Campeões campeões

POix é só quero aqui afirmar que contra tudo e contra todos hoje somos campeões...
SLB,SLB,SLB GLORIOSO SLB, Glorioso SLB

A vida e' uma Banda Desenhada... II

A Origem de Cascão

A 12 de Abril de 1972 entrou na atmosfera uma capsula espacial do Planeta Imundotron da constelação Badhalokinn. Planeta esse que, devido ao risco de extinção, enviou para o planeta Terra o seu mais jovem e promissor descendente: Kahs’Cahaum. Para infortúnio de alguns dos nossos tele-espectadores a capsula foi cair em Spot Town, perto dos subúrbios de nome Alfange City. Desde então o nosso herói adoptou o nome de Cascão e anda a combater os vilões de tão famigerada localidade.

Poderes:
Mão Enxada *- capaz de escavar 140Kg de tremoços
Pé Barbatana - Seria capaz de nadar a uma velocidade de 104 mn/pm** --- ( se não tivesse aversão a àgua)
Visão Raio Beta - visão demasiado apurada, controlada com uns óculos limpos por palha-de-aço
Gás Neuro-Toxico - uma mistura dos gazes Sarin e Metano, emanada pelas axilas, capaz de derrotar o mais resistente dos seus adversários.

Fraquezas: É conhecida a aversão a H2O e derivados

Em Breve a Origem de Sigurança Cabeças

* - não confundir com mão inchada
** - milhas nauticas por minuto

Segurança Maxima

Após uma longa reunião com altas patentes da espionagem mundial tais como: CIA; NSA; Mossad; KGB; SS; GNR. Chegamos a algumas conclusões, as quais passo a enumerar:

1. Foi decida a lista dos 3 homens mais procurados no Planeta
2. Foi descoberta uma nova forma de morrer em Portugal entre os emigrantes
3. Foi contemplada uma nova acção penal entre Srs. de vida nómada e de cor escurecida

Voltaremos sempre que necessário, para informações adicionais.

Ode ao Escafiado (não posso ver nada)

Chegou-me a informação

Que o nosso escafiado

Anda triste e pelo chão

Por ter acabado o noivado

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Está assim desde Abril

E estará até Agosto

Visto não ser viril

Nunca lhe tomou o gosto

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De mota gosta de andar

Sempre, sempre a abrir

Quando o estamos a gozar

Diz "Eu não me estou a rir!"

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Apesar de andar revoltado

E nunca perder a sede

O nosso amigo Escafiado

Deixou um recado na parede

Pesadelos informáticos

Aiiiiiiiiiii...
Xissa, que pesadelo!!
Não, não sonhei que os lagartos ganhavam a Uefa e o país era governado pelo Bloco.
Muito pior que isso!!
Ainda pensei em processar o senhor Bill Gaitas, com tanto "bug" que os sistemas operativos "Janelas do Tejo" têm.
Aqui está então com o que eu sonhei:
Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word. De cada vez que coloco a frase «Benfica Campeão» ele pergunta-me: «Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas ?»......clico no «SIM» e o computador continua: «Um momento....a instalar o Word 1.0, versão 93/94» .
O que vale é que estes desgostos acabam sábado... ou não...
SLB,SLB,SLB, GLORIOSO SLB, GLORIOSO SLB

Frase da Semana

As mulheres são como as traduções:

As boas não são fiéis e as fiéis não são boas.

Serviços Municipalizados de Santarém

Tendo em conta a forma célere como são executadas as obras por parte da Câmara Municipal de Santarém, venho por este meio sugerir que troquem as actuais placas de aviso por novas iguais à que irei publicar de seguida.

Assim o nosso querido presidente da câmara conseguirá mostrar a todos habitantes e visitantes a velocidade estonteante com que são executados todos os trabalhos camarários, resalvando em particular a nova rotunda do W Shopping.

Lagartices

Realmente os lagartos são a equipa mais religiosa de Portugal, pois pelo que temos visto nos últimos dias eles têm sido carregados num andor até ao título nacional.

Enfim....

Noutro dia fui a uma loja, como não ia demorar não paguei parquimetro. 5 minutos depois, saí da loja, e lá estava um agente da autoridade de volta do carro. Fui ter com ele e disse-lhe: "Oh Sr. guarda, eu fui só à loja buscar uma encomenda... Não foi mais de um minuto...." E ele ignorou-me daquela maneira que só os agentes da autoridade sabem fazer, e continuou a escrever a multa. Continuei a falar com ele... e nada.

Até que lhe chamei faxista. Ele olhou para mim pelo canto do olho... olhou para os pneus... e começou a escrever outra multa... Então chamei-lhe nazi e ele respondeu com outra multa... Palavra puxa palavra, e fiquei uns bons 10 minutos a ofender o Sr. e ele a escrever multas, eu nem sequer me importei. Até porque o meu carro estava mais à frente, a seguir a uma curva. O importante mesmo é ter um pouco de diversão todos os dias... :)

Como Combater o Stress de Ir a um Hiper-Mercado

Mais uma vez, e com o intuito de fazer serviço publico, deixo aqui algumas sugestões para todos os homens que desesperam, sempre que têm de ir com as esposas/namoradas a um hiper-mercado:
Aqui ficam 15 regras fundamentais:

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.
4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!
5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.
7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.
8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz ?!?!!?!?"
9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".
12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna" usando diferentes tipos de cones de sinalização.
13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

Camafeus, Cascões e Maus - Episódio V e meio

O xerife Cascão saiu do Saloon de Spotville com a nítida impressão de que algo ainda iria correr mal durante o resto da noite, dirigiu-se ao seu carro vermelho que estava amarrado a uma varola mesmo ao lado de um cavalo castanho com uma grande mancha preta no sitio onde estava a sela.
Tentou meter o motor a trabalhar, mas a única coisa que conseguiu foi o barulho do motor de arranque até se lembrar de algo importante.
- Porra como é que podia por este chasso a trabalhar se ele não tem gasolina, ainda por cima essa porra só vai ser inventada daqui a uns anos.
Saiu novamente do carro e montou-se no cavalo castanho, saindo de ao pé do Sallon o mais depressa que o pobre animal conseguiu.
Entretanto, nos arredores da cidade de Spotville quatro personagens que estavam escondidos no cemitério elaboravam um terrível plano.
- Olha lá, temos que fazer o xerife Cascão passar uma vergonha e humilhá-lo em publico.
- Tens razão, mas não penses que eu vou acartar um barril de água com detergente daqui até Spotville.
- Não vais tu. Vão os três encarregar-se desse pequeno trabalhinho, afinal se conseguirmos que o xerife tome o seu primeiro banho, logo vemos se o rumor é correcto.
- Rumor? Qual rumor?
- A história que circula por aí onde se conta que se o xerife Cascão tomar um banho, perde os seus poderes de combate ao crime e de capturar os criminosos com a sua arma mais letal, os sovacos.
- Ahhhh, esse rumor, pensava que era aquele em que se fizer cerveja com água e detergente, podemos beber à vontade que não acusa nada no balão da BT.

- Deves pensar que eu dei-me ao trabalho de vir até aqui para fazer cerveja, vamos mas é para Spotville cumprir o plano.
Finda a conversa os 4 irmãos facadas, respectivamente o ½ Facada, o ¾ de Facada e o Facada e ½ põe-se a caminho da silenciosa cidade de Spotville liderados pelo temível Facadas.
Entram na cidade que se encontrava deserta por causa da reunião que havia no Sallon e dirigiram-se imediatamente para a esquadra do xerife Cascão.
Foi com grande alegria que viram que o xerife ainda não tinha chegado e trataram imediatamente de subir para o telhado com o barril de água e detergente.
Viram se a torneira do chuveiro funcionava e ficaram á espera do xerife Cascão.
Doze minutos trinta segundos e seis milésimos depois ouviram o barulho dos cascos de um cavalo a aproximar-se e quando finalmente ele se tornou visível viram que era o cavalo castanho do xerife Cascão.
Cascão trava o seu cavalo desmontando-se de seguida para grande alívio do bicho, amarra-o à trave do telhado da esquadra e começa a subir as escadas.
De repente ouve um ruído estranho vindo por cima da sua cabeça e vê o Facadas a rir, enquanto rodava uma torneira.

Parabéns Monhé, o c*******

PKP


Os minhas mais estimadAS e preserveradas saudações ao Monhé, o c******
não é todos dis que temos um vendedor de tapetes no blog...

Heróis anónimos

No ano em que comemoramos os 60 anos da vitória das forças aliadas sobre o eixo, venho aqui contar aos nossos caros telespectadores um episódio mais fundamental para a vitória aliada do que a operação Overlord.
Corria o mês de Julho de 1944, algures na floresta em redor de Ratsemburg, local onde estava o famoso bunker de Hitler na frente oriental também conhecido como "Wolfschanze" (toca do lobo).
5 Soldados Portugueses pertencentes á brigada de Muines e armadilhas, preparavam-se para iniciar uma operação que poderia pôr fim à Segunda Guerra Mundial.

09:00h do dia 20 de Julho

- Daqui passarinho Vermelho para vendedor de tapetes escuto.
- O Quê?
- Daqui passarinho Vermelho para vendedor de tapetes escuto.
- Ò badocha escusas de repetir que eu ouvi à primeira, eheheheh
- Ò Monhé do C******, achas que são horas para estares com essas coisas?
- Monhé do C******???, Monhé o C****** se faz favor.
- Dasssssse, que tás chato, como está o presente cinzento para o nosso Fuhrer?
- Tá o facadas a tratar dele mais aquela fulana da resistência que trouxemos.
- Porra, isso é que não. Deixaste o Facadas sozinho com a gaja?
- Deixei, mas não te preocupes é uma "Barbie", daqui a nada ele já aparece ai aos... (Meeeeeeeeeeeerda, tem um coiso como eu).
- Que se passa aí Monhé?
- Eu não te disse, o Facadas descobriu por ele o sexo das "Barbies", ehehehehe
- Eheheeh, o Krepal e o Lord estão a tratar de entrar nos sistemas de segurança do Bunker.
- Mas que estupidez, quantas vezes tenho de vos dizer que os primeiros sistemas de segurança informatizados só vão aparecer na década de 90, isso e o Porto ganhar campeonatos.
- Ena pá tens razão, por isso é que eles tão para ali há mais de 2 horas a ver se conseguem abrir o portão de madeira.
- Vai lá mas é com um pé de Cabra e quando conseguirem arrombar a porta digam, que é para eu e mandar o Facadas entrar.
- Ok, termino.

11:30h do dia 20 de Julho

- Passarinho vermelho, para vendedor de tapetes escuto.
-Já está Badocha? Já abriram a porta?
- Finalmente, podes mandar vir o Facadas.
- O mandar vir já morreu.
- Porra lá estás tu outra vez, isso deve ser da ração de combate.
- Deve ser, não, é. Onde já se viu beber Super Bock em vez de Sagres, aqueles gajos das provisões estão cada vez mais incompetentes.
- Aí dou-te razão, mas diz lá ao Facadas que já pode entrar e colocar a pasta no bunker do bigodinhos.
- Ok, Ò Facadas podes ir colocar o presente no Bunker e vê lá se não te esqueces de pôr isso para as 12:30h.

"Às 12h30min do dia 20 de Julho de 1944, um coronel do Estado Maior do Exército de Reserva, o Conde Von Stauffenberg, um mutilado de guerra, colocou uma bomba na Wolfschanze, a Toca do Lobo, o QG de Hitler em Ratsenburg, na Prússia Oriental.
Estavam presentes à reunião 24 pessoas - altos oficiais e comandantes militares, incluindo o pessoal do apoio. Onze deles saíram gravemente feridos da explosão e alguns morreram nos dias seguintes. Hitler, apesar das escoriações, escapou miraculosamente, provavelmente em razão do atentado ter ocorrido numa cabana de madeira e não dentro do bunker. Teve a sorte do diabo"

14:00h do dia 20 de Julho de 1944

- Porra facadas o gajo está vivo, nem uma puta de uma bomba sabes colocar? Atender telemóveis já sabes.
- E pá deixem-me falar, eu não tenho culpa que o cabrão de um oficial coxo me desse um encontrão e ainda por cima tinha uma pasta igual à minha.
-Ehhhhhh, foi a esse coxo que eu vendi uma das pastas a dizer que era material importado do Burundi e o Sacana ficou logo com ela, O Cabrão.
- Bem vamos mas é beber umas minis, pode ser que com um bocadinho de sorte se lixe alguém sem sermos nós.
-Mas o facadas fica bem com aquela fardinha branca, até parece que vai apanhar ameijoas para o pontão da Nazaré.

"O marechal Erich von Witzleben, o marechal Rommel, o almirante Canaris, e os generais Hoeppner, Olbricht, Hase, Stieff e Hassell, Oster, Peter von Wartenberg, Henning von Treschow, Ludwig Beck e Frederich Fromm, depois de condenados à morte pelo Tribunal do Povo, presididos pelo implacável juiz nazista Roland Freisler, amargaram uma sentença propositadamente humilhante e dolorosa (foram enforcados numa corda de piano presa a um gancho), enquanto outros se suicidaram."

Retoma Sr. José Manuel... Retoma

Depois de ver por aqui, tantos comentário referentes à Esquerda (ou pseudo-esquerda) do nosso país, gostaria de deixar aqui uns dados, que são, ou deveriam ser do dominio publico:

Os principais motivos que levam Durão Barroso, aliás, José Barroso, a presidente da Comissão Europeia para defender os nobres interesses de Portugal:

Salário base mensal -22 200 euros
Subsídio mensal de habitação -444 euros
Despesas de representação -1 418 euros
Abono mensal para a esposa -149 euros
Abono de família por cada filho -260 euros
Ajudas à escolaridade dos filhos -443 euros
Subsídio de instalação na nova casa -3 330 euros
Mudanças, viagens e seguros . Tudo pago
Viatura de função com motorista
Cozinheiro pessoal e empregados de copa

Vamos lá a contas então: Salário 22200€ + subsídio habitação 444€ + Despesas Rep. 1418€ + Abono Esposa 149€ + Abono filhos 260€x3=780€ + Ajudas à escolaridade 443€ X 3 (tem 3 filhos em idade escolar ) = 1329€. Dá um total de 26171€ por mês. Claro que não contei com o subsidio de instalação de casa nova, nem com a viatura nem os vencimentos do "Staff" a que tem direito. Agora pergunto. Moralmente, como se sentirá agora o Sr. José Manuel ao receber um subsídio mensal, por cada filho, que dá um total de 2109€ mensais, depois dele ter cortado a grande parte dos portugueses o abono de família ?

Se eu fico chateado? Não! nem por isso... podia ser pior... eu podia ser do sporting....

Frase da semana

Vão deixar de haver ovelhas tresmalhadas no rebanho do Senhor porque agora temos um Pastor alemão

Ultima Hora ! ! ! !

Hoje dia 2 de Maio de 2005, foi descoberta um dos maiores segredos da humanidade. Não! Não é a explicação cientifica da hidrofobia de Cascão, nem com quantos paus se faz uma canoa.
Como funciona o conclave para a eleição do novo Papa. Após 12 anos underground (perdoem-me o anglicanismo). A equipa de reportagem do esconde-te, divulga aqui em 1ªmão um esboço de como é eleito o novo Papa. Sem mais demoras:







CARO TELE-ESPECTADOR: SE SABIA A RESPOSTA PARA A PERGUNTA "COM QUANTOS PAUS SE FAZ UMA CANOA?"
PARTICIPE JÁ!
ENVIE UM SMS* COM O TEXTO "ESCONDE-TE" SEGUIDO DO NUMERO DOS PAUS, PARA 6969 E HABILITE-SE A GANHAR UM VW CAROCHA



*CUSTO DO SMS 1400.456€ + IVA

Sinto-me Revoltado

Há algumas frases do dia-a-dia que me deixam realmente revoltado, tais como:

Quando as pessoas apontam para o pulso e me perguntam as horas. - Obrigado, eu sei onde está o relógio, não preciso que me indiquem, acham que aponto para a berguilha quando quero saber onde é a casa de banho???

Quando não encontro alguma coisa e me dizem: "Está no ultimo sitio em que procuras!" - Obrigado, depois de econtrar já não preciso de procurar mais, logo está no ultimos sitio em que procuro.

Quando estou no cinema a ver um filme e dizem: "Viste?" - Não, paguei 5€ para vir para o cinema olhar para o tecto.

Quando me dizem: "A vida é curta!" - Não, a vida não é curta, aliás é até a coisa mais comprida que vão ter. Não me digam que vão ter alguma coisa mais longa que a vida.

Quando estou numa fila, à espera para comprar 1 bilhete para o cinema e perguntam: "Está à espera para comprar bilhete?" - Não... fui eu que vi uma fila, e vim ver onde ia dar!

Quando vou jantar com outra pessoa e me perguntam: "Mesa para dois?". - Não, mesa para quatro, as outras duas cadeiras são para nós pormos os pés!

E no fim quando vou pagar tiro o livro de cheques e perguntam: "Vai pagar com cheque?" - Tambem não, só tirei este papelinho para fazer um poema para lhe oferecer.

Pet's

O Pep'iguanas vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse invulgar. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. A centopeia seria mesmo um animal de estimação invulgar... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente invulgar!!! A centopeia veio dentro de uma caixa branca, para ser usada como casinha... Bom... ele levou a caixa para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la para beber uma muine... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Spot beber uma muine? - Não houve resposta da sua nova amiguinha....
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- E que tal ires comigo ao Spot beber uma muine, hein? De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- OH ANIMAL RASTEJANTE!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO SPOT BEBER UMA MUINE????
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
XIÇA!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!! ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

Nota: Fora de Brincadeiras... Boa sorte para a nova casa... PEP'IGUANAS.... :)

Frase da semana

Se pensas que é mau teres um par de cornos, então espera até veres quanto custa sustentares a vaca que tos pôs

Conselho de amigo

Jovem...

Se andas triste por ela te ter traído e pensas atirar-te de um prédio abaixo.
Lembra-te.

O que tu tens é um par de cornos e não um par de asas.