POix é só quero aqui afirmar que contra tudo e contra todos hoje somos campeões...
SLB,SLB,SLB GLORIOSO SLB, Glorioso SLB
sábado, maio 14, 2005
sexta-feira, maio 13, 2005
A vida e' uma Banda Desenhada... II
A Origem de Cascão
A 12 de Abril de 1972 entrou na atmosfera uma capsula espacial do Planeta Imundotron da constelação Badhalokinn. Planeta esse que, devido ao risco de extinção, enviou para o planeta Terra o seu mais jovem e promissor descendente: Kahs’Cahaum. Para infortúnio de alguns dos nossos tele-espectadores a capsula foi cair em Spot Town, perto dos subúrbios de nome Alfange City.
Poderes:
Mão Enxada *- capaz de escavar 140Kg de tremoços
Pé Barbatana - Seria capaz de nadar a uma velocidade de 104 mn/pm** --- ( se não tivesse aversão a àgua
Visão Raio Beta - visão demasiado apurada, controlada com uns óculos limpos por palha-de-aço
Gás Neuro-Toxico - uma mistura dos gazes Sarin e Metano, emanada pelas axilas, capaz de derrotar o mais resistente dos seus adversários.
Mão Enxada *- capaz de escavar 140Kg de tremoços
Pé Barbatana - Seria capaz de nadar a uma velocidade de 104 mn/pm** --- ( se não tivesse aversão a àgua
Visão Raio Beta - visão demasiado apurada, controlada com uns óculos limpos por palha-de-aço
Gás Neuro-Toxico - uma mistura dos gazes Sarin e Metano, emanada pelas axilas, capaz de derrotar o mais resistente dos seus adversários.
Fraquezas: É conhecida a aversão a H2O e derivados
** - milhas nauticas por minuto
quarta-feira, maio 11, 2005
Segurança Maxima
Após uma longa reunião com altas patentes da espionagem mundial tais como: CIA; NSA; Mossad; KGB; SS; GNR. Chegamos a algumas conclusões, as quais passo a enumerar:
- Foi decida a lista dos 3 homens mais procurados no Planeta
- Foi descoberta uma nova forma de morrer em Portugal entre os emigrantes
- Foi contemplada uma nova acção penal entre Srs. de vida nómada e de cor escurecida
Voltaremos sempre que necessário, para informações adicionais.
Ode ao Escafiado (não posso ver nada)
Chegou-me a informação
Que o nosso escafiado
Anda triste e pelo chão
Por ter acabado o noivado
----
Está assim desde Abril
E estará até Agosto
Visto não ser viril
Nunca lhe tomou o gosto
----
De mota gosta de andar
Sempre, sempre a abrir
Quando o estamos a gozar
Diz "Eu não me estou a rir!"
----
Apesar de andar revoltado
E nunca perder a sede
O nosso amigo Escafiado
Deixou um recado na parede
Pesadelos informáticos
Aiiiiiiiiiii...
Xissa, que pesadelo!!
Não, não sonhei que os lagartos ganhavam a Uefa e o país era governado pelo Bloco.
Muito pior que isso!!
Ainda pensei em processar o senhor Bill Gaitas, com tanto "bug" que os sistemas operativos "Janelas do Tejo" têm.
Aqui está então com o que eu sonhei:
Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word. De cada vez que coloco a frase «Benfica Campeão» ele pergunta-me: «Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas ?»......clico no «SIM» e o computador continua: «Um momento....a instalar o Word 1.0, versão 93/94» .
O que vale é que estes desgostos acabam sábado... ou não...
SLB,SLB,SLB, GLORIOSO SLB, GLORIOSO SLB
Xissa, que pesadelo!!
Não, não sonhei que os lagartos ganhavam a Uefa e o país era governado pelo Bloco.
Muito pior que isso!!
Ainda pensei em processar o senhor Bill Gaitas, com tanto "bug" que os sistemas operativos "Janelas do Tejo" têm.
Aqui está então com o que eu sonhei:
Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word. De cada vez que coloco a frase «Benfica Campeão» ele pergunta-me: «Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas ?»......clico no «SIM» e o computador continua: «Um momento....a instalar o Word 1.0, versão 93/94» .
O que vale é que estes desgostos acabam sábado... ou não...
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terça-feira, maio 10, 2005
Serviços Municipalizados de Santarém
Tendo em conta a forma célere como são executadas as obras por parte da Câmara Municipal de Santarém, venho por este meio sugerir que troquem as actuais placas de aviso por novas iguais à que irei publicar de seguida.
Assim o nosso querido presidente da câmara conseguirá mostrar a todos habitantes e visitantes a velocidade estonteante com que são executados todos os trabalhos camarários, resalvando em particular a nova rotunda do W Shopping.
Lagartices
Realmente os lagartos são a equipa mais religiosa de Portugal, pois pelo que temos visto nos últimos dias eles têm sido carregados num andor até ao título nacional.
segunda-feira, maio 09, 2005
Enfim....
Noutro dia fui a uma loja, como não ia demorar não paguei parquimetro. 5 minutos depois, saí da loja, e lá estava um agente da autoridade de volta do carro. Fui ter com ele e disse-lhe: "Oh Sr. guarda, eu fui só à loja buscar uma encomenda... Não foi mais de um minuto...." E ele ignorou-me daquela maneira que só os agentes da autoridade sabem fazer, e continuou a escrever a multa. Continuei a falar com ele... e nada.
Até que lhe chamei faxista. Ele olhou para mim pelo canto do olho... olhou para os pneus... e começou a escrever outra multa... Então chamei-lhe nazi e ele respondeu com outra multa... Palavra puxa palavra, e fiquei uns bons 10 minutos a ofender o Sr. e ele a escrever multas, eu nem sequer me importei. Até porque o meu carro estava mais à frente, a seguir a uma curva. O importante mesmo é ter um pouco de diversão todos os dias... :)
Como Combater o Stress de Ir a um Hiper-Mercado
Mais uma vez, e com o intuito de fazer serviço publico, deixo aqui algumas sugestões para todos os homens que desesperam, sempre que têm de ir com as esposas/namoradas a um hiper-mercado:
Aqui ficam 15 regras fundamentais:
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.
4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!
5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.
7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.
8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz ?!?!!?!?"
9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".
12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna" usando diferentes tipos de cones de sinalização.
13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
Aqui ficam 15 regras fundamentais:
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.
4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!
5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.
7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.
8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz ?!?!!?!?"
9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".
12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna" usando diferentes tipos de cones de sinalização.
13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
domingo, maio 08, 2005
Camafeus, Cascões e Maus - Episódio V e meio
O xerife Cascão saiu do Saloon de Spotville com a nítida impressão de que algo ainda iria correr mal durante o resto da noite, dirigiu-se ao seu carro vermelho que estava amarrado a uma varola mesmo ao lado de um cavalo castanho com uma grande mancha preta no sitio onde estava a sela.
Tentou meter o motor a trabalhar, mas a única coisa que conseguiu foi o barulho do motor de arranque até se lembrar de algo importante.
- Porra como é que podia por este chasso a trabalhar se ele não tem gasolina, ainda por cima essa porra só vai ser inventada daqui a uns anos.
Saiu novamente do carro e montou-se no cavalo castanho, saindo de ao pé do Sallon o mais depressa que o pobre animal conseguiu.
Entretanto, nos arredores da cidade de Spotville quatro personagens que estavam escondidos no cemitério elaboravam um terrível plano.
- Olha lá, temos que fazer o xerife Cascão passar uma vergonha e humilhá-lo em publico.
- Tens razão, mas não penses que eu vou acartar um barril de água com detergente daqui até Spotville.
- Não vais tu. Vão os três encarregar-se desse pequeno trabalhinho, afinal se conseguirmos que o xerife tome o seu primeiro banho, logo vemos se o rumor é correcto.
- Rumor? Qual rumor?
- A história que circula por aí onde se conta que se o xerife Cascão tomar um banho, perde os seus poderes de combate ao crime e de capturar os criminosos com a sua arma mais letal, os sovacos.
- Ahhhh, esse rumor, pensava que era aquele em que se fizer cerveja com água e detergente, podemos beber à vontade que não acusa nada no balão da BT.
Tentou meter o motor a trabalhar, mas a única coisa que conseguiu foi o barulho do motor de arranque até se lembrar de algo importante.
- Porra como é que podia por este chasso a trabalhar se ele não tem gasolina, ainda por cima essa porra só vai ser inventada daqui a uns anos.
Saiu novamente do carro e montou-se no cavalo castanho, saindo de ao pé do Sallon o mais depressa que o pobre animal conseguiu.
Entretanto, nos arredores da cidade de Spotville quatro personagens que estavam escondidos no cemitério elaboravam um terrível plano.
- Olha lá, temos que fazer o xerife Cascão passar uma vergonha e humilhá-lo em publico.
- Tens razão, mas não penses que eu vou acartar um barril de água com detergente daqui até Spotville.
- Não vais tu. Vão os três encarregar-se desse pequeno trabalhinho, afinal se conseguirmos que o xerife tome o seu primeiro banho, logo vemos se o rumor é correcto.
- Rumor? Qual rumor?
- A história que circula por aí onde se conta que se o xerife Cascão tomar um banho, perde os seus poderes de combate ao crime e de capturar os criminosos com a sua arma mais letal, os sovacos.
- Ahhhh, esse rumor, pensava que era aquele em que se fizer cerveja com água e detergente, podemos beber à vontade que não acusa nada no balão da BT.
- Deves pensar que eu dei-me ao trabalho de vir até aqui para fazer cerveja, vamos mas é para Spotville cumprir o plano.
Finda a conversa os 4 irmãos facadas, respectivamente o ½ Facada, o ¾ de Facada e o Facada e ½ põe-se a caminho da silenciosa cidade de Spotville liderados pelo temível Facadas.
Entram na cidade que se encontrava deserta por causa da reunião que havia no Sallon e dirigiram-se imediatamente para a esquadra do xerife Cascão.
Foi com grande alegria que viram que o xerife ainda não tinha chegado e trataram imediatamente de subir para o telhado com o barril de água e detergente.
Viram se a torneira do chuveiro funcionava e ficaram á espera do xerife Cascão.
Doze minutos trinta segundos e seis milésimos depois ouviram o barulho dos cascos de um cavalo a aproximar-se e quando finalmente ele se tornou visível viram que era o cavalo castanho do xerife Cascão.
Cascão trava o seu cavalo desmontando-se de seguida para grande alívio do bicho, amarra-o à trave do telhado da esquadra e começa a subir as escadas.
De repente ouve um ruído estranho vindo por cima da sua cabeça e vê o Facadas a rir, enquanto rodava uma torneira.
Finda a conversa os 4 irmãos facadas, respectivamente o ½ Facada, o ¾ de Facada e o Facada e ½ põe-se a caminho da silenciosa cidade de Spotville liderados pelo temível Facadas.
Entram na cidade que se encontrava deserta por causa da reunião que havia no Sallon e dirigiram-se imediatamente para a esquadra do xerife Cascão.
Foi com grande alegria que viram que o xerife ainda não tinha chegado e trataram imediatamente de subir para o telhado com o barril de água e detergente.
Viram se a torneira do chuveiro funcionava e ficaram á espera do xerife Cascão.
Doze minutos trinta segundos e seis milésimos depois ouviram o barulho dos cascos de um cavalo a aproximar-se e quando finalmente ele se tornou visível viram que era o cavalo castanho do xerife Cascão.
Cascão trava o seu cavalo desmontando-se de seguida para grande alívio do bicho, amarra-o à trave do telhado da esquadra e começa a subir as escadas.
De repente ouve um ruído estranho vindo por cima da sua cabeça e vê o Facadas a rir, enquanto rodava uma torneira.
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