Basta um pouco de boa vontade

Serve este texto para explicar como podia e pode o governo salvar o défice: Os itens não vão por ordem de grandeza, mas são todos exequíveis.

1. Proibir qualquer governo de mudar a sua lei orgânica durante 20 anos.

2. Proibir qualquer ministro de mudar o nome do seu ministério e, assim, não encomendar novo logótipo, papel timbrado, envelopes, cartões e afins.

3. Proibir qualquer ministério ou direcção-geral de mudar de instalações e ameaçar criminalmente quem o fizer.

4. Proibir as delegações que vão a Nova Iorque de se instalarem no Pierre ou no Waldorf Astoria, apesar de os representantes da Guiné estarem lá.

5. Restringir o uso dos Falcon ao Presidente da República e ao Primeiro-Ministro.

6. Não encomendar nenhum estudo a nenhuma consultora durante 1 ano. Vão ver que os preços das consultoras baixam e que os 'power-points' deixam de ser um chorrilho de banalidades.

7. Extiguir todas as comissões de livros brancos, verdes e afins.

8. Extinguir os governos civis todos, vender os edifícios e a tralha respectiva.

9. Reduzir drasticamente o 'staff' variável dos ministérios e, sobretudo, as câmaras municipais para acabar com as máquinas de emprego partidário.

10. Proibir que os ministérios contratem empresas de comunicação para fazer assessoria de imprensa ou que o façam através das empresas que tutelam.

11. Não nomear amigos e "malta do partido" para as administrações das empresas estatais e para-estatais.

12. Para assustar a nossa Banca, o Governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.

13. Para mostrar que nem tudo está combinado na secretaria, o Governo devia deixar que o Belmiro ganhasse um concurso público qualquer. Lá porque ele não dá dinheiro aos partidos, começa a ser escandaloso que o maior empresário português nunca ganhe nada quando a decisão está nas mãos do Estado.

14. Vender os submarinos a algum país emergente (ou submergente, como nós).

15. Vender todos os quartéis que existem no centro das cidades, urbanizar 30% e pôr tudo o resto com espaços verdes geridos e pagos pelas construtoras que ficam com os direitos de construção.

16. Obrigar Angola a pagar a dívida.

17. Assumir que só as linhas do TGV Lisboa-Madrid e Lisboa-Porto é que podem ser rentáveis e acabar com as outras todas, que nunca vão ser feitas e para as quais se continuam a encomendar muitos estudos.

18. Acabar com Rendimento minimo garantido, a quem dele na realidade não precisa.

19. Fazer uma busca simultânea nos partidos políticos e nas empresas que montam campanhas eleitorais. Vai ver, finalmente, o que são sinais exteriores de riqueza.

20. Fazer o mesmo nas SAD dos clubes que vivem acima das possibilidades e jogam cada vez pior.

21. Implodir o Estádio do Algarve em cerimónia pública e obrigar o José Sócrates e o José Luís Arnaut a carregarem no botão e, já agora, a comprar a dinamite do seu bolso - são os dois ricos e não lhes faz diferença. Ameaçar, nesse mesmo dia, implodir os estádios de Aveiro e de Coimbra se continuarem a dar prejuízos monstruosos.

Ehehehehe, gostei disto, especialmente da medida Nº 21 ....

O VI Império

"Estes 20 anos foram de grande crescimento, não só económico e social, mas também de aumento do peso político de Portugal no Mundo" Prof. Dr. Diogo Freitas do Amaral, Ministro dos Negócios Estrangeiros da Républica Portuguesa.

Estas são as palavras do nosso MNE relativamente á comemoração da assinatura do tratado de adesão de Portugal (e Espanha) á Comunidade Económica Europeia, actualmente União Europeia.
Na verdade o distintíssimo e douto senhor não deixa de ter razão, afinal volvidos dois decénios sobre a efeméride não existe nação nenhuma mundo afora que não se cague nas calças só de se alvitrar a hipótese de Portugal se tornar parte interessada ou não em qualquer questiúncula por menor importância que possua.
É óbvio que quem se lembra do enorme prestígio alcançado por Portugal com sucessos indesmentivéis na politíca internacional tais como na sequência do Protocolo de Lusaka a assinatura por parte das facções em guerra dos acordos de Bicesse que protelou a guerra em Angola por mais alguns anos, a ratificação do protocolo de Kyoto o qual sabemos agora que não só não cumprimos com as metas estabelecidas bem como ainda aumentamos a nossa quota de emissão de gases para a atmosfera, fomos uma das nações charneira na prossecucação do Tribunal Penal Internacional, o que diga-se em abono da verdade seria um progresso enorme globalização não fosse este só servir para julgar alguns, sempre os mais fracos; conseguimos ainda livrar de um Primeiro -ministro a bem da nação, para a presidência da Comissão Europeia, despachamos outro incompetente para a ONU com a premissa de ser Alto Comissário para os Refugiados (começou bem, ao sair de Portugal deixa-mos logo de ser refugiados no nosso país á conta das asneiras desse ilustre senhor), sem esquecer esse momento mágico da diplomacia lusa ao servirmos de porteiro, mordomo e bobos da corte na célebre cimeira dos Açores.
Onde o senhor MNE se engana é quando associa a este período iluminado da diplomacia nacional um crescimento económico incomparavél. Desconfio que o senhor deve ter feito umas visitas oficiais ultimamente aos Países Baixos ou a Marrocos, sim porque só sob efeito de alguns odores alucinógenicos comercializados nessas zonas do globo livremente se pode esconder a grave crise económica e social que grassa neste país.

Mas também é compreensivél, engordamos enormemente o ego (e os bolsos) dos nossos políticos então temos de fazer uma dieta rigorosa na nossa economia e quem se F... somos sempre os mesmos!

Camafeus, Cascões e maus - Episódio X (alínea h)

- Farol Kid pensava no terceiro desejo e de repente:
- Já sei qual vai ser o meu 3º desejo.De certeza que fazes tudo aquilo que eu pedir?
- Sim, o que tu pedires eu realizarei.
- Então, quero que me concedas mais 3 desejos.


Perante tão inusitado pedido Pep'iguanas sentou-se e desatou a chorar compulsivamente, repetindo a frase :
" Como é possivél?? Ninguém é assim!! Nem o Cascão Macmuine!!"
Atónito Farol Kid pensava com as suas muines;
"Que será que diacho mordeu no Pep? Será que foi uma cabra montanhesa de Gobi? Ou uma perca siamesa do Butão??"
Quatro garrafas de muines cheias de lágrimas de aligator corcunda da Nova Gales do Sul depois, Pep recuperou o ânimo e perguntou para Farol Kid:
" Olha lá mas tu és uma alimária ou quê?? Nunca ouviste as histórias das 1001 bebedeiras contadas pela alternadeira Xorazar ao Avô Cantigas?? Nunca um desejo pode ser pedir outras benesses iguais. E mais esta história dos desejos já me cheira a Cascão Macmuine, parece o aterro sanitário da Cidade do México. Desejos são para as gajas grávidas que se lembram ás 5 da matina que lhes apetece uma kitsch de abóbora tailandesa recheada de paté de sardinha do Lidl e navalheiras gigantes das Caneiras. Por acaso serás a filha do Néné??"
Nisto o pássaro azul que voava lá no alto por cima deles, qual grande falcão da música do Tom Sawyer sentiu uma enorme diarreia e ...
Uma caganita do tamanho de uma bola de golfe em cima do Pep.
Farol Kid cada vez mais atrapalhado com a situação disse então:
" Se quiseres podes lá ir tomar banho á minha tenda. Mas já que não me dás mais desejos pelo menos pagas-me uma muine!"

A calma regressara á pradaria, no horizonte um por do sol mágnifico, uma brisa agradável percorria todo o oeste, chegava a hora da sessão de poker no saloon, as mulheres preparavam as tartes de amoras silvestres importadas da Holanda e enviadas pelo emissário Van Nhakelrooy, Cascão Mcmuine limpava as lentes de seus óculos com um esfregão de arame, Il Papa Presidente já estava impossivél de tantas muines que tinha consumido de há dois dias a esta parte sem passar pela casa da partida, á hora marcada o Chico espera a Maria na fonte sagrada e no cimo do monte mais próximo uma personagem contempla a calma Spotville pensando "Parece-me bem."

Dignidade feminina

Durante um vôo entre o Porto e Lisboa, um avião passa por uma grande tempestade. A turbulência é horrível e as coisas vão de mal a pior quando uma asa é atingida por um raio.

Uma mulher em particular passa-se ( e novidades?). Aos gritos, levanta-se e corre para o cockpit do avião.
- Sou muito nova para morrer! - grita ela.

E depois diz:
- Bem se vou morrer, gostaria que os meus últimos momentos na Terra fossem memoráveis! Tenho feito muito sexo na vida, mas na verdade nunca ninguém me fez sentir uma verdadeira mulher! Bem, estou farta! Há alguém neste avião que me consiga fazer sentir MULHER??

Por um momento apenas o silêncio. Todos se esquecem dos seus próprios medos e olham embasbacados para a mulher desesperada, na frente do avião. Então o Toino Zé, trolha de Carnaxide levanta-se da parte de trás do avião:
- Eu posso fazê-la sentir-se mulher - diz ele.

Ele é lindo. Alto, bem constituído, com um lindo cabelo preto e olhos escuros penetrantes, nota-se ser pessoa de bom gosto, usa roupa Calvin Klein e bebe uma muine. Começa a andar lentamente em direcção à mulher, desabotoando lentamente a camisa, um botão de cada vez. Ninguém se mexe. A mulher respira pesadamente, em antecipação, conforme o estranho se aproxima.
Ele tira a camisa, desvendando os seus imensos músculos.

Ao aproximar-se dela, estende o braço, segurando a camisa e murmura:
- Passa isto a ferro.

Eheheheh ... Já sei, já sei porco,chauvinista, machista e essas coisas todas, mas isto é só a brincar, vá lá na levem a mal...

Links

E agora caros telespectadores, numa estreia mundial, este blog tem o orgulho de apresentar:

O LINK MAIS INUTIL DA NET

http://spotbar.blogspot.com

Tunas!, são como divãs

Na minha modesta opinião, existem três coisas extremamente inúteis no nosso país, o Cascão, o governo socialista e as tunas.
Como do Cascão falamos quase sempre e do governo socialista o meu companheiro de blog escreveu hoje, logicamente irei falar sobre tunas.
Para quem não conhece as tunas, posso dizer que são um bando de estudantes bêbedos, vestidos de preto, tal mancha negra renascido, vindo de um qualquer livro do tio patinhas e que usam uma longa capa negra com mais insígnias do que qualquer adepto de xunning tem de autocolantes espalhados, pelos veículos ao qual chamam de carro.
Esse bando de inúteis e chulos da sociedade tem como principal lema de vida ir para o palco arranhar os instrumentos com uma gazua pior do que a do Diamantino ( o Vieira também, mas substituam arranhar por tocar), isto depois de terem provocado umas quantas brigas pelo o caminho nos bares por onde passaram, assim género filme italiano de faca e alguidar.
Assim que sobem ao palco além de verem aquela enorme mancha negra (se estivessem vestidos de branco pareciam fanaticos da Al-Qaeda),colocada de forma a parecerem os mais santos meninos de coro do mundo.

Os nossos telespectadores, ainda têm o privilégio de ver dois ou três fulanos vestidos com uns lençóis a tapar as partes baixas aos saltos pelo palco e a cantar com uma voz parecida com a do Zé Cabra.
As músicas são do pior, ou relatam a vida triste do estudante que apesar de ter dinheiro no bolso (conseguido á custa dos tugas que trabalham e que têm os seus impostos em dia, ao contrário da maior parte dos paizinhos desses mesmos meninos) para gastar no álcool, ainda se queixam que fulana tal não lhes liga nenhuma, apesar das inúmeras serenatas cantadas á janela dela.
Pudera, com aquelas vozinhas de cantores imigrantes (quem os ouve imigra) e aquelas violas desafinadas, a única rapariga que quer alguma coisa com eles só pode ser surda.
A maioria também só anda na tuna, porque assim ao menos tem de desculpa para reprovar a todas as cadeiras com a desculpa de: “Ai e tal, eu não tive tempo de estudar, pois tive na tasca do Quinzena num encontro mundial de tunas.”
Aliás isto é matematicamente fácil de provar, se considerarmos que a vontade de passar a todas as cadeiras é inversamente proporcional à vontade de pertencer a uma tuna.

Ninguém que se preze e que queira ser honesto e trabalhador, nunca pertencerá a uma tuna, a não ser que queira ser ministro de algum governo de simbologia floral.
Como disse há uns anos esse grande blogger de nome ZDQ “Conhecem alguém conhecido que tenha pertencido a uma tuna?”, eu não, quer dizer o Otelo Saraiva de Carvalho quase de certeza que pertenceu a uma, se não pertenceu, então de certeza, nasceu mesmo deficiente.
Aliás se não fossem os Amaricanos a inventar a bomba atómica, mutantes desse calibre não apareceriam á face deste planeta, mas isso é assunto para outro post.
Para finalizar, apenas digo que esses gajos das tunas deixassem a música para quem percebe e as bebedeiras para os galácticos, e que se dedicassem ao estudo.

Pois se eles se limitassem a fazer isso, eu de certeza que não teria de pagar tantos impostos como aqueles que pago.

Uma Tasca Portuguesa....

Um dia destes, andava eu por Portugal profundo, quando me deu a fome, rapidamente me dirigi, para uma casa de pasto. Assim que entrei vejo uma menina ao balcão e por cima dela uma placa com os seguintes dizeres:

Assim que leio isto, verifico a carteira, para não passar vergonhas, aproximo-me do balcão e pergunto à menina:
- Diga-me uma coisa; é a Sra. que faz as punhetas???
- Sou sim! Disse-me ela toda sorridente.
-Então lave bem as mãos que eu quero uma sandes de queijo...

Finalmente um Governo que Cumpre o que Promete....

Como é do conhecimento de todos, ou se não é, devia ser. O Sr. Eng. José Socrates, prometeu em campanha eleitoral, que iria criar 150 000 ( cento e cinquenta mil) postos de trabalho. Ora, como somos Portugueses e já vamos estando habituados a promessas, que nunca são cumpridas, seja pelo déficite, seja por causa do não haver maioria parlamentar ou até por causa do sistema, como diria o Sr. Dias da Cunha. No entanto este governo já me começou a surpreender.
Então não é que o Sr. Eng. já começou a trabalhar para cumprir esta sua promessa! Senão vejamos:
Fernando Gomes na Galp, Nuno Cardoso nas Águas de Portugal, Luís Nazaré nos CTT e António Vitorino na RTP, já só faltam 149 996 postos de trabalho.

Sinceramente só me vem 1 frase à cabeça: NO JOBS FOR THE BOYS by Tony Guterres

Frase da semana

A diferença entre Portugal e a República Checa é:

A República Checa tem o governo em Praga, enquanto Portugal tem a praga no governo.

Camafeus, Cascões e Maus - Episódio IX (9 em Romano)

Após a misteriosa transformação do xerife Cascão Mac Muine, para Mac Muine o garanhão de Spotville, Joe Knifes perdeu o seu principal atributo de seduzir todas as mulheres da cidade, tendo-se dedicado a levantamentos de dinheiro nos multibancos mais próximos.
Isto aliado aos inúmeros acidentes rodoviários causados pela beleza estonteante de Mac Muine, levou os habitantes de Spotville sair de casa em protesto para a frente da casa do Mayor Red Muine Label.
Inúmeras placas a reivindicar alteração do estado das coisas e palavras de ordem como "Sem Cascão a gatunagem é igual à de um governo socialista de gestão",

Entre os manifestantes encontravam-se os maridos atraiçoados, os clientes da Rollote azul que não tinham qualquer hipótese contra o charme de Mac Muine e até os índios comlheiras lá se encontravam só para destabilizar.
O Mayor veio á janela trazendo o seu ceptro do poder, em forma de Muine e disse:
- Caros concidadãos, eu atendendo aos vossos pedidos vou pedir a farol Kid que volta a repor as coisas como estavam, mas para isso irei aumentar o IVA para 21%.

Irei também aumentar o imposto sobre os produtos petrolíferos
- O badocha, ainda não existem produtos petrolíferos!
- Pronto irei então aumentar o imposto sobre a palha e tabaco.
- Xiça este gajo vai-nos levar à falência.
Red Muine Label retira-se debaixo de uma grande “ovação” por parte da população.

Nunca a ti Ermelinda Cascão tinha vendido tantos ovos de galinha e avestruz.
Entretanto Farol Kid ainda estava a pensar qual seria o 2º desejo.

Pensou, pensou e quando ia para o dizer, passa Boi desdentado que diz:
- O Cascão tem que voltar ao normal já!
- O teu desejo é uma ordem, que o Cascão volte a ser como era.
- Mas eu não disse nada, quem disse foi o sacana do Boi desdentado, que ainda por cima deve estar com a bebedeira.
- Eu, o pedido ouvi e assim o pedido cumpri.
- Porra isto é injusto agora só tenho mais um.
- Despacha-te a pedir o último, que eu ainda tenho que ir ter com o Aladino e dentro em breve a minha iguana também será convocada pelo povo de Namec.
Olha o gatuno, 1º rouba-me um pedido e depois ainda tenho que me despachar.
Cascão passeava na sua carroça vermelha descapotável puxada por um garanhão vermelho, acompanhado por 6 modelos de pintura do mais alto gabarito, quando uma nuvem de pestilência o rodeou e o voltou a deixar com a mesma figura que tinha antes da transformação.
As modelos olharam e desataram a correr assustadas com tal nuvem misteriosa e mal cheirosa.
Um pássaro azul voava pelo céu.
- Farol Kid pensava no terceiro desejo e de repente:
- Já sei qual vai ser o meu 3º desejo.De certeza que fazes tudo aquilo que eu pedir?
- Sim, o que tu pedires eu realizarei.
- Então, quero que me concedas mais 3 desejos.

Diferenças Entre o Ceu e o Inferno

O PARAÍSO É UM LUGAR ONDE:

• A polícia é britânica

• Os cozinheiros são franceses

• Os mecânicos são alemães

• Os amantes são portugueses

• E tudo é organizado pelos suíços

O INFERNO É UM LUGAR ONDE:

• A polícia é alemã

• Os cozinheiros são ingleses

• Os mecânicos são franceses

• Os amantes são suíços

• E tudo é organizado pelos portugueses

Uma obra pública

Um director de um instituto público queria construir um novo viaduto sobre a aldeia dos macacos, ligando o Sacapeito ao Choupal por forma a evitar os assaltos dos frequentadores daquele bairro" muy nobre y invicto" da cidade de Santarém, e para efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Italiano e um Português:

Proposta do Espanhol: 30 milhões de euros.
10 milhões pela mão-de-obra;
10 milhões pelo material;
10 milhões para lucro.
2 bilhetes para uma corrida de toiros em Sevilha na Maestranza. Um para o director outro para o empreiteiro.

Proposta do Italiano: 60 milhões de euros:
20 milhões pela mão-de-obra;
20 milhões pelo material;
20 milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.
2 ingressos para assistir a uma ópera no Scala de Milão, pago pela Máfia, capisce.

Proposta do Português: 90 milhões de euros e 2500 euros não facturados.

-"90 milhões?", admirou-se o director do instituto. "É demais! Porquê tanto? E para quê os 2500 euros não facturados?"

Respondeu o empreiteiro Português:

"É simples":
30 milhões para mim;
30 milhões para si;
30 milhões para o Espanhol fazer a obra.
E ainda lhe ofereço uma noite nas putas...

Frase da semana

A ultima vez que o BENFICA foi campeão, ainda o Néné tinha um FILHO.

Questões de orgulho....

No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam...

A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o
Joãozinho. Vai até ao puto e pergunta novamente:
- Ouve lá; Ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: É que o meu pai é jogador do SPORTING, eu é que tenho vergonha de contar aos outros.....

O admirável mundo das claques de futebol

Muitas vezes são esquecidos, normalmente são conotados com o hooliganismo, mas as ckaques de futebol são um fenómeno indissociavél de qualquer partida de futebol.
O jogo da bola não teria o mesmo sentido sem as coreografias e os cânticos das claques.
Orgulho-me das claques do Benfica, são as que conheço, e sei como é complicado por vezes fazer perceber ás pessoas que afinal uma ovelha ranhosa não é o rebanho inteiro.
Os Diabos Vermelhos (1982) são a mais antiga claque do Glorioso, Os Diabos Vermelhos estão situados no primeiro anel da bancada do Estádio da Luz. Estiveram para desaparecer após a grave crise interna que levou ao aparecimento dos No Name Boys(1992) que são a maior claque em portugal e na qual militei durante pouco mais de um mês logo no seu inicio em março de 1992. Situam-se no Estádio da Luz mais concretamente na "mágica" curva do Topo Sul, como desde sempre aprendemos quando entramos. Também passaram por uma fase difícil em 1996, quando dos tristes e lamentáveis acontecimentos da final do Jamor. Foi com alguém que já faleceu infelizmente, mas que estará sempre no coração de quem com ele privou, o Gullit que aprendi das mais importante lemas da minha vida, está ecrito mais abaixo junto de alguns cânticos dos No Name Boys.
Finalmente os últimos mas os não menos importantes Grupo Manks, desiludidos com a vivência nas outras duas claques do clube, onde militaram, primeiro nos DV e sepois nos NN, separaram-se destes ultimos em meados de 1996 e seguiram seu caminho, Não são muito numerosos, menos de uma centena, para além do seu indefectível amor á camisola tem uma caracteristíca muito peculiar, são todos amigos, essa é a condição essencial para entrar no GM.
Este é assim o meu tributo ás claques do Glorioso que jogo a jogo, estão sempre lá, sabe-se bem ás vezes com que dificuldades, mas estão. O bichinho volta a remoer... quem sabe se não volto um dia destes ás bancadas da Luz como ultra...


No Name Boys
"Há pessoas que se dedicam à claque e gastam muitas horas, para aparecer meia dúzia de otários de vez em quando a estragar tudo. Não sejas mais um deles; Canta! Apoia o teu clube! Participa...."

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++ A CÔR DA MERDA ++
++ É AZUL E BRANCA ++
++ A CÔR DA ESPERANÇA ++
++ É VERDE E BRANCA ++
++ E A NOSSA CÔR QUAL É ? ++
++ É A CÔR DO NOSSO AMOR ++
++ FORÇA BENFICA OLÉ OLÉ ++
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++ SL BENFICA VAIS VENCER ++
++ ESTAMOS CONTIGO ATÉ MORRER++
++ SOMOS RAPAZES SEM NOME ++
++ NOSSA VOZ É O TEU PODER ++
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++ QUANDO SOBES AO RELVADO ++
++ SABES BEM Q ESTÁS ACOMPANHADO ++
++ PQ NO TEU TOPO SUL ++
++ ESTÃO OS NN A TEU LADO ++
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Biabos Vermelhos
«Connosco quem quiser, contra nós quem puder»
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** Somos os Ultras mais fieis **
** E mais unidos de Portugal **
** Não desistimos **
** Vamos á luta **
** DV orgulho nacional **
** Allez allez **
** Allez allez **
** Allez allez, allez allez allez **
** Allez allez allez allez alllez **
*****************************************

*******************************************
** Estou sempre aqui, **
** Para lutar por ti, **
** Benfica eu te Amarei **
** Por ti cantarei sempre até ao fim **
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************************************
** Por isso vou-te apoiar **
** Sempre de coração **
** Diabos nunca te falham **
** Benfica és a nossa Paixão **
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PS: Os meus amigos lagartos e tripeiros não levem a mal as frases que aí estão escritas,mas as letras são mesmo assim. Sabem bem que muito antes de ser ultra sou desportista...

Uma Questão de Números....

Por varias vezes, alguns lagartos e tripeiros me perguntam porque sou do Benfica... Eu poderia alegar a razão religiosa, visto Cristo ter ENCARNADO e não enverdado ou azulado. Poderia até dar a justificação cientifica, visto uma mulher dar à Luz, e não dar à Alvalade XXI, nem dar ao Dragão.

Mas nem isso é necessário, é apenas uma questão de probabilidades, ora vejamos: segundo as ultimas sondagens; de momento em Portugal temos aproximadamente 9 000 000 de habitantes. O Benfica de momento têm 14 000 000 de simpatizantes, respectivamente.

Portanto, resumindo e concluindo, a nivel de probabilidades, seria mais facil eu ser Benfiquista do que ser Português.


N.A.: Durante a proxima semana, vou entrar num retiro espiritual nas montanhas do Nepal, para descobrir as perguntas existenciais da humanidade, tais como:

1- De Onde Vimos?
2- Para onde vamos?
3- Porque estamos aqui?
4- Qual a razão da existência? e "last but not least" (sempre sonhei dizer isto)
5- Onde é que está o Wally?

Ai se te apanho?!?!?

Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e, vendo os lobinhos,
perguntava:
- O vosso pai onde está?
Os lobinhos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que o coelho dizia:
- Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enraba.
Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira.
A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das fanfarronices do coelho perguntou aos lobinhos:
- A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui?
Os filhotes disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu esconder-se.
Quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do esconderijo a gritar
: - Enraba-me lá se fores capaz!!!
O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade.
O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore tombado.
Cego de raiva, o lobo não vê o tronco e fica preso nele.
O coelho, nas calmas, aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a cauda, olha para o olho do cu e diz:
- Eu até nem gosto disto...mas prometi aos miúdos!

Novos Cascois do Glorioso

O glorioso Sport Lisboa e Benfica vai lançar brevemente no mercado nacional novos cascois a dizer “Benfica Campeão Nacional 2004/2005”.
Até aqui nada de novo, mas a novidade reside nos materiais altamente inflamáveis com que esses mesmos cascois irão ser fabricados.
Segundo o departamento de marketing e vendas do Sport Lisboa e Benfica, isto é apenas para facilitar a vida aos maiores compradores de cascois do SLB:
OS ELEMENTOS DOS SUPER DRAGÕES

Camafeus, Cascões e Maus - Episodio VII

Caros Tele-Espectadores: Por motivos de força maior (SLB), não me foi possivel publicar o episódio na nossa "Blogonovela" no dia estipulado (SLB). Quando a isso peço desculpa. Vamos então para o nosso episódio semanal:

Num pedaço de tempo sem nada para fazer Farol Kid resolveu polir aquela lâmpada velha e ferrugenta, deu duas esfregadelas na lâmpada e ouviu-se "Mais uma e..." e á terceira esfregadela "Ahhhhhhhhhhh" e então Farol Kid teve uma das maiores surpresas da vida dele...

De repente ficou escuro, tão escuro que Farol Kid, não podia sequer ver um pouco de luz... Seria um eclipse? seria El Presidente à frente dele? Seria o fim-do-mundo?

Enquanto Farol Kid pensava nisso, sente uma forte pancada na cabeça.

--- Bang ---

Era Pep'Iguanas que prontamente lhe disse: Abre os olhos pá! Isto são horas de dormir?

Farol Kid ficou duplamente espantado! Não era apenas o sonho mais real que tinha tido até ao momento, como também à sua frente, não estava nada mais, nada menos que Pep'Iguanas em pessoa.

No centro de Spotville vivia-se um dia como os outros poucos trabalhavam enquanto o resto da população estava de ressaca, visto na noite anterior a equipa de futebol local- Spot Lisboa e Benfica, se tinha sagrado campeã nacional. De repente, ao longe vê-se uma nuvem de pó e o som de pelo menos 10 pares de cascos... Ao aproximarem-se, o bom povo de Spotville entrou em panico: era o Gang dos Tubarões que se aproximava com um ritmo veloz, prontos para mais uma vez secar todo o stock de muines do Salloon.

Farol Kid, para ganhar o respeito da população Spotvilliana, levou o Pep'Iguanas para o centro da cidade, na sua CBR1000, 16 segundos depois, assim que chegam ao centro da cidade cruzam-se com o Gang dos Tubarões, que, para espanto de todos, em vez de entrarem no Salloon raptam Pep'Iguanas para o horror da população! Apenas uma questão ficava no ar:

Mas porque razão haviam de raptar o Pep'Iguanas? E quem seria o monte de cinzas do Episódio III?...

Frase da Semana

Portugal está diferente.

Deixamos de ser 6 milhões a esfregar as mãos e a dizer para o ano é que é.

(Barba e Cabelo, jornal A Bola de 23/05/05)