Uma estória dos diabos...

Há alguns anos atrás, no século passado, ainda eu era um aluno aplicado (na boa vida) aconteceu uma estória verdadeiramente do diabo...
Senão leiam;
Certa noite de invernia decorreu uma festa estudantil num estabelecimento de divertimento nocturno de Spotville. Como qualquer estudante que se preze não faltava a uma festarola da faculdade. Nessa mesma festa encontrei um amigo de infância conhecido nas lides tauromáquicas por Badaró ou B.B., rapaz pouco afortunado por nosso senhor em inteligência e prespicácia, mas com um coração enorme, talvez do tamanho do Bola 8 do futebol de praia.
Como era hábito noutros tempos em que a fidalguia dava brado nas toiradas, as festas eram muitissimo concorridas e sempre com muita míuda gira e ainda mais com outras que nem por isso, mas como eu também pareço o Balrog do final do episódio primeiro da trilogia de "O Senhor dos anéis" não me preocupava muito com isso, afinal em tempo de faina tudo o que arrastar é peixe... Xissa pareço um certo Inginhêiro que eu conheço a pensar...
Nessa noite apresentei duas moçoilas de peso, idade e trapio ao meu amigo Badaró, o qual galã como é coma sua "pêrra" e acento tónico na letra R não "desgrudou" das duas míudas o resto da noite, no sentido literal da palavra, como mais á frente compreenderão...
Apos vários Vodkas e Gins mais uns pés de dança para aqui e outros para ali passando por uns sorrisinho marotos e uns beijitos repenicados chegava-se ao final da noite.
A partir daqui é que a coisa se caldeirou, eu aplicado como era retirei-me para meus aposentos, nao os da moita, que quatro horitas depois tinha uma frequência, escusado será referenciar o resultado final. O Badaró pretendia prolongar a fiesta e as cachopas como já estavam bubaditas e apetecia-lhes tudo menos ir dormir, tá de levar o Badaró para casa.
O Badaró lá pagou um táxi para levar as meninas a casa, que não podiam andar a pé, coitadinhas, havia de ser comigo...lol, e lá chegados os três elas tentaram despachar o Badaró mas este estava dificil de entender.
Aqui elas lembraram-se de algo fantástico e maquiavélico! Convidaram o Badaró a entrar no apartamento onde viviam com mais duas coleguinhas. que estavam para a terrinha. Deixaram-no na sala a tomar uma bejeca fresquinha enquanto elas iam ao quarto vestir algo mais apropriado para o momento e aconselharam o Badaró a ficar mais á vontade para criar um clima mais intímo e agradável.
Ora quando o Badaró já estava em boxers surgiram as duas meninas em pijama pedindo ao Badaró que as ajudasse a trocar a botija do gás que havia terminado e assim elas não poderiam tomar um relaxante e confortável duche a três...
O badaró estava já completamente Badaró e claro qu iria fazer isso sem pensar duas vezes, elas indicaram-lhe o caminho até á porta de saída porque a botija estava numa despensa cujo acesso era a partir do exterior do prédio...
Já estão a ver o que se sucedeu, né? Lá ficou o pobre Badaró duas hora e tal ao frio na rua só em boxers e sapatos, trilitando os dentes enquanto elas se riam e gozavam com ele...
Perguntam agora e bem o que é que isto tem a haver com o diabo?
Nada mais simples de explicar, nesta noite houve alguém que assistiu a toda esta peripécia rindo a bandeiras despregadas dentro do seu carro enquanto devia estar a trabalhar, um guarda nocturno de Spotville, o qual achou tanta piada á figura do Badaró naqueles preparos numa noite de tamanha invernia que deduziu que o rapaz só podia ser tão quente como o inferno. Umas horas mais tarde contando esta estória aos amigos nas bombas da Rua O, baptizou-o de Santanás.
E assim fikou conhecido o meu amigo B.B. , O Badaró Santanás...

Tuguisses e Outros Derivados....

Antes de mais, gostaria de informar os Tele-Espectadores, que, após um conclave de 1784 Horas onde os 4 elementos do blog estiveram reunidos, longe do mundo e dos mass-media, uma sala estanque onde o unico elemento exterior que tivemos acesso foi a uma incontável serie de muines. Chegamos à conclusão que deveriamos, adicionar um 5º Elemento, neste caso feminino, para deixarmos de ouvir, certo e determinados comentário a dizer que o nosso blog é demasido machista. Portanto gostaria de ser o 1º a dar os parabens a Ruivha... e que os post sejam tão maus como os nossos ;)

Agora o Post:

Há certas expressões que sempre ouvimos e não fazemos ideia do que quererá dizer, como tal, vou dar uns exemplos mais uma vez de serviço publico:

Uma expressão que sempre achei curiosa, é PÔR O CARRO À FRENTE DOS BOIS, agora podem ver o verdadeiro significado AQUI

Esta, embora seja uma tradução livre, não deixa de ter muito significado. Como se diz DERROTA, na lingua nativa do Monhé (àrabe)? Naturalmente só pode ser Al-Valade

Depois de o Famoso Queijo Tipo-Serra, e o Castelo-Branco tipo homem, Portugal encontra-se na vanguarda da investigação genética com este novo género de Frango

Assim vai o nosso País, em breve voltarei para mais crónicas... :)

Asneiras de verão

Eu a pensar que num momento crítico como aquele que se atravessa neste país os politícos iam tomar consciência da gravidade da situação actual e iam acabar com as brincadeiras de gosto duvidoso e asneiradas com que nos têm brindado ao longo dos 31 anos de democracia pós abril de 74.

Claro que já me apercebi que estava demasiadamente optimista e muito crente.

Sim porque só pode ser mesmo uma asneira de todo o tamanho levarmos com o trisavô do avô Cantigas a candidato a presidente da républica...

Pois é parece que o Dr. Soares vai ser candidato, se ele tivesse vergonha a única coisa a que ele se candidataria seria comprar um bilhete de avião só de ida para a Antárctida ...

O racismo é feio, mas existe

O Sr. Pinto da Costa ao contratar este treinador holandês provou definitivamente que não gosta de minorias étnicas.
Sim, além de ser preconceituoso também é insensível aos traços que identificam culturalmente os indivíduos de diferentes raças, etnias ou credos.
E é no seguimento disto que venho aqui propor um abaixo-assinado que obrigue esse senhor e o treinador com nome de Cu a respeitar as diferenças entre pessoas.

POR FAVOR NÃO PROIBAM OS JOGADORES DE USAR ANEIS OU FIOS, POIS SE ASSIM FÔR O QUARESMA NÃO CONSEGUE JOGAR.

Camafeus, Cascões e Maus - Episódio XIV

Caros tele-espectadores, devido a uns problemas de uplink na nossa base na Sibéria apenas hoje nos foi possivel editar na integra o nosso episodio semana, quanto a isso as nossas sinceras desculpas. Gostaria tambem de informar em 1ª mão que em breve se encontrará à disposição do tele-espectador um mapa de Spotville para se tornar mais facil situarem-se na estória. Agora, sem mais demoras, a novela:

Spotville, embora seja a bela localidade que todos conhecemos, foi como tantas outras cidades invadida por emigrantes de leste, no entanto, há um mês para cá, no inicio de cada manhã, quando o Mayor Red voltava do Mercado, eram sempre encontrados cadaveres pelas ruas de Spotville.

Esta situação já estava a deixar a população inquietada, e após uma reunião com o Xerife McMuine, o Mayor decide contratar um especialista do velho continente. Toda a população aplaudiu... todos menos El Presidente, que se encontrava entretido a debater com um jovem ancião, estrategias para a conquista do Burundi.

Nesse mesmo dia, antes do relogio da torre bater as 19h e 6 minutos, chega o Pony Express. (O mesmo Pony Express que descarrilou e impediu a entrega do episódio da novela vindo da tribo de Comlheiras.) Da diligencia, saiu, um homem com um ar europeu, talvez alemão, que mais tarde se veio a saber que seria Docktor Krepal, especialista nas mais finas artes misticas, magia negra, e pasteis de Belem.

Após uma curta análise aos cadaveres, Docktor Krepal olhou para cima do seu ombro, e vislumbrou ao longe, num planalto quase a perder-se no horizonte, o castelo de Conde Nhacula e, num tom calmo e sobrio (sobrio, dentro dos possiveis):

-Juntem uma equipa dos vossos melhores homens... Temos um vampiro para matar.............................

As muines são melhores que as mulheres ou as 15 razões pelas quais os galácticos não se dedicam ao engate

01. Uma muine pode ser divertida durante um mês inteiro.
02. A muine não deixa nódoas.
03. A muine não tem de ser levada a restaurantes.
04. A muine nunca se atrasa, a não ser que estejamos em certos tascos
05. As ressacas não ficam para sempre, há sempre mais uma pronta a evitar tal acontecimento
06. Uma muine não tem ciúmes quando passámos à cerveja seguinte.
07. Quando vamos a um bar, temos sempre a certeza de sair de lá pelo menos com uma muine no bucho.
08. Uma muine nunca se importa que cheguemos a casa a cheirar a cerveja.
09. A muine nunca tem dores de cabeça.
10. Uma muine bem deitada faz sempre bem à cabecinha.
11. Pode-se tomar mais do que uma muine por noite sem se sentir culpado.
12. Uma muine pode-se partilhar com os amigos.
13. Temos sempre a certeza de que somos os primeiros a abrir uma muine.
14. Uma muine está sempre molhada.
15. Uma muine frígida é sempre uma boa cerveja.

Mudam-se os tempos

Antigamente muito dos actores e personalidades do Jet-Set português iam a Espanha para comprar caramelos.
Hoje em dia vão… para casar.

Assim vai Spotville-a-Nova

Após um retiro espiritual de 3 semanas algures em Londres do qual falarei mais tarde, resolvi regressar à minha querida Spotville e ao convívio com os galácticos.
Claro que após tão grande ausência muita coisa mudou excepto a sempre as constantes dissertações alcoólicas do presidente do Burundi, Kumba Ya Lá dos Casais da Maria Delfina.
Mas o que é que Spotville tem de novo, antes de mais nada foi re-re-inaugurado há 2 semanas o Spot bar.
Mudou para um visual mais moderno e passou a chamar-se 100 Nome Bar, talvez numa alusão ao numero de vezes que o Homem Aranha cravava muines numa noite de Sábado.
Mas se eu fosse a atribuir o nome pelo tipo de clientela feminina que lá se deslocou neste Sábado passado, poderia muito bem ser Monga`s Bar ou então como diz o meu amigo Apok, Área 51.
E foi neste bar e com uma muito relativa alegria que revi um dos clientes desaparecidos das lides muinescas e que resolveu dar um ar da sua graça, para desgraça dos outros presentes.
Foi o nosso amigo Cascão, que surge mais mortífero que nunca, não devido aos químicos que o rodeiam sempre, mas sim e espantem-se os nossos telespectadores devido ao corte de cabelo inspirado na G.I. Jane com que nos brindou esta semana.
Apesar disto tudo, o momento alto da noite foi a estreia mundial do Sofá das Malucas, uma site com em tempo real protagonizado por 4 senhoras que não têm mais nada que fazer aos Sábados já depois do Lusco Fusco, do que provocar o empregado de balcão, segurança do bar e os pobres escritores do blog que estavam em nítida recuperação das lides nocturnas da Sexta anterior, onde foram presenteados com uma esmerada festa de aniversário do companheiro Red Label.
Para finalizar resta-me apenas referir que a mui estimada disco night de Spotville a Via In, também reabriu após demoradas obras de remodelação, e pelo que pude apreciar estão muito bem feitas.
Estão tão bem feitas que uma pessoa nem dá por elas.

Medicinas alternativas

Depois da festa de anos do Red Label a única coisa que um home pode fazer para repor a linha e a lucidez de espírito, é beber um Bio Danone com dois Gurosans lá enfiados dentro.

Bem... uma Ucal de chocolate seguida de uma muine Sagres, também é capaz de resolver a situação.

O maior azar do mundo

Pensei muito nesta questão antes de chegar a uma conclusão.

Qual seria o maior azar do mundo?

Seria algo incontornável?

Seria algo que diabólicamente afectasse o mundo inteiro ou apenas alguns?

Seria uma questão de sorte e de azar?

Seria uma questão de inteligência?

Quais os sintomas?

Procurei imenso e encontrei uma só resposta que aparecerá no final depois de rápidamente inferir sobre cada uma das questões.

O maior azar do mundo indubitávelmente é algo que é muito próximo de todos nós e ainda por cima é compaginado em limitações físicas não visivéis, mas severamente sensiveis.

Neste momento é sem sombra de dúvida uma situação complicadissíma, acredito que talvez já tenhamos chegado ao ponto de não retorno.

Porque a premissa da dignidade humana e o direito a uma vida livre e condigna não deve ser alienado por ninguém, afexta só alguns e não mais do que isso, se esses já estão lixados não vale a pena arrastar mais gente para o barulho.

É incontestávelmente uma situação de mprofundo azar, mais de uns que de outros, afinal para alguns o paraíso logo ali ao lado e Puff... Niente... Kaput...

Sim é uma questão de inteligência, ou melhor mais de falta dela, pois vendo o problema agravar-se continua-se alegre e fantasiosamente na "Terra do Nunca".

Uma dor enorme no(s) cotovelo(s) pode-se até escolher qual o que doí hoje...
Um ego do tamanho de um cérebro de frango afectado pela "gripe das aves"...
Uma lenta e degradante agonia acompanhada de um acidente vascular cerebral numa múmia...
Uma esperança de mudança e de alternativa tão grande como a de conseguir iludir a marcha inexorável do tempo e regredir ás fundações...


E afinal o que é o maior azar do mundo??

Carreguem no link abaixo;

O maior azar do mundo


Querem maior azar que este?





Existir uma linha imaginária de fronteira que nos impede ser espanhois e assim termos de conviver com a nossa classe política e sofrer na pele a pouca auto-estima que o povo português denota acentuada pela vergonha de fundar-mos uma nação alicerçada na bebedeira de um rúfia que se lembrou de bater na mãe dele..

Camafeus, Cascões e Maus- episódio XIII ou a vantagem de não me chamar Jesuíno

Ainda procura-mos pelo episódio XII, que devido a um rebentamento de um pneu na carroça do Poney Express não foi enntregue na redacção pelo Comlheiras.

No entanto e porque the show must go on recupere-mos a misteriosa personagem que abateu Lady Lonefish.

Após o duelo na rua, a personagem misteriosa encaminhou-se para o saloon de Spotville, onde se abeirou da entrada e perante espanto e admiração geral no salão do titular retirou o lenço que lhe cobria a face e gritou:
"Cum caraças, mas depois de estar ausente 7 anos no Tibete, regresso e tu estás como sempre ao balcão, Farol?"
Farol Kid não escondeu a alegria de reencontrar Popas Cunimbriga e lançou:
"Popas, que alegria, paga aí uma bejeca!"
"Há coisas que nunca mudam! pensou Popas com os seus botões Dior emprestados pelo rabeta que ganhou a Pocilga das Imbecilidades, "depois de mandar um mortal encarpado e desferir um golpe na traqueia da outra tipa com um fulminante só me faltava este crava, não tenho sorte nenhuma..."

Entretanto o cangalheiro da cidade, Master Kopalypse, já tratava dos restos da defunta com muito carinho e pensava, "Xissa quem será que me vai pagar este serviço?"
Il Papa Presidente enfrascava-se com Comlheiras e dizia "Ainda serei rei do Burundi"
ao que comlheiras ripostava entre duas caixas de Kompensan para a azia " Tu serás é rei dos Camafeus e das Roullotes Azuis".

Enquanto isso o tempo na Patagónia estava agradável e o pássaro azul que voava no céu arranjara uma companhia, a coruja do Harry Potter.

E porquê Jesuíno? Sei lá podia ser Hermengardo ou Cantiflas...

Hipocrisias do mundo moderno

Hoje assistiu-se a mais uma machadada na credibilidade (se é que ainda havia alguma) na cena política portuguesa.

Não, não me refiro a mais alguma atoarda lançada pelo Dr. Jardim.

Decorreu no parlamento português hoje o debate sobre o Estado da Nação. Quem assisti-se a este debate pensava que estaria num remake de um outro que decorreu precisamente há três anos atrás quase com os mesmos protagonistas mas em situações diferentes.

Há altura o primeiro-ministro de Portugal era o actual presidente da Comissão Europeia, Dr. Durão Barroso, acabado de tomar posse há três meses a essa parte, e o líder do maior partido da oposição era o actual primeiro-ministro de Portugal, Eng. José Sócrates.

Tinha-mos um governo que apresentava medidas tomadas as quais eram criticadas pelo líder da oposição, classificando-as e catalogando-as de criminosas, e dizendo de medidas como o aumento da taxa do IVA, da alienação de património do estado e das medidas na contenção da despesa pública através do funcionalismo público, entre outras aquilo que Maomé não diria do toucinho (não o afamado restaurante almeirinense, se bem que desse também não tenho gratas recordações). Mas mesmo assim, a oposição era tristonha e comedida em ideias genuínas de alternativas envergonhada pelo seu passado escandaloso no consulado de António Guterres.

Passados três anos encontramos um parlamento quase com as mesmas caras, o abominável António Costa, o inócuo Marques Mendes, o catastrófico (para o seu próprio partido) Pires de Lima, o azeiteiro Jerónimo de Sousa e o inimputável Francisco Louçã.
Os discursos são os mesmos, as diferenças estão em que os protagonistas mudaram de bancadas e as medidas desastrosas e alucinantemente tomadas por este governo nestes três meses já se viram que por si só não resolvem nada e só nos projectarão para um futuro breve ainda mais penoso. O pior é que estes senhores ganharam as eleições mentindo descaradamente, das medidas que defenderam em campanha eleitoral só restam duas que zelosamente teimam em cumprir, uma a de não aumentar os preços das Auto-estradas Scut, outra a de reverem o actual código do trabalho, medida tão disparatadamente pensada que consegue não agradar nem ás confederações sindicais nem ao patronato.

Bem que podiam quase todos estes senhores que estão no parlamento, sim digo quase porque existem honrosas excepções, pegar na trouxa e darem-se como voluntários para o contingente militar português no Iraque, podia ser que por lá ficassem.

Com tanta gente boa e inocente que certamente foi vitima ontem de mais um atentado bárbaro em Londres a morrer e estes entulhos tinham que ainda aqui andar.

A culpa do que aconteceu ontem não foi por um choque de culturas nem de valores. Os árabes tem certamente uma matriz civilizacional diferente da nossa, nem melhor nem pior, simplesmente diferente. Aquilo que eles infelizmente também têm como nós são inúteis que lhes regem os destinos de forma sanguinária e camuflada, nós ocidentais em pseudodemocracias onde uma minoria se perpetua com base em artifícios legais, eles árabes em alicerces de fundamentalismo religioso.

No fundo quem se lixa somos sempre nós...

Socratiquices

TRIIIMM...TRIIIMM...TRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas do Hospital Psiquiátrico Miguel Bombarda.

"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1

Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por voce

Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6

Se você é paranóico, nós sabemos quem é voce, o que você faz e o que quer. Espere em linha enquanto localizamos a sua chamada

Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada o vai tirar de sua lamentável situação.

Porém, se VOCÊ votou no Sócrates, não tem jeito, desligue e espere até 2009.
Aqui atendemos LOUCOS e não IMBECIS!

Quadras de Santo António

Ai Santo António
Que grande arrail
Pois num fim de semana levaste o Gonçalves
E o camarada Cunhal

Mas se queres que eu te diga
Tudo aquilo que eu penso
Para além destes dois devias
Ter levado o Lourenço

O que este país precisa
È de mudar um pouco os ares
Para as coisas ficarem bem
Levavas também o Soares

Como ultimo pedido
Para isto ficar belo
Como já lá estão alguns
Então leva também o Otelo

Romantismos do Monhé

Se com qualquer mulher queres fazer um brilharete.

Só tens que lhe fazer um belo minarete*.

*Minarete, define-se como pequena torre, de três ou quatro andares e balcões salientes, de onde se anuncia aos muçulmanos as horas das orações.

Namoros...

O Cascão um dia chega a casa, com uma ovelha debaixo do braço, depois de uma noite bem regada com muines.
Abre a porta do quarto, vê a mulher deitada e diz:

- Tás a ver! Esta é a porca que eu ando a comer!*
Argumenta a esposa:
-Já estas bebado outra vez, isso nem é uma porca é uma ovelha, seu inutil.
Ao que ele responde:
-Cala a boca ursa que eu não estava a falar contigo!*

* --> Traduzido de Cascayanno

Piada Morbida...

Na passagem de ano Deus resolve telefonar a Osama Bin Laden, aqui fica a transcrição e tradução da chamada telefonica:

Deus: "Estou? Osama?"
Osama:"Sim, Deus?"
Deus:"Ouviste falar no tsunami?"
Osama"Sim, porquê?"
Deus:"Tenta lá ultrapassar isto ó filho da puta"

Camafeus, Cascões e Maus - Episodio XI ( <-- isto significa 11)

(...) uma personagem contempla a calma Spotville pensando "Parece-me bem." (...)

No cimo do monte à frente do por-do-sol, aproximava-se o nosso personagem mistério; cavalo preto, roupa preta, um lenço preto dobrado a tapar a cara, e uns óculos de sol Dolce & Gabbana.

Ao fim da tarde em SpotVille, não se via ninguem na rua, algum som de dentro das casa, tais como um pai de familia a educar o seu varão de como abusar sexualmente de uma ovelha Neo-Guineense, a musica do Can-Can e muines a bater no Salloon, ou até o som do Tekken 3 numa Playstation II.

A essa hora o relogio da torre da casa do Mayor Red, batia as 19h00 o nosso ser misterioso chega à entrada da cidade, do outro lado da rua está Lady LoneFish, com 2 Smith & Wesson calibre 44 em punho, olham-se nos olhos...

4 segundos e 18 tiros depois, Lady LoneFish cai no chão, ferida mortalmente e, à medida que o homem tira o lenço da cara, ouvem-se as ultimas palavras de Lady LoneFish:

- Só podias ser tu....

100 dias

Faz hoje (19-06-05) 100 dias da tomada de posse do Sr. Eng José Socrates. Como sabemos a comunicação social deu-nos a noticia durante a passada semana, que o governo deste Sr. estaria a fazer uma média de 13 nomeações por dia. Ora, como diria o Sr. Alto Comissário para qualquer coisa o Eng Tony Guterres, "é fazer as contas!".
Portanto façamos as contas: 13 nomeações por dia vezes 100 dias, dá a módica quantia de 1300 nomeações (13x100=1300). Como se não bastasse, ainda temos que ver que o critério das nomeações não é feito ao nivel da competencia e sim ao nivel de "confiança politica". Portanto, e para os nossos tele-espectadores mais distraidos, o conceito de confiança politica não é nada mais nada menos que este exemplo: "deixa-me cá arranjar um trabalho para aquele gajo que é meu amigo e tambem é do meu partido... será que secretário de estado será o suficiente??"

Keep up the good work.... Boyzzzz

Basta um pouco de boa vontade

Serve este texto para explicar como podia e pode o governo salvar o défice: Os itens não vão por ordem de grandeza, mas são todos exequíveis.

1. Proibir qualquer governo de mudar a sua lei orgânica durante 20 anos.

2. Proibir qualquer ministro de mudar o nome do seu ministério e, assim, não encomendar novo logótipo, papel timbrado, envelopes, cartões e afins.

3. Proibir qualquer ministério ou direcção-geral de mudar de instalações e ameaçar criminalmente quem o fizer.

4. Proibir as delegações que vão a Nova Iorque de se instalarem no Pierre ou no Waldorf Astoria, apesar de os representantes da Guiné estarem lá.

5. Restringir o uso dos Falcon ao Presidente da República e ao Primeiro-Ministro.

6. Não encomendar nenhum estudo a nenhuma consultora durante 1 ano. Vão ver que os preços das consultoras baixam e que os 'power-points' deixam de ser um chorrilho de banalidades.

7. Extiguir todas as comissões de livros brancos, verdes e afins.

8. Extinguir os governos civis todos, vender os edifícios e a tralha respectiva.

9. Reduzir drasticamente o 'staff' variável dos ministérios e, sobretudo, as câmaras municipais para acabar com as máquinas de emprego partidário.

10. Proibir que os ministérios contratem empresas de comunicação para fazer assessoria de imprensa ou que o façam através das empresas que tutelam.

11. Não nomear amigos e "malta do partido" para as administrações das empresas estatais e para-estatais.

12. Para assustar a nossa Banca, o Governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.

13. Para mostrar que nem tudo está combinado na secretaria, o Governo devia deixar que o Belmiro ganhasse um concurso público qualquer. Lá porque ele não dá dinheiro aos partidos, começa a ser escandaloso que o maior empresário português nunca ganhe nada quando a decisão está nas mãos do Estado.

14. Vender os submarinos a algum país emergente (ou submergente, como nós).

15. Vender todos os quartéis que existem no centro das cidades, urbanizar 30% e pôr tudo o resto com espaços verdes geridos e pagos pelas construtoras que ficam com os direitos de construção.

16. Obrigar Angola a pagar a dívida.

17. Assumir que só as linhas do TGV Lisboa-Madrid e Lisboa-Porto é que podem ser rentáveis e acabar com as outras todas, que nunca vão ser feitas e para as quais se continuam a encomendar muitos estudos.

18. Acabar com Rendimento minimo garantido, a quem dele na realidade não precisa.

19. Fazer uma busca simultânea nos partidos políticos e nas empresas que montam campanhas eleitorais. Vai ver, finalmente, o que são sinais exteriores de riqueza.

20. Fazer o mesmo nas SAD dos clubes que vivem acima das possibilidades e jogam cada vez pior.

21. Implodir o Estádio do Algarve em cerimónia pública e obrigar o José Sócrates e o José Luís Arnaut a carregarem no botão e, já agora, a comprar a dinamite do seu bolso - são os dois ricos e não lhes faz diferença. Ameaçar, nesse mesmo dia, implodir os estádios de Aveiro e de Coimbra se continuarem a dar prejuízos monstruosos.

Ehehehehe, gostei disto, especialmente da medida Nº 21 ....