Não pretende ser mais do que pequenos trechos de algumas obras que li e marcaram indelévelmente a minha vida. Pequenos momentos com um significado imenso que se encerram na génese de quem me levou a descobrir cada um dos sentimentos envoltos em cada obra.
Pequeno Príncipe (trecho)
E foi então que apareceu a raposa:
- Bom dia, disse a raposa.
- Bom dia, respondeu polidamente o principezinho que se voltou mas não viu nada.
- Eu estou aqui, disse a voz, debaixo da macieira...
- Quem és tu? perguntou o principezinho.
Tu és bem bonita.
- Sou uma raposa, disse a raposa.
- Vem brincar comigo, propôs o princípe, estou tão triste...
- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa.
Não me cativaram ainda.
- Ah! Desculpa, disse o principezinho.
Após uma reflexão, acrescentou:
- O que quer dizer cativar ?
- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?
- Procuro amigos, disse. Que quer dizer cativar?
- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa.
Significa criar laços...
- Criar laços?
- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos.
E eu não tenho necessidade de ti.
E tu não tens necessidade de mim.
Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás pra mim o único no mundo. E eu serei para ti a única no mundo...
Mas a raposa voltou a sua idéia:
- Minha vida é monótona. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei o barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora como música.
E depois, olha! Vês, lá longe, o campo de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelo cor de ouro. E então serás maravilhoso quando me tiverdes cativado. O trigo que é dourado fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento do trigo...
A raposa então calou-se e considerou muito tempo o príncipe:
- Por favor, cativa-me! disse ela.
- Bem quisera, disse o principe, mas eu não tenho tempo. Tenho amigos a descobrir e mundos a conhecer.
- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não tem tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres uma amiga, cativa-me!
Os homens esqueceram a verdade, disse a raposa.
Mas tu não a deves esquecer.
Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"
Pelo menos dá que pensar e o mais curioso é como uma estória de putos ainda toca tão fundo no coração dos adultos!
sábado, janeiro 20, 2007
sexta-feira, janeiro 19, 2007
Pensamento do Dia
O Amor é como a relva!
Você planta e ela cresce!
Vem uma vaca, e estraga tudo!...
Assinado: Jorge Nuno
Você planta e ela cresce!
Vem uma vaca, e estraga tudo!...
Assinado: Jorge Nuno
quinta-feira, janeiro 18, 2007
Colossos do futebol Mundial - 1º de muitos (espero)
Caríssimos telespectadores, a pedido do provedor para leitores de blogues non-sense Scalabitanos, o Excelentíssimo Dr. Paquete Olha a Oliveira, resolvemos criar uma nova rubrica de cariz futebolístico, intitulada Grandes colossos do futebol mundial.
Assim, a partir de hoje iremos publicar mensalmente, a biografia dos maiores colossos do futebol mundial quer sejam clubes ou selecções nacionais.
Nesta primeira rubrica, como não podia deixar de ser, resolvemos começar pela selecção preferida de todos os escritores deste magnifico blog de serviço público.
Sim adivinharam, é a selecção do: BURUNDI
Federação de Futebol do Burundi
Assim, a partir de hoje iremos publicar mensalmente, a biografia dos maiores colossos do futebol mundial quer sejam clubes ou selecções nacionais.
Nesta primeira rubrica, como não podia deixar de ser, resolvemos começar pela selecção preferida de todos os escritores deste magnifico blog de serviço público.
Sim adivinharam, é a selecção do: BURUNDI
Federação de Futebol do Burundi
Ano de Fundação - 1948
Filiada FIFA desde 1972
Rank FIFA (17/01/2007) – 120
Alcunha da Selecção – The Swallows
Dados relevantes:
Nunca esteve presente em nenhuma fase final do Campeonato do mundo de futebol, assim como também nunca conseguiu qualificar-se para nenhuma fase final do campeonato africano.
O primeiro jogo internacional desta selecção foi em 5 de Dezembro de 1971 contra a Tanzânia (outro colosso do futebol mundial) e cujo resultado final foi de 4 bolas a uma para a Tanzânia.
Jogadores da selecção:
Guarda Redes - Vladimir Niyonkuru
Defesas – Henri Mbazumutima, Valery Twite Nahayo, Saidi Ndikumana, Alain Ndizeye, Waso Ramadhani, Amissi Saleh.
Meio Campo - Jaffar Manirambona, Abdallah Nahimana, Hussein Nzeyimana, Gabriel Nzeyimana Longo, Musaba Selemani, Sutche Wembo
Atacantes - Sulemani Ndikumana e Shabani Saidi
Dados do País:
Bandeira Nacional
Tamanho - 27,830 km²
Capital – Bujumbura
Línguas oficiais – Francês e Kirundi
Habitantes – 6 100 000
Moeda – Franco do Burundi
Esperança de vida - 43.2 anos
Guia básico para enviar e-mails
Existe um conjunto de regras básicas que devem normalizar a troca de correio eletrónico, vulgo e-mail e não "Imae" como alguns arautos da Congregação do dívino altar da igreja dos mártires e dos crentes com fé imaculada e apostólica nos sacrificíos dos últimos dias do rebento mais velho do todo poderoso dono da santissíma trindade de nossa senhora da anunciação mais velha que o cagar defendem.
Regras essas que para além de serem simples se fossem cumpridas seriam sem dúvida um incremento inolvidável na qualidade de transmissão de dados entre os utilizadores das novas tecnologias e das auto-estradas de informação, assim como uma melhoria insofismável na qualidade de vida dos mesmos pois deixavam de perder tempo precioso com danos colaterais provocados pelo indevido uso do correio eletrónico.
Passo sucíntamente a explicar as mais elementares regras:
a) Se não souber escrever o seu nome completo sem copiar pelo Bilhete de Identidade, simplesmente nem procure o botão de energia do computador, é um favor que faz á humanidade.
b) Se o seu nome soar ligeiramente a tribo africana, rimar com mata-borrão ou acreditar piamente que o Paulo Bento é o treinador que levará a agremiação lagarta ao título proceda como na alínea anterior e todo o mundo mostrará sua gratidão, já basta as secas do Il Presidente e as conversas do Tintol.
c) Tenha presente que se receber uma comunicação relatando a queda de um muro em cima de uma familía de carochinhas que ficou desalojada ou uma conspiração internacional perpretada por uma qualquer empresa sediada nas ilhas Caimão, guarde isso para si religiosamente e não reencaminhe para mais ninguém, já basta os noticiários da TVI.
d) Apresentações em diapositivos, rezas manhosas, cupões grátis de compras na loja das Cercis e correntes de energia positiva que se forem quebradas será amaldiçoado para o resto das sua vida são informação importante, altamente qualificada e valiosa, por isso retenha-a só para si não a divulgue, mais cedo ou mais tarde será contactado por uma editora que usará essa informação para publicar um best-seller provavelmente intitulado "Eu, Puta" ou "Eu, Rabeta" consoante o caso em apreciação.
e) Finalmente por favor utilize o BCC que ao invés do que possa pensar não quer dizer Básico Comó C......, mas sim Blind carbon copy e que serve para ocultar os endereços de correio eletrónico para quem enviou a mensagem, pode não parecer importante mas é vital por 2 ordens de razão;
1º evita de uma forma excepcional o acumular de informação inútil nas comunicações e protege os seus contactos da pior espécie de paparazzi da internet, os caça-endereços o que previne em grande parte os nefastos efeitos de spamming.
2º Evita a propagação de vírus pela internet, pois alguns deles utilizam não só a base de dados dos contactos acumulados pelo infectado, assim como todos os endereços que se encontram nas mensagens recebidas e enviadas, ora já está a ver o efeito que isso tem naquela correspondência que recebe e que por vezes vêm reencaminhada N vezes e com centenas de endereços lá expostos.
Regras essas que para além de serem simples se fossem cumpridas seriam sem dúvida um incremento inolvidável na qualidade de transmissão de dados entre os utilizadores das novas tecnologias e das auto-estradas de informação, assim como uma melhoria insofismável na qualidade de vida dos mesmos pois deixavam de perder tempo precioso com danos colaterais provocados pelo indevido uso do correio eletrónico.
Passo sucíntamente a explicar as mais elementares regras:
a) Se não souber escrever o seu nome completo sem copiar pelo Bilhete de Identidade, simplesmente nem procure o botão de energia do computador, é um favor que faz á humanidade.
b) Se o seu nome soar ligeiramente a tribo africana, rimar com mata-borrão ou acreditar piamente que o Paulo Bento é o treinador que levará a agremiação lagarta ao título proceda como na alínea anterior e todo o mundo mostrará sua gratidão, já basta as secas do Il Presidente e as conversas do Tintol.
c) Tenha presente que se receber uma comunicação relatando a queda de um muro em cima de uma familía de carochinhas que ficou desalojada ou uma conspiração internacional perpretada por uma qualquer empresa sediada nas ilhas Caimão, guarde isso para si religiosamente e não reencaminhe para mais ninguém, já basta os noticiários da TVI.
d) Apresentações em diapositivos, rezas manhosas, cupões grátis de compras na loja das Cercis e correntes de energia positiva que se forem quebradas será amaldiçoado para o resto das sua vida são informação importante, altamente qualificada e valiosa, por isso retenha-a só para si não a divulgue, mais cedo ou mais tarde será contactado por uma editora que usará essa informação para publicar um best-seller provavelmente intitulado "Eu, Puta" ou "Eu, Rabeta" consoante o caso em apreciação.
e) Finalmente por favor utilize o BCC que ao invés do que possa pensar não quer dizer Básico Comó C......, mas sim Blind carbon copy e que serve para ocultar os endereços de correio eletrónico para quem enviou a mensagem, pode não parecer importante mas é vital por 2 ordens de razão;
1º evita de uma forma excepcional o acumular de informação inútil nas comunicações e protege os seus contactos da pior espécie de paparazzi da internet, os caça-endereços o que previne em grande parte os nefastos efeitos de spamming.
2º Evita a propagação de vírus pela internet, pois alguns deles utilizam não só a base de dados dos contactos acumulados pelo infectado, assim como todos os endereços que se encontram nas mensagens recebidas e enviadas, ora já está a ver o efeito que isso tem naquela correspondência que recebe e que por vezes vêm reencaminhada N vezes e com centenas de endereços lá expostos.
Rosas
Una rosa para una muchacha muy guapa nada más te he a decir sino que te adoro y desde entonces te quiero, te adoro y te vuelvo a querer.
Tu mano suavemente se desliza
acariciando, tierna, mis cabellos.
Se detiene entibiándose en mi cuello
duda un momento y sigue... ya sin prisa.
Aparta el velo que mi pecho cubre
y temblorosa emprende la conquista,
llega a la cumbre... sin piedad la excita...
y ante tanta pasión ella sucumbe.
Y al alejarse, dulce y misteriosa,
se rebela mi piel ante la ausencia
y te busca mi mano entre las sombras.
El sueño desvanece... y silenciosa
la luz me muestra que de tu presencia
quedó una rosa azul... ¡Sólo una rosa!
Tu mano suavemente se desliza
acariciando, tierna, mis cabellos.
Se detiene entibiándose en mi cuello
duda un momento y sigue... ya sin prisa.
Aparta el velo que mi pecho cubre
y temblorosa emprende la conquista,
llega a la cumbre... sin piedad la excita...
y ante tanta pasión ella sucumbe.
Y al alejarse, dulce y misteriosa,
se rebela mi piel ante la ausencia
y te busca mi mano entre las sombras.
El sueño desvanece... y silenciosa
la luz me muestra que de tu presencia
quedó una rosa azul... ¡Sólo una rosa!
segunda-feira, janeiro 15, 2007
WEEEEEEEE....!!!!!
Yuppiiii....
Finalmente encontrei alguma utilidade no Hi5, serviu para confirmar as datas de aniversário da rapaziada ;)
Finalmente encontrei alguma utilidade no Hi5, serviu para confirmar as datas de aniversário da rapaziada ;)
sexta-feira, janeiro 12, 2007
Diferençazinhas
A principal diferença entre os jogadores do Benfica e do Sporting é:
Enquanto uns andam de vez em quando alcoolizados nas estradas, os outros andam permanentemente no campo.
N.A. – Não falo dos jogadores do Porto, porque só escrevo sobre equipas que ainda estejam presentes na Taça de Portugal 2006/2007.
Enquanto uns andam de vez em quando alcoolizados nas estradas, os outros andam permanentemente no campo.
N.A. – Não falo dos jogadores do Porto, porque só escrevo sobre equipas que ainda estejam presentes na Taça de Portugal 2006/2007.
quarta-feira, janeiro 10, 2007
Hungria 1944
"Joseph Ratzinger nasceu na Baviera, a 16 de Abril de 1927, e integrou a juventude hitleriana aos 14 anos de idade, em 1941, porque a isso era obrigado pelo regime nazi.
Aos 16 anos de idade chegou a fazer parte de uma unidade de defesa anti-aérea.
Tendo depois prestado serviço militar na Hungria."
As tropas alemãs chegam a uma pequena povoação Húngara e fazem refém a população, onde se incluíam alguns refugiados Polacos.
Um jovem polaco consegue iludir os nazis e acaba por se evadir sendo de imediato seguido por um soldado Alemão.
A certa altura o alemão leva a arma à cara, centra a mira da sua Karabiner 98k e prepara-se para abater o jovem polaco.
Então de repente ouve-se a voz de Deus vinda do céu:
- Pára desgraçado, não dispares. Esse polaco um dia será Papa.
Perplexo o alemão responde:
- Sim Senhor, não irei contra a Tua vontade. Então e eu?
Responde Deus:
- Tu serás Papa depois dele.
"Acabou por desertar do Exército alemão, um acto que era punido com a morte.
Em 1945 foi prisioneiro de guerra num campo de concentração aliado.
Depois da guerra, Ratzinger entrou num seminário, dando início ao seu percurso católico e mostrando rapidamente grande inclinação para a Teologia."
Aos 16 anos de idade chegou a fazer parte de uma unidade de defesa anti-aérea.
Tendo depois prestado serviço militar na Hungria."
As tropas alemãs chegam a uma pequena povoação Húngara e fazem refém a população, onde se incluíam alguns refugiados Polacos.
Um jovem polaco consegue iludir os nazis e acaba por se evadir sendo de imediato seguido por um soldado Alemão.
A certa altura o alemão leva a arma à cara, centra a mira da sua Karabiner 98k e prepara-se para abater o jovem polaco.
Então de repente ouve-se a voz de Deus vinda do céu:
- Pára desgraçado, não dispares. Esse polaco um dia será Papa.
Perplexo o alemão responde:
- Sim Senhor, não irei contra a Tua vontade. Então e eu?
Responde Deus:
- Tu serás Papa depois dele.
"Acabou por desertar do Exército alemão, um acto que era punido com a morte.
Em 1945 foi prisioneiro de guerra num campo de concentração aliado.
Depois da guerra, Ratzinger entrou num seminário, dando início ao seu percurso católico e mostrando rapidamente grande inclinação para a Teologia."
Floribela na Maria
Querida Drª Fabiana
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Tenho dois irmãos: um é sócio do F.C. Porto e o outro foi condenado a 25 anos de prisão, por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas.
O meu pai vende estupefacientes.
Tenho um primo direito que é alcoólico, drogado e chulo
Recentemente, conheci uma rapaz (já que o barão não me liga nenhuma há 42328 episódios)acabado de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.
Amo esse rapaz e quero casar com ele.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do F.C. Porto ???...
Atentamente Floribela
Estou com um problema e preciso da sua ajuda.
Tenho dois irmãos: um é sócio do F.C. Porto e o outro foi condenado a 25 anos de prisão, por homicídio.
A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas.
O meu pai vende estupefacientes.
Tenho um primo direito que é alcoólico, drogado e chulo
Recentemente, conheci uma rapaz (já que o barão não me liga nenhuma há 42328 episódios)acabado de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.
Amo esse rapaz e quero casar com ele.
A minha questão é:
Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do F.C. Porto ???...
Atentamente Floribela
domingo, janeiro 07, 2007
Citações bem portuguesas
Hoje é um daqueles dias em que não me apetece sequer sair de casa por isso hibernei e com o tempo a custar a passar resolvi procurar algumas curiosidades e vejam só o que encontrei :
Agustina Bessa Luís (escritora)
«Uma coisa são os homossexuais, outra são os maricas.»
in O SOL, 21-Outubro-2006
Bem dito, quem fala assim ainda acaba no governo do doutor Portas!
Alberto João Jardim (presidente do governo da região autónoma da madeira)
«Há uns bastardos da comunicação social do continente – digo bastardos para não dizer filhos da puta – que aproveitaram este ensejo para desabar ódio sobre a minha pessoa.»
Presidente do Governo Regional da Madeira - SIC (Junho 2005)
Já este falava no "Calor da Noite" em Junho 2005.
António Costa (ministro)
«A Banca deve ter um regime fiscal idêntico ao que é aplicável a todas as empresas»
in Visão, 9 de Novembro de 2006
Clap! Clap! E o que o governo fez para mudar isto? Ah, é verdade a culpa é do Santana Lopes.
D. Duarte Pio (pretendente ao trono do reino de faz de conta de Portugal)
«Bem, eles [os Árabes] sabem. Está tudo escrito e documentado. E já tentaram converter-me ao Islão.»
sobre o facto de ser descendente de Maomé. "Visão" on-line, Nov 2006
Foda-se mas ninguém pára de dar copos de tinto a este parolo?
Ferro Rodrigues (político)
«Tou-me cagando para o segredo de justiça...»
Novembro 2003
Já cheirava mal há muito tempo doutor devia ser da sua bancada com o dr. Pedroso.
Filipe Soares Franco (presidente do sporting)
«Acho possível que o Luís Figo termine a carreira dele como futebolista no Sporting».
in "Correio da Manhã", 17 de Agosto de 2006
Com tanta devoção e profissão de fé este senhor ainda acaba a afirmar ser o 4º pastorinho de Fátima.
Francisco Moita Flores (presidente da Cãmara Municipal de Santarém)
«Odeio o cinismo da política»
in Nova Gente, 13 Nov 2006
Cof! cof! Dizia o senhor o quê?
Jorge Coelho (ex-ministro de António Guterres)
«o PNUD (plano das Nações Unidas para o Desenvolvimento) diz que em Portugal os 10% mais ricos do País consomem 29,8% da riqueza. Os 10% mais pobres consome apenas 2%.»
in "A Quadratura do Círculo", SIC Notícias, 2006
Este pelos vistos andou na mesma escola que o chefinho dele e com a mesma professora de aritmética.
Mário soares (ex-presidente da républica)
«Não queria ser candidato. Fui pressionado de vários lados. Não só do Partido Socialista (PS)»
sobre as eleições presidenciais de 2006 que perdeu para Cavaco Silva, in
"jornaldigital.com", 2 de Setembro de 2006
E comprimidos para a senilidade , não?
Maya (Taróloga, diz ela)
«O casamento vai ser a consolidação da felicidade da Elsa»
referindo-se ao casamento de Elsa Raposo com Gonçalo Dinis, in "CARAS" 1
Abril 2006
A continuar com previsõe certeiras destas vai ser convidada para fazer o orçamento de estado de 2008 em Portugal, semppre acerta mais que o senhor que se segue.
Teixeira dos Santos (ministro das finanças)
«Repito, o OE de Estado para 2007 não incluirá aumento de impostos - parece que não acreditam no ministro das Finanças!»
para os jornalistas, in Correio da Manhã, Outubro de 2006
Acreditam sim senhor, a Maya :)
Agustina Bessa Luís (escritora)
«Uma coisa são os homossexuais, outra são os maricas.»
in O SOL, 21-Outubro-2006
Bem dito, quem fala assim ainda acaba no governo do doutor Portas!
Alberto João Jardim (presidente do governo da região autónoma da madeira)
«Há uns bastardos da comunicação social do continente – digo bastardos para não dizer filhos da puta – que aproveitaram este ensejo para desabar ódio sobre a minha pessoa.»
Presidente do Governo Regional da Madeira - SIC (Junho 2005)
Já este falava no "Calor da Noite" em Junho 2005.
António Costa (ministro)
«A Banca deve ter um regime fiscal idêntico ao que é aplicável a todas as empresas»
in Visão, 9 de Novembro de 2006
Clap! Clap! E o que o governo fez para mudar isto? Ah, é verdade a culpa é do Santana Lopes.
D. Duarte Pio (pretendente ao trono do reino de faz de conta de Portugal)
«Bem, eles [os Árabes] sabem. Está tudo escrito e documentado. E já tentaram converter-me ao Islão.»
sobre o facto de ser descendente de Maomé. "Visão" on-line, Nov 2006
Foda-se mas ninguém pára de dar copos de tinto a este parolo?
Ferro Rodrigues (político)
«Tou-me cagando para o segredo de justiça...»
Novembro 2003
Já cheirava mal há muito tempo doutor devia ser da sua bancada com o dr. Pedroso.
Filipe Soares Franco (presidente do sporting)
«Acho possível que o Luís Figo termine a carreira dele como futebolista no Sporting».
in "Correio da Manhã", 17 de Agosto de 2006
Com tanta devoção e profissão de fé este senhor ainda acaba a afirmar ser o 4º pastorinho de Fátima.
Francisco Moita Flores (presidente da Cãmara Municipal de Santarém)
«Odeio o cinismo da política»
in Nova Gente, 13 Nov 2006
Cof! cof! Dizia o senhor o quê?
Jorge Coelho (ex-ministro de António Guterres)
«o PNUD (plano das Nações Unidas para o Desenvolvimento) diz que em Portugal os 10% mais ricos do País consomem 29,8% da riqueza. Os 10% mais pobres consome apenas 2%.»
in "A Quadratura do Círculo", SIC Notícias, 2006
Este pelos vistos andou na mesma escola que o chefinho dele e com a mesma professora de aritmética.
Mário soares (ex-presidente da républica)
«Não queria ser candidato. Fui pressionado de vários lados. Não só do Partido Socialista (PS)»
sobre as eleições presidenciais de 2006 que perdeu para Cavaco Silva, in
"jornaldigital.com", 2 de Setembro de 2006
E comprimidos para a senilidade , não?
Maya (Taróloga, diz ela)
«O casamento vai ser a consolidação da felicidade da Elsa»
referindo-se ao casamento de Elsa Raposo com Gonçalo Dinis, in "CARAS" 1
Abril 2006
A continuar com previsõe certeiras destas vai ser convidada para fazer o orçamento de estado de 2008 em Portugal, semppre acerta mais que o senhor que se segue.
Teixeira dos Santos (ministro das finanças)
«Repito, o OE de Estado para 2007 não incluirá aumento de impostos - parece que não acreditam no ministro das Finanças!»
para os jornalistas, in Correio da Manhã, Outubro de 2006
Acreditam sim senhor, a Maya :)
Estatisticas
Hoje 7 de Janeiro 2007 (não é necessário dizer a data porque o post fica com data automaticamente. Mas mesmo assim pareceu-me que era um bom incio) Estive a ver os dados estatisticos do blog:
Esta semana passamos de 2 visitas diarias à 2ª feira para 30 na 6ª.
No passado mês passamos de 1 visita para 30
No ultimo Janeiro para o actual [para quem só começou a ler agora passe para o inicio do texto] passamos de 230 para 30.
Naturalmente esta informação é inutil, mas achei bem em partilha-la.
Esta semana passamos de 2 visitas diarias à 2ª feira para 30 na 6ª.
No passado mês passamos de 1 visita para 30
No ultimo Janeiro para o actual [para quem só começou a ler agora passe para o inicio do texto] passamos de 230 para 30.
Naturalmente esta informação é inutil, mas achei bem em partilha-la.
sábado, janeiro 06, 2007
Chinesices
Segundo um pasquim do nosso jardim foram queimados cerca de uma centena de sapatos de marcas ocidentais entre outras Hugo Boss, Trussardi, Dolce & Gabana ou Strada, considerados artigos de luxo pelas autoridades da província chinesa de Zhejiang as quais alegaram problemas relativamente á qualidade patenteada pelos artigos incinerados. Segundo as autoridades chinesas os artigos em questão não apresentava os índices de qualidade exigidos pelo departamento de controlo de qualidade do comércio de Zhejiang.
Em cerimónia transmitida em directo pela televisão central da China, um alto responsãvel pelo comércio Chinês alegou “a etiquetagem – que apresenta os tamanhos segundo os standards franceses e britânicos que são desadequados aos padrões chineses, a qualidade ao tacto –, a par da resistência da sola que em alguns casos se separa com muita facilidade”.
Poderá parecer estranho uma atitude destas mas não o é de todo, pois tendo em linha de conta a qualidade dos artigos made in china que apanhamos por aqui e que são comercializados com o camuflamento de operações de Dumping e esclavagismo, percebe-se perfeitamente que os padrões de qualidade de artigos ocidentais não são adequados á China, certamente que apresentam qualidade a mais...
Em cerimónia transmitida em directo pela televisão central da China, um alto responsãvel pelo comércio Chinês alegou “a etiquetagem – que apresenta os tamanhos segundo os standards franceses e britânicos que são desadequados aos padrões chineses, a qualidade ao tacto –, a par da resistência da sola que em alguns casos se separa com muita facilidade”.
Poderá parecer estranho uma atitude destas mas não o é de todo, pois tendo em linha de conta a qualidade dos artigos made in china que apanhamos por aqui e que são comercializados com o camuflamento de operações de Dumping e esclavagismo, percebe-se perfeitamente que os padrões de qualidade de artigos ocidentais não são adequados á China, certamente que apresentam qualidade a mais...
Para que fique "claro"
Para todos os tele-espectadores que receberam o mail do Red... eu sou o Cavaleiro Branco.
Para quem nao recebeu o email, está na hora de se tornarem amigos de um dos escritores...
Para quem parou aqui por acaso:
Receitas da Maria de Lourdes Rezendes --> 2 Blogs à direita
Como Criar Gás Sarin sem sair de casa --> 174 Blogs abaixo
Pornografia --> Se não sabe procurar nao merece ver
Para quem nao recebeu o email, está na hora de se tornarem amigos de um dos escritores...
Para quem parou aqui por acaso:
Receitas da Maria de Lourdes Rezendes --> 2 Blogs à direita
Como Criar Gás Sarin sem sair de casa --> 174 Blogs abaixo
Pornografia --> Se não sabe procurar nao merece ver
sexta-feira, janeiro 05, 2007
O regresso
Olá! Enfim é verdade a idiotice voltou :) Com Tanta coisa de útil para se fazer e havería logo que se pensar numa inutilidade destas, é o que dá viver neste país.
Depois de um retiro espiritual processado num ilhéu isolado no atlântico norte, vendo filmes indianos, ouvido o último albúm dos Holocausto Canibal, lendo livros da Rita Ferro e estudando os ensinamentos de fé de As Testemunhas de Jeová, fartei-me e resolvi regressar ás origens.
Para poder regressar aos filmes porno, aos concertos de La oreja de Van Gogh, a ler os imortais Eça, Pessoa ou Steinbeck e beber pinga não o poderia fazer sózinho e por isso lá me reuni de novo á quadrilha do Esconde-te que vêm aí o teu pai (V.2.Epsílon).
E não é que logo na minha viagem de regresso aconteceu-me um episódio curiosissímo, ao fazer escala no aeroporto internacional de Barajas (Madrid) porque não existem vôos directos para o meio do atlântico norte a partir de Lisboa, encontrei uma situação carícata junto de uma dependência bancária do Banco Popular no referido aeroporto.
O todo poderoso presidente dos States procurando levantar guita e tendo dificuldades, transcrevo a conversa :
"Su identificácion por favor."
"Se me olvidó el pasaporte, pero soy el presidente de EEUU, George Bush, no me reconoce?"
"Pues lo siento, pero sin identificación no puede cambiar el cheque,
pero si me puede demostrar que usted es el Presidente Bush se lo pago".
"Cómo puedo hacerle para demostrar que soy el Presidente?"
"Haga algo. Por ejemplo, el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, pero le dimos un balón, enseñó lo que sabe hacer y demostró ser Ronaldo."
Após uma longa pausa o George retorquiu com um ar miserável, "Lo siento señorita, no tengo ninguna buena idea para demostrarlo".
Ao que a bancária prontamente respondeu: "El dinero lo quiere en billetes grandes o pequeños?"
Este incidente ocorreu umas horas antes de explodir um parque de estacionamento inteiro no referido terminal de aeroporto, atiram-se as culpas para cima dos etarras mas desconfio que foi o distintissímo sr. Bush que fez merda outra vez :)
Feliz 2007 a todos
Depois de um retiro espiritual processado num ilhéu isolado no atlântico norte, vendo filmes indianos, ouvido o último albúm dos Holocausto Canibal, lendo livros da Rita Ferro e estudando os ensinamentos de fé de As Testemunhas de Jeová, fartei-me e resolvi regressar ás origens.
Para poder regressar aos filmes porno, aos concertos de La oreja de Van Gogh, a ler os imortais Eça, Pessoa ou Steinbeck e beber pinga não o poderia fazer sózinho e por isso lá me reuni de novo á quadrilha do Esconde-te que vêm aí o teu pai (V.2.Epsílon).
E não é que logo na minha viagem de regresso aconteceu-me um episódio curiosissímo, ao fazer escala no aeroporto internacional de Barajas (Madrid) porque não existem vôos directos para o meio do atlântico norte a partir de Lisboa, encontrei uma situação carícata junto de uma dependência bancária do Banco Popular no referido aeroporto.
O todo poderoso presidente dos States procurando levantar guita e tendo dificuldades, transcrevo a conversa :
"Su identificácion por favor."
"Se me olvidó el pasaporte, pero soy el presidente de EEUU, George Bush, no me reconoce?"
"Pues lo siento, pero sin identificación no puede cambiar el cheque,
pero si me puede demostrar que usted es el Presidente Bush se lo pago".
"Cómo puedo hacerle para demostrar que soy el Presidente?"
"Haga algo. Por ejemplo, el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, pero le dimos un balón, enseñó lo que sabe hacer y demostró ser Ronaldo."
Após uma longa pausa o George retorquiu com um ar miserável, "Lo siento señorita, no tengo ninguna buena idea para demostrarlo".
Ao que a bancária prontamente respondeu: "El dinero lo quiere en billetes grandes o pequeños?"
Este incidente ocorreu umas horas antes de explodir um parque de estacionamento inteiro no referido terminal de aeroporto, atiram-se as culpas para cima dos etarras mas desconfio que foi o distintissímo sr. Bush que fez merda outra vez :)
Feliz 2007 a todos
De novo... SLB
Soube-se ontem que Nuno Assis foi condenado a 1 ano de suspensão pelo Tribunal do Desporto sobre o caso do dopping, por um periodo de um ano. Assim, embora o Benfica perca um jogador, descobre-se uma resposta.
Não é uma resposta qualquer, é a resposta que o Benfica anda a tentar esconder já há algum tempo.
Está é a razão porque Beto corre tanto em todos os jogos. Os dirigentes do SLB dão a Beto diariamente norandrosterona na esperança de um dia ele ser apanhado num controlo, e seja suspenso definitivamente.
Não é uma resposta qualquer, é a resposta que o Benfica anda a tentar esconder já há algum tempo.
Está é a razão porque Beto corre tanto em todos os jogos. Os dirigentes do SLB dão a Beto diariamente norandrosterona na esperança de um dia ele ser apanhado num controlo, e seja suspenso definitivamente.
quarta-feira, janeiro 03, 2007
It is Alive....
É verdade, voltámos. Foram demasiados meses a ouvir pedidos de centenas de fans, para voltarmos. Bom, centenas não... dezenas. Mas o que conta é que cá estamos. Dezenas também é exagerado. Quatro pessoas, vá.
E o que nós fizemos nestes meses de licença sabática? Pergunta o tele-espectador?
Ora, passo a explicar:
E o que nós fizemos nestes meses de licença sabática? Pergunta o tele-espectador?
Ora, passo a explicar:
O Monhé dedicou-se ao boxe
Fomos ver uma partida de futebol
E por fim fomos dar uma passeio nos novos comboios da linha Amadora/Sintra
sexta-feira, dezembro 29, 2006
Boa Gastronomia
Antes de mais nada venho desejar um bom final de ano a todos os nossos telespectadores (Huuuum, a quase todos) e que 2007 lhes traga tudo aquilo que almejam.
Andava eu nas minhas pesquisas habituais na internet em horário laboral, (não, não sou funcionário publico) quando me deparo com este belissimo anúncio:
Restaurante Adega Regional O Monhé
Palco de uma festa de sabores africanos, portugueses e brasileiros, num ambiente agradável, com um serviço muito simpático e atento. O desafio será provar sabores tão diferentes quanto as suas origens.
Endereço:
Rua Doutor Elísio Castro 55
Santa Maria da Feira
4520-213 SANTA MARIA DA FEIRA
Distrito: Aveiro
Concelho: Santa Maria da Feira
Freguesia: Feira
Horário de Funcionamento
Das 12:00 às 15:00 e das 19:00 às 24:00.
Especialidades
Entradas: Azeitonas à Monhé; Enroladinhos de Banana.
Peixe: Moquecas; Bagre; Bacalhau à Zaire; Farinha de pau do pescador; Peixe enrolado em folha de bananeira; peixe na areia.
Carne: Medalhões de porco com cajú; brigue de pato; Cabrito grelhado com molho verde; moamba; caril; cozido no pão; Coelho no forno com arroz de miúdos.
Doces: Doce de ovos; Pudim de manga e Torta de laranja.
Preço Médio: 25.00
Tipo de Restaurante: Africano, Português
Se algum dos dados apresentados não estiver correcto, por favor informe a nossa redacção.
Portanto meus amigos, a partir de agora antes de começarem com a piadinha de quantos tapetes e rosas vendi, lembrem-se que eu posso responder que foram aquelas doses de brigue de pato, e 2 peixinhos enrolados em folha de bananeira.
P.S. - A publicidade não é gratuita, portanto Sr. Gerente do restaurante está-me a dever 2 grades de muines. Também aceito pagamentos por Pay-Pal, cartão de crédito e cheques em branco ao portador se devidamente assinados.
Andava eu nas minhas pesquisas habituais na internet em horário laboral, (não, não sou funcionário publico) quando me deparo com este belissimo anúncio:
Restaurante Adega Regional O Monhé
Palco de uma festa de sabores africanos, portugueses e brasileiros, num ambiente agradável, com um serviço muito simpático e atento. O desafio será provar sabores tão diferentes quanto as suas origens.
Endereço:
Rua Doutor Elísio Castro 55
Santa Maria da Feira
4520-213 SANTA MARIA DA FEIRA
Distrito: Aveiro
Concelho: Santa Maria da Feira
Freguesia: Feira
Horário de Funcionamento
Das 12:00 às 15:00 e das 19:00 às 24:00.
Especialidades
Entradas: Azeitonas à Monhé; Enroladinhos de Banana.
Peixe: Moquecas; Bagre; Bacalhau à Zaire; Farinha de pau do pescador; Peixe enrolado em folha de bananeira; peixe na areia.
Carne: Medalhões de porco com cajú; brigue de pato; Cabrito grelhado com molho verde; moamba; caril; cozido no pão; Coelho no forno com arroz de miúdos.
Doces: Doce de ovos; Pudim de manga e Torta de laranja.
Preço Médio: 25.00
Tipo de Restaurante: Africano, Português
Se algum dos dados apresentados não estiver correcto, por favor informe a nossa redacção.
Portanto meus amigos, a partir de agora antes de começarem com a piadinha de quantos tapetes e rosas vendi, lembrem-se que eu posso responder que foram aquelas doses de brigue de pato, e 2 peixinhos enrolados em folha de bananeira.
P.S. - A publicidade não é gratuita, portanto Sr. Gerente do restaurante está-me a dever 2 grades de muines. Também aceito pagamentos por Pay-Pal, cartão de crédito e cheques em branco ao portador se devidamente assinados.
quinta-feira, dezembro 28, 2006
Pode Não ser diferente, mas é um país muito à frente
Como disse o companheiro Krepal, nós deveríamos ter um país que servisse de exemplo para os outros.
Por uma piquena coincidência do acaso, descobri que há um campo em que somos pioneiros em todo o mundo.
Aparentemente na véspera de natal, na Madeira um sem abrigo Ucraniano como muitos outros que existem nessa ilha, (Sim pode não haver chineses, mas que há Ucranianos, há) foi morto á pancada por outros três indivíduos que coabitavam com ele na mesma rua. (Atentem bem à palavra RUA)
A policia identificou e capturou os três homicidas na rua, tendo sido por sua vez levados á presença de um juiz. (Mais uma vez atentem bem nessa bela palavra RUA)
Até aqui tudo bem. Mau mesmo é a medida de coação aplicada a tais sujeitos.
Nada mais nada menos que TERMO DE IDENTIDADE E RESIDÊNCIA.
Sim leram bem.
Ou seja, segundo a lei tuga, termo de identidade e residência é simplesmente:
“Para efeito de notificação, o arguido pode indicar a sua residência, o local de trabalho ou outro domicílio à sua escolha. Caso resida ou venha a residir em comarca diferente daquela onde corre termos o processo, mantém-se a obrigação de indicar pessoa que, residindo nesta, tome o encargo de receber as notificações que lhe devam ser feitas (n.º 2).
Do termo deve agora passar a constar que ao arguido foi dado conhecimento - para além da obrigação de comparecer perante a autoridade competente ou de se manter à disposição dela sempre que a lei o obrigar ou para tal for devidamente notificado, e da de não mudar de residência nem dela se ausentar por mais de cinco dias sem comunicar a nova residência ou o lugar onde possa ser encontrado”
Pelo pouco que percebo de leis só posso depreender que os indivíduos para além de terem de dizer em que rua dormem, também são obrigados a comunicar se decidirem ir para outra rua.
Por isso mundo ponham os olhos em nós, porque segundo a lei Portuguesa a rua é o nosso lar.
Por uma piquena coincidência do acaso, descobri que há um campo em que somos pioneiros em todo o mundo.
Aparentemente na véspera de natal, na Madeira um sem abrigo Ucraniano como muitos outros que existem nessa ilha, (Sim pode não haver chineses, mas que há Ucranianos, há) foi morto á pancada por outros três indivíduos que coabitavam com ele na mesma rua. (Atentem bem à palavra RUA)
A policia identificou e capturou os três homicidas na rua, tendo sido por sua vez levados á presença de um juiz. (Mais uma vez atentem bem nessa bela palavra RUA)
Até aqui tudo bem. Mau mesmo é a medida de coação aplicada a tais sujeitos.
Nada mais nada menos que TERMO DE IDENTIDADE E RESIDÊNCIA.
Sim leram bem.
Ou seja, segundo a lei tuga, termo de identidade e residência é simplesmente:
“Para efeito de notificação, o arguido pode indicar a sua residência, o local de trabalho ou outro domicílio à sua escolha. Caso resida ou venha a residir em comarca diferente daquela onde corre termos o processo, mantém-se a obrigação de indicar pessoa que, residindo nesta, tome o encargo de receber as notificações que lhe devam ser feitas (n.º 2).
Do termo deve agora passar a constar que ao arguido foi dado conhecimento - para além da obrigação de comparecer perante a autoridade competente ou de se manter à disposição dela sempre que a lei o obrigar ou para tal for devidamente notificado, e da de não mudar de residência nem dela se ausentar por mais de cinco dias sem comunicar a nova residência ou o lugar onde possa ser encontrado”
Pelo pouco que percebo de leis só posso depreender que os indivíduos para além de terem de dizer em que rua dormem, também são obrigados a comunicar se decidirem ir para outra rua.
Por isso mundo ponham os olhos em nós, porque segundo a lei Portuguesa a rua é o nosso lar.
quinta-feira, fevereiro 16, 2006
Animais Domesticos...
Há uns dias, estava eu em amena cavaqueira com o Cascão, a discutir a actual conjuntura económica nacional e mundial, quando o Cascão afirma, no tom solene que só ele sabe ter:
Cascão: Isto anda tão dificil, que já nem dá para comprar um kilo de febras!
Apokalypse: É verdade, mas se experimentasses a trabalhar, podia ser que as coisas melhorassem.
Cascão: Trabalhar? Eu? Não! Vou mas é comprar um porco e criá-lo em casa.
Apokalypse: Há sim? Mas se não tens quintal, onde é que guardas o porco?
Cascão: Isso não há problema, guardo debaixo da minha cama!
Apokalypse: E o cheiro?????
Cascão: Ele habitua-se!
Cascão: Isto anda tão dificil, que já nem dá para comprar um kilo de febras!
Apokalypse: É verdade, mas se experimentasses a trabalhar, podia ser que as coisas melhorassem.
Cascão: Trabalhar? Eu? Não! Vou mas é comprar um porco e criá-lo em casa.
Apokalypse: Há sim? Mas se não tens quintal, onde é que guardas o porco?
Cascão: Isso não há problema, guardo debaixo da minha cama!
Apokalypse: E o cheiro?????
Cascão: Ele habitua-se!
terça-feira, fevereiro 14, 2006
Noticias...
Há uns dias ouvi nas noticias uma das nossas ministras a dizer que a pirataria deveria ser chamada de crime.
em analise ao que a sra. ministra disse, pressoponho que ela não estaria a falar de naús com uma bandeira negra e uma caveira com uns ossos cruzados de fundo que andem a atacar os pobres pescadores das Caneiras, nem muito menos a atacar inocentes turistas/residentes ingleses e alemães no Algarve.
A pirataria que falamos é a nova pirataria, a pirataria informatica. Malfeitores que trocaram a pala no olho pelo monitor de TFT, a perna de pau pelo teclado, o mar pela internet e o papagaio por...
bom, o papagaio fica.
Esses malfeitores optam por em vez de pagar 80€ por um jogo de computador original, jogo esse que por regra demora entre 24 a 48 horas a chegar ao fim, preferem tirá-lo da internet.
Em vez de ver 8 ou 9 telenovelas consecutivas na nossa, cada vez mais nobre, televisão portuguesa, ver um filme copiado.
Ou em vez de pagarem 20€ por um cd de uma banda recente com uma média de 12 musicas por album onde dessas 12 se aproveitam 2 talvez 3 se o album for bom, tirar essa mesma musica, num formato de nome MP3, que como todos sabem, em Swomi quer dizer o demónio.
Ao mesmo tempo, encontramos o Sr. Presidente do Banco de Portugal, o Dr. Vi(c)tor Constâncio, a dar mais uma vez a noticia aos portugueses que ainda temos de apertar mais o cinto, porque ele vai ser aumentado de 25 000€ para 30 000€ por mês.
E é nesta republica das bananas onde chego a estas conclusões:
Vamos todos ser "legais", e para sermos legais temos de fazer estas contas:
em analise ao que a sra. ministra disse, pressoponho que ela não estaria a falar de naús com uma bandeira negra e uma caveira com uns ossos cruzados de fundo que andem a atacar os pobres pescadores das Caneiras, nem muito menos a atacar inocentes turistas/residentes ingleses e alemães no Algarve.
A pirataria que falamos é a nova pirataria, a pirataria informatica. Malfeitores que trocaram a pala no olho pelo monitor de TFT, a perna de pau pelo teclado, o mar pela internet e o papagaio por...
bom, o papagaio fica.
Esses malfeitores optam por em vez de pagar 80€ por um jogo de computador original, jogo esse que por regra demora entre 24 a 48 horas a chegar ao fim, preferem tirá-lo da internet.
Em vez de ver 8 ou 9 telenovelas consecutivas na nossa, cada vez mais nobre, televisão portuguesa, ver um filme copiado.
Ou em vez de pagarem 20€ por um cd de uma banda recente com uma média de 12 musicas por album onde dessas 12 se aproveitam 2 talvez 3 se o album for bom, tirar essa mesma musica, num formato de nome MP3, que como todos sabem, em Swomi quer dizer o demónio.
Ao mesmo tempo, encontramos o Sr. Presidente do Banco de Portugal, o Dr. Vi(c)tor Constâncio, a dar mais uma vez a noticia aos portugueses que ainda temos de apertar mais o cinto, porque ele vai ser aumentado de 25 000€ para 30 000€ por mês.
E é nesta republica das bananas onde chego a estas conclusões:
Vamos todos ser "legais", e para sermos legais temos de fazer estas contas:
- 1 Jogo de computador/consola por mês= 80€
- 1 filme do clube de video por dia (2,5€ X 30=75€ [é impensável ver novelas todos os dias])
- 1 cd por mês = 20€
- Total mensal= 175€/mês. Tudo isto em valores arredondados, e se não contarmos a televisão por cabo. (Relembro que um ordenado mínimo são350€ aproximadamente)
Gostaria de saber também se o os acérrimos defensores da protecção contra a cópia iligal, se nunca durante toda a vida deles, nunca tiveram uma cassete gravada de um disco que gostem; seja para ouvir no carro, em casa de amigos ou onde quer que seja. Onde é que um Juiz tem moralidade para condenar uma pessoa que tem Software/audio/video copiado, para uso próprio. (É necessário fazer esta distinção). Se ele mesmo, dentro de sua casa tem com certeza, uma cassete do 1ª concerto ao vivo do Tony Carreira, fotocópias do 2º livro de Margarida Rebelo Pinto e aqueles e-mails porno de transformistas insaciaveis...
Por ultimo, dos 175€ mensais há que reparar que metade fica para o estado. Seja o estado a S.P.A., I.G.E. E vendo isto deste prisma... quem é o pirata aqui?
Para conclusão, depois do perfil já definido do "pirata" sendo ele: homem, dos 21 aos 29 anos, portanto naquela faixa etária que tem de ter 2 empregos, para conseguir levar bifes para a mesa. No entanto enquanto os pensadores do nosso governos acertam no perfil, falham no nome.
O homem com idade compreendida entre os 21 e os 29 anos, que rouba os ricos (governo, microsoft, sony music, etc) para dar aos pobres (neste caso, ele mesmo) não é um pirata e sim o robin dos bosques, mas sem os collants e as penas e todas a outras bichanisses...
Por ultimo, dos 175€ mensais há que reparar que metade fica para o estado. Seja o estado a S.P.A., I.G.E. E vendo isto deste prisma... quem é o pirata aqui?
Para conclusão, depois do perfil já definido do "pirata" sendo ele: homem, dos 21 aos 29 anos, portanto naquela faixa etária que tem de ter 2 empregos, para conseguir levar bifes para a mesa. No entanto enquanto os pensadores do nosso governos acertam no perfil, falham no nome.
O homem com idade compreendida entre os 21 e os 29 anos, que rouba os ricos (governo, microsoft, sony music, etc) para dar aos pobres (neste caso, ele mesmo) não é um pirata e sim o robin dos bosques, mas sem os collants e as penas e todas a outras bichanisses...
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