Finalmente uma foto com sexo

Agora que todos os meus companheiros de blog foram de vacances e não estão cá para me censurar, vou finalmente pôr a 1ª foto deste blog em que um casal está a fazer sexo.

Estava a ver que nunca mais chegava o dia de publicar isto.

Eu não disse que eu ia mostrar o acto

Pipis

Gosto muito de é de pipis.
Não sei porque escrevi isto, se calhar foi por estar numa esplanada a beber um imperial e me estar a apetecer comer pipis.
Como se diz no Ribatejo “homem que é homem, gosta muito de comer pipis a qualquer hora”
Eu pessoalmente além de gostar muito de comer pipis a qualquer hora, também os como sempre que posso e em qualquer lugar que os haja, nem que seja numa discoteca ou numa rollote.
Umas vezes pago para os comer, outras até são de borla que é como eu gosto mais, mas tento ser sempre muito selectivo com os pipis que como pois anda por aí muito pipi que não é natural, é fruto das hormonas e das substancias químicas que para ai andam neste mundo.
E um homem se não estiver atento acaba por comer uns pipis com sabor artificial, o que não deve ser muito agradável.
Pessoalmente gosto muito de beber umas muines e se possível ir comendo um pipizito assim como quem não quer a coisa, do género “epá vou comendo devagar para não me esticar muito que isto amanhã pode provocar uma indigestão.”
Em verdade vos digo meus amigos, que quem colocou os pipis no mundo fez a coisa muito bem feita na maior parte dos casos.
Os pipis ajudam sempre a saciar certas necessidades, a combater o stress e com sorte temos história para contar aos amigos.
É por isto tudo que gosto muito de pipis.

Televisão privada

As nossas televisões privadas estão cada vez está melhores, se duvidam vejamos então:
- Na SIC vai estrear em Setembro um programa em que 5 militantes gays se propõe a mudar o visual de um heterossexual qualquer.
Pobre desgraçado, além de ter de levar com 5 bichonas ainda vai começar a andar vestido como o Conde White Castel.
- Como resposta esse canal de informação credível e nada sensacionalista que se chama TVI, como resposta vai estrear uma pseudo academia militar onde membros do nosso dito Jet Set vão fazer uma recruta ao estilo militar.
Mas há mais, vai ter como instrutor esse excelente estratega e especialista militar, responsável pelo treino de tudo o que é forças de Elite pelo mundo fora, Marco que entrou no 1º Big Brother e que também é conhecido como o bate na avó, colegas e mulher.
Os recrutas são todos aqueles elementos da socialite tuga que têm dívidas ao estado ou a outro tipo de pessoas e que precisam urgentemente de dinheiro.
Pelo panorama que se vê, qualquer dia temos um programa em que os membros da SAD do FC Porto ensinam um grupo de cidadãos anónimos a serem corruptos e a comprar pessoas sem serem apanhados.

Auto-vigilância

Passada uma semana desde o assalto ao Banco Central do Brasil em Fortaleza, as autoridades policiais ainda não entenderam como pode alguém entrar no cofre sem ser filmado.
Realmente os Brasileiros que copiam tudo quanto é hábito ou linguagem usados nos Estados Unidos, não aprenderam como filmar alguém que entra num determinado sitio?
Se fossem espertos seguiam o exemplo da Paris Hilton, que quando algo entra dentro dela, há sempre uma câmara a filmar a captar tudo.

As florestas segundo os socialistas

Em mais uma manifesta preocupação de prestar um razoavelzinho serviço público aos nossos telespectadores, venho aqui em 1ª mão mostrar como será a paisagem florestal Portuguesa, depois de ser elaborado o novo plano de protecção e conservação da floresta por parte do nosso estimado governo socialista.

Paisagem florestal Portuguesa após o novo plano de protecção e conservação

Camafeus, Cascões e Maus - E=MC ao Quadrado

Todos os outros olharam escandalizados para o corpo do Mayor Red Label, enquanto o xerife Cascão Mac Muine saia a correr do Salloon em busca do assassino infame.
E do meio do nada Boi Desdentado disse:
- Também é azar, logo agora que é o monhé a escrever o episódio, ainda se fosse o Apokalipse tínhamos a certeza de que ele era ressuscitado.
- Sou obrigado a concordar contigo, disse Farol Kid.
Todos concordaram e resolveram beber umas muines antes de chamarem o gato-pingado e contactar a Quercos e o Greenpeace no sentido de pedir autorização para cortar 2 hectares de floresta para fazer o caixão.
Entretanto algures em Africa Iró Jáló Babanga da tribo dos sinistrados do Quito convocou todos os habitantes a reunirem-se junto ao totem no centro da aldeia lá para as 7 e picos, oito e coisa, nove e tal.
Chegada a hora e estavam todos os habitantes reunidos na expectativa e interrogando-se o porquê daquela repentina convocatória.
Da sua cubata surge o chefe Iró Jáló, juntamente com o feiticeiro da aldeia Djamba Cassanhá, que também é chefe da policia, merceeiro, dono do bar Malagatanga do Kalakatonga e empresário em nome individual na área da construção civil e imobiliário.
Assim que surge o chefe e o feiticeiro, 4 djambés começam a tocar, fazendo parte inicial do ritual de purificação e de oferenda aos Deuses das muines perdidas.
Então e no final deste ritual em que todos os habitantes têm de beber cada um 24 muines e meia, o chefe começa a falar.
- Caros concidadãos da nossa gloriosa aldeia, eu Iró Jáló juntei-vos aqui para vos dizer que o momento pelo qual aguardávamos há mais de 200 anos chegou.
A população começa a fazer um burburinho de espanto e interrogação.
- Sim é verdade, ontem o nosso feiticeiro Djamba Cassanhá teve uma visão, uma visão onde viu o nosso salvador com o cabelo rapado a exercer as funções de sacerdote de outro povo e ao mesmo tempo de agente de segurança num estabelecimento de diversão nocturna situado num antigo estabulo.
Começam-se ouvir os gritos de alegria e esperança no seio dos populares ali reunidos, mas uma voz sobressaiu do meio de todo o barulho.
- Mas respeitado chefe, como é que o nosso feiticeiro tem a certeza de que ele é o nosso salvador?
- Porque ele durante o dia cumpre o ritual de beber muines até falar sem se calar, tal como disse o oráculo de Quito o velho há mais de 200 anos.
Após estas palavras ouve uma explosão de alegria em que todos começaram a celebrar bebendo muines umas atrás das outras.
O chefe interrompeu os festejos para uma nova comunicação.
- Guardem os festejos para depois, pois irei ordenar que os nossos 24 melhores guerreiros se preparem para irem buscar o nosso salvador ao longínquo lugar chamado Spotville que fica a muitos sois daqui, será uma jornada dura mas que trará paz e harmonia ao nosso povo.
No dia seguinte ai por volta do meio-dia estavam os bravos guerreiros reunidos com o chefe num rápido briefing onde lhes foi indicada a localização de Spotville, e onde foram abençoados pelo feiticeiro para terem sucesso na dura jornada que se avizinha.
E assim enquanto toda a população se despedia bebendo muines, os nossos bravos heróis partiram para terras longínquas, muito para além de tudo a que algum dia, alguém daquela aldeia foi.
Será que os nossos heróis chegarão ao destino? Será que o governo português não aumentará os impostos? Será que haverá vida extraterrestre?
Estas e outras questões serão respondidas nos próximos episódios.

Hipocrisias ocidentais

Enquanto estava a ser condecorado pelo nosso presidente da república, o líder da banda Irlandesa U2 declarou que toda esta geração devia ser sensível para com as questões de pobreza no mundo, mais propriamente no continente Africano.
Por mim tudo mal, eu simplesmente me recuso a ajudar qualquer tipo de povo que faça a cultura das armas em detrimento do desenvolvimento e progresso do próprio pais. Como é que é possível as pessoas acreditarem que se contribuirmos com dinheiro iremos acabar com a fome em Africa, onde um miúdo com seis anos recebe como prenda uma pistola em vez de uma bola de futebol, onde os diversos interesses económicos ocidentais fomentam guerras civis conforme os interesses que têm e negociações que vão sendo feitas nesse palco da hipocrisia mundial chamado Nações Unidas.
Para mim ajudar monetariamente um continente em que a população age como se tivesse sido toda submetida a imagens subliminares do filme o Imortal degladiando-se até só ficar um único vivo, é contribuir para haver mais mortes e miséria em países que ao serem descolonizados pelas potências ocidentais, foram largados á sua própria sorte sem qualquer tipo de transição ou preparação para se governarem democraticamente.
Mas até o nosso governo é culpado ao ceder uma determinada percentagem de quota de ingresso na academia militar a oficiais dos PALOPS mesmo sendo de facções rivais.
Talvez um dia quando se mudarem as mentalidades, quando as organizações não governamentais e sem fins lucrativos demonstrarem preto no branco que toda a ajuda monetária destinada a esses países não fica em parte retida numa qualquer conta bancária algures na Suiça ou numa offshore algures por este mundo, quando nos provarem que os alimentos cedidos e de boa qualidade não vão para aos armazéns dos lideres dos países a que se destinam ou então a um qualquer armazém de algum empresário que posteriormente os coloque no mercado negro ao triplo do preço que ele realmente vale.
Aí talvez eu comece a contribuir com o pouco que me resta depois de descontar impostos para encher os bolsos do meu governo que tanto dinheiro recebe de quem mais precisa dele com o único objectivo de o gastar em veículos ou outras mordomias para elementos do governo e empresas publicas ou então e na melhor das hipóteses para pôr em prática a construção de projectos megalómanos que em nada contribuem para a melhoria das condições de vida da maioria da população portuguesa, mas que concerteza contribuem para a riqueza pessoal de alguns sectores de pressão do nossos políticos que necessitam de tais investimentos para rentabilizar outros anteriormente feitos.
Pensem nisto…