Chocolates Rajá, voltem que estão perdoados

Se existe coisa que nos últimos tempos me tem irritado profundamente para além do nosso governo, são os criativos de publicidade.
Principalmente, as almas iluminadas que criam os textos de certos anúncios a chocolates.
Começando por aquele anúncio, em que um casal se despede no aeroporto, com aquele magnifico plano lamecha dos beijinhos enamorados ao estilo de qualquer romance de cordel de 8ª categoria, traduzido do inglês para o brasileiro (podem também interpretar como português do Brasil) e onde assim de repente passa para a cena da moça (até que é jeitosinha) a olhar para trás (como se tivesse o amante à espera no avião e olhou simplesmente para ver se o gajo já se tinha ido embora).
E o rapaz com ar de cachorro abandonado à porta do José Castelo branco, se lembra daquela porcaria de caixa de bombons, que a tia Jacinta lhe tinha oferecido pelo natal e zumba, tal Neo no Matrix, saca da caixa e vai a correr como se não houvesse amanhã, em direcção da desgraçada.
Como se toda este conjunto de cenas não fosse já suficiente mau, ainda se lembraram de pôr os queijinhos frescos (ou pelo menos os elementos que ainda não morreram com uma overdose) a cantar “Merci.. Muito obrigaaaaaaaado e Obrigado é Merci..”.
Não percebo! Mas aquela merda é um anúncio a chocolates ou uma aula rasca de francês?
Se fossem chocolates japoneses diziam o quê? "Dobo Arigato.. Obrigadinho e Obrigadinho é Dobo Arigato"
Mas o pior de tudo, é quando o narrador diz que aquilo são chocolates exclusivos. Mas desde quando é que uma puta de uma caixa de chocolates, que se vende em qualquer Lidl por 5€, se podem considerar exclusivos?
Até parece que estou a ver o que devido a esta publicidade enganosa, passou a acontecer numa qualquer casa tuga, onde a mãe que é viciada em revistas cor-de-rosa, chega a casa depois das compras e encontra a filha:
-Querida, a partir de hoje pertencemos ao Jet set.
-A sério mãe? Vamos mudar de casa?
- Não filha.
-Então se vamos continuar a viver os 5 neste T1 na Brandoa, como é que vamos pertencer ao Jet set?
-Simples comprei uma caixa de bombons Merci.
Parece ridiculo, mas conhecendo as donas de casa desesperadas e sonhadoras que existem por este país fora, isto é bem possivel de acontecer.
Bem... se formos a ver isto, em termos do futuro económico deste país, é muito provável, que esses chocolatitos se tornem exclusivos, sim pelo caminho que isto leva, os Lidls são fortes candidatos a serem os supermercados gourmet de amanhã e os bombons "Merci" uma das grandes referências.
Isto, já para não falar daquele anuncio irritante do Ferrero Rocher, onde a dondoca vestida de Piu-piu, se volta para o motorista e diz:
-Ambrósio apetece-me algo bom.
E o dito motorista, saca de uma caixa rococó, abre a tampa , e "voilá", aparecem de repente aqueles bombons miseráveis a subir.
Isto é mais grave, porque aqui, vê-se logo que a acção não se passa em Portugal. Porque se fosse cá ,o motorista em vez da dita caixa, dava a seguinte resposta:
- Olhe lá. Mas eu sou motorista ou criado? Que eu saiba o seu marido, não me paga para andar com uma caixa de bombons atrás. Veja lá se quer que eu vá ao tribunal de trabalho participar de si e depois vem para estes eventos montada na vassoura.
(Sim adivinharam, estes bombons também são exclusivos)
Resumindo, das duas uma ou os criativos destes anúncios pensam que andamos todos a comer gelados com a testa, ou vêm todos da linha de Cascais e pensam que toda a merda que fazem é exclusiva.

Pornografia portuguesa

E se um dia destes acordar, olhar para o lado e descobrir que já não existe problemas de desenvolvimento social, progresso económico, acentuada discrepância entre classes, atrasos na justiça ou corrupção na política, não se assuste estará mesmo nessa maravilhosa Terra do Nunca que é Portugal.
Com as reformas que estão patentes a nível da educação e formação, dentro de alguns anos não teremos insucesso escolar, as escolas já fecharam todas.
Portugal entrou numa vertiginosa onda de progresso económico, estaremos com capacidade produtiva e salarial ao nível de um Botswana ou de um Chade.
A discrepância entre classes tem tendência a acabar, em vez de termos os muito tramados na vida, os um pouco menos tramados, os pobres, a classe média, os ricos e os podres de ricos, passaremos a ter só os muito tramados da vida e os pornograficamente podres de rico.
A justiça mantendo os níveis de eficácia patentes hoje em dia, tenderá naturalmente a ser mais uma novela da vida real produzida pela TVI.
Consequentemente a corrupção na política deixará de ser crime, pois é tão banalizada que ninguém terá coragem de lhe resistir ao charme.
E assim desta forma se vai fazendo sexo em Portugal….são sempre os mesmos os fodidos….

II Grande concurso do Esconde-te

Frase da Semana

A casa da sogra, não se quer demasiado perto, ao ponto de ela vir de chinelos...

Nem demasiado longe, para que ela venha de malas.

Duvida Existencial

Após pesquisar o site do IKEA descobrir a secção de casas de banho, ver 82 tipos de lavatórios diferentes, 47 tipos de torneiras, 23 espelhos e 128 toalheiros. Reparei que não vendem uma unica sanita. Logo surgiu a minha duvida:

Será que na Suécia não se caga?


P.S.: Está explicada a elevada taxa de suicidio.

A direita trauliteira (ou como fumar uns charros no BBC

Não bastava já a chamada esquerda caviar, onde convivem em amena cavaqueira, qual chá das cinco no Martinho da Arcada, as maiores incongruências políticas, pior que o PSD, com trotskistas, maoistas, leninistas e dentistas brasileiros transsexuais agora vai surgir o “BÉ” da direita. Sim é verdade, não está mal escrito, visto que é de direita e muito avant garde é mesmo “BÉ”, podia ser Lili, Cinha ou Mirita…
Ao que se sabe esta nova lufada de ar bafiento na política nacional será protagonizada pelo novel, e não Nobel, Partido da Liberdade. A inusitada e inspirada ideologia terá surgido de uma disputa aguerrida por uma sardinha assada num arraial de beneficência no clube de Bridge de Alfeizerão, entre o líder, não Lidl, do Partido da Nova Democracia, Manuel Monteiro e a líder da distrital de Aveiro do mesmo partido, Susana Barbosa.
Pelo que se soube a contenda foi rija tendo inclusivamente sido chamado para mediar o processo de paz a peixeira de Aljubarrota. Segundo o jornal oficial do partido, a revista “Crónica Feminina”, o líder venceu a batalha com 3 éclairs no focinho da tipa e só recebeu em troca 1 bábá. Despeitada, a vencida terá ultrapassado o desaire com uma partida de golfe no Campo de Golfe de Belas.
Chateada com o défice democrático na região autónoma de Dornes, a candidata a líder, desfiliou-se e rapidamente encetou negociações para fazer um franchising do Berloque de Esquerda, á direita. Segundo foi apurado junto de fontes próximas da líder, já terão sido convidadas cerca de 500 pessoas que terão aceite participar neste projecto, destacando-se entre elas, o Padre Frederico, Farfalha, Manuel Serrão, Jaime Nogueira Pinto, entre outros. Sabendo que isto de organizar partidos novos mete sempre festarolas com acepipes e meia dúzia de copos, foi decidido tornar o partido o mais parecido possível com a esquerda do caviar e assim vamos ter uma convenção de instalação do novo partido com distribuição de charros fornecidos pela PJ e Tintos de uma famosíssima herdade alentejana….
No meio de tanta inutilidade que se discute neste país, só faltava mesmo mais uma parolice á moda da finesse….

Será verdade....

Segundo informações que nos foram prestadas pelo nosso agente infiltrado na Casa Branca em Washington, podemos adiantar em 1ª mão, que o presidente Norte-Americano George W. Bush, se prepara para fazer uma comunicação de importância vital ao povo americano.

Após horas de um árduo esforço infrutífero, por parte de todos os nossos tradutores e linguistas, que tentaram perceber o conteúdo do manuscrito elaborado pelo próprio George Bush, decidimos em total desespero de causa, por fim recorrer a Jim O`Brian, (filho de uma prima da nora de um tio em 3º grau da nossa empregada de limpeza Lituana) que apesar de ter apenas três anos e frequentar o ensino pré-primário em Edimburgo, provou ser a única pessoa neste mundo que percebe a escrita do presidente Americano.

E é graças ao esforço incansável deste prodígio, que podemos aqui transcrever o pequeno excerto perceptível dessa tão aguardada declaração.

Piqueno apontamento: As expressões aqui usadas, são da exclusiva responsabilidade do Jim, pois ele achou que se enquadravam melhor que as originais.

“A nova estratégia que anuncio esta noite, irá mudar o curso da acção americana no novo contexto internacional, e vai-nos ajudar a melhorar a nossa posição perante os novos dilemas que surgem.

Com este novo contexto, ficou claro que precisamos mudar a nossa estratégia internacional. Assim, em conjunto com a minha equipa nacional de segurança, comandantes militares e diplomatas fizemos uma grande revisão da nossa acção.

E é na sequência dessa mesma profunda reflexão, que anuncio, que ordenei há minutos atrás, o regresso de 80.000 soldados do nosso efectivo colocado no Iraque.

Esses mesmos soldados, os grandes heróis da nossa guerra ao terror, terão direito a uma pequena pausa para umas merecidas férias num Holliday Inn, situado sensivelmente a 200 km sudoeste de Miami.”

Cuba, o Sporting e as andorinhas

Finalmente percebeu-se o porquê de Fidel Castro sair do poder em Cuba. Sob ameaça do treinador do Sporting, Paulo Bento viu-se coagido a abandonar a cadeira presidencial. Como se sabe em Cuba existe uma instituição muito parecida com a antiga PIDE/DGS que dá pelo nome de Comité da Revolução e que tem delegados residenciais em todos os bairros de Cuba, os chamados bufos. Ora depois da ameaça de Paulo Bento de correr com todos os bufos que conhecesse Fidel pressentiu o ruir de toda a estrutura social Cubana e antes que lhe enviassem o Alberto João Jardim ou o Filipe Soares Franco para fazerem análises de estudos de investimento e desenvolvimento económico que colocassem Cuba ao nível da Madeira, ou pior ainda do Sporting decidiu-se a abdicar...
E as andorinhas? essas perderam-se no caminho e confundiram-se com pombos-correio passando a entregar pizzas no palácio de São Bento....

DESCRIÇÃO DE MOVIMENTO HARMÓNICO SIMPLES

Para Engenheiros:

Para Não-Engenheiros

Tecnico Sofre

Poucas palavras há para explicar isto:

Chiça, já não era sem tempo

Para quem não acredita em coisas do além, hoje de manhã foi surpreendido por aquilo que pode ser a prova final em como tais espíritos existem.

Segundo rezam as notícias, Fidel Castro deixou uma carta, melhor, um preâmbulo, se fizermos uma avaliação pelo tamanho dos seus discursos.
Tal documento que el comandante en jefe, supostamente escreveu, contém as baboseiras naturais de natureza anti-americana e imperialista, facto bastante curioso e um bocado dúbio, se formos a ver que, para além da economia Cubana só conseguir viver à custa dos turistas desses mesmos países imperialistas, ele incentivou também a criação no seu próprio país, de uma copiazinha barata do sistema económico Chinês.
Enquanto na china chama-se “um país dois sistemas” em Cuba poderá ser apelidado de “Um país duas moedas, apenas depende a que estrato social pertences”.

Mas o melhor estava para vir, comunica também a todo o povo Cubano que renunciava ao poder e que não fazia a mínima intenção de se voltar a candidatar a tal cargo, nas próximas “eleições” cubanas.
Como se alguma vez existisse outra coisa, para além daquela fantochada em que as pessoas são convidadas a votar no candidato previamente escolhido, ao melhor estilo de qualquer governo déspota.

Toda esta história do El Jefe se demitir, só me faz lembrar a estória, do pobre chefe do conselho de ministros, António de Oliveira Salazar, que após ter sofrido um hematoma craniano e ter sido substituído por Marcello Caetano, morreu a pensar que ainda mandava neste cantinho à beira-mar plantado, só porque nenhum dos seus ministros teve a coragem de lhe dizer já não era ele que comandava os destinos do país.

Até que ponto é que Fidel ainda mandava em Cuba ou mesmo se ainda estará vivo, não sabemos e muito provavelmente, nunca o viremos a saber.

Certo, é que a partir de Domingo, talvez cuba assuma um novo rumo; com um bocadinho de sorte, muito diferente daquele que seguiu nos últimos 50 anos.
Um rumo que permita a Miami, deixar de ser a região de Cuba com mais habitantes livres e que permita a todos aqueles que são subjugados por estados opressores, sonhar que um dia as coisas irão ser diferentes.

Só me resta dizer, Adios El comandante en jefe, que certamente não vais deixar saudades.

Catástrofes

(Sábado, 28/01/06 - SL Benfica 1 - 3 Sporting CP)

Sporting vence o derbi da capital, após um jogo fraco de parte a parte e após uma grande penalidade muito duvidosa sobre Liedson.

(Domingo, 29/01/06 – Há 50 Anos que não nevava em Lisboa)
Hoje, Lisboa deu por si coberta por um manto branco. A neve e muito frio marcaram o domingo inesperado dos lisboetas e de muitos outros portugueses.
Pela primeira vez em mais de 50 anos, a neve aparece. Eram 15h e já os termómetros apresentavam 0.5ºC, 3.5ºC abaixo da temperatura mínima prevista pelo Instituto de Meteorologia.

(Domingo, 17/02/08 – E. Amadora 0 – 2 Sporting CP)

O Sporting venceu o Estrela da Amadora por 2-0, em Alvalade, e saltou para o terceiro lugar, ultrapassando o V. Guimarães.

(Segunda-feira, 18/02/08 - Mau tempo provoca o caos em Lisboa)

Desde esta madrugada que as autoridades não têm mãos a medir para acudir a todos os pedidos de ajuda. Estradas intransitáveis, casas inundadas, vias cortadas e comboios parados marcam o começo da semana em Lisboa.
Os concelhos de Cascais, Oeiras, Loures e Sintra foram os mais afectados pelo mau tempo de hoje de madrugada no distrito de Lisboa, de acordo com o Comando Distrital de Socorro de Lisboa (CDOS).
As inundações registadas ocorreram na via pública e em caves e subcaves de habitações, adiantou a mesma fonte.
Cerca das 07:00, as operações de socorro estavam ainda a decorrer, indicou a fonte do CDOS contactada pela Lusa.

Daqui só podemos concluir que quando a lagartagem está e jogar mal e de repente ganha um jogo, no dia a seguir acontece algum tipo de catástrofe natural em Lisboa.

E os vencedores são...

Como todos os nossos telespectadores sabem, por cada invenção ou descoberta de relevância para humanidade, existem centenas que são absolutamente inúteis.
Os grandes feitos são distinguidos todos os anos com os prémios Nobel (O fulano que deu o nome a isto chamava-se Alfred Nobel e inventou a dinamite).
Mas a revista de humor científico Annals of Improbable Research (é melhor não traduzir isto para tuga), resolveu criar os Prémios IgNobel.
Os prémios são entregues a cada outono, para honrar estudos e experiências nas áreas da ciência, a medicina e tecnologia, que primeiro fazem as pessoas rir, e depois pensar nas idiotices em que o seu dinheiro é gasto.

Foi em 1991, que ocorreu a 1ª entrega destes prémios na prestigiada universidade de Harvard, sendo a cerimónia abrilhantada pela presença de verdadeiros laureados com o prémio Nobel, que entregam o respectivo Prémio IgNobel ao vencedor, numa cerimónia que até (desde 1996) inclui uma mini-ópera, a meias entre cantores de ópera profissionais e laureados com prémios Nobel.

E os grandes vencedores de 2007 são:

Aviação: Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano e Diego A. Golombek, por descobrirem que os hamsters recuperam do jet lag mais rapidamente, quando lhes são ministradas doses de Viagra.

Biologia: Johanna E.M.H. Van Bronswijk, por fazer um censo de todos os ácaros e outras formas de vida que vivem nas camas das pessoas.

Física: L. Mahadevan e Enrique Cerda Villablanca, pelo seu estudo teórico, de como as folhas de papel amassam.

Economia: Kuo Cheng Hsieh, por patentear um aparelho para capturar ladrões de bancos numa rede.

Linguística: Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Nuria Sebastian-Galles, por descobrir que os ratos não podem distinguir entre gravações de Japonês e Holandês quando são tocadas de trás para frente.

Literatura: Glenda Browne, pelo seu estudo sobre a palavra "the", que equivale ao "o", como artigo, em português.

Medicina: Dan Meyer e Brian Witcombe, por investigar os efeitos colaterais de engolir espadas.

Nutrição: Brian Wansink, por investigar o apetite das pessoas que comem sem motivo algum, ao alimentá-las secretamente com uma tigela de sopa auto-reabastecente.

Paz: O Wright Laboratory, da Força Aérea Norte Americana, em Dayton, Ohio, por sugerir a pesquisa e o desenvolvimento de uma "bomba gay", que poderia fazer com que os soldados das tropas inimigas se tornassem sexualmente atraídos uns pelos outros.

Química: Mayu Yamamoto por extrair fragância de baunilha de esterco de vaca.

E porque hoje é dia dos namorados

É assim que preparamos o futuro

A nossa nada contestada ministra da educação, vendo a falha da reforma do ensino da matemática, resolveu que se deveria adoptar uma nova medida.

Nada mais, nada menos do que, aumentar a carga horária para todos os alunos do 2º ciclo e reduzir o número de professores atribuídos a cada turma (Humm, se calhar é por isto, que o nosso governo tanto insiste na avaliação dos professores).

Vendo isto por um prisma Nostrodamiano, até me parece ser positivo, quanto mais não seja, porque vai diminuir a falta de preparação que os nossos estudantes têm, quanto se trata de enfrentar a realidade do mercado de trabalho.

É certo, que continuaremos a ter umas das mais baixas taxas de mão-de-obra qualificada da União Europeia, mas de certeza que teremos os melhores profissionais para fazer horas extraordinárias.

Já agora, se me permitem uma sugestão.

- Exma Sr.ª Ministra, poderia também preparar os miúdos do 1º ao 2º ciclo para enfrentar a forte concorrência dos novos mercados emergentes, como o da Índia e China.

Apenas teria que pôr os miúdos, a fazer bolas e roupa desportiva nos intervalos das aulas.

Campanhas

O mundo da publicidade é realmente um mundo que nunca vou perceber, principalmente o que vai na cabeça dos criativos.
Vejamos, no final do ano passado e inicio deste ano, fomos brindados, por uma fabulosa campanha publicitária da única marca de cerveja Portuguesa, onde a mensagem era:

Ou bebes Sagres ou ficas o resto do ano confinado a dar facadinhas no gato.

Mas, este mês, voltou a aparecer aquela personagem intitulada de Capitão Iglo (um velho rodeado de criancinhas e que ainda só não foi preso, porque veste uma farda arrabetada de marinheiro), que incentiva os miúdos a partir a cabeça dos pais com aquela frase irritante:

- Mãe, não te esqueças 2ª Feira é dia de douradinhos.

E é por isso que aqui no esconde-te (já pareço aquela fulana da SIC mulher a falar do QUERIDO MUDEI A CASA), fomos mais além e resolvemos criar uma imagem publicitária dedicada ao dia dos namorados, em que juntamos as ideias base dos dois spots acima descritos.

Regresso ao Futuro (sem o Michael J. Fox)

A pedido de muitas famílias desfeitas (quem tenha uma relação estável, entretém-se antes a fazer outras coisas), resolvemos voltar a “bomitar munhanhos de valabras “para este espaço lúdico.
A ver vamos se é desta vez que vamos conseguir terminar a já épica série dos Cascões Camafeus e Maus e quem sabe, se não iniciaremos outra.
Nada melhor do que recomeçar com uma das já famosas frases da semana.

- A escravidão não foi abolida, foi apenas transformada numa jornada diária de 8 horas ou mais.

Um bem-haja a todos e o microfone não morde.

Carvanas PS

Caros Amigos,
A pedido do cómico Mário Lino (entertainer de almoços e de convívios de autarcas do Oeste) estou a organizar, para um dos próximos sábados, um passeio ao Oásis Al-Koxet.

A concentração está prevista para a porta do Ministério das Obras Públicas - à Sé - de onde partirá a caravana de jipes 4X4 que atravessará a Ponte Vasco da Gama com destino ao Deserto a Sul do Tejo.
A primeira paragem será na Área de Serviço da Margem Sul, onde os nossos experientes motoristas necessitam baixar a pressão dos pneus, necessária à circulação nas dunas.

O trajecto até ao Oásis, onde serão servidos carapaus assados e enguias do Tejo, poderá ser feito, por escolha e conveniência dos participantes, quer continuando na caravana de jipes ou em dromedário (uma só bossa), o que torna a aventura muito mais excitante, pois tirando os beduínos tratadores e a areia, os participantes não encontrarão: "pessoas, escolas, hospitais, hotéis, indústria ou comércio"!

Reunidos os participantes será servido o almoço, em tendas, com pratos tradicionais do Oásis Al-Koxet. À tarde, a seguir ao pôr-do-sol no deserto - espectáculo sempre deslumbrante - será servido um chá de menta e iremos assistir a um espectáculo de dança do ventre, após o que, a caravana regressa nos jipes, com paragem na área de Serviço da Ponte Vasco da Gama, para reposição da pressão dos pneus.

ALERTA: O tempo urge. Segundo as sábias e oportunas declarações do Dr. Almeida Santos, M. I. Presidente do PS as pontes são alvos dos terroristas pois podem ser dinamitadas a qualquer momento, pelo que não se devem construir novas devemos aproveitar as que temos, enquanto estão de pé.

Conto convosco para esta inesquecível aventura ao Deserto a Sul do Tejo!

MUITA ATENÇÃO: A cada participante será exigida uma declaração por escrito onde se comprometem, durante toda a aventura, a não referir qualquer das seguintes palavras: diploma, curso, Independente, engenheiro, fax e inglês técnico.

Já se acabava com tanta incompetência...

De facto não deixa de ser curioso como meia dúzia de excelsas inteligências deste burgo conseguem produzir opiniões e proferir atoardas, que á custa de um mediatismo exacerbado leva o mais comum dos cidadãos a ser induzido num paradigma de estúpidificação do ser.

Lembro-me perfeitamente da campanha mediática levada a cabo a favor de Portugal e do destino dos portugueses, visando destituir a qualquer preço o incompetente e inenarrável XVI governo da república presidido na pessoa do Doutor Pedro Santana Lopes. Eram as contradições entre as afirmações do senhor primeiro ministro e os seus ministros, eram as relações tensas estabelecidas desde ínicio pelo palácio de Belém e o palácio de São Bento, eram as supostas férias, folgas e feriados que o primeiro ministro tinha e que como não bastavam ainda tinha de dormir umas siestas, porque as noitadas eram não a trabalhar em prole do país mas sim numa qualquer discoteca da moda... Enfim tudo se dizia e nenhuma margem de erro era consentida ao governo.

Neste momento, infelizmente temos o XVII governo constitucional da república portuguesa que consegue ter um chorrilho de asneiras ditas pelos mais variados ministros, liderados neste ranking muito naturalmente pelo senhor ministro da economia, que com a sua incontinência verbal leva todos os outros a larga distância, mas secundado pela senhora ministra da educação, pelo senhor ministro das obras públicas, pelo senhor ministro da saúde, pelo senhor ministro da inovação e ensino superior, etc...
É incrivél como num momento em que o senhor primeiro inginheiro fomenta uma relação de subjugação à comunicação social em que quando confrontado com asneiradas por ele próprio proferidas ou cometidas deixa cair a máscara e mostra o ser ordinário, banal e autoritário que é respondendo de uma forma mal educada e completamente desprovida de qualquer noção de bom senso.
O ministro da economia como se não bastassem os seus discursos de redutores mundo afora ,ainda consegue contradizer-se duas vezes no mesmo dia e ser desautorizado pelo seu secretário de estado que veio explicar com clareza a situação em torno do caso Delphi.
O ministro das obras públicas depois de já ter achincalhado a oposição legitimamente eleita com dichotes menos abonatórios e ainda gozando com a licenciatura do seu chefe de governo, ainda vem com uma metáfora, nas palavras do PS, que teve de tudo, desde o mau gosto e inconveniência do comentário até ao deixar entender qual a política de (sub)desenvolvimento preconizada por este governo para o nosso país, o que está no interior e subdesenvolvido assim se deixa ficar e vai-se potenciar as zonas já em franca expansão.
A ministra da educação, como se não bastasse as asneiras que já tem defendido a nível da sua relação com os professores, consegue deixar passar impune a medida da directora da DREN relativamente a um professor, a quem pasme-se é instaurado um processo disciplinar por ter opinião, e admiremo-nos nós diferente da senhora apatchick. Não admira pois que o senhor António de Oliveira seja recordado com tanta saudade neste país, pois afinal temos saudosistas da sua cartilha.
Não bastava ter a RTP controlada nos seus conteúdos, é curiosamente nomeado um destacado militante rosinha e ex-ministro (infelizmente) deste país para a direcção da TVI, a mesma de onde saiu o professor Marcelo no tempo do senhor doutor por pressões sobre a comunicação social.
O ministro das finanças já não sabe como mentir mais, afinal ele nunca disse algumas coisas , foi mesmo o senhor inginheiro, mas quem depois leva com tudo em cima é o senhor ministro das finanças.
E muitos mais casos poderiam ser enumerados, estes são só os mais recentes.

No tempo do outro senhor doutor eram trapalhadas, agora no tempo do senhor inginheiro são falhas de comunicação ou então discrepâncias entre a realidade do governo e a do país.


Afinal o que Portugal precisava mesmo era de uma verdadeira kátharsis politíca, substituir todos estes incompetentes por pessoas honestas e sérias, acredito que existem portugueses assim, mas que não se misturam neste lodo que é a politíquice nacional.

novo provérbio

Mais vale um muçulmano num caixão, do que dois a bombar.