A principal diferença entre os jogadores do Benfica e do Sporting é:
Enquanto uns andam de vez em quando alcoolizados nas estradas, os outros andam permanentemente no campo.
N.A. – Não falo dos jogadores do Porto, porque só escrevo sobre equipas que ainda estejam presentes na Taça de Portugal 2006/2007.
sexta-feira, janeiro 12, 2007
quarta-feira, janeiro 10, 2007
Hungria 1944
"Joseph Ratzinger nasceu na Baviera, a 16 de Abril de 1927, e integrou a juventude hitleriana aos 14 anos de idade, em 1941, porque a isso era obrigado pelo regime nazi.
Aos 16 anos de idade chegou a fazer parte de uma unidade de defesa anti-aérea.
Tendo depois prestado serviço militar na Hungria."
As tropas alemãs chegam a uma pequena povoação Húngara e fazem refém a população, onde se incluíam alguns refugiados Polacos.
Um jovem polaco consegue iludir os nazis e acaba por se evadir sendo de imediato seguido por um soldado Alemão.
A certa altura o alemão leva a arma à cara, centra a mira da sua Karabiner 98k e prepara-se para abater o jovem polaco.
Então de repente ouve-se a voz de Deus vinda do céu:
- Pára desgraçado, não dispares. Esse polaco um dia será Papa.
Perplexo o alemão responde:
- Sim Senhor, não irei contra a Tua vontade. Então e eu?
Responde Deus:
- Tu serás Papa depois dele.
"Acabou por desertar do Exército alemão, um acto que era punido com a morte.
Em 1945 foi prisioneiro de guerra num campo de concentração aliado.
Depois da guerra, Ratzinger entrou num seminário, dando início ao seu percurso católico e mostrando rapidamente grande inclinação para a Teologia."
Aos 16 anos de idade chegou a fazer parte de uma unidade de defesa anti-aérea.
Tendo depois prestado serviço militar na Hungria."
As tropas alemãs chegam a uma pequena povoação Húngara e fazem refém a população, onde se incluíam alguns refugiados Polacos.
Um jovem polaco consegue iludir os nazis e acaba por se evadir sendo de imediato seguido por um soldado Alemão.
A certa altura o alemão leva a arma à cara, centra a mira da sua Karabiner 98k e prepara-se para abater o jovem polaco.
Então de repente ouve-se a voz de Deus vinda do céu:
- Pára desgraçado, não dispares. Esse polaco um dia será Papa.
Perplexo o alemão responde:
- Sim Senhor, não irei contra a Tua vontade. Então e eu?
Responde Deus:
- Tu serás Papa depois dele.
"Acabou por desertar do Exército alemão, um acto que era punido com a morte.
Em 1945 foi prisioneiro de guerra num campo de concentração aliado.
Depois da guerra, Ratzinger entrou num seminário, dando início ao seu percurso católico e mostrando rapidamente grande inclinação para a Teologia."
Floribela na Maria
Querida Drª Fabiana
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Tenho dois irmãos: um é sócio do F.C. Porto e o outro foi condenado a 25 anos de prisão, por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas.
O meu pai vende estupefacientes.
Tenho um primo direito que é alcoólico, drogado e chulo
Recentemente, conheci uma rapaz (já que o barão não me liga nenhuma há 42328 episódios)acabado de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.
Amo esse rapaz e quero casar com ele.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do F.C. Porto ???...
Atentamente Floribela
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Tenho dois irmãos: um é sócio do F.C. Porto e o outro foi condenado a 25 anos de prisão, por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas.
O meu pai vende estupefacientes.
Tenho um primo direito que é alcoólico, drogado e chulo
Recentemente, conheci uma rapaz (já que o barão não me liga nenhuma há 42328 episódios)acabado de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.
Amo esse rapaz e quero casar com ele.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do F.C. Porto ???...
Atentamente Floribela
domingo, janeiro 07, 2007
Citações bem portuguesas
Hoje é um daqueles dias em que não me apetece sequer sair de casa por isso hibernei e com o tempo a custar a passar resolvi procurar algumas curiosidades e vejam só o que encontrei :
Agustina Bessa Luís (escritora)
«Uma coisa são os homossexuais, outra são os maricas.»
in O SOL, 21-Outubro-2006
Bem dito, quem fala assim ainda acaba no governo do doutor Portas!
Alberto João Jardim (presidente do governo da região autónoma da madeira)
«Há uns bastardos da comunicação social do continente – digo bastardos para não dizer filhos da puta – que aproveitaram este ensejo para desabar ódio sobre a minha pessoa.»
Presidente do Governo Regional da Madeira - SIC (Junho 2005)
Já este falava no "Calor da Noite" em Junho 2005.
António Costa (ministro)
«A Banca deve ter um regime fiscal idêntico ao que é aplicável a todas as empresas»
in Visão, 9 de Novembro de 2006
Clap! Clap! E o que o governo fez para mudar isto? Ah, é verdade a culpa é do Santana Lopes.
D. Duarte Pio (pretendente ao trono do reino de faz de conta de Portugal)
«Bem, eles [os Árabes] sabem. Está tudo escrito e documentado. E já tentaram converter-me ao Islão.»
sobre o facto de ser descendente de Maomé. "Visão" on-line, Nov 2006
Foda-se mas ninguém pára de dar copos de tinto a este parolo?
Ferro Rodrigues (político)
«Tou-me cagando para o segredo de justiça...»
Novembro 2003
Já cheirava mal há muito tempo doutor devia ser da sua bancada com o dr. Pedroso.
Filipe Soares Franco (presidente do sporting)
«Acho possível que o Luís Figo termine a carreira dele como futebolista no Sporting».
in "Correio da Manhã", 17 de Agosto de 2006
Com tanta devoção e profissão de fé este senhor ainda acaba a afirmar ser o 4º pastorinho de Fátima.
Francisco Moita Flores (presidente da Cãmara Municipal de Santarém)
«Odeio o cinismo da política»
in Nova Gente, 13 Nov 2006
Cof! cof! Dizia o senhor o quê?
Jorge Coelho (ex-ministro de António Guterres)
«o PNUD (plano das Nações Unidas para o Desenvolvimento) diz que em Portugal os 10% mais ricos do País consomem 29,8% da riqueza. Os 10% mais pobres consome apenas 2%.»
in "A Quadratura do Círculo", SIC Notícias, 2006
Este pelos vistos andou na mesma escola que o chefinho dele e com a mesma professora de aritmética.
Mário soares (ex-presidente da républica)
«Não queria ser candidato. Fui pressionado de vários lados. Não só do Partido Socialista (PS)»
sobre as eleições presidenciais de 2006 que perdeu para Cavaco Silva, in
"jornaldigital.com", 2 de Setembro de 2006
E comprimidos para a senilidade , não?
Maya (Taróloga, diz ela)
«O casamento vai ser a consolidação da felicidade da Elsa»
referindo-se ao casamento de Elsa Raposo com Gonçalo Dinis, in "CARAS" 1
Abril 2006
A continuar com previsõe certeiras destas vai ser convidada para fazer o orçamento de estado de 2008 em Portugal, semppre acerta mais que o senhor que se segue.
Teixeira dos Santos (ministro das finanças)
«Repito, o OE de Estado para 2007 não incluirá aumento de impostos - parece que não acreditam no ministro das Finanças!»
para os jornalistas, in Correio da Manhã, Outubro de 2006
Acreditam sim senhor, a Maya :)
Agustina Bessa Luís (escritora)
«Uma coisa são os homossexuais, outra são os maricas.»
in O SOL, 21-Outubro-2006
Bem dito, quem fala assim ainda acaba no governo do doutor Portas!
Alberto João Jardim (presidente do governo da região autónoma da madeira)
«Há uns bastardos da comunicação social do continente – digo bastardos para não dizer filhos da puta – que aproveitaram este ensejo para desabar ódio sobre a minha pessoa.»
Presidente do Governo Regional da Madeira - SIC (Junho 2005)
Já este falava no "Calor da Noite" em Junho 2005.
António Costa (ministro)
«A Banca deve ter um regime fiscal idêntico ao que é aplicável a todas as empresas»
in Visão, 9 de Novembro de 2006
Clap! Clap! E o que o governo fez para mudar isto? Ah, é verdade a culpa é do Santana Lopes.
D. Duarte Pio (pretendente ao trono do reino de faz de conta de Portugal)
«Bem, eles [os Árabes] sabem. Está tudo escrito e documentado. E já tentaram converter-me ao Islão.»
sobre o facto de ser descendente de Maomé. "Visão" on-line, Nov 2006
Foda-se mas ninguém pára de dar copos de tinto a este parolo?
Ferro Rodrigues (político)
«Tou-me cagando para o segredo de justiça...»
Novembro 2003
Já cheirava mal há muito tempo doutor devia ser da sua bancada com o dr. Pedroso.
Filipe Soares Franco (presidente do sporting)
«Acho possível que o Luís Figo termine a carreira dele como futebolista no Sporting».
in "Correio da Manhã", 17 de Agosto de 2006
Com tanta devoção e profissão de fé este senhor ainda acaba a afirmar ser o 4º pastorinho de Fátima.
Francisco Moita Flores (presidente da Cãmara Municipal de Santarém)
«Odeio o cinismo da política»
in Nova Gente, 13 Nov 2006
Cof! cof! Dizia o senhor o quê?
Jorge Coelho (ex-ministro de António Guterres)
«o PNUD (plano das Nações Unidas para o Desenvolvimento) diz que em Portugal os 10% mais ricos do País consomem 29,8% da riqueza. Os 10% mais pobres consome apenas 2%.»
in "A Quadratura do Círculo", SIC Notícias, 2006
Este pelos vistos andou na mesma escola que o chefinho dele e com a mesma professora de aritmética.
Mário soares (ex-presidente da républica)
«Não queria ser candidato. Fui pressionado de vários lados. Não só do Partido Socialista (PS)»
sobre as eleições presidenciais de 2006 que perdeu para Cavaco Silva, in
"jornaldigital.com", 2 de Setembro de 2006
E comprimidos para a senilidade , não?
Maya (Taróloga, diz ela)
«O casamento vai ser a consolidação da felicidade da Elsa»
referindo-se ao casamento de Elsa Raposo com Gonçalo Dinis, in "CARAS" 1
Abril 2006
A continuar com previsõe certeiras destas vai ser convidada para fazer o orçamento de estado de 2008 em Portugal, semppre acerta mais que o senhor que se segue.
Teixeira dos Santos (ministro das finanças)
«Repito, o OE de Estado para 2007 não incluirá aumento de impostos - parece que não acreditam no ministro das Finanças!»
para os jornalistas, in Correio da Manhã, Outubro de 2006
Acreditam sim senhor, a Maya :)
Estatisticas
Hoje 7 de Janeiro 2007 (não é necessário dizer a data porque o post fica com data automaticamente. Mas mesmo assim pareceu-me que era um bom incio) Estive a ver os dados estatisticos do blog:
Esta semana passamos de 2 visitas diarias à 2ª feira para 30 na 6ª.
No passado mês passamos de 1 visita para 30
No ultimo Janeiro para o actual [para quem só começou a ler agora passe para o inicio do texto] passamos de 230 para 30.
Naturalmente esta informação é inutil, mas achei bem em partilha-la.
Esta semana passamos de 2 visitas diarias à 2ª feira para 30 na 6ª.
No passado mês passamos de 1 visita para 30
No ultimo Janeiro para o actual [para quem só começou a ler agora passe para o inicio do texto] passamos de 230 para 30.
Naturalmente esta informação é inutil, mas achei bem em partilha-la.
sábado, janeiro 06, 2007
Chinesices
Segundo um pasquim do nosso jardim foram queimados cerca de uma centena de sapatos de marcas ocidentais entre outras Hugo Boss, Trussardi, Dolce & Gabana ou Strada, considerados artigos de luxo pelas autoridades da província chinesa de Zhejiang as quais alegaram problemas relativamente á qualidade patenteada pelos artigos incinerados. Segundo as autoridades chinesas os artigos em questão não apresentava os índices de qualidade exigidos pelo departamento de controlo de qualidade do comércio de Zhejiang.
Em cerimónia transmitida em directo pela televisão central da China, um alto responsãvel pelo comércio Chinês alegou “a etiquetagem – que apresenta os tamanhos segundo os standards franceses e britânicos que são desadequados aos padrões chineses, a qualidade ao tacto –, a par da resistência da sola que em alguns casos se separa com muita facilidade”.
Poderá parecer estranho uma atitude destas mas não o é de todo, pois tendo em linha de conta a qualidade dos artigos made in china que apanhamos por aqui e que são comercializados com o camuflamento de operações de Dumping e esclavagismo, percebe-se perfeitamente que os padrões de qualidade de artigos ocidentais não são adequados á China, certamente que apresentam qualidade a mais...
Em cerimónia transmitida em directo pela televisão central da China, um alto responsãvel pelo comércio Chinês alegou “a etiquetagem – que apresenta os tamanhos segundo os standards franceses e britânicos que são desadequados aos padrões chineses, a qualidade ao tacto –, a par da resistência da sola que em alguns casos se separa com muita facilidade”.
Poderá parecer estranho uma atitude destas mas não o é de todo, pois tendo em linha de conta a qualidade dos artigos made in china que apanhamos por aqui e que são comercializados com o camuflamento de operações de Dumping e esclavagismo, percebe-se perfeitamente que os padrões de qualidade de artigos ocidentais não são adequados á China, certamente que apresentam qualidade a mais...
Para que fique "claro"
Para todos os tele-espectadores que receberam o mail do Red... eu sou o Cavaleiro Branco.
Para quem nao recebeu o email, está na hora de se tornarem amigos de um dos escritores...
Para quem parou aqui por acaso:
Receitas da Maria de Lourdes Rezendes --> 2 Blogs à direita
Como Criar Gás Sarin sem sair de casa --> 174 Blogs abaixo
Pornografia --> Se não sabe procurar nao merece ver
Para quem nao recebeu o email, está na hora de se tornarem amigos de um dos escritores...
Para quem parou aqui por acaso:
Receitas da Maria de Lourdes Rezendes --> 2 Blogs à direita
Como Criar Gás Sarin sem sair de casa --> 174 Blogs abaixo
Pornografia --> Se não sabe procurar nao merece ver
sexta-feira, janeiro 05, 2007
O regresso
Olá! Enfim é verdade a idiotice voltou :) Com Tanta coisa de útil para se fazer e havería logo que se pensar numa inutilidade destas, é o que dá viver neste país.
Depois de um retiro espiritual processado num ilhéu isolado no atlântico norte, vendo filmes indianos, ouvido o último albúm dos Holocausto Canibal, lendo livros da Rita Ferro e estudando os ensinamentos de fé de As Testemunhas de Jeová, fartei-me e resolvi regressar ás origens.
Para poder regressar aos filmes porno, aos concertos de La oreja de Van Gogh, a ler os imortais Eça, Pessoa ou Steinbeck e beber pinga não o poderia fazer sózinho e por isso lá me reuni de novo á quadrilha do Esconde-te que vêm aí o teu pai (V.2.Epsílon).
E não é que logo na minha viagem de regresso aconteceu-me um episódio curiosissímo, ao fazer escala no aeroporto internacional de Barajas (Madrid) porque não existem vôos directos para o meio do atlântico norte a partir de Lisboa, encontrei uma situação carícata junto de uma dependência bancária do Banco Popular no referido aeroporto.
O todo poderoso presidente dos States procurando levantar guita e tendo dificuldades, transcrevo a conversa :
"Su identificácion por favor."
"Se me olvidó el pasaporte, pero soy el presidente de EEUU, George Bush, no me reconoce?"
"Pues lo siento, pero sin identificación no puede cambiar el cheque,
pero si me puede demostrar que usted es el Presidente Bush se lo pago".
"Cómo puedo hacerle para demostrar que soy el Presidente?"
"Haga algo. Por ejemplo, el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, pero le dimos un balón, enseñó lo que sabe hacer y demostró ser Ronaldo."
Após uma longa pausa o George retorquiu com um ar miserável, "Lo siento señorita, no tengo ninguna buena idea para demostrarlo".
Ao que a bancária prontamente respondeu: "El dinero lo quiere en billetes grandes o pequeños?"
Este incidente ocorreu umas horas antes de explodir um parque de estacionamento inteiro no referido terminal de aeroporto, atiram-se as culpas para cima dos etarras mas desconfio que foi o distintissímo sr. Bush que fez merda outra vez :)
Feliz 2007 a todos
Depois de um retiro espiritual processado num ilhéu isolado no atlântico norte, vendo filmes indianos, ouvido o último albúm dos Holocausto Canibal, lendo livros da Rita Ferro e estudando os ensinamentos de fé de As Testemunhas de Jeová, fartei-me e resolvi regressar ás origens.
Para poder regressar aos filmes porno, aos concertos de La oreja de Van Gogh, a ler os imortais Eça, Pessoa ou Steinbeck e beber pinga não o poderia fazer sózinho e por isso lá me reuni de novo á quadrilha do Esconde-te que vêm aí o teu pai (V.2.Epsílon).
E não é que logo na minha viagem de regresso aconteceu-me um episódio curiosissímo, ao fazer escala no aeroporto internacional de Barajas (Madrid) porque não existem vôos directos para o meio do atlântico norte a partir de Lisboa, encontrei uma situação carícata junto de uma dependência bancária do Banco Popular no referido aeroporto.
O todo poderoso presidente dos States procurando levantar guita e tendo dificuldades, transcrevo a conversa :
"Su identificácion por favor."
"Se me olvidó el pasaporte, pero soy el presidente de EEUU, George Bush, no me reconoce?"
"Pues lo siento, pero sin identificación no puede cambiar el cheque,
pero si me puede demostrar que usted es el Presidente Bush se lo pago".
"Cómo puedo hacerle para demostrar que soy el Presidente?"
"Haga algo. Por ejemplo, el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, pero le dimos un balón, enseñó lo que sabe hacer y demostró ser Ronaldo."
Após uma longa pausa o George retorquiu com um ar miserável, "Lo siento señorita, no tengo ninguna buena idea para demostrarlo".
Ao que a bancária prontamente respondeu: "El dinero lo quiere en billetes grandes o pequeños?"
Este incidente ocorreu umas horas antes de explodir um parque de estacionamento inteiro no referido terminal de aeroporto, atiram-se as culpas para cima dos etarras mas desconfio que foi o distintissímo sr. Bush que fez merda outra vez :)
Feliz 2007 a todos
De novo... SLB
Soube-se ontem que Nuno Assis foi condenado a 1 ano de suspensão pelo Tribunal do Desporto sobre o caso do dopping, por um periodo de um ano. Assim, embora o Benfica perca um jogador, descobre-se uma resposta.
Não é uma resposta qualquer, é a resposta que o Benfica anda a tentar esconder já há algum tempo.
Está é a razão porque Beto corre tanto em todos os jogos. Os dirigentes do SLB dão a Beto diariamente norandrosterona na esperança de um dia ele ser apanhado num controlo, e seja suspenso definitivamente.
Não é uma resposta qualquer, é a resposta que o Benfica anda a tentar esconder já há algum tempo.
Está é a razão porque Beto corre tanto em todos os jogos. Os dirigentes do SLB dão a Beto diariamente norandrosterona na esperança de um dia ele ser apanhado num controlo, e seja suspenso definitivamente.
quarta-feira, janeiro 03, 2007
It is Alive....
É verdade, voltámos. Foram demasiados meses a ouvir pedidos de centenas de fans, para voltarmos. Bom, centenas não... dezenas. Mas o que conta é que cá estamos. Dezenas também é exagerado. Quatro pessoas, vá.
E o que nós fizemos nestes meses de licença sabática? Pergunta o tele-espectador?
Ora, passo a explicar:
E o que nós fizemos nestes meses de licença sabática? Pergunta o tele-espectador?
Ora, passo a explicar:
O Monhé dedicou-se ao boxe
Fomos ver uma partida de futebol
E por fim fomos dar uma passeio nos novos comboios da linha Amadora/Sintra
sexta-feira, dezembro 29, 2006
Boa Gastronomia
Antes de mais nada venho desejar um bom final de ano a todos os nossos telespectadores (Huuuum, a quase todos) e que 2007 lhes traga tudo aquilo que almejam.
Andava eu nas minhas pesquisas habituais na internet em horário laboral, (não, não sou funcionário publico) quando me deparo com este belissimo anúncio:
Restaurante Adega Regional O Monhé
Palco de uma festa de sabores africanos, portugueses e brasileiros, num ambiente agradável, com um serviço muito simpático e atento. O desafio será provar sabores tão diferentes quanto as suas origens.
Endereço:
Rua Doutor Elísio Castro 55
Santa Maria da Feira
4520-213 SANTA MARIA DA FEIRA
Distrito: Aveiro
Concelho: Santa Maria da Feira
Freguesia: Feira
Horário de Funcionamento
Das 12:00 às 15:00 e das 19:00 às 24:00.
Especialidades
Entradas: Azeitonas à Monhé; Enroladinhos de Banana.
Peixe: Moquecas; Bagre; Bacalhau à Zaire; Farinha de pau do pescador; Peixe enrolado em folha de bananeira; peixe na areia.
Carne: Medalhões de porco com cajú; brigue de pato; Cabrito grelhado com molho verde; moamba; caril; cozido no pão; Coelho no forno com arroz de miúdos.
Doces: Doce de ovos; Pudim de manga e Torta de laranja.
Preço Médio: 25.00
Tipo de Restaurante: Africano, Português
Se algum dos dados apresentados não estiver correcto, por favor informe a nossa redacção.
Portanto meus amigos, a partir de agora antes de começarem com a piadinha de quantos tapetes e rosas vendi, lembrem-se que eu posso responder que foram aquelas doses de brigue de pato, e 2 peixinhos enrolados em folha de bananeira.
P.S. - A publicidade não é gratuita, portanto Sr. Gerente do restaurante está-me a dever 2 grades de muines. Também aceito pagamentos por Pay-Pal, cartão de crédito e cheques em branco ao portador se devidamente assinados.
Andava eu nas minhas pesquisas habituais na internet em horário laboral, (não, não sou funcionário publico) quando me deparo com este belissimo anúncio:
Restaurante Adega Regional O Monhé
Palco de uma festa de sabores africanos, portugueses e brasileiros, num ambiente agradável, com um serviço muito simpático e atento. O desafio será provar sabores tão diferentes quanto as suas origens.
Endereço:
Rua Doutor Elísio Castro 55
Santa Maria da Feira
4520-213 SANTA MARIA DA FEIRA
Distrito: Aveiro
Concelho: Santa Maria da Feira
Freguesia: Feira
Horário de Funcionamento
Das 12:00 às 15:00 e das 19:00 às 24:00.
Especialidades
Entradas: Azeitonas à Monhé; Enroladinhos de Banana.
Peixe: Moquecas; Bagre; Bacalhau à Zaire; Farinha de pau do pescador; Peixe enrolado em folha de bananeira; peixe na areia.
Carne: Medalhões de porco com cajú; brigue de pato; Cabrito grelhado com molho verde; moamba; caril; cozido no pão; Coelho no forno com arroz de miúdos.
Doces: Doce de ovos; Pudim de manga e Torta de laranja.
Preço Médio: 25.00
Tipo de Restaurante: Africano, Português
Se algum dos dados apresentados não estiver correcto, por favor informe a nossa redacção.
Portanto meus amigos, a partir de agora antes de começarem com a piadinha de quantos tapetes e rosas vendi, lembrem-se que eu posso responder que foram aquelas doses de brigue de pato, e 2 peixinhos enrolados em folha de bananeira.
P.S. - A publicidade não é gratuita, portanto Sr. Gerente do restaurante está-me a dever 2 grades de muines. Também aceito pagamentos por Pay-Pal, cartão de crédito e cheques em branco ao portador se devidamente assinados.
quinta-feira, dezembro 28, 2006
Pode Não ser diferente, mas é um país muito à frente
Como disse o companheiro Krepal, nós deveríamos ter um país que servisse de exemplo para os outros.
Por uma piquena coincidência do acaso, descobri que há um campo em que somos pioneiros em todo o mundo.
Aparentemente na véspera de natal, na Madeira um sem abrigo Ucraniano como muitos outros que existem nessa ilha, (Sim pode não haver chineses, mas que há Ucranianos, há) foi morto á pancada por outros três indivíduos que coabitavam com ele na mesma rua. (Atentem bem à palavra RUA)
A policia identificou e capturou os três homicidas na rua, tendo sido por sua vez levados á presença de um juiz. (Mais uma vez atentem bem nessa bela palavra RUA)
Até aqui tudo bem. Mau mesmo é a medida de coação aplicada a tais sujeitos.
Nada mais nada menos que TERMO DE IDENTIDADE E RESIDÊNCIA.
Sim leram bem.
Ou seja, segundo a lei tuga, termo de identidade e residência é simplesmente:
“Para efeito de notificação, o arguido pode indicar a sua residência, o local de trabalho ou outro domicílio à sua escolha. Caso resida ou venha a residir em comarca diferente daquela onde corre termos o processo, mantém-se a obrigação de indicar pessoa que, residindo nesta, tome o encargo de receber as notificações que lhe devam ser feitas (n.º 2).
Do termo deve agora passar a constar que ao arguido foi dado conhecimento - para além da obrigação de comparecer perante a autoridade competente ou de se manter à disposição dela sempre que a lei o obrigar ou para tal for devidamente notificado, e da de não mudar de residência nem dela se ausentar por mais de cinco dias sem comunicar a nova residência ou o lugar onde possa ser encontrado”
Pelo pouco que percebo de leis só posso depreender que os indivíduos para além de terem de dizer em que rua dormem, também são obrigados a comunicar se decidirem ir para outra rua.
Por isso mundo ponham os olhos em nós, porque segundo a lei Portuguesa a rua é o nosso lar.
Por uma piquena coincidência do acaso, descobri que há um campo em que somos pioneiros em todo o mundo.
Aparentemente na véspera de natal, na Madeira um sem abrigo Ucraniano como muitos outros que existem nessa ilha, (Sim pode não haver chineses, mas que há Ucranianos, há) foi morto á pancada por outros três indivíduos que coabitavam com ele na mesma rua. (Atentem bem à palavra RUA)
A policia identificou e capturou os três homicidas na rua, tendo sido por sua vez levados á presença de um juiz. (Mais uma vez atentem bem nessa bela palavra RUA)
Até aqui tudo bem. Mau mesmo é a medida de coação aplicada a tais sujeitos.
Nada mais nada menos que TERMO DE IDENTIDADE E RESIDÊNCIA.
Sim leram bem.
Ou seja, segundo a lei tuga, termo de identidade e residência é simplesmente:
“Para efeito de notificação, o arguido pode indicar a sua residência, o local de trabalho ou outro domicílio à sua escolha. Caso resida ou venha a residir em comarca diferente daquela onde corre termos o processo, mantém-se a obrigação de indicar pessoa que, residindo nesta, tome o encargo de receber as notificações que lhe devam ser feitas (n.º 2).
Do termo deve agora passar a constar que ao arguido foi dado conhecimento - para além da obrigação de comparecer perante a autoridade competente ou de se manter à disposição dela sempre que a lei o obrigar ou para tal for devidamente notificado, e da de não mudar de residência nem dela se ausentar por mais de cinco dias sem comunicar a nova residência ou o lugar onde possa ser encontrado”
Pelo pouco que percebo de leis só posso depreender que os indivíduos para além de terem de dizer em que rua dormem, também são obrigados a comunicar se decidirem ir para outra rua.
Por isso mundo ponham os olhos em nós, porque segundo a lei Portuguesa a rua é o nosso lar.
quinta-feira, fevereiro 16, 2006
Animais Domesticos...
Há uns dias, estava eu em amena cavaqueira com o Cascão, a discutir a actual conjuntura económica nacional e mundial, quando o Cascão afirma, no tom solene que só ele sabe ter:
Cascão: Isto anda tão dificil, que já nem dá para comprar um kilo de febras!
Apokalypse: É verdade, mas se experimentasses a trabalhar, podia ser que as coisas melhorassem.
Cascão: Trabalhar? Eu? Não! Vou mas é comprar um porco e criá-lo em casa.
Apokalypse: Há sim? Mas se não tens quintal, onde é que guardas o porco?
Cascão: Isso não há problema, guardo debaixo da minha cama!
Apokalypse: E o cheiro?????
Cascão: Ele habitua-se!
Cascão: Isto anda tão dificil, que já nem dá para comprar um kilo de febras!
Apokalypse: É verdade, mas se experimentasses a trabalhar, podia ser que as coisas melhorassem.
Cascão: Trabalhar? Eu? Não! Vou mas é comprar um porco e criá-lo em casa.
Apokalypse: Há sim? Mas se não tens quintal, onde é que guardas o porco?
Cascão: Isso não há problema, guardo debaixo da minha cama!
Apokalypse: E o cheiro?????
Cascão: Ele habitua-se!
terça-feira, fevereiro 14, 2006
Noticias...
Há uns dias ouvi nas noticias uma das nossas ministras a dizer que a pirataria deveria ser chamada de crime.
em analise ao que a sra. ministra disse, pressoponho que ela não estaria a falar de naús com uma bandeira negra e uma caveira com uns ossos cruzados de fundo que andem a atacar os pobres pescadores das Caneiras, nem muito menos a atacar inocentes turistas/residentes ingleses e alemães no Algarve.
A pirataria que falamos é a nova pirataria, a pirataria informatica. Malfeitores que trocaram a pala no olho pelo monitor de TFT, a perna de pau pelo teclado, o mar pela internet e o papagaio por...
bom, o papagaio fica.
Esses malfeitores optam por em vez de pagar 80€ por um jogo de computador original, jogo esse que por regra demora entre 24 a 48 horas a chegar ao fim, preferem tirá-lo da internet.
Em vez de ver 8 ou 9 telenovelas consecutivas na nossa, cada vez mais nobre, televisão portuguesa, ver um filme copiado.
Ou em vez de pagarem 20€ por um cd de uma banda recente com uma média de 12 musicas por album onde dessas 12 se aproveitam 2 talvez 3 se o album for bom, tirar essa mesma musica, num formato de nome MP3, que como todos sabem, em Swomi quer dizer o demónio.
Ao mesmo tempo, encontramos o Sr. Presidente do Banco de Portugal, o Dr. Vi(c)tor Constâncio, a dar mais uma vez a noticia aos portugueses que ainda temos de apertar mais o cinto, porque ele vai ser aumentado de 25 000€ para 30 000€ por mês.
E é nesta republica das bananas onde chego a estas conclusões:
Vamos todos ser "legais", e para sermos legais temos de fazer estas contas:
em analise ao que a sra. ministra disse, pressoponho que ela não estaria a falar de naús com uma bandeira negra e uma caveira com uns ossos cruzados de fundo que andem a atacar os pobres pescadores das Caneiras, nem muito menos a atacar inocentes turistas/residentes ingleses e alemães no Algarve.
A pirataria que falamos é a nova pirataria, a pirataria informatica. Malfeitores que trocaram a pala no olho pelo monitor de TFT, a perna de pau pelo teclado, o mar pela internet e o papagaio por...
bom, o papagaio fica.
Esses malfeitores optam por em vez de pagar 80€ por um jogo de computador original, jogo esse que por regra demora entre 24 a 48 horas a chegar ao fim, preferem tirá-lo da internet.
Em vez de ver 8 ou 9 telenovelas consecutivas na nossa, cada vez mais nobre, televisão portuguesa, ver um filme copiado.
Ou em vez de pagarem 20€ por um cd de uma banda recente com uma média de 12 musicas por album onde dessas 12 se aproveitam 2 talvez 3 se o album for bom, tirar essa mesma musica, num formato de nome MP3, que como todos sabem, em Swomi quer dizer o demónio.
Ao mesmo tempo, encontramos o Sr. Presidente do Banco de Portugal, o Dr. Vi(c)tor Constâncio, a dar mais uma vez a noticia aos portugueses que ainda temos de apertar mais o cinto, porque ele vai ser aumentado de 25 000€ para 30 000€ por mês.
E é nesta republica das bananas onde chego a estas conclusões:
Vamos todos ser "legais", e para sermos legais temos de fazer estas contas:
- 1 Jogo de computador/consola por mês= 80€
- 1 filme do clube de video por dia (2,5€ X 30=75€ [é impensável ver novelas todos os dias])
- 1 cd por mês = 20€
- Total mensal= 175€/mês. Tudo isto em valores arredondados, e se não contarmos a televisão por cabo. (Relembro que um ordenado mínimo são350€ aproximadamente)
Gostaria de saber também se o os acérrimos defensores da protecção contra a cópia iligal, se nunca durante toda a vida deles, nunca tiveram uma cassete gravada de um disco que gostem; seja para ouvir no carro, em casa de amigos ou onde quer que seja. Onde é que um Juiz tem moralidade para condenar uma pessoa que tem Software/audio/video copiado, para uso próprio. (É necessário fazer esta distinção). Se ele mesmo, dentro de sua casa tem com certeza, uma cassete do 1ª concerto ao vivo do Tony Carreira, fotocópias do 2º livro de Margarida Rebelo Pinto e aqueles e-mails porno de transformistas insaciaveis...
Por ultimo, dos 175€ mensais há que reparar que metade fica para o estado. Seja o estado a S.P.A., I.G.E. E vendo isto deste prisma... quem é o pirata aqui?
Para conclusão, depois do perfil já definido do "pirata" sendo ele: homem, dos 21 aos 29 anos, portanto naquela faixa etária que tem de ter 2 empregos, para conseguir levar bifes para a mesa. No entanto enquanto os pensadores do nosso governos acertam no perfil, falham no nome.
O homem com idade compreendida entre os 21 e os 29 anos, que rouba os ricos (governo, microsoft, sony music, etc) para dar aos pobres (neste caso, ele mesmo) não é um pirata e sim o robin dos bosques, mas sem os collants e as penas e todas a outras bichanisses...
Por ultimo, dos 175€ mensais há que reparar que metade fica para o estado. Seja o estado a S.P.A., I.G.E. E vendo isto deste prisma... quem é o pirata aqui?
Para conclusão, depois do perfil já definido do "pirata" sendo ele: homem, dos 21 aos 29 anos, portanto naquela faixa etária que tem de ter 2 empregos, para conseguir levar bifes para a mesa. No entanto enquanto os pensadores do nosso governos acertam no perfil, falham no nome.
O homem com idade compreendida entre os 21 e os 29 anos, que rouba os ricos (governo, microsoft, sony music, etc) para dar aos pobres (neste caso, ele mesmo) não é um pirata e sim o robin dos bosques, mas sem os collants e as penas e todas a outras bichanisses...
quarta-feira, janeiro 04, 2006
back in business.....
É verdade, após umas curtas férias, cá estamos, para falar mal de tudo quando podemos e sabemos...
Pouco mais de um mês de passou, e pouco se passou no nosso belo cantinho à beira-mar plantado. Recordemos as noticias mais importantes destes ultimos tempos:
- Benfica ganha a Manchester United e Cristiano Ronaldo, tem de pagar a aposta da derrota a Rooney
Passemos às noticiazinhas:
- Por recomendação da esposa, o candidato Anibal Cavaco Silva resolveu utilizar linguagem gestual nesta recta final, visto sempre que abre a boca para falar, perde 146 votos.
- Candidato Mário Soares, decidiu entre a sesta as 14h30 e a das 15h30, que a sua estratégia de candidatura deveria ser ofender verbalmente, todos os candidatos, não sendo assim acusado de benificiar a esquerda. Como sinal da sua dedicação enviou esta fotografia a todos os candidatos e pseudo-candidatos. Afirma também que ganha à 2ª volta.
- O Candidato Alegre manda SMS's anonimos a todos os militantes do PS a dizer que o Manel é o verdadeiro candidato socialista. Garante que ganha a Cavaco Silva na 2ª volta
- O Candidato Jerónimo de Sousa, ultiliza a técnica de Cavaco e gesticula também. Não pelas bacuradas que diz, mas porque, como de custume, no momento crucial fica sem voz.
- Francisco Louçã afirma que se ele não ganha, também não perde, quem perde é Portugal, mas por via das duvidas, até vai fumar um charro.
- Garcia Pereira pede aos eleitores os mesmos 6 votos que teve nas autarquicas, no entanto garante que na 2ª volta ganha a Cavaco.
- Manuel João Vieira, é internado no hospital Julio de Matos, com um depressão nervosa profunda, por pela 2ª vez consecutiva o T.C. não lhe aceitar as assinaturas*, assegura porém que ganha a Garcia Pereira na 3ª volta.
- Jorge Sampaio chora.
* - Nota: Pessoalmente acho inadmissivel, seres como a Abelha Maia, o Picachu ou até o Dartacão não terem personalidade jurídica e como tal as suas assinaturas não serem aceites pelo Tribunal Contitucional.
terça-feira, janeiro 03, 2006
Frase da Semana
As faculdades de hoje em dia, são instituições financeiras que vendem diplomas, onde os alunos são o consumidor interessado em comprar o tal diploma e os professores são os fulanos que querem atrapalhar as negociações.
O Regresso
Ano novo, textos novos a parvoíce é que se vai manter a mesma.
Como todos os nossos telespectadores devem ter reparado, os escritores deste belíssimo blog, não têm escrito nada, nem sequer uma mensagensinha de feliz natal ou de bom ano novo.
Muitos se têm perguntado do porquê de tal fenómeno e muitos mais têm avançado com as teorias do género: “ah, eles fartaram-se do blog” ou “ já não têm inspiração para escrever.
Embora a minha preferida seja a do nosso rapto por extraterrestres na noite de 08 de Dezembro, lá para as 23 e qualquer coisa.
Mas a verdade é que nós como pessoas bem relacionadas com o jet set nacional, resolvemos fazer uma coisa que está muito em voga nesse mesmo estrato social e tirámos um mês sabático para repensar estratégias e que linha deveríamos seguir (basicamente foi para podermos nos embebedar à vontade).
Como todos os nossos telespectadores devem ter reparado, os escritores deste belíssimo blog, não têm escrito nada, nem sequer uma mensagensinha de feliz natal ou de bom ano novo.
Muitos se têm perguntado do porquê de tal fenómeno e muitos mais têm avançado com as teorias do género: “ah, eles fartaram-se do blog” ou “ já não têm inspiração para escrever.
Embora a minha preferida seja a do nosso rapto por extraterrestres na noite de 08 de Dezembro, lá para as 23 e qualquer coisa.
Mas a verdade é que nós como pessoas bem relacionadas com o jet set nacional, resolvemos fazer uma coisa que está muito em voga nesse mesmo estrato social e tirámos um mês sabático para repensar estratégias e que linha deveríamos seguir (basicamente foi para podermos nos embebedar à vontade).
Depois de resolvida esta questão, decidimos manter a mesma linha e tentar criar outra lá mais para o verão quando estiver mais calor.
Por ultimo resta-me apenas deixar os votos de que tenham tido um feliz natal e que tenham entrado bem em 2006, já agora desejo também uma boa Páscoa, não nos lembremos de tirar outro mês sabático por essa altura.
Por ultimo resta-me apenas deixar os votos de que tenham tido um feliz natal e que tenham entrado bem em 2006, já agora desejo também uma boa Páscoa, não nos lembremos de tirar outro mês sabático por essa altura.
segunda-feira, novembro 28, 2005
Evangelhos III
A semana passada o líder espiritual da Igreja Católica Apostólica Romana, o Papa Bento XVI (Ratzinger) anunciou que iria ser vedada a entrada de homossexuais nos seminários.
Finalmente que a igreja tomou uma posição que termina com séculos de discriminação no seu próprio seio.
Ora se um heterossexual não podia frequentar nenhum convento por causa dos pecados da carne, também acho bem que nenhum homossexual tenha direito a frequentar um seminário.
Por esta medida só me resta cumprimentar o “nosso” Papa da pela única forma que ele merece:
Sieg Heil!! Herr Ratzinger!! Sieg Heil!!
Finalmente que a igreja tomou uma posição que termina com séculos de discriminação no seu próprio seio.
Ora se um heterossexual não podia frequentar nenhum convento por causa dos pecados da carne, também acho bem que nenhum homossexual tenha direito a frequentar um seminário.
Por esta medida só me resta cumprimentar o “nosso” Papa da pela única forma que ele merece:
Sieg Heil!! Herr Ratzinger!! Sieg Heil!!
terça-feira, novembro 22, 2005
Pensamento do dia (já que o monhé não escreve)
Cuidado com o que come...
Se o porco tem 4 pernas... de onde virá o fiambre de perna extra ?
Se o porco tem 4 pernas... de onde virá o fiambre de perna extra ?
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