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E agora caros telespectadores, numa estreia mundial, este blog tem o orgulho de apresentar:

O LINK MAIS INUTIL DA NET

http://spotbar.blogspot.com

Tunas!, são como divãs

Na minha modesta opinião, existem três coisas extremamente inúteis no nosso país, o Cascão, o governo socialista e as tunas.
Como do Cascão falamos quase sempre e do governo socialista o meu companheiro de blog escreveu hoje, logicamente irei falar sobre tunas.
Para quem não conhece as tunas, posso dizer que são um bando de estudantes bêbedos, vestidos de preto, tal mancha negra renascido, vindo de um qualquer livro do tio patinhas e que usam uma longa capa negra com mais insígnias do que qualquer adepto de xunning tem de autocolantes espalhados, pelos veículos ao qual chamam de carro.
Esse bando de inúteis e chulos da sociedade tem como principal lema de vida ir para o palco arranhar os instrumentos com uma gazua pior do que a do Diamantino ( o Vieira também, mas substituam arranhar por tocar), isto depois de terem provocado umas quantas brigas pelo o caminho nos bares por onde passaram, assim género filme italiano de faca e alguidar.
Assim que sobem ao palco além de verem aquela enorme mancha negra (se estivessem vestidos de branco pareciam fanaticos da Al-Qaeda),colocada de forma a parecerem os mais santos meninos de coro do mundo.

Os nossos telespectadores, ainda têm o privilégio de ver dois ou três fulanos vestidos com uns lençóis a tapar as partes baixas aos saltos pelo palco e a cantar com uma voz parecida com a do Zé Cabra.
As músicas são do pior, ou relatam a vida triste do estudante que apesar de ter dinheiro no bolso (conseguido á custa dos tugas que trabalham e que têm os seus impostos em dia, ao contrário da maior parte dos paizinhos desses mesmos meninos) para gastar no álcool, ainda se queixam que fulana tal não lhes liga nenhuma, apesar das inúmeras serenatas cantadas á janela dela.
Pudera, com aquelas vozinhas de cantores imigrantes (quem os ouve imigra) e aquelas violas desafinadas, a única rapariga que quer alguma coisa com eles só pode ser surda.
A maioria também só anda na tuna, porque assim ao menos tem de desculpa para reprovar a todas as cadeiras com a desculpa de: “Ai e tal, eu não tive tempo de estudar, pois tive na tasca do Quinzena num encontro mundial de tunas.”
Aliás isto é matematicamente fácil de provar, se considerarmos que a vontade de passar a todas as cadeiras é inversamente proporcional à vontade de pertencer a uma tuna.

Ninguém que se preze e que queira ser honesto e trabalhador, nunca pertencerá a uma tuna, a não ser que queira ser ministro de algum governo de simbologia floral.
Como disse há uns anos esse grande blogger de nome ZDQ “Conhecem alguém conhecido que tenha pertencido a uma tuna?”, eu não, quer dizer o Otelo Saraiva de Carvalho quase de certeza que pertenceu a uma, se não pertenceu, então de certeza, nasceu mesmo deficiente.
Aliás se não fossem os Amaricanos a inventar a bomba atómica, mutantes desse calibre não apareceriam á face deste planeta, mas isso é assunto para outro post.
Para finalizar, apenas digo que esses gajos das tunas deixassem a música para quem percebe e as bebedeiras para os galácticos, e que se dedicassem ao estudo.

Pois se eles se limitassem a fazer isso, eu de certeza que não teria de pagar tantos impostos como aqueles que pago.

Uma Tasca Portuguesa....

Um dia destes, andava eu por Portugal profundo, quando me deu a fome, rapidamente me dirigi, para uma casa de pasto. Assim que entrei vejo uma menina ao balcão e por cima dela uma placa com os seguintes dizeres:

Assim que leio isto, verifico a carteira, para não passar vergonhas, aproximo-me do balcão e pergunto à menina:
- Diga-me uma coisa; é a Sra. que faz as punhetas???
- Sou sim! Disse-me ela toda sorridente.
-Então lave bem as mãos que eu quero uma sandes de queijo...

Finalmente um Governo que Cumpre o que Promete....

Como é do conhecimento de todos, ou se não é, devia ser. O Sr. Eng. José Socrates, prometeu em campanha eleitoral, que iria criar 150 000 ( cento e cinquenta mil) postos de trabalho. Ora, como somos Portugueses e já vamos estando habituados a promessas, que nunca são cumpridas, seja pelo déficite, seja por causa do não haver maioria parlamentar ou até por causa do sistema, como diria o Sr. Dias da Cunha. No entanto este governo já me começou a surpreender.
Então não é que o Sr. Eng. já começou a trabalhar para cumprir esta sua promessa! Senão vejamos:
Fernando Gomes na Galp, Nuno Cardoso nas Águas de Portugal, Luís Nazaré nos CTT e António Vitorino na RTP, já só faltam 149 996 postos de trabalho.

Sinceramente só me vem 1 frase à cabeça: NO JOBS FOR THE BOYS by Tony Guterres

Frase da semana

A diferença entre Portugal e a República Checa é:

A República Checa tem o governo em Praga, enquanto Portugal tem a praga no governo.

Camafeus, Cascões e Maus - Episódio IX (9 em Romano)

Após a misteriosa transformação do xerife Cascão Mac Muine, para Mac Muine o garanhão de Spotville, Joe Knifes perdeu o seu principal atributo de seduzir todas as mulheres da cidade, tendo-se dedicado a levantamentos de dinheiro nos multibancos mais próximos.
Isto aliado aos inúmeros acidentes rodoviários causados pela beleza estonteante de Mac Muine, levou os habitantes de Spotville sair de casa em protesto para a frente da casa do Mayor Red Muine Label.
Inúmeras placas a reivindicar alteração do estado das coisas e palavras de ordem como "Sem Cascão a gatunagem é igual à de um governo socialista de gestão",

Entre os manifestantes encontravam-se os maridos atraiçoados, os clientes da Rollote azul que não tinham qualquer hipótese contra o charme de Mac Muine e até os índios comlheiras lá se encontravam só para destabilizar.
O Mayor veio á janela trazendo o seu ceptro do poder, em forma de Muine e disse:
- Caros concidadãos, eu atendendo aos vossos pedidos vou pedir a farol Kid que volta a repor as coisas como estavam, mas para isso irei aumentar o IVA para 21%.

Irei também aumentar o imposto sobre os produtos petrolíferos
- O badocha, ainda não existem produtos petrolíferos!
- Pronto irei então aumentar o imposto sobre a palha e tabaco.
- Xiça este gajo vai-nos levar à falência.
Red Muine Label retira-se debaixo de uma grande “ovação” por parte da população.

Nunca a ti Ermelinda Cascão tinha vendido tantos ovos de galinha e avestruz.
Entretanto Farol Kid ainda estava a pensar qual seria o 2º desejo.

Pensou, pensou e quando ia para o dizer, passa Boi desdentado que diz:
- O Cascão tem que voltar ao normal já!
- O teu desejo é uma ordem, que o Cascão volte a ser como era.
- Mas eu não disse nada, quem disse foi o sacana do Boi desdentado, que ainda por cima deve estar com a bebedeira.
- Eu, o pedido ouvi e assim o pedido cumpri.
- Porra isto é injusto agora só tenho mais um.
- Despacha-te a pedir o último, que eu ainda tenho que ir ter com o Aladino e dentro em breve a minha iguana também será convocada pelo povo de Namec.
Olha o gatuno, 1º rouba-me um pedido e depois ainda tenho que me despachar.
Cascão passeava na sua carroça vermelha descapotável puxada por um garanhão vermelho, acompanhado por 6 modelos de pintura do mais alto gabarito, quando uma nuvem de pestilência o rodeou e o voltou a deixar com a mesma figura que tinha antes da transformação.
As modelos olharam e desataram a correr assustadas com tal nuvem misteriosa e mal cheirosa.
Um pássaro azul voava pelo céu.
- Farol Kid pensava no terceiro desejo e de repente:
- Já sei qual vai ser o meu 3º desejo.De certeza que fazes tudo aquilo que eu pedir?
- Sim, o que tu pedires eu realizarei.
- Então, quero que me concedas mais 3 desejos.

Diferenças Entre o Ceu e o Inferno

O PARAÍSO É UM LUGAR ONDE:

• A polícia é britânica

• Os cozinheiros são franceses

• Os mecânicos são alemães

• Os amantes são portugueses

• E tudo é organizado pelos suíços

O INFERNO É UM LUGAR ONDE:

• A polícia é alemã

• Os cozinheiros são ingleses

• Os mecânicos são franceses

• Os amantes são suíços

• E tudo é organizado pelos portugueses