que é a Europa não o fazem".

Assim qualquer dia já não querem os juízes do Envelope 9, do caso Casa Pia ou do Apito Dourado, mas sim esta juíza alemã...

Há dias assim!

Há...

em que pensamos mandar tudo à merda...
em que sentimos vontade de...
e ainda pensamos que...
enfim sem dúvida...

Those were the days ;)

Suicídio em Portugal

Por vezes dá que pensar o porquê de haver tanto suicídio em Portugal
Mas pensando bem até que existem muitas justificações para tal senão vejamos:

-Temos um primeiro ministro chamado josé Sócrates e o principal candidato ao seu lugar é o Marques Mendes;

- O Alberto João demitiu-se em pleno carnaval, foi a fantasia de época dele este ano;

- O Pinto da Costa, o Major Valentim, o Augusto Duarte ainda não jogam á sueca com o Vale e Azevedo;

- O Tony Carreira vai ser indiciado no caso da casa Pia por causa da letra da musica "Sonhos de menino",

Lembro-me de uma aldeia perdida na beira, a terra que me viu nascer
Lembro-me de um menino que andava sózinho, sonhava vir um dia a ser
Sonhava ser cantor de cantigas de amor
Com a força de Deus venceu
Nessa pequena aldeia o menino era eu;

- A Lili Caneças e o José Castelo Branco fizeram as pazes, não sei bem qual é a gaja e qual é o mastronço;

- A Elsa Raposo já namora o mesmo gajo há mais de 48 horas;

- E vai um fulano sossegado no Comboio a fazer a viagem Lisboa/Porto com um frio do caraças no Alfa e queixa-se pelo que ainda ouve o revisor a dizer:

para nao terem tanto frio aconselho a irem para a primeira carruagem que é a do motor e sempre está mais quente.

É carnaval, canudo!!

Eis se não quando se chega á mais palhacenta festividade do ano, o Carnaval.
Como estamos num país charneira do desenvolvimento e verdadeiro paradigma da evolução mais uma vez se vai atribuir benesses aos muy produtivos funcionáris públicos nacionais.

PRESIDÊNCIA DO CONSELHO DE MINISTROS
Gabinete do Primeiro-Ministro
Despacho n.o 2367/2007
Embora a terça-feira de Carnaval não conste da lista de feriados
obrigatórios estipulados por lei, existe em Portugal uma tradição consolidada
de organização de festas neste período.
Ao abrigo da alínea d) do artigo 199.o da Constituição e no uso
dos poderes delegados pelo n.o 4 do artigo 5.o da Lei Orgânica do
XVII Governo Constitucional (aprovada pelo Decreto-Lei n.o 70/2005,
de 15 de Abril, e alterada pelos Decretos-Leis n.os 11/2006, de 19
de Janeiro, 16/2006, de 26 de Janeiro, 135/2006, de 26 de Julho,
e 201/2006, de 27 de Outubro), determino a concessão de tolerância
de ponto aos funcionários e agentes do Estado, dos institutos públicos
e dos serviços desconcentrados da administração central no próximo
dia 20 de Fevereiro de 2007.
8 de Fevereiro de 2007.—O Primeiro-Ministro, José Sócrates Carvalho
Pinto de Sousa.

De facto depois da palhaçada do natal e do ano novo só faltava mais esta para ajudar o país a reconverter-se e a conseguir acompanhar os ventos de modernidade que parecem soprar de leste.
Será que a consolidada tradição festivaleira do país será marcante para mais umas baldas do pessoal por exemplo no importântíssimo dia de Santo Antônio de Pádua, padroeiro dos objectos perdidos; Sant'Ana, padroeira das donas de casa; Santa Isabel da Hungria; padroeira dos padeiros; São Gregório Iluminador, padroeiro mor da austrália que era onde estes senhores do governo estavam bem a serem sodomizados por 3 tribos arborígenes e 47 cangurus!!

É S. Balentim carago!!!

Dia de S. Valentim ou mais um dia que a nossa sociedade consumista, arranjou para justificar o gasto de dinheiro, em objectos ou coisas que eventualmente não trarão nada de novo às nossas vidinhas.
Este dia, também, poderá ser apelidado de o dia em que os homens, tentam desculpar-se por todas as asneiras que vão fazendo durante o resto de todo o ano.
E voçes mulheres escusem de pensar no:
Ah, mas é impossível um homem esquecer-se do dia de S. Valentim e por isso, só o facto de nos oferecerem algo neste dia, não serve.
É verdade, mas se arranjarem maneira de, no vosso aniversário, no aniversário da vossa mãe, no aniversário de casamento, de namoro, da primeira vez que saímos juntos, do gato, da prima, do periquito, e afins aparecer em todos os media, acreditem que nós os homens também não nos esqueceremos dessas datas.
Adiante, mas o grande problema, é que este dia também está cada vez mais a perder a mística de outros tempos.
Por exemplo, se antigamente um desconhecido vos oferecesse flores, isso era “impulse”.
Mas com a vida que levamos hoje em dia, o mais provável, é ser aquele(a) gajo(a), que dorme connosco (muito provavelmente também habita na mesma casa) e que não passa de um desconhecido(a), porque passamos a maior parte do nosso tempo, mais preocupados com a nossa carreira do que com a nossa vida.
Pior, quem é que derivado a isto, não passou já pela situação de comprar algo, que temos quase a certeza absoluta, que é a cara da outra pessoa e quando oferecemos o "tal" presente, pomos a nossa cara de parvos nº 5 (ar de quem está convencido que realmente acertou naquilo que ele(a) queria ou gosta) e quando a outra pessoa acaba de desembrulhar a "tal" surpresa, põe a cara nº 10 (sou demasiado(a) educado(a) para te dizer que pior que isto, só o cachucho que a minha tia me deu pelo natal).
Ficamos pior que estragados. Mas a culpa não é só nossa, é também, desta sociedade de consumo, que nos obriga a gastar e a querer gastar mais, porque somos constantemente bombardeados com mensagens de que “isto” ou “aquilo” são realmente indispensáveis, quando o que realmente interessa, fica para trás, porque raramente temos tempo ou estamos demasiado cansados para o arranjar.
Caríssimos leitores, hoje em vez de comprarem aqueles presentes desnecessários e que não vão ter utilidade nenhuma, arranjem um bocado de tempo e dêem mais atenção áqueles que amam ou que vos amam e façam-nos sentir especiais, porque esse é o melhor presente que poderemos alguma vez dar a alguém.

P.S.- o titulo está em nortenho, só por uma questão de não ter nada a ver com o resto do texto.

P.S.2 - Aproveito também, para solicitar que o dia 15 de fevereiro, seja institucionalizado como o dia de S. Devolução de presentes comprados e que não agradaram.

Livros da minha vida III

Peter Pan (trechos)

“Quando o primeiro bebê riu pela primeira vez,o riso se despedaçou em milhares de partes e todas elas se espalharam, foram saltando. E assim nasceram as fadas ...
...Cada vez que uma criança diz ´Eu não acredito em fadas´ em algum lugar uma pequenina fada cai morta no chão.”

A personagem que pretende ficar sempre criança e desse modo evitar as complicações da vida de adulto; vivendo aventuras mágicas na Terra do Nunca, na companhia da sua amada Wendy, da fada Sininho, dos Meninos Perdidos, do cruel Capitão Gacho e do inevitável crocodilo. Um lugar onde as crianças não envelhecem e convenha-mos quem não gostaria de ser Peter Pan ? :)

Os massacres, a Convenção de Genebra e o meu estômago...

É oficial e foi devidamente reconhecido pelas Nações Unidas, apesar do embaraço que a situação provocou, o meu estômago foi visto a manifestar-se em frente á sede da organização empunhando um cartaz em que aludia ao facto de os massacres estarem proíbidos segundo a Convenção de Genebra, é que depois deste fim de semana nada mais poderá continuar a ser igual ;)
By the way, o meu Benfica perdeu na Póvoa e pelo que ouvi dizer também aí o massacre foi muito grande!!

Hoje eu voto sim

Assim como assim, e em dia de referendo, resolvo vir aqui publicar a minha opinião sobre o assunto.
Para quem está a pensar processar-me por tentar influenciar a opinião das pessoas em dia de votação, só tenho a dizer, que não estou a fazer nada que não tenha já sido feito por um determinado senhor, que é neste momento considerado o pior português de sempre.
Eu como sou contra o aborto, vou votar sim.
E apelo a todos, para que façam o mesmo, pois ainda vamos a tempo de salvar uns quantos milhares de vidas.

Comunicado da S.A.D. do F.C. Porto

Após Simão Sabrosa ter sido o primeiro português a adquirir uma licença original do novo Windows Vista Home Premium Edition no Centro Comercial Colombo, a SAD do Futebol Clube do Porto, anunciou em conferência de imprensa que Ricardo Quaresma será o primeiro português a vender uma cópia pirata do Windows Vista Ultimate Edition na feira de Carcavelos.

O mundo é uma bola de algodão

Poderia ser um dia como os outros todos, não fosse o piqueno facto de este maravilhoso mundo onde vivemos não parar.
Muito provavelmente, neste preciso instante, algures para os lados do Burkina Faso, alguém está a ser assaltado, com uma navalha feita com o metal retirado de algum contentor de ajuda humanitária da ONU, enquanto nos EUA, alguma rapariga estará a fazer amor com o seu namorado pela 1ª vez, na sua longa vida de 14 anos.
Também poderá existir algum puto a ser violado por algum padre católico na Colômbia, no exacto momento em que, algumas centenas comemoram o golo da sua equipa lá para os lados de Old Trafford.
Em Vladivostok um condutor embriagado, despista-se ceifando a vida a dois peões, que circulavam tranquilamente num passeio e na Suécia, os accionistas de uma fábrica de Vodka, comemoram tranquilamente a subida das vendas, graças ao aumento das exportações para a Rússia.
Uma rapariga é queimada com ácido pelo próprio marido por motivos de castas em Bombaim, porque não tem a mesma sorte que a mulher que está neste preciso instante a ser pedida em casamento na ponte de Rialto em Veneza.
Algumas dezenas estarão a ser mordidas por algum insecto manhoso e extremamente venenoso lá para os lados de Sidney, enquanto algum prisioneiro é barbaramente torturado numa qualquer prisão chinesa perto de Pequim.
Num laboratório de tecnologia no centro de Tóquio, algum engenheiro electrónico conseguiu conceber um chip de computador mais rápido ao mesmo tempo que um carro explode no centro de Bagdad, matando dezenas de pessoas que simplesmente, ali se encontravam, com o objectivo único de “matar” a fome aos seus filhos.
Mas o mais importante é que algures num país á beira do atlântico, 10 milhões de pessoas, continuam a ser lixadas pelo mesmo político.
E eu? Eu continuo a beber a minha muine.....

Livros da minha vida II

O Cavaleiro da Dinamarca (trecho)

A Dinamarca fica no Norte da Europa. Ali os Invernos são longos e rigorosos com noites muito compridas e dias curtos, pálidos e gelados. A neve cobre a terra e os telhados, os rios gelam, os pássaros emigram para os países do Sul à procura de sol, as árvores perdem as suas folhas. Só os pinheiros continuam verdes no meio das florestas geladas e despidas. Só eles, com os seus ramos cobertos por finas agulhas duras e brilhantes, parecem vivos no meio do grande silêncio imóvel e branco.
Há muitos anos, há dezenas e centenas de anos, havia em certo lugar da Dinamarca, no extremo Norte do país, perto do mar, uma grande floresta de pinheiros, tílias, abetos e carvalhos. Nessa floresta morava com a sua família um Cavaleiro. Viviam numa casa construída numa clareira rodeada de bétulas. E em frente da porta da casa havia um grande pinheiro que era a árvore mais alta da floresta.
Na Primavera as bétulas cobriam-se de jovens folhas, leves e claras, que estremeciam à menor aragem. Então a neve desaparecia e o degelo soltava as águas do rio que corria ali perto e cuja corrente recomeçava a cantar noite e dia entre as ervas, musgos e pedras. Depois a floresta enchia-se de cogumelos e morangos selvagens. Então os pássaros voltavam do Sul, o chão cobria-se de flores e os esquilos saltavam de árvore em árvore. O ar povoava-se de vozes e de abelhas e a brisa sussurrava nas ramagens.
Nas manhãs de Verão verdes e doiradas, as crianças saíam muito cedo, com um cesto de vime enfiado no braço esquerdo e iam colher flores, morangos, amoras, cogumelos. Teciam grinaldas que poisavam nos cabelos ou que punham a flutuar no rio. E dançavam e cantavam nas relvas finas sob a sombra luminosa e trémula dos carvalhos e das tílias. Passado o Verão o vento de Outubro despia os arvoredos, voltava o Inverno, e de novo a floresta ficava imóvel e muda presa em seus vestidos de neve e gelo.
No entanto, a maior festa do ano, a maior alegria, era no Inverno, no centro do Inverno, na noite comprida e fria do Natal.
Então havia sempre grande azáfama em casa do Cavaleiro. Juntava-se a família e vinham amigos e parentes, criados da casa e servos da floresta. E muitos dias antes já o cozinheiro amassava os bolos de mel e trigo, os criados varriam os corredores, e as escadas e todas as coisas eram lavada, enceradas e polidas. Em cima das portas eram penduradas grandes coroas de azevinho e tudo ficava enfeitado e brilhante. As crianças corriam agitadas de quarto em quarto, subiam e desciam a correr as escadas, faziam recados, ajudavam nos preparativos. Ou então ficavam caladas e, cismando, olhavam pelas janelas a floresta enorme e pensavam na historia maravilhosa dos três reis do Oriente que vinham a caminho do presépio de Belém.
Lá fora havia gelo, vento e neve. Mas em casa do Cavaleiro havia calor e luz, riso e alegria.

Muito forte e impressivo esta obra caracteriza-se pela descrição de lugares e símbolos da cultura da humanidade. Das terras longínquas das Palestina, a Veneza, a Flandres e o norte da Europa uma série de aventuras são narradas culminando com o regresso ao lar do cavaleiro guiado pela luz cuja simbologia ainda hoje é utilizada no natal através da iluminação colocada nos pinheiros de natal.

Dia 11 de fevereiro de 2007 eu voto sim

... porque mais vale um aborto hoje, que um SPORTINGUISTA amanhã !!

A TRADIÇÃO JÁ NÃO É O QUE ERA

Para manter uma linhagem de serviço publico que tão bem habituamos os nosso tele-espectadores, venho falar-vos de um dos casos mais mediáticos da sociedade, senão o mais mediático:

Fez precisamente 6 anos no passado dia 27 de Janeiro que se juntaram os primeiros fieis. Não para louvar Buda, Maomé, Shiva ou Deus. Mas foi sim para louvar NENO ex-guarda-redes do Benfica e do Vitória de Guimarães. Neno fazia na altura 39 anos e desconhecia que a 30o kms de distância, um grupo de amigos se juntava para celebrar o seu aniversário.
Rapidamente Neno foi elevado a Divindade e a comemoração do aniversário do seu nascimento o Nenatal.
Ano após ano, novos seguidores se juntaram até ao dia de hoje. Onde inclusivamente têm um Nenépio. Reunindo mais de 50 fieis no ultimo Nenatal.
Este "projecto" (como diria o próprio Neno) chegou à comunicação social tendo sido divulgado pela Publica (revista do domingo do jornal Publico) No site Maisfutebol e no programa da manhã da Radio Comercial.
Para terminar deixo os links para a reportagem do MaisFutebol e a entrevista do Pedro Ribeiro da Radio Comercial

MAIS FUTEBOL ...:::||||:::... RADIO COMERCIAL

Novos provérbios portugueses - I

- A cada boca uma muine
-A muine dada não se olha o preço
-A muine proibida é a mais apetecida
-A muine da vizinha está mais fresca que a minha
-A muine de noite é ouro, à tarde é prata e de manhã embebeda
-Muine não empata muine
-Amigos, amigos, muines à parte
-Muine com muine se paga
-A muine não escolhe idades
-A muine é boa conselheira
-Mais vale só com uma muine do que mal acompanhado sem nenhuma
-A média é de prata e a muine é de ouro
-Azar ao jogo, sorte com as muines
-Cada bucha sua muine
-Muines e caldos de galinha nunca fizeram mal a ninguém
-Com as muines não se brinca
-Contra muines não há argumentos
-Dá Deus muines a quem faz comboios (tiro no próprio pé)
-Levantar cedo e cedo muines beber dá saúde e faz crescer
-Diz-me que muines bebes e dir-te-ei quem és
-Enquanto há muines há esperança
-Entre muines e médias alguém há-de se embebedar
-A vida são dois dias e as muines são só “aquelas”
-Falai no Cascão que ele sempre aparece
-Muines não se discutem
-Muine a muine enche a rapaziada o papo
-Há mais muines que bêbedos
-Há muines que vêm por bem
-Mais vale ter uma muine na mão que 24 numa grade
-Muines frias, coração quente

Sim Obrigada

A poucos dias de um referendo em Portugal que tanto burburinho tem causado, podemos ver pelo país todo o tipo de outdoors a defender o Sim, o Não, o Talvez e até o Pinto da Costa.
Mas no meio de tanto outdoor vi um que sobressaiu entre os demais:

Visto deste prisma dá que pensar, mas porquê ficar por aqui? e se experimentarmos os seguintes slogans:

• CONTRIBUIR COM OS MEUS IMPOSTOS PARA FINANCIAR PRISÕES? não obrigada
• CONTRIBUIR COM OS MEUS IMPOSTOS PARA FINANCIAR 2.400.000€ EM VIAGENS DE DEPUTADOS? não obrigada
• CONTRIBUIR COM OS MEUS IMPOSTOS PARA FINANCIAR AUTARCAS CORRUPTOS? não obrigada

Ainda acabamos assim...

Como todos sabem, uma das questões que mais tem sido o cavalo de batalha do nosso governo é o ensino da matemática no nosso país e como os alunos poderão ter um melhor aproveitamento nessa disciplina.
Assim, e com o único objectivo de ajudar o Sr. "Inginheiro" Sócrates, publico aqui uma pequena súmula do que é e para onde irá evoluir o Ensino da matemática em Portugal.

Ensino Antigo Regime (anos 50 e 60)
Um camponês bom chefe de família, trabalhador e respeitador dos bons princípios estipulados pelo Excelentíssimo Sr. Presidente do Conselho de Ministros, vendeu uma saca de batatas por 100$00.
As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda.
Qual foi o seu lucro?

Ensino Pós 25 de Abril (a partir de 74)
Um camarada trabalhador rural vendeu uma saca de batatas à cooperativa por 100$00.
As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda, ou seja, foram de 80$00 e sobraram 20$00.
Qual foi o seu lucro?

Ensino Moderno (anos 80)
Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas.
O cardinal do conjunto M é de 100 e cada elemento de M vale 1$00.
Desenha o diagrama de Venn do conjunto M com 100 pontos que representam os elementos desse conjunto.
O conjunto C dos custos de produção tem menos 20 elementos do que o conjunto M.
Representa C como subconjunto de M e escreve a vermelho o cardinal 20 do conjunto L do lucro.

Ensino Renovado (anos 90)
Um agricultor vendeu um quilo de batatas por 100$00.
Os custos de produção elevam-se a 95$00 e o lucro é de 5$00.
Trabalho a realizar: Sublinha a palavra "batatas" e discute-a.

Ensino Pós 2ª Reforma do Ensino (A partir do boom dos SMS)
Um kampunes recebeu um çubssidio de 50 000 euros pra purduzir bue d çacos d batatas o kual vendeo por 50 euros kadaum e gastou nenhums euros dele.
Analiza o testo do isercicio, cunverte 1 euro em escudos e em ceguida dis o k penças desta maneira de henriquesser.

Ensino da próxima década
Um industrial Agrícola go to buy 10 Trucks de tubérculos de batata no site www.mail.vegeta.com.
A cotação do vegetal em bolsa sofre um "Bull" e o industrial obtém um "profit" de 100K eurodolars.
Define, através de texto formatado em HTML, o plano estratégico de enriquecimento para a produção "off-shore" desses vegetais sem recurso a subsídios online.

Ensenansa de la próxima geracion
Un agrónomo del Alentejo piensa al vender su producción de la patata del año y del dirige él Subestaçion agrícola de Elvas-Sur-Badajoz, tomar bolsos de la patata del cinquenta.
Al llegar, piden de esa provincia son las patatas, qué el agrónomo dice ser del Alentejo.
El empleado pide el certificado del origen y el agrónomo dice que él no tiene.
Entonces el empleado, dice que no puede aceptar esas patatas, porque solamente con un certificado del origen pasó para el Ministerio de la Agricultura, con las jefaturas en Madrid y ésa las patatas pueden ser vendidas.
Pregunta: Donde debe el banco el depósito del agrónomo el producto del venda, si para hacer?
Contestación: è en el BBVA, en Santander en la caja general de depósitos?

Logica

Eram 8h30 e chegava à rua "Village People" da Zona Industrial de Santarém. Para quem não conhece a rua, é uma transversal à rua principal onde se encontram dois cafés com o nome "O Bombeiro" e "O Marujo" respectivamente, e visto ser uma zona industrial onde se encontram a maioria dos operários desta cidade, só posso concluir que o nome da rua seja mesmo "Village People". Entro no "Marujo" e peço o um café, que pago prontamente para aproveitar o troco para comprar tabaco. Quando tento por as moedas, a simpática máquina "diz-me" que está bloqueada e a funcionária do dito café informa-me que é uma protecção para as crianças não poderem comprar tabaco. Ora, estas máquinas politicamente correctas, defensoras dos petizes, não fariam todo o sentido nos cafés que existem junto às escolas? ou deveremo-nos preocupar com esses operários fabris de 12 anos que querem comprar tabaco pela manhã logo depois de beberem o seu traçadinho e comer o pastel de bacalhau?

Uma adivinha

Qual é a pessoa qual é ela, que...

é formada em jurídicas;
foi chefe de gabinete de um ex-primeiro ministro;
fez parte da administração de uma empresa pública;
é directora de um departamento numa autarquia;
and last but never, never the least como gosta de dizer o seu ex-patrão, enviou uma carta de agradecimento pelo livro "Dom Casmurro" ao seu autor, brasileiro, Machado de Assis, obra datada do século XIX e cujo autor faleceu em 1908.

Um docinho a quem adivinhar ;)

Eu Robot....

Num mundo, onde todos os dias os lideres dos países mais ricos se esquecem, (ou fingem que se esquecem) dos mais elementares direitos humanos, surge mais uma pérola digna de qualquer anedotário, a ser futuramente enviado, em alguma missão que se destine a contactar com alguma raça mais avançada que a nossa.
Ora, segundo os responsáveis do projecto Horizon Scanning do governo britânico, dentro de 50 anos o nosso planeta estará repleto de robôs inteligentes, completamente integrados na vida social humana.
Com este hipotético cenário e segundo estas alminhas iluminadas do governo britânico a ficção científica poderá tornar-se realidade e teremos que lidar como uma futura revolução civil robótica.
Eu, sinceramente não estou nada a ver os robôs sindicalizados ou filiados num qualquer partido de esquerda, mas se estes senhores acham isso, quem sou eu para os desmentir.
Mas adiante, para evitarmos uma situação destas (Continuo a dizer que é segundo aqueles cérebros queimados do governo britânico), teremos que criar os (e isto é lindo) direitos dos robôs, (mais ou menos o mesmo que aquilo que nós os humanos pensamos que temos) o que vai permitir a criação de um conjunto de regras básicas com a intenção de ajudar e solidificar a interacção entre robôs de uma forma mais ética.
E depois somos nós, os escritores do blog que andamos sempre alcoolizados
Estou mesmo a ver, a criação de regras para cidadania para robôs, é proibido vazar refugo de óleo na via publica, o governo PS ganhou com uma maioria absoluta, essencialmente devido aos votos dos robôs ou então quando um robô tiver dezoito meses é obrigado a ir cumprir o serviço militar obrigatório.
Vai na volta, o Millennium, ainda vai criar um cartão de saúde só para robôs, com acesso ás melhores oficinas privadas no caso de necessitarem de uma mudança de óleo ou terem de substituir alguma peça gasta.
Bem, se pagarem segurança social, ao custo de uma pequena taxa moderadora também poderão ir à oficina do Jaquim das peças.
Mas uma dúvida persiste na minha mente, será que os cientistas, também irão criar robôs ciganos para poderem também, viver à conta do subsídio de rendimento mínimo obrigatório?

P.S. - A palavra robô tem origem na palavra Checa "robotnik", que significa servo

Livros da minha vida

Não pretende ser mais do que pequenos trechos de algumas obras que li e marcaram indelévelmente a minha vida. Pequenos momentos com um significado imenso que se encerram na génese de quem me levou a descobrir cada um dos sentimentos envoltos em cada obra.

Pequeno Príncipe (trecho)

E foi então que apareceu a raposa:
- Bom dia, disse a raposa.
- Bom dia, respondeu polidamente o principezinho que se voltou mas não viu nada.
- Eu estou aqui, disse a voz, debaixo da macieira...
- Quem és tu? perguntou o principezinho.
Tu és bem bonita.
- Sou uma raposa, disse a raposa.
- Vem brincar comigo, propôs o princípe, estou tão triste...
- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa.
Não me cativaram ainda.
- Ah! Desculpa, disse o principezinho.
Após uma reflexão, acrescentou:
- O que quer dizer cativar ?
- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?
- Procuro amigos, disse. Que quer dizer cativar?
- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa.
Significa criar laços...
- Criar laços?
- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos.
E eu não tenho necessidade de ti.
E tu não tens necessidade de mim.
Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás pra mim o único no mundo. E eu serei para ti a única no mundo...
Mas a raposa voltou a sua idéia:
- Minha vida é monótona. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei o barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora como música.
E depois, olha! Vês, lá longe, o campo de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelo cor de ouro. E então serás maravilhoso quando me tiverdes cativado. O trigo que é dourado fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento do trigo...
A raposa então calou-se e considerou muito tempo o príncipe:
- Por favor, cativa-me! disse ela.
- Bem quisera, disse o principe, mas eu não tenho tempo. Tenho amigos a descobrir e mundos a conhecer.
- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não tem tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres uma amiga, cativa-me!
Os homens esqueceram a verdade, disse a raposa.
Mas tu não a deves esquecer.
Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"

Pelo menos dá que pensar e o mais curioso é como uma estória de putos ainda toca tão fundo no coração dos adultos!

Pensamento do Dia

O Amor é como a relva!
Você planta e ela cresce!
Vem uma vaca, e estraga tudo!...


Assinado: Jorge Nuno

Colossos do futebol Mundial - 1º de muitos (espero)

Caríssimos telespectadores, a pedido do provedor para leitores de blogues non-sense Scalabitanos, o Excelentíssimo Dr. Paquete Olha a Oliveira, resolvemos criar uma nova rubrica de cariz futebolístico, intitulada Grandes colossos do futebol mundial.
Assim, a partir de hoje iremos publicar mensalmente, a biografia dos maiores colossos do futebol mundial quer sejam clubes ou selecções nacionais.
Nesta primeira rubrica, como não podia deixar de ser, resolvemos começar pela selecção preferida de todos os escritores deste magnifico blog de serviço público.
Sim adivinharam, é a selecção do: BURUNDI

Federação de Futebol do Burundi

Ano de Fundação - 1948
Filiada FIFA desde 1972
Rank FIFA (17/01/2007) – 120
Alcunha da Selecção – The Swallows
Dados relevantes:
Nunca esteve presente em nenhuma fase final do Campeonato do mundo de futebol, assim como também nunca conseguiu qualificar-se para nenhuma fase final do campeonato africano.
O primeiro jogo internacional desta selecção foi em 5 de Dezembro de 1971 contra a Tanzânia (outro colosso do futebol mundial) e cujo resultado final foi de 4 bolas a uma para a Tanzânia.

Jogadores da selecção:

Guarda Redes - Vladimir Niyonkuru

Defesas – Henri Mbazumutima, Valery Twite Nahayo, Saidi Ndikumana, Alain Ndizeye, Waso Ramadhani, Amissi Saleh.

Meio Campo - Jaffar Manirambona, Abdallah Nahimana, Hussein Nzeyimana, Gabriel Nzeyimana Longo, Musaba Selemani, Sutche Wembo

Atacantes - Sulemani Ndikumana e Shabani Saidi

Dados do País:

Bandeira Nacional

Tamanho - 27,830 km²
Capital – Bujumbura
Línguas oficiais – Francês e Kirundi
Habitantes – 6 100 000
Moeda – Franco do Burundi
Esperança de vida - 43.2 anos

Guia básico para enviar e-mails

Existe um conjunto de regras básicas que devem normalizar a troca de correio eletrónico, vulgo e-mail e não "Imae" como alguns arautos da Congregação do dívino altar da igreja dos mártires e dos crentes com fé imaculada e apostólica nos sacrificíos dos últimos dias do rebento mais velho do todo poderoso dono da santissíma trindade de nossa senhora da anunciação mais velha que o cagar defendem.

Regras essas que para além de serem simples se fossem cumpridas seriam sem dúvida um incremento inolvidável na qualidade de transmissão de dados entre os utilizadores das novas tecnologias e das auto-estradas de informação, assim como uma melhoria insofismável na qualidade de vida dos mesmos pois deixavam de perder tempo precioso com danos colaterais provocados pelo indevido uso do correio eletrónico.

Passo sucíntamente a explicar as mais elementares regras:

a) Se não souber escrever o seu nome completo sem copiar pelo Bilhete de Identidade, simplesmente nem procure o botão de energia do computador, é um favor que faz á humanidade.

b) Se o seu nome soar ligeiramente a tribo africana, rimar com mata-borrão ou acreditar piamente que o Paulo Bento é o treinador que levará a agremiação lagarta ao título proceda como na alínea anterior e todo o mundo mostrará sua gratidão, já basta as secas do Il Presidente e as conversas do Tintol.

c) Tenha presente que se receber uma comunicação relatando a queda de um muro em cima de uma familía de carochinhas que ficou desalojada ou uma conspiração internacional perpretada por uma qualquer empresa sediada nas ilhas Caimão, guarde isso para si religiosamente e não reencaminhe para mais ninguém, já basta os noticiários da TVI.

d) Apresentações em diapositivos, rezas manhosas, cupões grátis de compras na loja das Cercis e correntes de energia positiva que se forem quebradas será amaldiçoado para o resto das sua vida são informação importante, altamente qualificada e valiosa, por isso retenha-a só para si não a divulgue, mais cedo ou mais tarde será contactado por uma editora que usará essa informação para publicar um best-seller provavelmente intitulado "Eu, Puta" ou "Eu, Rabeta" consoante o caso em apreciação.

e) Finalmente por favor utilize o BCC que ao invés do que possa pensar não quer dizer Básico Comó C......, mas sim Blind carbon copy e que serve para ocultar os endereços de correio eletrónico para quem enviou a mensagem, pode não parecer importante mas é vital por 2 ordens de razão;

1º evita de uma forma excepcional o acumular de informação inútil nas comunicações e protege os seus contactos da pior espécie de paparazzi da internet, os caça-endereços o que previne em grande parte os nefastos efeitos de spamming.

2º Evita a propagação de vírus pela internet, pois alguns deles utilizam não só a base de dados dos contactos acumulados pelo infectado, assim como todos os endereços que se encontram nas mensagens recebidas e enviadas, ora já está a ver o efeito que isso tem naquela correspondência que recebe e que por vezes vêm reencaminhada N vezes e com centenas de endereços lá expostos.

Rosas

Una rosa para una muchacha muy guapa nada más te he a decir sino que te adoro y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer.

Tu mano suavemente se desliza
acariciando, tierna, mis cabellos.
Se detiene entibiándose en mi cuello
duda un momento y sigue... ya sin prisa.

Aparta el velo que mi pecho cubre
y temblorosa emprende la conquista,
llega a la cumbre... sin piedad la excita...
y ante tanta pasión ella sucumbe.

Y al alejarse, dulce y misteriosa,
se rebela mi piel ante la ausencia
y te busca mi mano entre las sombras.

El sueño desvanece... y silenciosa
la luz me muestra que de tu presencia
quedó una rosa azul... ¡Sólo una rosa!

WEEEEEEEE....!!!!!

Yuppiiii....
Finalmente encontrei alguma utilidade no Hi5, serviu para confirmar as datas de aniversário da rapaziada ;)

Diferençazinhas

A principal diferença entre os jogadores do Benfica e do Sporting é:
Enquanto uns andam de vez em quando alcoolizados nas estradas, os outros andam permanentemente no campo.

N.A. – Não falo dos jogadores do Porto, porque só escrevo sobre equipas que ainda estejam presentes na Taça de Portugal 2006/2007.

Hungria 1944

"Joseph Ratzinger nasceu na Baviera, a 16 de Abril de 1927, e integrou a juventude hitleriana aos 14 anos de idade, em 1941, porque a isso era obrigado pelo regime nazi.
Aos 16 anos de idade chegou a fazer parte de uma unidade de defesa anti-aérea.
Tendo depois prestado serviço militar na Hungria."

As tropas alemãs chegam a uma pequena povoação Húngara e fazem refém a população, onde se incluíam alguns refugiados Polacos.
Um jovem polaco consegue iludir os nazis e acaba por se evadir sendo de imediato seguido por um soldado Alemão.
A certa altura o alemão leva a arma à cara, centra a mira da sua Karabiner 98k e prepara-se para abater o jovem polaco.
Então de repente ouve-se a voz de Deus vinda do céu:
- Pára desgraçado, não dispares. Esse polaco um dia será Papa.
Perplexo o alemão responde:
- Sim Senhor, não irei contra a Tua vontade. Então e eu?
Responde Deus:
- Tu serás Papa depois dele.

"Acabou por desertar do Exército alemão, um acto que era punido com a morte.
Em 1945 foi prisioneiro de guerra num campo de concentração aliado.
Depois da guerra, Ratzinger entrou num seminário, dando início ao seu percurso católico e mostrando rapidamente grande inclinação para a Teologia."

Floribela na Maria

Querida Drª Fabiana
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Tenho dois irmãos: um é sócio do F.C. Porto e o outro foi condenado a 25 anos de prisão, por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas.
O meu pai vende estupefacientes.
Tenho um primo direito que é alcoólico, drogado e chulo
Recentemente, conheci uma rapaz (já que o barão não me liga nenhuma há 42328 episódios)acabado de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.
Amo esse rapaz e quero casar com ele.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do F.C. Porto ???...

Atentamente Floribela

Citações bem portuguesas

Hoje é um daqueles dias em que não me apetece sequer sair de casa por isso hibernei e com o tempo a custar a passar resolvi procurar algumas curiosidades e vejam só o que encontrei :

Agustina Bessa Luís (escritora)

«Uma coisa são os homossexuais, outra são os maricas.»
in O SOL, 21-Outubro-2006

Bem dito, quem fala assim ainda acaba no governo do doutor Portas!

Alberto João Jardim (presidente do governo da região autónoma da madeira)

«Há uns bastardos da comunicação social do continente – digo bastardos para não dizer filhos da puta – que aproveitaram este ensejo para desabar ódio sobre a minha pessoa.»
Presidente do Governo Regional da Madeira - SIC (Junho 2005)

Já este falava no "Calor da Noite" em Junho 2005.

António Costa (ministro)

«A Banca deve ter um regime fiscal idêntico ao que é aplicável a todas as empresas»
in Visão, 9 de Novembro de 2006

Clap! Clap! E o que o governo fez para mudar isto? Ah, é verdade a culpa é do Santana Lopes.

D. Duarte Pio (pretendente ao trono do reino de faz de conta de Portugal)

«Bem, eles [os Árabes] sabem. Está tudo escrito e documentado. E já tentaram converter-me ao Islão.»
sobre o facto de ser descendente de Maomé. "Visão" on-line, Nov 2006

Foda-se mas ninguém pára de dar copos de tinto a este parolo?

Ferro Rodrigues (político)

«Tou-me cagando para o segredo de justiça...»
Novembro 2003

Já cheirava mal há muito tempo doutor devia ser da sua bancada com o dr. Pedroso.

Filipe Soares Franco (presidente do sporting)

«Acho possível que o Luís Figo termine a carreira dele como futebolista no Sporting».
in "Correio da Manhã", 17 de Agosto de 2006

Com tanta devoção e profissão de fé este senhor ainda acaba a afirmar ser o 4º pastorinho de Fátima.

Francisco Moita Flores (presidente da Cãmara Municipal de Santarém)

«Odeio o cinismo da política»
in Nova Gente, 13 Nov 2006

Cof! cof! Dizia o senhor o quê?

Jorge Coelho (ex-ministro de António Guterres)

«o PNUD (plano das Nações Unidas para o Desenvolvimento) diz que em Portugal os 10% mais ricos do País consomem 29,8% da riqueza. Os 10% mais pobres consome apenas 2%.»
in "A Quadratura do Círculo", SIC Notícias, 2006

Este pelos vistos andou na mesma escola que o chefinho dele e com a mesma professora de aritmética.

Mário soares (ex-presidente da républica)

«Não queria ser candidato. Fui pressionado de vários lados. Não só do Partido Socialista (PS)»
sobre as eleições presidenciais de 2006 que perdeu para Cavaco Silva, in
"jornaldigital.com", 2 de Setembro de 2006

E comprimidos para a senilidade , não?

Maya (Taróloga, diz ela)

«O casamento vai ser a consolidação da felicidade da Elsa»
referindo-se ao casamento de Elsa Raposo com Gonçalo Dinis, in "CARAS" 1
Abril 2006

A continuar com previsõe certeiras destas vai ser convidada para fazer o orçamento de estado de 2008 em Portugal, semppre acerta mais que o senhor que se segue.

Teixeira dos Santos (ministro das finanças)

«Repito, o OE de Estado para 2007 não incluirá aumento de impostos - parece que não acreditam no ministro das Finanças!»
para os jornalistas, in Correio da Manhã, Outubro de 2006

Acreditam sim senhor, a Maya :)

Estatisticas

Hoje 7 de Janeiro 2007 (não é necessário dizer a data porque o post fica com data automaticamente. Mas mesmo assim pareceu-me que era um bom incio) Estive a ver os dados estatisticos do blog:

Esta semana passamos de 2 visitas diarias à 2ª feira para 30 na 6ª.
No passado mês passamos de 1 visita para 30
No ultimo Janeiro para o actual [para quem só começou a ler agora passe para o inicio do texto] passamos de 230 para 30.

Naturalmente esta informação é inutil, mas achei bem em partilha-la.

Chinesices

Segundo um pasquim do nosso jardim foram queimados cerca de uma centena de sapatos de marcas ocidentais entre outras Hugo Boss, Trussardi, Dolce & Gabana ou Strada, considerados artigos de luxo pelas autoridades da província chinesa de Zhejiang as quais alegaram problemas relativamente á qualidade patenteada pelos artigos incinerados. Segundo as autoridades chinesas os artigos em questão não apresentava os índices de qualidade exigidos pelo departamento de controlo de qualidade do comércio de Zhejiang.

Em cerimónia transmitida em directo pela televisão central da China, um alto responsãvel pelo comércio Chinês alegou “a etiquetagem – que apresenta os tamanhos segundo os standards franceses e britânicos que são desadequados aos padrões chineses, a qualidade ao tacto –, a par da resistência da sola que em alguns casos se separa com muita facilidade”.

Poderá parecer estranho uma atitude destas mas não o é de todo, pois tendo em linha de conta a qualidade dos artigos made in china que apanhamos por aqui e que são comercializados com o camuflamento de operações de Dumping e esclavagismo, percebe-se perfeitamente que os padrões de qualidade de artigos ocidentais não são adequados á China, certamente que apresentam qualidade a mais...

Para que fique "claro"

Para todos os tele-espectadores que receberam o mail do Red... eu sou o Cavaleiro Branco.
Para quem nao recebeu o email, está na hora de se tornarem amigos de um dos escritores...
Para quem parou aqui por acaso:

Receitas da Maria de Lourdes Rezendes --> 2 Blogs à direita
Como Criar Gás Sarin sem sair de casa --> 174 Blogs abaixo
Pornografia --> Se não sabe procurar nao merece ver

O regresso

Olá! Enfim é verdade a idiotice voltou :) Com Tanta coisa de útil para se fazer e havería logo que se pensar numa inutilidade destas, é o que dá viver neste país.
Depois de um retiro espiritual processado num ilhéu isolado no atlântico norte, vendo filmes indianos, ouvido o último albúm dos Holocausto Canibal, lendo livros da Rita Ferro e estudando os ensinamentos de fé de As Testemunhas de Jeová, fartei-me e resolvi regressar ás origens.
Para poder regressar aos filmes porno, aos concertos de La oreja de Van Gogh, a ler os imortais Eça, Pessoa ou Steinbeck e beber pinga não o poderia fazer sózinho e por isso lá me reuni de novo á quadrilha do Esconde-te que vêm aí o teu pai (V.2.Epsílon).
E não é que logo na minha viagem de regresso aconteceu-me um episódio curiosissímo, ao fazer escala no aeroporto internacional de Barajas (Madrid) porque não existem vôos directos para o meio do atlântico norte a partir de Lisboa, encontrei uma situação carícata junto de uma dependência bancária do Banco Popular no referido aeroporto.
O todo poderoso presidente dos States procurando levantar guita e tendo dificuldades, transcrevo a conversa :

"Su identificácion por favor."

"Se me olvidó el pasaporte, pero soy el presidente de EEUU, George Bush, no me reconoce?"

"Pues lo siento, pero sin identificación no puede cambiar el cheque,
pero si me puede demostrar que usted es el Presidente Bush se lo pago".

"Cómo puedo hacerle para demostrar que soy el Presidente?"

"Haga algo. Por ejemplo, el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, pero le dimos un balón, enseñó lo que sabe hacer y demostró ser Ronaldo."

Após uma longa pausa o George retorquiu com um ar miserável, "Lo siento señorita, no tengo ninguna buena idea para demostrarlo".
Ao que a bancária prontamente respondeu: "El dinero lo quiere en billetes grandes o pequeños?"

Este incidente ocorreu umas horas antes de explodir um parque de estacionamento inteiro no referido terminal de aeroporto, atiram-se as culpas para cima dos etarras mas desconfio que foi o distintissímo sr. Bush que fez merda outra vez :)

Feliz 2007 a todos

De novo... SLB

Soube-se ontem que Nuno Assis foi condenado a 1 ano de suspensão pelo Tribunal do Desporto sobre o caso do dopping, por um periodo de um ano. Assim, embora o Benfica perca um jogador, descobre-se uma resposta.
Não é uma resposta qualquer, é a resposta que o Benfica anda a tentar esconder já há algum tempo.
Está é a razão porque Beto corre tanto em todos os jogos. Os dirigentes do SLB dão a Beto diariamente norandrosterona na esperança de um dia ele ser apanhado num controlo, e seja suspenso definitivamente.

It is Alive....

É verdade, voltámos. Foram demasiados meses a ouvir pedidos de centenas de fans, para voltarmos. Bom, centenas não... dezenas. Mas o que conta é que cá estamos. Dezenas também é exagerado. Quatro pessoas, vá.

E o que nós fizemos nestes meses de licença sabática? Pergunta o tele-espectador?
Ora, passo a explicar:

O Monhé dedicou-se ao boxe

Fomos ver uma partida de futebol

E por fim fomos dar uma passeio nos novos comboios da linha Amadora/Sintra

Boa Gastronomia

Antes de mais nada venho desejar um bom final de ano a todos os nossos telespectadores (Huuuum, a quase todos) e que 2007 lhes traga tudo aquilo que almejam.
Andava eu nas minhas pesquisas habituais na internet em horário laboral, (não, não sou funcionário publico) quando me deparo com este belissimo anúncio:

Restaurante Adega Regional O Monhé

Palco de uma festa de sabores africanos, portugueses e brasileiros, num ambiente agradável, com um serviço muito simpático e atento. O desafio será provar sabores tão diferentes quanto as suas origens.

Endereço:
Rua Doutor Elísio Castro 55
Santa Maria da Feira
4520-213 SANTA MARIA DA FEIRA
Distrito: Aveiro
Concelho: Santa Maria da Feira
Freguesia: Feira
Horário de Funcionamento
Das 12:00 às 15:00 e das 19:00 às 24:00.
Especialidades
Entradas: Azeitonas à Monhé; Enroladinhos de Banana.
Peixe: Moquecas; Bagre; Bacalhau à Zaire; Farinha de pau do pescador; Peixe enrolado em folha de bananeira; peixe na areia.
Carne: Medalhões de porco com cajú; brigue de pato; Cabrito grelhado com molho verde; moamba; caril; cozido no pão; Coelho no forno com arroz de miúdos.
Doces: Doce de ovos; Pudim de manga e Torta de laranja.
Preço Médio: 25.00
Tipo de Restaurante: Africano, Português

Se algum dos dados apresentados não estiver correcto, por favor informe a nossa redacção.

Portanto meus amigos, a partir de agora antes de começarem com a piadinha de quantos tapetes e rosas vendi, lembrem-se que eu posso responder que foram aquelas doses de brigue de pato, e 2 peixinhos enrolados em folha de bananeira.

P.S. - A publicidade não é gratuita, portanto Sr. Gerente do restaurante está-me a dever 2 grades de muines. Também aceito pagamentos por Pay-Pal, cartão de crédito e cheques em branco ao portador se devidamente assinados.

Pode Não ser diferente, mas é um país muito à frente

Como disse o companheiro Krepal, nós deveríamos ter um país que servisse de exemplo para os outros.
Por uma piquena coincidência do acaso, descobri que há um campo em que somos pioneiros em todo o mundo.
Aparentemente na véspera de natal, na Madeira um sem abrigo Ucraniano como muitos outros que existem nessa ilha, (Sim pode não haver chineses, mas que há Ucranianos, há) foi morto á pancada por outros três indivíduos que coabitavam com ele na mesma rua. (Atentem bem à palavra RUA)
A policia identificou e capturou os três homicidas na rua, tendo sido por sua vez levados á presença de um juiz. (Mais uma vez atentem bem nessa bela palavra RUA)
Até aqui tudo bem. Mau mesmo é a medida de coação aplicada a tais sujeitos.
Nada mais nada menos que TERMO DE IDENTIDADE E RESIDÊNCIA.
Sim leram bem.
Ou seja, segundo a lei tuga, termo de identidade e residência é simplesmente:

“Para efeito de notificação, o arguido pode indicar a sua residência, o local de trabalho ou outro domicílio à sua escolha. Caso resida ou venha a residir em comarca diferente daquela onde corre termos o processo, mantém-se a obrigação de indicar pessoa que, residindo nesta, tome o encargo de receber as notificações que lhe devam ser feitas (n.º 2).
Do termo deve agora passar a constar que ao arguido foi dado conhecimento - para além da obrigação de comparecer perante a autoridade competente ou de se manter à disposição dela sempre que a lei o obrigar ou para tal for devidamente notificado, e da de não mudar de residência nem dela se ausentar por mais de cinco dias sem comunicar a nova residência ou o lugar onde possa ser encontrado”

Pelo pouco que percebo de leis só posso depreender que os indivíduos para além de terem de dizer em que rua dormem, também são obrigados a comunicar se decidirem ir para outra rua.
Por isso mundo ponham os olhos em nós, porque segundo a lei Portuguesa a rua é o nosso lar.

Animais Domesticos...

Há uns dias, estava eu em amena cavaqueira com o Cascão, a discutir a actual conjuntura económica nacional e mundial, quando o Cascão afirma, no tom solene que só ele sabe ter:

Cascão: Isto anda tão dificil, que já nem dá para comprar um kilo de febras!
Apokalypse: É verdade, mas se experimentasses a trabalhar, podia ser que as coisas melhorassem.
Cascão: Trabalhar? Eu? Não! Vou mas é comprar um porco e criá-lo em casa.
Apokalypse: Há sim? Mas se não tens quintal, onde é que guardas o porco?
Cascão: Isso não há problema, guardo debaixo da minha cama!
Apokalypse: E o cheiro?????
Cascão: Ele habitua-se!

Noticias...

Há uns dias ouvi nas noticias uma das nossas ministras a dizer que a pirataria deveria ser chamada de crime.
em analise ao que a sra. ministra disse, pressoponho que ela não estaria a falar de naús com uma bandeira negra e uma caveira com uns ossos cruzados de fundo que andem a atacar os pobres pescadores das Caneiras, nem muito menos a atacar inocentes turistas/residentes ingleses e alemães no Algarve.
A pirataria que falamos é a nova pirataria, a pirataria informatica. Malfeitores que trocaram a pala no olho pelo monitor de TFT, a perna de pau pelo teclado, o mar pela internet e o papagaio por...
bom, o papagaio fica.

Esses malfeitores optam por em vez de pagar 80€ por um jogo de computador original, jogo esse que por regra demora entre 24 a 48 horas a chegar ao fim, preferem tirá-lo da internet.

Em vez de ver 8 ou 9 telenovelas consecutivas na nossa, cada vez mais nobre, televisão portuguesa, ver um filme copiado.

Ou em vez de pagarem 20€ por um cd de uma banda recente com uma média de 12 musicas por album onde dessas 12 se aproveitam 2 talvez 3 se o album for bom, tirar essa mesma musica, num formato de nome MP3, que como todos sabem, em Swomi quer dizer o demónio.

Ao mesmo tempo, encontramos o Sr. Presidente do Banco de Portugal, o Dr. Vi(c)tor Constâncio, a dar mais uma vez a noticia aos portugueses que ainda temos de apertar mais o cinto, porque ele vai ser aumentado de 25 000€ para 30 000€ por mês.

E é nesta republica das bananas onde chego a estas conclusões:

Vamos todos ser "legais", e para sermos legais temos de fazer estas contas:

• 1 Jogo de computador/consola por mês= 80€
• 1 filme do clube de video por dia (2,5€ X 30=75€ [é impensável ver novelas todos os dias])
• 1 cd por mês = 20€
• Total mensal= 175€/mês. Tudo isto em valores arredondados, e se não contarmos a televisão por cabo. (Relembro que um ordenado mínimo são350€ aproximadamente)
  

Gostaria de saber também se o os acérrimos defensores da protecção contra a cópia iligal, se nunca durante toda a vida deles, nunca tiveram uma cassete gravada de um disco que gostem; seja para ouvir no carro, em casa de amigos ou onde quer que seja. Onde é que um Juiz tem moralidade para condenar uma pessoa que tem Software/audio/video copiado, para uso próprio. (É necessário fazer esta distinção). Se ele mesmo, dentro de sua casa tem com certeza, uma cassete do 1ª concerto ao vivo do Tony Carreira, fotocópias do 2º livro de Margarida Rebelo Pinto e aqueles e-mails porno de transformistas insaciaveis...

Por ultimo, dos 175€ mensais há que reparar que metade fica para o estado. Seja o estado a S.P.A., I.G.E. E vendo isto deste prisma... quem é o pirata aqui?

Para conclusão, depois do perfil já definido do "pirata" sendo ele: homem, dos 21 aos 29 anos, portanto naquela faixa etária que tem de ter 2 empregos, para conseguir levar bifes para a mesa. No entanto enquanto os pensadores do nosso governos acertam no perfil, falham no nome.

O homem com idade compreendida entre os 21 e os 29 anos, que rouba os ricos (governo, microsoft, sony music, etc) para dar aos pobres (neste caso, ele mesmo) não é um pirata e sim o robin dos bosques, mas sem os collants e as penas e todas a outras bichanisses...

back in business.....

É verdade, após umas curtas férias, cá estamos, para falar mal de tudo quando podemos e sabemos...

Pouco mais de um mês de passou, e pouco se passou no nosso belo cantinho à beira-mar plantado. Recordemos as noticias mais importantes destes ultimos tempos:

• Benfica ganha a Manchester United e Cristiano Ronaldo, tem de pagar a aposta da derrota a Rooney

Passemos às noticiazinhas:

• Por recomendação da esposa, o candidato Anibal Cavaco Silva resolveu utilizar linguagem gestual nesta recta final, visto sempre que abre a boca para falar, perde 146 votos.
• Candidato Mário Soares, decidiu entre a sesta as 14h30 e a das 15h30, que a sua estratégia de candidatura deveria ser ofender verbalmente, todos os candidatos, não sendo assim acusado de benificiar a esquerda. Como sinal da sua dedicação enviou esta fotografia a todos os candidatos e pseudo-candidatos. Afirma também que ganha à 2ª volta.
• O Candidato Alegre manda SMS's anonimos a todos os militantes do PS a dizer que o Manel é o verdadeiro candidato socialista. Garante que ganha a Cavaco Silva na 2ª volta
• O Candidato Jerónimo de Sousa, ultiliza a técnica de Cavaco e gesticula também. Não pelas bacuradas que diz, mas porque, como de custume, no momento crucial fica sem voz.
• Francisco Louçã afirma que se ele não ganha, também não perde, quem perde é Portugal, mas por via das duvidas, até vai fumar um charro.
• Garcia Pereira pede aos eleitores os mesmos 6 votos que teve nas autarquicas, no entanto garante que na 2ª volta ganha a Cavaco.
• Manuel João Vieira, é internado no hospital Julio de Matos, com um depressão nervosa profunda, por pela 2ª vez consecutiva o T.C. não lhe aceitar as assinaturas*, assegura porém que ganha a Garcia Pereira na 3ª volta.
• Jorge Sampaio chora.

* - Nota: Pessoalmente acho inadmissivel, seres como a Abelha Maia, o Picachu ou até o Dartacão não terem personalidade jurídica e como tal as suas assinaturas não serem aceites pelo Tribunal Contitucional.

Frase da Semana

As faculdades de hoje em dia, são instituições financeiras que vendem diplomas, onde os alunos são o consumidor interessado em comprar o tal diploma e os professores são os fulanos que querem atrapalhar as negociações.

O Regresso

Ano novo, textos novos a parvoíce é que se vai manter a mesma.
Como todos os nossos telespectadores devem ter reparado, os escritores deste belíssimo blog, não têm escrito nada, nem sequer uma mensagensinha de feliz natal ou de bom ano novo.
Muitos se têm perguntado do porquê de tal fenómeno e muitos mais têm avançado com as teorias do género: “ah, eles fartaram-se do blog” ou “ já não têm inspiração para escrever.
Embora a minha preferida seja a do nosso rapto por extraterrestres na noite de 08 de Dezembro, lá para as 23 e qualquer coisa.
Mas a verdade é que nós como pessoas bem relacionadas com o jet set nacional, resolvemos fazer uma coisa que está muito em voga nesse mesmo estrato social e tirámos um mês sabático para repensar estratégias e que linha deveríamos seguir (basicamente foi para podermos nos embebedar à vontade).

Depois de resolvida esta questão, decidimos manter a mesma linha e tentar criar outra lá mais para o verão quando estiver mais calor.
Por ultimo resta-me apenas deixar os votos de que tenham tido um feliz natal e que tenham entrado bem em 2006, já agora desejo também uma boa Páscoa, não nos lembremos de tirar outro mês sabático por essa altura.

Evangelhos III

A semana passada o líder espiritual da Igreja Católica Apostólica Romana, o Papa Bento XVI (Ratzinger) anunciou que iria ser vedada a entrada de homossexuais nos seminários.
Finalmente que a igreja tomou uma posição que termina com séculos de discriminação no seu próprio seio.
Ora se um heterossexual não podia frequentar nenhum convento por causa dos pecados da carne, também acho bem que nenhum homossexual tenha direito a frequentar um seminário.
Por esta medida só me resta cumprimentar o “nosso” Papa da pela única forma que ele merece:
Sieg Heil!! Herr Ratzinger!! Sieg Heil!!

Frase da semana

O Amor é como o fogo.

Só arde enquanto há pau.

Pensamento do dia (já que o monhé não escreve)

Cuidado com o que come...
Se o porco tem 4 pernas... de onde virá o fiambre de perna extra ?

Evangelhos II

Agora é altura de reparar nas orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS

Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino"

Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

"Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno."

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

"Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro
de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação."

Com isto, só posso chegar a estas conclusões:

• Será que ainda não saímos da idade média e eu tou a fazer confusão?
• Será que é por isto, que cada vez mais, é dificil encontrar bambu?
• Será que encontrarei os tele-espectadores no inferno?

Evangelhos

Estava um dia bonito, e sempre que está um dia bonito (entenda-se sem chuva) resolve dar um passeio nas margens do rio de Spotville. Como sempre, Cascão tinha bebido umas muines para compensar a desidratação da caminhada. Ao fim de 13 minutos a passear, encontra um grupo de Evangelistas a baptizar fieis, e Cascão, curioso como sempre resolveu perguntar o que faziam ali. Ao que o Pastor respondeu:

-Estou a fazer estas ovelhas tresmalhadas, a encontrar Jesus! Tambem queres experimentar?

Os olhos de Cascão brilharam. Não é todos os dias que lhe falam em ovelhas. Prontamente respondeu:

-Claro!

-Então, põe-te na fila... há-de chegar a tua vez! Responde o pastor

À sua frente Cascão via o pastor a mandar vestir uma túnica branca e a mergulhar os crentes no rio. Quando saiam de dentro de água o pastor perguntava:

-Viste Jesus?

-Sim, vi! -Respondiam os crentes.

Até que chegou a vez de Cascão. Olha à sua volta e veste a túnica. Espero que ninguém que conheço me veja com isto vestido, até porque tenho muito pouca vontade de ir para a Nazaré. Pensou Cascão.

E então o pastor mergulha-o dentro de água, e quando o puxa, pergunta:

-Viste Jesus?

-Não! responde Cascão. E o pastor mergulha-o durante mais tempo. Quando o puxa novamente, repete a pergunta:

-Viste Jesus?

-Não! volta a repetir Cascão.

Então o pastor, mergulha a cabeça de Cascão e deixa-o dentro de água, tanto tempo que Cascão sentiu-se a desfalecer e, quando finalmente é tirado de dentro de água, ouve a voz do pastor, novamente e num tom muito enervado:

-E AGORA? VISTE JESUS OU NÃO?

Ao que Cascão respondeu:

-NÃO! NÃO VI! MAS VOCÊ TEM A CERTEZA QUE ELE CAIU AQUI?

E foi aqui que Cascão tomou o 2ª banho

Parece que foi ontem....

"ORDINARIAMENTRE todos os ministros são inteligentes, escrevem bem, discursam com cortesia e pura dicção, vão a faustosas inaugurações e são excelentes convivas. Porém, são nulos a resolver crises. Não têm a austeridade, nem a concepção, nem o instinto político, nem a experiência que faz o ESTADISTA. É assim que há muito tempo em Portugal são regidos os destinos políticos. Política ao acaso, política de compadrio, política de expediente. País governado ao acaso, governado por vaidades e por interesses, por especulação e corrupção, por privilégio e influência de camarilha, será possível conservar a sua independência?"

Este texto, embora actual, foi escrito à 138 anos, por um Senhor de nome Eça de Queiroz, publicado n'"O distrito de Évora". Não deixa de ser lamentável. 138 anos depois de este texto ter sido escrito, a situação política portuguesa, se encontre em igual ou pior estado.

Magazine Cultural

Cada dia que passa somos obrigado tanto a nível profissional como a nível pessoal a empregar palavras "caras".
Como tal deixamos aqui varios proverbios mutados para essas palavras:

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem o monarca no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro,
movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)

Frase da Semana ou não tinha mais nada para escrever

Vivam cada dia como se fosse o ultimo, vão ver que mais cedo ou mais tarde acertam

Andamos a estudar para quê?

Caso os nossos telespectadores não saibam, a medida dos caminhos-de-ferro (distância entre os 2 trilhos) dos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.

Porque foi usado este número?

Porque era esta a medida dos caminhos-de-ferro ingleses e como os caminhos-de-ferro americanos foram construídos pelos ingleses então resolveram usar a mesma medida.

Porque é que os ingleses usavam esta medida?

Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes dos caminhos-de-ferro e utilizaram as mesmas medidas das carroças.

Porque era usada a medida (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?

Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas estradas antigas da Europa que tinham esta medida.

E por que tinham as estradas esta medida?

Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano na altura das suas conquistas e estas medidas eram baseadas nos carros romanos puxados por 2 cavalos.

E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim?

Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!

Finalmente...

O vaivém espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol no Utah.

Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam fazê-lo mais largos, porém, tinham a limitação dos túneis ferroviários por onde eles seriam transportados, que por sua vez tinham as suas medidas baseadas na linha que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura das estradas europeias da época do império Romano que tinham a largura do cu de 2 cavalos.

Conclusão:

O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é baseado no tamanho do cu do cavalo romano!

Frase da semana

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras

Os cinco segredos para um homem ser feliz

1 - É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego.

2 - É importante encontrar uma mulher que adore cozinhar e cuidar da casa.

3 - É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não gaste o dinheiro todo em compras.

4 - É importante encontrar uma mulher boa de cama e que adore fazer sexo.

5 - É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem!

Nova entrada no dicionário

No sentido de mais uma vez proporcionar um bom serviço publico, venho aqui colocar a nova definição de otário no dicionário de Lingua Portuguesa.

Otário - indivíduo que defende, com ardor mas sem argumentos e com 4 DVD manhosos, a construção do Aeroporto da Ota.

Grande dia 10 de Novembro

Para que os nossos telespectadores possam melhor compreender a importância do 10 de Novembro, resolvemos publicar os maiores acontecimentos da humanidade por ordem cronológica.

- 10 de Novembro de 461. Morte do Papa Leão I, o Grande, que tinha conseguido deter Átila, o Huno, quando este se preparava para atacar Roma.

-10 de Novembro de 1483. Nasce Martinho Lutero (1483-1546), em Eisleben na Saxónia, na Alemanha. Em 1517 Lutero pregou as suas 95 Teses na porta da Igreja do Castelo de Wittenberg, onde defendia que a Bíblia devia ser a única autoridade da igreja, e pedia a reforma da Igreja Católica Romana.

-10 de Novembro de 1923. Abertura do primeiro Congresso do Partido Comunista Português.

-10 de Novembro de 1925. Nascimento do actor Richard Burton (1925-1984), em Pontrydyfen, no País de Gales, com o nome de baptismo de Richard Jenkins. Considerado um dos grandes actores dramáticos britânicos, foi quando se casou com a actriz americana Elizabeth Taylor, após a participação no filme Cleópatra, que se tornou mundialmente famoso.

-10 de Novembro 10 de Novembro de 1928. Hirohito (1901-1989) foi coroado imperador do Japão.

-10 de Novembro de 1933. A Acção Católica Portuguesa é institucionalizada por Pio XI.

-10 de Novembro de 1970. Charles De Gaulle (1890-1970) morreu em Colombey-les-Deux-Églises, para onde se tinha retirado após a demissão da presidência da república francesa em 1969. Tinha encabeçado em Londres a resistência francesa contra a Alemanha e o regime colaboracionista de VIchy, sendo escolhido para dirigir o governo provisório em Argélia. Governou a França desde a sua libertação em 1944 até 1946. Regressado ao poder em 1958 devido à Guerra da Argélia, foi eleito presidente da república francesa em 1959.

-10 de Novembro de 1989. O Muro de Berlim começou a ser derrubado.

-10 de Novembro de 1990. Cascão toma pela primeira vez na sua vida um banho por sua livre e espontânea vontade.

Belos tempos

Hoje resolvi colocar aqui neste blog, três versos de uma música que estava muito em voga nos meus tempos de estudante e que infelizmente a nossa juventude já não canta.

Badabadum badum badum badum badera
Badabadum badum badum badum badera

Minha sogra morreu ontem
Com uma morte muito dura
Ao beber um copo de água
Engoliu a dentadura

Badabadum badum badum badum badera
Badabadum badum badum badum badera

Fui cagar ao cemitério
Atrás de um arvoredo
Levantou-se um morto e disse
- Tens um cu que mete medo

Badabadum badum badum badum badera
Badabadum badum badum badum badera

Na rua das putas
Está escrito na tabuleta
Quem tem dinheiro, deita fora
Quem não tem bate á punheta

Badabadum badum badum badum badera
Badabadum badum badum badum badera

Mais vale atirarem as bilhas

Só o governo Francês é que ainda não entendeu que não é com gás lacrimogéneo que vão parar a onda de violência urbana que assola o país.
È que a chorar já andam os causadores de disturbios desde que tudo começou.
A chorar de tanto rir, da forma de actuar das autoridades governativas francesas.

Contextos nocturnos - Fase 6

Este fim-de-semana, assim que cheguei a Spotville fui ao bar onde costumo ir para beber um copo e ver a rapaziada.
Mas mal entro numa das ruas no centro da cidade, deparo-me com uma das cenas mais estranhas que já vi até hoje.
Ainda incrédulo com o que tinha visto, toco á campainha e o porteiro mal me vê sorri e pergunta: - Então, já não te via há algum tempo
- Tive que ficar em Lisboa o fim-de-semana que passou e não pude mesmo cá vir. O chibatarim está?
- Está lá dentro a rogar pragas á cidade.
- Estes gajos da Amadora, são sempre a mesma coisa. Bem vou cumprimentá-lo.
Mal entrei, saltou-me á vista uma exposição de fotografia digital feita por uma amiga minha e que caso não gostasse, tinha de pensar rapidamente num bom argumento para dar.
Mal chego ao balcão vejo o chibatarim, um jovem com aspecto gótico e com uma barbicha triangular, na sua posição preferida. Estava de gatas a arrumar copos.
- Então, ainda agora cheguei e já estas a fazer um esconde-te que vem aí o teu pai?
- Que engraçadinho! Hoje começas cedo.
- Tu é que estás a pedi-las ao pores-te nessa posição.
- E querias que arrumasse os copos como?
- Sei lá.
- Então bebes café ou imperial?
- Pode ser café, antes de começar as festividades.
- E novidades?
- Nenhumas, aquilo por lá continua tudo na mesma, mas agora de cá já não posso dizer o mesmo.
- Então?
- Nem imaginas, vinha ali na rua a passar de carro e nem sequer sonhas com o que eu vi!
- Deves ter visto alguma das boas.
- Nada mais nada menos que uma data de gajos no meio da rua a fazer de José Castelo Branco.
- Tas a gozar!
- Não estou nada, juro-te que estava uma carrada de gajos a imitar o José Castelo Branco ali no meio da rua.
- Desculpem meter-me na conversa – disse um rapaz de óculos escuros com ar de quem já tinha visto melhores dias.
- Mas vocês falaram em José Castelo Branco?
- Falámos – respondi eu a olhar intrigado para tal personagem.
- Bem me parecia, é que tenho um primo meu que o conhece.
- Bom para ele – respondi eu, numa tentativa de matar por ali o assunto.
- Pois é verdade que ele o conhece, conheceram-se num cabaré de Lisboa.
- Ahhhhhhh. Tou a ver daqui! Tira-me mas é uma imperial se faz favor, Chibatarim.
- Desculpem outra vez, mas posso só fazer mais uma pergunta?
- Pode.
- Por acaso não vendem droga?
- Por acaso até não. Porquê, temos cara de quem vende?
- Não. Desculpe mas podia receber o meu cartão antes de tirar a imperial para este senhor?
- Então está com pressa?
- Tou, tennho de ir agora ali para o meio da rua fazer de José Castelo Branco.

Gripe das galinhas III

Cada vez que ligo a porcaria da televisão para ver notícias só consigo ficar informado acerca de duas coisas.
Uma é a gripe das aves e a outra é o verdadeiro estado de guerra civil que se vive na França.
Da primeira só ouço que vem aí a pandomia que vai matar muita gente e que o nosso governo ainda não fez nada.
Estão á espera que se faça o quê?
Que todos os Portugueses sejam obrigados a tirar a carta de caçador de forma a poderem abater todo o pássaro que espirre?
Proibir as putas de fazer bicos aos clientes?
Ou simplesmente proibir o Ricardo de dar frangos, para evitar algum contágio?
Pelo que eu sei ele até se está a esforçar quanto a isso, se assim não fosse o golo do Leiria teria sido validado.
Sinceramente eu acho que tudo isto não passa de boatos alarmistas, lançados pelas farmacêuticas que vêem no pânico generalizado, uma potencial fonte de lucros.
Quanto aos acontecimentos de França, só veem a provar que a velha Europa está podre dentro da sua concha de pseudo moralismo levado ao extremo.
Sim como a maioria dos países europeus passam a vida a condenar a forma como os Norte-Americanos agem.

O problema surge a partir do momoento em que são postos á prova como é este caso e aí simplesmente não sabem como agir sem contrariar aquilo que tanto criticam nos Norte-Americanos.
O Sr. Jacques Chirac devia era dar a mão á palmatória e dar ordens á policia para abater toda e qualquer pessoa que desrespeite o recolher obrigatório ou seja apanhada em flagrante de delito.
Se não quiser ser tão radical, basta importar algumas aves do Vietname, lançá-las nos bairros problemáticos e esperar que o N1H5 faça o resto do trabalhinho sujo.

Contextos nocturnos - Fase 5

- Então pá, só agora é que apareces. Não me digas que te zangaste com a tua gaja?
- Não.
- Então, foste vêr o jogo do Vitória?
- Não.
- Porra, tas um bocadinho monocórdico. Estás chateado comigo?
- Não.
- Mas vais responder com não a tudo o que eu te pergunto?
- Não.
- Daaaa-sse, hoje estás impossível de aturar, vou-me embora.
- Então, vais assim? Não me perguntas se eu vendo droga?
- Eu sei que tu não vendes, porque é que iria perguntar algo que já sei a resposta?
- Porque assim vou ter que ir ali para o meio da rua fazer de José Castelo Branco.

Contextos nocturnos - Fase 4

Apresento-vos um casal de idade que está a passear de mão dada, algures por uma das ruas de um qualquer bairro residencial da Falagueira.
Ele o Sr. António Antunes, reformado dos estaleiros da Lisnave é agora, para além de um marido carinhoso, um militante activo do PCP da Amadora.
Ela a Dª Anaclorinda Antunes passou toda a sua vida em casa nas inúmeras tarefas domésticas de forma a agradar o seu marido. De vez em quando lá ia até à Leitaria Estrela, jogar uma lerpa com as amigas, mas isto só muito de vez em quando.
Ambos com o seu passo lento dado de acordo com aquilo que a idade de ambos permite, vão avançando lentamente, junto aos carros estacionados na rua.
Mas avancemos na história que os velhos não interessam para nada.
Entretanto um carro comercial branco acaba de estacionar saindo lá de dentro um jovem alto, todo vestido de preto que se dirige para a porta do pendura e ao mesmo tempo que a abre diz:
- Ó sofista de um raio acorda que chegamos à Falagueira.
- Deixa-me dormir, não sejas chato.
- Vá deixa-te de tretas e acorda já.
- Porra é sempre a mesma coisa. Esta treta de viajar á noite tem de acabar.
- Eu bem te disse ontem que vínhamos hoje á noite.
- Sim, mas eu não dormi nada de jeito. Bem que podíamos ter vindo só amanhã.
- Pois, até sou eu que tenho culpa de não dormires nada, lá que tu não durmas nada só para ver se arranjas bilhetes de borla para a festa do Avante, já é problema teu.
- Até já falas como um habitante de Spotville.

- Porque é que dizes isso?

- Porque essa boquinha era escusada.
Sem eles darem por nada, surge um jovem carocho, vindo de um dos bairros sociais que ali se encontram e que lhes pergunta:
- Dreads, não arranjam pra i um pouco de xito?
- Não. – Respondem os dois em uníssono.
- Então, emprestam-me 5 euros?
- Mas porque raio é que queres 5 euros?
- Para comprar um bilhete de comboio, para ir para o meio de uma rua de Spotville fazer de José Castelo Branco.

Contextos nocturnos - Fase 3

Lisboa, algures num destes dias por volta das 18:30, um telemóvel toca dentro de um carro.
- Tou, quem fala?
- Monhé, como que é?
- Então facadas estás bêbedo?
- Tens-me em boa conta, não? Porque é que dizes isso?
- Ahh, ultimamente só me ligas quando estás bêbedo!
- Exagerado, liguei-te apenas uma ou duas vezes este mês.
- E sempre bêbedo, eheheheh. Então diz lá o que queres e despacha-te que eu estou a conduzir.
- Tas cá em Spotville?
- A esta hora? Ainda estou a sair do trabalho, não tenho horário de vendedor. Mas porquê?
- Para bebermos um copo. Então a que horas é que chegas?
- É pá, só devo chegar lá para as dez e tal.
- Ok, então depois dá-me um toque!
- Tá bem, eu dou assim que chegar.
- Olha?
- Diz Facadas.
- Vendes droga?
- Ó Facadas vai pró C******, sabes bem que não e tu também não consomes, mas porque raio me estás a fazer essa pergunta
- Por nada, mas como não vendes, vou ali para o meio da rua fazer de José Castelo Branco.

Camafeus, Cascões e Maus: Já nem sei quem era a escrever....

(...) E foi aí que ele me disse a coisa mais estranha que ouvi até hoje....

-E o que é que o chinês disse, perguntaram e unissono?
Ao que Red Label prontamente respondeu: - Pong ti-shuan, mai-kia ihlmekyonh!
-Realmente é estranho, quase tão estranho, como encontrarmos o Cascão a falar Português fluente. Diz Doc Krepal, e continua o raciocinio: Por falar em chinês! O que acham se fossemos alí ao Salloon beber umas muines?

E foi aqui que se deu o inicio do fim:

Metade da população seguiu para o antigo salloon, a outra metade avançou para Xpotarim, o salloon recentemente inaugurado.

Já no Xpotarim, Apokalypse pergunta a Pep'iguanas o que lhe tinha acontecido, e porque tinha levado toda a gente a pensar que ele tinha morrido logo no episódio 3. Pep'Iguanas olha à volta para ver se alguem os estava a ouvir, e começa o discurso:

-Há mais de um ano que fui contratado para fazer isto. Na verdade, eu não sou dono de um circo, e sim agente secreto. - Diz enquanto dava mais um gole no seu muine-martini e acendia um cigarro.
Apokalypse, incredulo olhava para Pep'Iguanas à espera do resto da história.
- Há 30 anos atrás nasceram duas crianças em Spotville, mas devido a uns problemas, foram separadas à nascença, desde então a minha agencia, anda a fazer tudo para os encontrar.
-Mas o que têm esse irmãos de especial? Perguntou Apokalypse
-Na agencia deram-me muito pouca informação, mas pelo que pude apurar, eles, juntos podem acelerar o tempo.
-E porque simulaste a tua morte?
-Era a unica maneira de conseguir andar por Spotville, sem dar nas vistas, até recolher a informação necessária. Agora posso dizer que o meu trabalho, está acabado. Já sei quem eles são.
- E quem são?
Quando Pep'Iguanas ia responder, ouve-se uns passos, a entrar no sallloon, uma cara nova, de aspecto duvidavel, chegou-se ao balção pediu um vodka, e perguntou a uma das funcionarias, se era de Spotville. De seguida, aproximou-se de Apokalypse, disse que os predios de spotville estavam mal contruidos, que a forma arquitectonica não seria a mais correcta, e logo de seguida perguntou:
- Desculpem lá. Vendem droga?
Apokalypse e Pep'Iguanas, abanam a cabeça e dizem que não.
-Ok, então vou para a rua fazer de Zé Castelo Branco!
Assim que o estranho desconhecido se afasta Pep'Iguanas continua:
-No tempo que aqui andei escondido descobri que havia outro agente, o qual tive de matar, esse agente tinha o nome de código, LoneFish.
Já chega de conversas diz Apokalypse, mas afinal quem é que são os irmão???? (continua)

Contextos nocturnos - Fase 2

- Desculpa, posso beber mais uma imperial?
- Desculpe mas já estamos fechados.
- É só mais uma, antes de ir embora.
- Já passa das 3 da manhã e já nos deram ordem para arrumar tudo e não servir mais ninguém.
- Então para quem são essas cinco?
- Isso é comigo, mas garanto que nenhuma é para si.
- Vá lá, só mais uma, o meu amigo até tem um cartão de vinte euros para pagar.
- E eu com isso, não é ele que está a pedir.
- Então, não me dá mais nenhuma imperial?
- Não, não vendo.
- E droga vendes?
- Não, não vendo droga, Mas aquela história toda das imperiais era para ver se eu vendia droga?
- Desculpe, acho que vou pagar e vou ali para o meio da rua fazer de José Castelo Branco.

Contextos nocturnos - Fase 1

Germinal, um estudante de Arquitectura moderna olhava intensamente para a sua amada enquanto bebia mais um gole de vodka para ganhar coragem para se declarar.
Não passava de um amor platónico, mas o desejo crescia nele a tal ponto que nem uma foto da Liliana Queirós, trajada como veio ao mundo o fazia desviar o olhar da sua musa.
Os seus amigos lá o iam chamando de José Castelo Branco e outras coisas menos abonatórias para a masculinidade dele, mas Germinal como qualquer jovem inconsequente que se encontra apaixonado, nem sequer ouvia o que estava a ser dito sobre si.
Então de repente bebe o seu Vodka num único gole e levanta-se decidido a pôr cobro á tortura de que era vitima desde que pela primeira vez tinha visto a sua amada numa grande superfície a comprar melancias. Uma tortura que o deixava enlouquecido e sem inspiração para terminar o projecto final de licenciatura.
Quando está prestes a chegar ao balcão, alguém lhe toca no ombro e diz:
- Onde vais, com essa pressa toda?
- È hoje que vou falar com ela, é hoje que vou expor todos os meus sentimentos, todos os meus sonhos de luxúria que me invadem sempre que a vejo.
- Tas parvo, tu vais falar com ela nesse estado? Ainda por cima parece que levas um Bollycao dentro do bolso das calças.
- Tem de ser hoje, ando a torturar-me todos os dias com o pensamento de que é possível tê-la só para mim, ao ponto de não conseguir sequer acabar o projecto para o edifício do Centro Cultural e Desportivo de Fornos de Algodres.
- Tu é que sabes, mas não vais conseguir nada.
- Garanto-te que vou, até tenho uma frase infalível para o conseguir.
- Uiiiiii, estou a ver daqui. Vai uma apostinha em como não consegues?
- Vai, o que é que apostamos?
- Se conseguires eu pago o vosso primeiro jantar romântico, se não, tens de ir fazer de José Castelo Branco ali no meio da rua, quando sairmos daqui. Ta apostado?
- Ok, vais ver o que te vai custar esse jantar. – Responde Germinal cada vez mais convencido que seria hoje que ele iria ficar com a sua princesa.
Aproxima-se da sua amada e diz:
- Olá, eu sou o Germinal e queria te dizer uma coisa se fôr possível?
- Sim, diz-lá, mas despacha-te que eu tenho muita coisa para fazer – diz-lhe ela, como se estivesse a prever o que iria sair daquela conversa.
Então ele tal como um predador que dá o golpe final na sua vítima, lança a sua frase imbatível.
- Eu sei que isto é uma forma muito má de engatar, mas eu acho-te muito bonita e gosto muito de te ver trabalhar aqui
- Isso só será um engate se o outro lado consentir, não concordas?
- Concordo – responde Germinal, vendo que afinal aquela frase de engate não era assim tão imbatível como ele esperava, então o seu cérebro já de si muito fraquinho em questões sentimentais, tenta elaborar outra frase que consiga dar a volta ao contexto.
- És de cá?
- Sou – responde ela, cada vez mais espantada com o que se estava a passar.
- É que não parece. Eu estudo arquitectura no Porto e estou quase a acabar o curso.
- E… – responde ela, já farta daquela conversa inútil toda.
- É que queria saber se vendes droga – responde ele perante o fracasso de qualquer uma das tentativas efectuadas.
- Não, não vendo, mas porque raio me fizeste perder este tempo todo, se era apenas para me perguntar isso? – Responde ela com uma ar de indignação, enquanto olhava para o trabalho todo em atraso.
- Desculpa, mas acho que vou fazer de Castelo Branco ali no meio da rua.