Sempre a Bombar

Como pessoa prevenida que sou, já escolhi qual vai ser o meu próximo destino de férias.
Vou para o Iraque, não só para visitar familiares, mas também porque é um país que está sempre a bombar, é loucura total.
Inclusive segundo o meu primo Ramallah Abdulah, nas discotecas de Nassiria anda tudo quase sempre pelos ares.
Mais razões tenho para ir, quando se sabe perfeitamente que o Iraque é um país calmo, porque se assim não o fosse os Iraquianos não teriam tantos rebentos.
A nível de sexo é que é mais ou menos fracote, nunca conseguimos saber ao certo o que se encontra debaixo daqueles lençóis e daquela mascara que as gajas lá para aqueles lados usam.
Eu sei que damos muito mais largas á nossa imaginação quando vemos um corpo feminino tapado, do que sem roupa, agora ver uma fulana tapada dos pés á cabeça e que até pode ser um home é que é mau.
O meu primo quando soube que eu como fã incondicional do CS ia levar um computador para poder jogar, disse-me logo que eu não precisava de levar o PC.
È que segundo ele todo o Iraque é um enorme mapa de CS, começa logo pela manhã e tudo e com um bocadinho de sorte chega a demorar 2 semanas consecutivas, sempre non stop.
Penso que vão ser as melhores férias da minha vida, andar a mostrar documentos a cada 100m, desviar-me das balas dos Snipers, como o Neo, num parque de diversões dedicado ao Matrix e que acho que se chama Bagdad.
Vão ser umas férias de arrebentar com tanta diversão.

Alpinismos

É verdade, depois dos jogos da moeda, do paintball, do futebol, Joe Knives vai dedicar-se agora ao alpinismo. Em declarações ao Esconde-te, Joe Knives comentou:

-O alpinismo é um desporto muito menosprezado em Portugal, principalmente o alpinismo urbano.

Passamos agora para a fotografia do nosso desportista em acção:

Linguisticas...

Se há muita gente que acha a lingua Portuguesa muito complicada, então analizem isto:

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual
relógio Swatch?

E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which
Swatch watch?


Agora para os especialistas:

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios
Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual
relógio Swatch suíço?

And now, for something completely different:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch?

Politicas e afins...

Raramente escrevo sobre politica, não por falta de interesse, mas sim por as minhas ideologias serem um pouco mais à esquerda que alguns escritores do Esconde-te. No entanto, hoje não pude de deixar de tomar atenção a duas noticias de um dos canais de televisão generalistas. Noticias essas que passo a comentar:

• Marques Mendes, fica indignado por uma Sra. de nome Felgueiras, não ter ficado detida. Indignação justificada por a Sra. Felgueiras pertencer ao mesmo partido politico do governo.
  

Naturalmente, esta indignação faz todo o sentido como faz a todos os Portugueses, mas a minha questão é outra.
Onde estava a indignação do Sr. Marques Mendes, na altura da liberdade condicional do Sr. Valentim Loureiro?

• Ministro do Trabalho e Segurança Social Vieira da Silva, afirma que o desemprego em Portugal está a diminuir, e apresenta novas medidas para o P.N.E. (Plano Nacional de Emprego). Sendo assim entre alguns números, temos:

422.000.000€ para jovens desempregados com menos de 23 anos
63.000.000€ para desincentivo a reforma antes dos 65 anos
461.000.000€ para reinserção social de ex-toxicodependentes e classes defavorecidas
216.000.000€ para formação e inserção de cidadãos com deficiencias
35.000.000€ para integração de imigrantes

Então vejamos, o desempregos baixa desde Março, como cada vez vemos a crise a aumentar, a unica conclusão que podemos chegar é que cada vez mais os desempregados morrem à fome ou emigram, daí a baixa no desemprego.
E o que é que no nosso governo faz? Resolve investir no emprego. Atitude essa louvavel e diga de aplausos. No entanto para se ter um emprego em Portugal é preciso ter o seguinte perfil:

Menos de 23 e mais de 60 anos
ex-toxicodependente cadastrado
deficiente
Ucraniano

Portanto e para terminar, o nosso governo, decide investir 1197 Milhões de Euros, para classes desfavorecidas. Embora o incentivo para quem realmente produz neste país: jovens/adultos, Portugueses com idades entre os 25 e os 45 anos. Ser de 0.000.000 €.

Vou fazer como o Monhé e vou emigrar para o Burundi

Arrepiante

Circulam por aí rumores de que alguém está na posse de fotos íntimas da Rute Marques, Elsa Raposo, Alexandra Fernandes e Lili Caneças., todas elas concorrentes da última Quinta das Celebridades.
Segundo consta essas fotos terão sido feitas no momento em que estavam a fazer depilação.
Assim que estas senhoras souberam das fotos, ameaçaram logo com processos judiciais quem as publicasse.
Neste sentido eu também venho por este meio comunicar que também processarei todas as revistas e jornais que publicarem as fotos da Lili Caneças nua.
Uma coisa é pregarem-nos um susto, outra é termos um ataque cardíaco por ver imagens chocantes.

Empresas publicas

Existem dois tipos de empresas estatais.
Aquelas, em que os funcionários passam o dia a coçar o tomate esquerdo e aquelas em que os funcionários coçam o tomate direito.

E não me venham perguntar o que fazem as funcionárias para além de ler a TV Guia.

Vou mas é para o Burundi

Cada vez mais me orgulho de ser português, hoje de manhã tive em casa uma equipa da Lisboagás, que tinha como principal objectivo a instalação de um novo contador de gás.
Para quem não sabe, quem fazia a gestão e cobrança do gás em Lisboa era a EDP. E como a autoridade para a concorrência decidiu que, a EDP por já deter o monopólio da electricidade em Portugal, não poderia ter qualquer intervenção na gestão do gás natural.
Mas adiante, quando chegaram os técnicos e após uma minuciosa perícia de 2m, disseram-me que eu tinha uma fuga de gás e como tal teriam que me cortar o gás.
Até aqui tudo bem, mas o mais caricato é que esses mesmos senhores começaram a arrumar as malas perante o meu ar de incredibilidade. Já se estavam a despedir de mim e a preparem-se para ir embora, quando eu decidi colocar uma pequenina questão, vá-se lá saber porquê.
- Desculpem lá incomodar a vossa ida, mas por alma de quem, é que se vão embora?
- Escusa de falar connosco nesse tom, nós já acabámos o nosso trabalho.
- Ahhhh, já acabaram, e por acaso são capazes de me dizer quem me vai solucionar o problemazito da fuga?
- Isso tem de ser outra empresa, porque nós não estamos autorizados nem temos formação para efectuar esse tipo de reparações.
"Fantástico", pensei eu, para cortarem o gás, ah e tal tudo bem, agora para resolver tenho de contactar outros, que isto não é com eles.
Perante esta situação resolvi (não tinha outra solução) contactar empresas especializadas em reparações de tubagens de gás para pedir orçamentos.
Escolhi o mais baratucho e acreditem que ronda os € 150 (3h de mão de obra a € 30h), e perguntei quando poderiam me solucionar o problema.
Disseram que no dia a seguir já tinha a fuga reparada mas que antes de contactar a Lisboagás tinha de solicitar uma peritagem a outra empresa. (Tanto atentado que se faz por aí, só não fazem nestas empresas estatais).
Mas o pior é que depois da peritagem só lá para Quarta da semana que vem é que me restabelecem a ligação, porque aparentemente depois da peritagem, os técnicos ainda vão verificar se está tudo conforme as regras e só depois é que dão a autorização final.
Sendo assim e apesar de pagar as minhas continhas religiosamente todos os meses, de paro-me com uma situação em que a única utilidade que vejo no meio disto tudo é a de dar algum uso ao micro-ondas lá de casa. (também tenho as opções de não tomar banho, ou fazer de conta que estou numa sauna e tomar duche de água fria).
Eu deveria era ser Norte-Americano e isto acontecer-me, que certamente arranjava maneira de me queimar enquanto transportava os recipientes de água quente só para ir buscar uma indemnização choruda a estas empresas da treta.
Sinceramente só posso pensar que se esta porcaria de país não anda para a frente é porque temos um estado cujas empresas batem recordes de ineficácia, burocracia e falta de respeito pelos clientes, só porque detêm o monopólio de sectores chave, dos quais infelizmente todos nós necessitamos e ainda por cima contribuímos com o nosso dinheiro para as sustentar.
Resumo – 1 contador, 1 fuga, 1h gasta, 4 telefonemas + 2 que terei de fazer amanhã (partindo do pressuposto que está tudo bem) e contactar 6 empresas.

Se fossem mas é todos para a P…., apanhar morangos.

Camafeus, Cascões e Maus: O Regresso do Filho Pródigo

(...) a... Farrusco - o porteiro da noite, que a partir de hoje será conhecido como Mayor Farrusco.

Mayor Farrusco ficou emocionado, agradeceu o voto de confiança e prometeu uma noite de bar aberto no Salloon para comemorar a eleição.

22h03 P.M. - Cascão McMuine foi o primeiro a chegar, encostou-se ao balcão e disse:
-Não é preciso dizer nada! (Prontamente lhe foram servidas 147 muines)
De um canto mais escondido, na penumbra, ouviu-se uma voz:
- Pede só para ti... (Disse-lhe Farol Kid com ar de desdem)
- Cala a boca urso! (Respondeu Cascão)

22h43 P.M.- Está o Salloon cheio, com uma fauna que passo a descrever:

• Farol Kid e Cascão McMuine faziam uma competição para ver quem bebia mais e mais depressa as muines, ou não fossem eles os mais rapidos do Oeste.
  
• Doc Krepal discutia com o Ap0kalypse qual o ábaco com maior capacidade de processamento, sob o olhar atento de Pep'Iguanas
• Os Irmãos Facadas embirravam com o Gang dos Tubarões
• Grande Chefe Boi Desdentado ouvia pela septuagésima sexta vez o plano de conquista do Burundi de Il Papa Presidente

Enfim seria uma noite normal em Spotville, não fosse a tomada de posse de Mayor Farrusco, que se encontrava fechado numa sala a preparar o discurso para fazer assim que o relógio da torre batesse as 00h00.

23h54 P.M.- Mayor Farrusco sai da sala onde estava fechado, e avança para o palco, cumprimentando os habitantes de Spotville, que se aproximavam dele.

00h00- A musica é desligada, o povo cala-se, e Farrusco diz:
- Spotvilleannos e Sporvilleanas... Antes de mais gostaria de agradecer, o voto de conf...
De repente apaga-se a luz, ouvem-se uns uivos ao longe e umas esporas a bater no chão de madeira.
O som dos passos aproximava-se cada vez mais das portas do salloon até que se viu um vulto.
- O que é que se passa aqui? Acham que o Farrusco é o indicado para me substituir??? -Disse Red Label
Toda a população ficou assustada. Afinal, não é todos os dias que se vê voltar um morto. E após um silêncio constrangedor, uma voz do fundo do balcão disse:
- Quem chega, paga!
Red Label ri-se, aproxima-se do balcão e faz sinal a Katta para servir uma rodada... Ao que Farol Kid, se aproxima dele e pergunta:
- Mas afinal o que é que te aconteceu??????

Exagero

Eu acho que os portugueses andam a refilar sem razão quando dizem que os combustíveis estão muito caros.
Eu, ainda ontem com apenas € 20, consegui atestar o depósito…

… Do meu cortador de relva.

Choque Tecnológico

Numa sociedade tecnológica como aquela em que vivemos, todo o tipo de comparações são inevitáveis.
Vendo as coisas por este prisma poderemos comparar as mulheres actuais aos diversos tipos de armazenamento de dados:

Mulheres DVD
São todas aquelas que se Deitam, Viram e Dormem.

Mulheres DVD +R
São todas aquelas que se Deitam, Viram, Dormem e ainda por cima Ressonam.

Mulheres (unicamente aplicado ás “tias”) CD
São todas aquelas que só Comem e Dormem.

Mulheres (unicamente aplicado ás “tias”) CD + R
São todas aquelas que para além de só comer e dormir, ainda refilam

Por isto tudo é que os homens continuam a preferir as mulheres VHS...


...Várias Horas de Sexo!

Definição definitiva

Eternidade – Palavra utilizada para definir o intervalo de tempo em que vamos ser sujeitos á incompetência dos governos Portugueses.

Ultima hora

Segundo o nosso repórter situado na BVL, as acções da fábrica de produtos alimentares Nacional, registou hoje uma queda de 10% no valor das acções.
Pensa-se que seja devido ao facto dos adeptos do Sporting terem começado a boicotar a compra dos produtos desta marca, logo após a derrota de ontem com o Nacional da Madeira.

O conselho de administração da fábrica Nacional, está a ponderar a hipótese de processar o Nacional da Madeira, caso continuem a vencer os jogos contra SCP.

Condição sinequanon (Uiiii, mais uma palavra das caras)

Quando o primeiro-ministro disse que iria acabar com o desemprego em Portugal, nunca pensei que ser amigo dele fosse a principal condição para isso acontecer.

Malvado Darwin

As pessoas hoje em dia quando encontram outra na rua têm uma tendência inata para fazer as perguntas mais estúpidas que se possam imaginar.
Talvez seja pelo facto de verem os nossos repórteres a fazer entrevistas no terreno ou então por responderem aquelas sondagens sobre tudo e mais alguma coisa que se possa imaginar.
Mas passemos a casos concretos:

Situação aleatoriamente chamada 1 a)

Venho por uma rua de Spotville e cruzo-me com uma pessoa que não vejo há muito tempo.
Pergunta estúpida – Então? Estás cá?
Resposta politicamente correcta – É pá estou.
Resposta que não dei porque não calhou – Poderia estar mas não estou, na realidade estou a passar junto aos bombeiros voluntários de Vila Nova de Famalicão, mas devido a uma Aurora Boreal a minha imagem foi reflectida para aqui.

Situação 1 b)

Novamente passada numa rua de Spotville a cruzar-me com outra pessoa que não vejo há muito tempo.
Pergunta normal – Então tudo bem?
Resposta normal – Tudo e contigo?
Pergunta realmente estúpida quando feita a um homem – Também está tudo bem. Então já casaste?
Resposta para não ferir susceptibilidades – Achas?
Resposta que deveria ter dado – Que parte do está tudo bem é que não percebeste?

Situação 2 (Se as anteriores são 1, logicamente esta é a 2)

Estou a sair de uma caixa de um hipermercado com sacos de compras na mão.
Pergunta extremamente imbecil – Olá, então vieste ás compras?
Resposta tenta ser diplomata – Pelos vistos, sim.
Resposta porque raio é que não tiveste coragem de dar – Não, hoje quando acordei de manhã, tive uma vontade irresistível de vir passear para um hipermercado com as compras feitas pela minha mãe ontem.

È com as respostas pacientes que dou a perguntas que não merecem sequer resposta, que me ponho a pensar se não deveria ter seguido uma carreira diplomática e ser colocado numa embaixada no Bangladesh.

Jingle da jornada

Jingle publicitário mais odiado pelos adeptos lagartos:
O que é Nacional é bom…

Fascismo nunca mais

Eu compreendo porque é que o governo proibiu a manifestação organizada pelos militares.
Da última vez que eles saíram á rua, deu-se o 25 de Abril.

Tou ximmmm!!

Estava eu a ver um programa sobre a II Guerra Mundial no canal Hitler, para quem não sabe é aquele canal com um H amarelo num fundo vermelho, que está sempre a dar documentários sobre esse senhor, quando toca o meu telefone.
Levantei-me e vi um número anónimo apesar de não gostar de chamadas não identificadas resolvi atender.
M. – Estou sim!
Nº A. – Estou, quem fala?
M. – Espantado com tal questão – Quem tem de perguntar isso sou eu
Nº A – ignorando o que eu disse – Mas afinal quem está a falar?
M. – Já irritado – Este é o meu nº se não sabe quem está a falar é porque se enganou de certeza!
Nº A. – Também irritado – Não estou para estar a perder o meu dinheiro com brincadeiras, quem é que raio está a falar?
M. – Em atitude de (Ah queres guerra!) – Eu. Sou eu que estou a falar.
Nº A. – Cada vez mais irritado – Mas está a gozar com a minha cara?
M. – Descontraído – Euuu? Não! Mas desculpe que eu vou desligar o telefone porque estava a ver um programa na televisão e esta conversa não nos está a levar a lado nenhum.
Desliguei o telefone e fui novamente para o sofá, acabo de me sentar e toca o telefone outra vez e com um nº privado.
M. – Morgue municipal da Amadora, boa tarde!
Nº A. – Desculpe, foi engano.
M. – Não faz mal, uma boa tarde.
Satisfeito com a minha representação, volto a refastelar-me outra vez e não é que o maldito nº anónimo volta a atacar.
M. - Morgue municipal da Amadora, boa tarde!
Nº A. – Desculpe foi outra vez engano
M. – Não faz mal, mas com é que deseja falar?
Nº A. – Estou a tentar falar com um amigo meu chamado Marcos mas a chamada foi parar aí, peço novamente desculpa.
M. – É, isso tem acontecido muito ultimamente com a P.T.
Nº A. – São uns incompetentes, desculpe lá a maçada.
M. – Com vontade de rir alarvemente – Não faz mal, Uma boa tarde para si.
Começo a dirigir a minha atenção para o documentário, do qual já tinha perdido alguns minutos e eis que o mesmo nº volta á carga.
M. – Estou sim! (a disfarçar a voz)
Nº A. – Quem fala?
M. - É o Marcos
Nº A. – É pá Marcos, finalmente, está tudo bem contigo?
M. – Com o Marcos não sei, mas comigo está ó palhaço, é preciso atende-lo como se fosse da morgue para me dizer com quer falar. Veja lá se tem mais cuidado para a próxima.
E desliguei o telefone.

Moral da história - Sejam educados ao telefone, porque do outro lado pode estar um blogger desertinho para arranjar história para publicar.

Tá boa, tá

Spotville está em grande, a rotunda do WC shopping está quase pronta (após 1 ano de construção), os candidatos á câmara presenteiam os habitantes com belas fotos deles e surgiu um novo clube de futebol.
Vou falar deste ultimo ponto, porque dos primeiros dois, só de pensar neles quase que me apetece chorar a rir pelo ridículo das histórias de cada um deles.
Este novo clube que dá pelo nome de Vitória Clube de Spotville (até tem um símbolo parecido com o do Chelsea) organizou uma festa de apresentação num pavilhão da antiga feira, onde se incluía uma esmerada performance musical dos conhecidíssimos Wallace, nome que deve ter sido inspirado numa personagem da história escocesa
Eu e mais dois escritores do blog lá fomos até á festarola apenas porque somos fãs desse novo clube e da banda e não, como muitos possam pensar, por causa dos preços da curveja. (€ 0,50)
Quando chegamos ao recinto da festarola, deparámo-nos logo com um porteiro com ar de Robocop e com um preço de entrada semelhante ao da Via-In, coisa que não surgia divulgada em qualquer cartaz publicitário, claro que pensei logo, que devíamos nos ter enganado e que estávamos a tentar entrar na festa de algum concessionário de automóveis, pois são esses que divulgam uma coisa qualquer deixando os preços e taxas em letras do tamanho do porteiro do Portugal dos pequeninos.
Quando nos preparávamos para ir á procura do raio do sitío, reparámos que quem estava a vender as senhas era pessoal amigo, que sabíamos estar na organização desse evento e como a banda até era muito boa e já tinhamos prometido ir vê-los, resolvemos entrar .
Felizmente que eu ainda levava na carteira uma das notas falsas que vou fazendo nos intervalos entre a venda de tapetes de Arraiolos made in Abitureiras e de brindes tradicionais portugueses fabricados na Polinésia.
Assim para além de entregar um papel sem qualquer tipo de valor fiduciário (gosto muito desta palavra), ainda recebi um euro autêntico de troco.
Depois de ter bebido uma cervejita reparei numas folhas afixadas na parede para nos inscrevermos numa claque com nome de música hip-hop, a Tá Boa Clake, pensei logo para com os botões da t-shirt “Será que eles vão treinar as coreografias numas obras?”, mas como gostei do nome e já me estava a imaginar a mandar uns piropos ás gajas sob o pretexto de estar a treinar para a claque, lá me inscrevi e tentei convencer os meus colegas de escrita a fazer o mesmo.
Minutos depois começava a actuação da banda convidada a abrilhantar tal festarola e tudo corria pelo melhor, a rapaziada cantava, dançava e até um jovem com uma juba que parecia retirado do anuncio do restaurador Olex, dançou lá umas coisas esquisitas que nada tinham a ver com a musica tocada pela banda, mas que, a julgar pela reacção do publico até estava bem feito.
Continuava tudo a correr ás mil maravilhas e assim teria sido até final, não tivesse acontecido o piqueno pormenor de uma moçoila vestida de rosa chocking (é fashion escrever chocking)e com umas cervejitas a mais ter começado a…, digamos, a interessar-se pela forma de tocar do teclista da banda, atraindo os olhares fulminantes da companheira do mesmo. Ainda bem que o moço não é famoso se não queria ver como é que ela lidava com as fãs do rapaz, se calhar de chicote ou então só o deixava dar autógrafos a velhotas e gajas que vistam uma burka.
Com a banda a acabar a sua actuação e com muita gente a debandar, resolvi seguir o mesmo caminho e retirar-me para casa, com a intenção de meditar sobre tudo aquilo qu faria se por acaso fosse Francês e tivesse ganho o jakpot do Eurtostões.
Os meus parabéns à banda e em especial ao novo clube, com os votos sinceros de que consigam atingir os resultados desportivos pretendidos ou então pelo menos conseguirem ganhar o torneio internacional da Bufarda.

Frase da semana

Quando eu morrer quero ir para o inferno.

Tenho medo de sentir saudades da minha vida.