Animais Domesticos...

Há uns dias, estava eu em amena cavaqueira com o Cascão, a discutir a actual conjuntura económica nacional e mundial, quando o Cascão afirma, no tom solene que só ele sabe ter:

Cascão: Isto anda tão dificil, que já nem dá para comprar um kilo de febras!
Apokalypse: É verdade, mas se experimentasses a trabalhar, podia ser que as coisas melhorassem.
Cascão: Trabalhar? Eu? Não! Vou mas é comprar um porco e criá-lo em casa.
Apokalypse: Há sim? Mas se não tens quintal, onde é que guardas o porco?
Cascão: Isso não há problema, guardo debaixo da minha cama!
Apokalypse: E o cheiro?????
Cascão: Ele habitua-se!

Noticias...

Há uns dias ouvi nas noticias uma das nossas ministras a dizer que a pirataria deveria ser chamada de crime.
em analise ao que a sra. ministra disse, pressoponho que ela não estaria a falar de naús com uma bandeira negra e uma caveira com uns ossos cruzados de fundo que andem a atacar os pobres pescadores das Caneiras, nem muito menos a atacar inocentes turistas/residentes ingleses e alemães no Algarve.
A pirataria que falamos é a nova pirataria, a pirataria informatica. Malfeitores que trocaram a pala no olho pelo monitor de TFT, a perna de pau pelo teclado, o mar pela internet e o papagaio por...
bom, o papagaio fica.

Esses malfeitores optam por em vez de pagar 80€ por um jogo de computador original, jogo esse que por regra demora entre 24 a 48 horas a chegar ao fim, preferem tirá-lo da internet.

Em vez de ver 8 ou 9 telenovelas consecutivas na nossa, cada vez mais nobre, televisão portuguesa, ver um filme copiado.

Ou em vez de pagarem 20€ por um cd de uma banda recente com uma média de 12 musicas por album onde dessas 12 se aproveitam 2 talvez 3 se o album for bom, tirar essa mesma musica, num formato de nome MP3, que como todos sabem, em Swomi quer dizer o demónio.

Ao mesmo tempo, encontramos o Sr. Presidente do Banco de Portugal, o Dr. Vi(c)tor Constâncio, a dar mais uma vez a noticia aos portugueses que ainda temos de apertar mais o cinto, porque ele vai ser aumentado de 25 000€ para 30 000€ por mês.

E é nesta republica das bananas onde chego a estas conclusões:

Vamos todos ser "legais", e para sermos legais temos de fazer estas contas:

• 1 Jogo de computador/consola por mês= 80€
• 1 filme do clube de video por dia (2,5€ X 30=75€ [é impensável ver novelas todos os dias])
• 1 cd por mês = 20€
• Total mensal= 175€/mês. Tudo isto em valores arredondados, e se não contarmos a televisão por cabo. (Relembro que um ordenado mínimo são350€ aproximadamente)
  

Gostaria de saber também se o os acérrimos defensores da protecção contra a cópia iligal, se nunca durante toda a vida deles, nunca tiveram uma cassete gravada de um disco que gostem; seja para ouvir no carro, em casa de amigos ou onde quer que seja. Onde é que um Juiz tem moralidade para condenar uma pessoa que tem Software/audio/video copiado, para uso próprio. (É necessário fazer esta distinção). Se ele mesmo, dentro de sua casa tem com certeza, uma cassete do 1ª concerto ao vivo do Tony Carreira, fotocópias do 2º livro de Margarida Rebelo Pinto e aqueles e-mails porno de transformistas insaciaveis...

Por ultimo, dos 175€ mensais há que reparar que metade fica para o estado. Seja o estado a S.P.A., I.G.E. E vendo isto deste prisma... quem é o pirata aqui?

Para conclusão, depois do perfil já definido do "pirata" sendo ele: homem, dos 21 aos 29 anos, portanto naquela faixa etária que tem de ter 2 empregos, para conseguir levar bifes para a mesa. No entanto enquanto os pensadores do nosso governos acertam no perfil, falham no nome.

O homem com idade compreendida entre os 21 e os 29 anos, que rouba os ricos (governo, microsoft, sony music, etc) para dar aos pobres (neste caso, ele mesmo) não é um pirata e sim o robin dos bosques, mas sem os collants e as penas e todas a outras bichanisses...

back in business.....

É verdade, após umas curtas férias, cá estamos, para falar mal de tudo quando podemos e sabemos...

Pouco mais de um mês de passou, e pouco se passou no nosso belo cantinho à beira-mar plantado. Recordemos as noticias mais importantes destes ultimos tempos:

• Benfica ganha a Manchester United e Cristiano Ronaldo, tem de pagar a aposta da derrota a Rooney

Passemos às noticiazinhas:

• Por recomendação da esposa, o candidato Anibal Cavaco Silva resolveu utilizar linguagem gestual nesta recta final, visto sempre que abre a boca para falar, perde 146 votos.
• Candidato Mário Soares, decidiu entre a sesta as 14h30 e a das 15h30, que a sua estratégia de candidatura deveria ser ofender verbalmente, todos os candidatos, não sendo assim acusado de benificiar a esquerda. Como sinal da sua dedicação enviou esta fotografia a todos os candidatos e pseudo-candidatos. Afirma também que ganha à 2ª volta.
• O Candidato Alegre manda SMS's anonimos a todos os militantes do PS a dizer que o Manel é o verdadeiro candidato socialista. Garante que ganha a Cavaco Silva na 2ª volta
• O Candidato Jerónimo de Sousa, ultiliza a técnica de Cavaco e gesticula também. Não pelas bacuradas que diz, mas porque, como de custume, no momento crucial fica sem voz.
• Francisco Louçã afirma que se ele não ganha, também não perde, quem perde é Portugal, mas por via das duvidas, até vai fumar um charro.
• Garcia Pereira pede aos eleitores os mesmos 6 votos que teve nas autarquicas, no entanto garante que na 2ª volta ganha a Cavaco.
• Manuel João Vieira, é internado no hospital Julio de Matos, com um depressão nervosa profunda, por pela 2ª vez consecutiva o T.C. não lhe aceitar as assinaturas*, assegura porém que ganha a Garcia Pereira na 3ª volta.
• Jorge Sampaio chora.

* - Nota: Pessoalmente acho inadmissivel, seres como a Abelha Maia, o Picachu ou até o Dartacão não terem personalidade jurídica e como tal as suas assinaturas não serem aceites pelo Tribunal Contitucional.

Frase da Semana

As faculdades de hoje em dia, são instituições financeiras que vendem diplomas, onde os alunos são o consumidor interessado em comprar o tal diploma e os professores são os fulanos que querem atrapalhar as negociações.

O Regresso

Ano novo, textos novos a parvoíce é que se vai manter a mesma.
Como todos os nossos telespectadores devem ter reparado, os escritores deste belíssimo blog, não têm escrito nada, nem sequer uma mensagensinha de feliz natal ou de bom ano novo.
Muitos se têm perguntado do porquê de tal fenómeno e muitos mais têm avançado com as teorias do género: “ah, eles fartaram-se do blog” ou “ já não têm inspiração para escrever.
Embora a minha preferida seja a do nosso rapto por extraterrestres na noite de 08 de Dezembro, lá para as 23 e qualquer coisa.
Mas a verdade é que nós como pessoas bem relacionadas com o jet set nacional, resolvemos fazer uma coisa que está muito em voga nesse mesmo estrato social e tirámos um mês sabático para repensar estratégias e que linha deveríamos seguir (basicamente foi para podermos nos embebedar à vontade).

Depois de resolvida esta questão, decidimos manter a mesma linha e tentar criar outra lá mais para o verão quando estiver mais calor.
Por ultimo resta-me apenas deixar os votos de que tenham tido um feliz natal e que tenham entrado bem em 2006, já agora desejo também uma boa Páscoa, não nos lembremos de tirar outro mês sabático por essa altura.

Evangelhos III

A semana passada o líder espiritual da Igreja Católica Apostólica Romana, o Papa Bento XVI (Ratzinger) anunciou que iria ser vedada a entrada de homossexuais nos seminários.
Finalmente que a igreja tomou uma posição que termina com séculos de discriminação no seu próprio seio.
Ora se um heterossexual não podia frequentar nenhum convento por causa dos pecados da carne, também acho bem que nenhum homossexual tenha direito a frequentar um seminário.
Por esta medida só me resta cumprimentar o “nosso” Papa da pela única forma que ele merece:
Sieg Heil!! Herr Ratzinger!! Sieg Heil!!

Frase da semana

O Amor é como o fogo.

Só arde enquanto há pau.

Pensamento do dia (já que o monhé não escreve)

Cuidado com o que come...
Se o porco tem 4 pernas... de onde virá o fiambre de perna extra ?

Evangelhos II

Agora é altura de reparar nas orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS

Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino"

Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

"Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno."

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

"Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro
de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação."

Com isto, só posso chegar a estas conclusões:

• Será que ainda não saímos da idade média e eu tou a fazer confusão?
• Será que é por isto, que cada vez mais, é dificil encontrar bambu?
• Será que encontrarei os tele-espectadores no inferno?

Evangelhos

Estava um dia bonito, e sempre que está um dia bonito (entenda-se sem chuva) resolve dar um passeio nas margens do rio de Spotville. Como sempre, Cascão tinha bebido umas muines para compensar a desidratação da caminhada. Ao fim de 13 minutos a passear, encontra um grupo de Evangelistas a baptizar fieis, e Cascão, curioso como sempre resolveu perguntar o que faziam ali. Ao que o Pastor respondeu:

-Estou a fazer estas ovelhas tresmalhadas, a encontrar Jesus! Tambem queres experimentar?

Os olhos de Cascão brilharam. Não é todos os dias que lhe falam em ovelhas. Prontamente respondeu:

-Claro!

-Então, põe-te na fila... há-de chegar a tua vez! Responde o pastor

À sua frente Cascão via o pastor a mandar vestir uma túnica branca e a mergulhar os crentes no rio. Quando saiam de dentro de água o pastor perguntava:

-Viste Jesus?

-Sim, vi! -Respondiam os crentes.

Até que chegou a vez de Cascão. Olha à sua volta e veste a túnica. Espero que ninguém que conheço me veja com isto vestido, até porque tenho muito pouca vontade de ir para a Nazaré. Pensou Cascão.

E então o pastor mergulha-o dentro de água, e quando o puxa, pergunta:

-Viste Jesus?

-Não! responde Cascão. E o pastor mergulha-o durante mais tempo. Quando o puxa novamente, repete a pergunta:

-Viste Jesus?

-Não! volta a repetir Cascão.

Então o pastor, mergulha a cabeça de Cascão e deixa-o dentro de água, tanto tempo que Cascão sentiu-se a desfalecer e, quando finalmente é tirado de dentro de água, ouve a voz do pastor, novamente e num tom muito enervado:

-E AGORA? VISTE JESUS OU NÃO?

Ao que Cascão respondeu:

-NÃO! NÃO VI! MAS VOCÊ TEM A CERTEZA QUE ELE CAIU AQUI?

E foi aqui que Cascão tomou o 2ª banho

Parece que foi ontem....

"ORDINARIAMENTRE todos os ministros são inteligentes, escrevem bem, discursam com cortesia e pura dicção, vão a faustosas inaugurações e são excelentes convivas. Porém, são nulos a resolver crises. Não têm a austeridade, nem a concepção, nem o instinto político, nem a experiência que faz o ESTADISTA. É assim que há muito tempo em Portugal são regidos os destinos políticos. Política ao acaso, política de compadrio, política de expediente. País governado ao acaso, governado por vaidades e por interesses, por especulação e corrupção, por privilégio e influência de camarilha, será possível conservar a sua independência?"

Este texto, embora actual, foi escrito à 138 anos, por um Senhor de nome Eça de Queiroz, publicado n'"O distrito de Évora". Não deixa de ser lamentável. 138 anos depois de este texto ter sido escrito, a situação política portuguesa, se encontre em igual ou pior estado.

Magazine Cultural

Cada dia que passa somos obrigado tanto a nível profissional como a nível pessoal a empregar palavras "caras".
Como tal deixamos aqui varios proverbios mutados para essas palavras:

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem o monarca no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro,
movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)

Frase da Semana ou não tinha mais nada para escrever

Vivam cada dia como se fosse o ultimo, vão ver que mais cedo ou mais tarde acertam

Andamos a estudar para quê?

Caso os nossos telespectadores não saibam, a medida dos caminhos-de-ferro (distância entre os 2 trilhos) dos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.

Porque foi usado este número?

Porque era esta a medida dos caminhos-de-ferro ingleses e como os caminhos-de-ferro americanos foram construídos pelos ingleses então resolveram usar a mesma medida.

Porque é que os ingleses usavam esta medida?

Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes dos caminhos-de-ferro e utilizaram as mesmas medidas das carroças.

Porque era usada a medida (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?

Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas estradas antigas da Europa que tinham esta medida.

E por que tinham as estradas esta medida?

Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano na altura das suas conquistas e estas medidas eram baseadas nos carros romanos puxados por 2 cavalos.

E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim?

Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!

Finalmente...

O vaivém espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol no Utah.

Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam fazê-lo mais largos, porém, tinham a limitação dos túneis ferroviários por onde eles seriam transportados, que por sua vez tinham as suas medidas baseadas na linha que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura das estradas europeias da época do império Romano que tinham a largura do cu de 2 cavalos.

Conclusão:

O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é baseado no tamanho do cu do cavalo romano!

Frase da semana

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras

Os cinco segredos para um homem ser feliz

1 - É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego.

2 - É importante encontrar uma mulher que adore cozinhar e cuidar da casa.

3 - É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não gaste o dinheiro todo em compras.

4 - É importante encontrar uma mulher boa de cama e que adore fazer sexo.

5 - É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem!

Nova entrada no dicionário

No sentido de mais uma vez proporcionar um bom serviço publico, venho aqui colocar a nova definição de otário no dicionário de Lingua Portuguesa.

Otário - indivíduo que defende, com ardor mas sem argumentos e com 4 DVD manhosos, a construção do Aeroporto da Ota.

Grande dia 10 de Novembro

Para que os nossos telespectadores possam melhor compreender a importância do 10 de Novembro, resolvemos publicar os maiores acontecimentos da humanidade por ordem cronológica.

- 10 de Novembro de 461. Morte do Papa Leão I, o Grande, que tinha conseguido deter Átila, o Huno, quando este se preparava para atacar Roma.

-10 de Novembro de 1483. Nasce Martinho Lutero (1483-1546), em Eisleben na Saxónia, na Alemanha. Em 1517 Lutero pregou as suas 95 Teses na porta da Igreja do Castelo de Wittenberg, onde defendia que a Bíblia devia ser a única autoridade da igreja, e pedia a reforma da Igreja Católica Romana.

-10 de Novembro de 1923. Abertura do primeiro Congresso do Partido Comunista Português.

-10 de Novembro de 1925. Nascimento do actor Richard Burton (1925-1984), em Pontrydyfen, no País de Gales, com o nome de baptismo de Richard Jenkins. Considerado um dos grandes actores dramáticos britânicos, foi quando se casou com a actriz americana Elizabeth Taylor, após a participação no filme Cleópatra, que se tornou mundialmente famoso.

-10 de Novembro 10 de Novembro de 1928. Hirohito (1901-1989) foi coroado imperador do Japão.

-10 de Novembro de 1933. A Acção Católica Portuguesa é institucionalizada por Pio XI.

-10 de Novembro de 1970. Charles De Gaulle (1890-1970) morreu em Colombey-les-Deux-Églises, para onde se tinha retirado após a demissão da presidência da república francesa em 1969. Tinha encabeçado em Londres a resistência francesa contra a Alemanha e o regime colaboracionista de VIchy, sendo escolhido para dirigir o governo provisório em Argélia. Governou a França desde a sua libertação em 1944 até 1946. Regressado ao poder em 1958 devido à Guerra da Argélia, foi eleito presidente da república francesa em 1959.

-10 de Novembro de 1989. O Muro de Berlim começou a ser derrubado.

-10 de Novembro de 1990. Cascão toma pela primeira vez na sua vida um banho por sua livre e espontânea vontade.

Belos tempos

Hoje resolvi colocar aqui neste blog, três versos de uma música que estava muito em voga nos meus tempos de estudante e que infelizmente a nossa juventude já não canta.

Badabadum badum badum badum badera
Badabadum badum badum badum badera

Minha sogra morreu ontem
Com uma morte muito dura
Ao beber um copo de água
Engoliu a dentadura

Badabadum badum badum badum badera
Badabadum badum badum badum badera

Fui cagar ao cemitério
Atrás de um arvoredo
Levantou-se um morto e disse
- Tens um cu que mete medo

Badabadum badum badum badum badera
Badabadum badum badum badum badera

Na rua das putas
Está escrito na tabuleta
Quem tem dinheiro, deita fora
Quem não tem bate á punheta

Badabadum badum badum badum badera
Badabadum badum badum badum badera

Mais vale atirarem as bilhas

Só o governo Francês é que ainda não entendeu que não é com gás lacrimogéneo que vão parar a onda de violência urbana que assola o país.
È que a chorar já andam os causadores de disturbios desde que tudo começou.
A chorar de tanto rir, da forma de actuar das autoridades governativas francesas.