- Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet!
Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Pooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.
E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find
printer"!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Pooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Poooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...poooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Poooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Pooooooo....poooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o....
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....
sexta-feira, abril 22, 2005
Habemus Pappa...
Só tenho a afirma que também eu estou....
E mais estou...
Quem quiser ser podola que se f(L)oda....
E agora é que me foderam, depois de um fantástico, tinham de me "pregar" com um túmulo? Que a graça de todos nós te elumine, nem que seja pela taça de vinho....(se algun dia a dona Alice vir isto, excomunga-me, na paz de nosso santo e devoto senhor... El Presidente....
habemmus pappam
E mais estou...
Quem quiser ser podola que se f(L)oda....
E agora é que me foderam, depois de um fantástico, tinham de me "pregar" com um túmulo? Que a graça de todos nós te elumine, nem que seja pela taça de vinho....(se algun dia a dona Alice vir isto, excomunga-me, na paz de nosso santo e devoto senhor... El Presidente....
habemmus pappam
quarta-feira, abril 20, 2005
Aviso aos nossos telespectadores
Como blog que se orgulha em prestar um excelente serviço publico, venho aqui deixar um importante aviso aos nossos telespectadores.
Há uma nova vigarice nos semáforos que tem como principais vitimas os condutores do sexo masculino.
Trata-se de um par de raparigas que anda a enganar os condutores parados nos semáforos.
A primeira com um busto avantajado e um top reduzido oferece-se para lavar o pára-brisas do carro enquanto a outra aproveita a distracção para roubar tudo o que estiver no porta luvas do carro enquanto faz um bico ao condutor.
CUIDADO!
Elas são perigosas e estão bem organizadas.
Eu já fui roubado 22 vezes na última semana. 5 vezes hoje, 6 vezes na quinta-feira, 4 vezes na terça-feira e 7 vezes na segunda-feira.
Na quarta-feira infelizmente não consegui descobrir onde é que elas estavam a trabalhar.
Depois Acham Estranho...
Despois de tanto tempo entre a morte de um Papa e a eleição de outro (de extrema direita por sinal) e com o bombardeamento de informação que os nossos queridos Mass Media nos proporcionaram, deu-me um tempo para pensar em alguns escandalos da Igreja durante o ultimo pontificado, cá por Portugal tivemos o Padre Frederico e os seus abusos sexuais, infelizmente esta situação tende a notar-se por todo o nosso Planeta.
Agora pergunto-me, como se pode achar estranho ou até doentio, estas atitudes do Clero? Na minha opinião é apenas um estágio profissional, senão vejamos: O Pre-Requisito para ser Papa é unica e exclusivamente ser Papavel.
Gostaria agora de apontar um aspecto em relação a este "nosso" "novo" Papa, ainda cardeal fez um ensaio à pouco mais de uma semana, onde ataca claramente a musica rock e manifesta reservas inclusivamente contra a opera. Pergunto-me entao... O objectivo da Igreja neste novo millenium, não seria fazer com que os jovens se aproximassem dela? Ou o verdadeiro objectivo da Igreja será apenas seguir a linhagem do Partido Comunista Português? Onde nas novas fichas de inscrição tem mais um campo de preenchimento obrigatório, para além dos números de B.I. e N.I.F.. O número de Cartão de Idoso. Eu compreendo que o Santo Padre Bento XVI, ainda se considere um homem novo nos seus 78 anos, só acho inaceitavel ele querer ser o seguidor MAIS novo da religião católica.
Para terminar só queria deixar a primeira medida de Bento XVI
Agora pergunto-me, como se pode achar estranho ou até doentio, estas atitudes do Clero? Na minha opinião é apenas um estágio profissional, senão vejamos: O Pre-Requisito para ser Papa é unica e exclusivamente ser Papavel.
Gostaria agora de apontar um aspecto em relação a este "nosso" "novo" Papa, ainda cardeal fez um ensaio à pouco mais de uma semana, onde ataca claramente a musica rock e manifesta reservas inclusivamente contra a opera. Pergunto-me entao... O objectivo da Igreja neste novo millenium, não seria fazer com que os jovens se aproximassem dela? Ou o verdadeiro objectivo da Igreja será apenas seguir a linhagem do Partido Comunista Português? Onde nas novas fichas de inscrição tem mais um campo de preenchimento obrigatório, para além dos números de B.I. e N.I.F.. O número de Cartão de Idoso. Eu compreendo que o Santo Padre Bento XVI, ainda se considere um homem novo nos seus 78 anos, só acho inaceitavel ele querer ser o seguidor MAIS novo da religião católica.
Para terminar só queria deixar a primeira medida de Bento XVI
PAPA MUDA CÉLEBRE CUMPRIMENTO EM FORMA DE CRUZ, PARA O BRAÇO E MÃO DIREITA ESTICADOS COMO É USUAL NO SEU PAÍS DE ORIGEMterça-feira, abril 19, 2005
Possivel desastre para a Humanidade
A comunidade científica mundial mostrou-se muito preocupada com a probabilidade de um asteróide embater no nosso planeta em 2034, tendo como possíveis consequências, milhares de mortos e um regresso à era glaciar.
Isso é o menos, se for comparado com a hipótese do nosso Cascão começar a fazer paraquedismo
Sim, porque além de abrir uma cratera quando embatesse no chão, também poluiria toda a atmosfera com o cheiro dos sovacos.
O que provocaria tal devastação ao cimo da terra que até os bichos teriam de usar máscaras anti-gás.
Isso é o menos, se for comparado com a hipótese do nosso Cascão começar a fazer paraquedismo
Sim, porque além de abrir uma cratera quando embatesse no chão, também poluiria toda a atmosfera com o cheiro dos sovacos.
O que provocaria tal devastação ao cimo da terra que até os bichos teriam de usar máscaras anti-gás.
Para vos demonstrar isso aqui vai uma projecção do que seria a nossa vida depois de tal acontecimento:
Comunicação Oficial
Eu quero vir aqui comunicar faz favor!!!!
Que desde há uns tempos para cá que existem 3 tipos de sexo em Portugal.
O sexo masculino, o sexo feminino e...
Que desde há uns tempos para cá que existem 3 tipos de sexo em Portugal.
O sexo masculino, o sexo feminino e...
A filha do Néné.
E mais não digo.
E mais não digo.
segunda-feira, abril 18, 2005
domingo, abril 17, 2005
Frase da semana
O dinheiro não traz necessariamente a felicidade...
Uma pessoa que tem dez milhões de dólares pode não ser mais feliz do que a que tem só nove milhões.
Sexo na terceira idade
Escangalheiro, muito curioso, pergunta ao avô:
Avô, você ainda faz sexo com a avó ?
Sim, mas apenas oral.
Escangalheiro pergunta:
O que é sexo oral ?
O avô responde:
Eu digo "Foda-se", e ela responde "Vái-te foder também."
Avô, você ainda faz sexo com a avó ?
Sim, mas apenas oral.
Escangalheiro pergunta:
O que é sexo oral ?
O avô responde:
Eu digo "Foda-se", e ela responde "Vái-te foder também."
Chinesas em Monsanto Já
Desde de há uns tempos para cá, que uma duvida subsiste no meu pensamento.
Se a China é o país com mais habitantes de todo o mundo, porque raio é que não há putas Chinesas em Portugal?
Sim porque se forem ver a maior parte do putedo que para ai há ou são emigrantes dos ex-países do Pacto de Varsóvia (Tou para ver o que acontece quando acabar o PCP), ou então são Brasileiras.
Agora, chinesas, chinesas nem vê-las a trabalhar nessa profissão honrada. O máximo que um gajo pode ver nelas, é a vender de algum tipo de massajador facial em alguma loja dos chineses ou então quando andam todas ás compras de bananas para as sobremesas do restaurante, vestidas de igual principalmente com aquela bota modelo Monsanto que dá ponta a qualquer homem que se preze.
Por falar em Monsanto, foi aí que o amado presidente da câmara de Lisboa (Dr. Pedro Santana Lopes) fez o melhor trabalho do seu mandato, ao criar novos parques infantis e novos espaços para longos passeios a pé.
Assim e parecendo que não, ele para além de criar um espaço onde se podem agora juntar os putanheiros e os pedófilos, também zela pela felicidade de muitos casais.
Pois com esta medida, muitos maridos podem agora levar a respectiva esposa e filhos para Monsanto, deixando-os no parque infantil, enquanto eles vão visitar outro tipo de diversões.
Aliás ele até podia criar um novo slogan para cativar os Lisboetas a irem a Monsanto, “ Monsanto, agora com diversões a qualquer canto”.
O Presidente da Câmara de Santarém também tentou fazer o mesmo, deixou que abrissem o W Shopping.
Mas deixou ficar algumas ao pé do edifício da Câmara Municipal, é que há muito trânsito no horário de saída dos vereadores e assim também, alguns funcionários não estranham o ambiente e sentem-se como se estivessem em casa.
Se a China é o país com mais habitantes de todo o mundo, porque raio é que não há putas Chinesas em Portugal?
Sim porque se forem ver a maior parte do putedo que para ai há ou são emigrantes dos ex-países do Pacto de Varsóvia (Tou para ver o que acontece quando acabar o PCP), ou então são Brasileiras.
Agora, chinesas, chinesas nem vê-las a trabalhar nessa profissão honrada. O máximo que um gajo pode ver nelas, é a vender de algum tipo de massajador facial em alguma loja dos chineses ou então quando andam todas ás compras de bananas para as sobremesas do restaurante, vestidas de igual principalmente com aquela bota modelo Monsanto que dá ponta a qualquer homem que se preze.
Por falar em Monsanto, foi aí que o amado presidente da câmara de Lisboa (Dr. Pedro Santana Lopes) fez o melhor trabalho do seu mandato, ao criar novos parques infantis e novos espaços para longos passeios a pé.
Assim e parecendo que não, ele para além de criar um espaço onde se podem agora juntar os putanheiros e os pedófilos, também zela pela felicidade de muitos casais.
Pois com esta medida, muitos maridos podem agora levar a respectiva esposa e filhos para Monsanto, deixando-os no parque infantil, enquanto eles vão visitar outro tipo de diversões.
Aliás ele até podia criar um novo slogan para cativar os Lisboetas a irem a Monsanto, “ Monsanto, agora com diversões a qualquer canto”.
O Presidente da Câmara de Santarém também tentou fazer o mesmo, deixou que abrissem o W Shopping.
Mas deixou ficar algumas ao pé do edifício da Câmara Municipal, é que há muito trânsito no horário de saída dos vereadores e assim também, alguns funcionários não estranham o ambiente e sentem-se como se estivessem em casa.
Funcionários Públicos, esses oprimidos....
Um reputado psicólogo, El Presidente faz uma entrevista para admissão de um empregado.
Entra o primeiro candidato, Farol:
- O senhor pode contar até dez, por favor? - pediu o El Presidente.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na Barra de Aveiro.
Entra o segundo candidato, Cascão:
- O senhor pode contar até dez? - pediu o El Presidente.
- Um, três, cinco, sete, nove, dez, oito, seis, quatro, dois.
- O que é isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato, Míura da Besteira. El Presidente pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei
Entra o primeiro candidato, Farol:
- O senhor pode contar até dez, por favor? - pediu o El Presidente.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na Barra de Aveiro.
Entra o segundo candidato, Cascão:
- O senhor pode contar até dez? - pediu o El Presidente.
- Um, três, cinco, sete, nove, dez, oito, seis, quatro, dois.
- O que é isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato, Míura da Besteira. El Presidente pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei
Nuances
Após vários dias viajando pelo interior, o nosso amigo Pikeno Taliban recebe um telegrama do seu chefe opressor com o seguinte texto: P.O.R.R.A.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: F.O.D.A.-S.E.
Alguns dias depois, assim que põe os pés na delegação, o chefe chama-o ao seu escritório.
- Você está despedido! - sentenciou o chefe, enfático.
- Por quê? - quis saber o Pikeno Taliban.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o Pikeno Taliban:
- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: F.O.D.A.-S.E.
Alguns dias depois, assim que põe os pés na delegação, o chefe chama-o ao seu escritório.
- Você está despedido! - sentenciou o chefe, enfático.
- Por quê? - quis saber o Pikeno Taliban.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o Pikeno Taliban:
- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!
Para refectir
Por maior que seja o buraco em que tu te encontres, sorri, porque por enquanto ainda não há terra por cima.
Só mesmo para ti..
Pelo apreço que a pessoa em questão me mereçe não deveria postar a esta hora, mas foi mesmo agora que me lembrei de o fazer, e quanto a isso bem sabes que não há nuito a fazer...
Alguém que me conhece muito bem, talvez mesmo melhor do que eu próprio ao fim de me aturar algum tempo, que para mim foi uma altura muito feliz na minha vida assegurou-me que para além de muitas coisas bonitas que eu proporcionava da minha forma de ser e de estar, possuía "um lado negro e complicado de enteder, que me consumia num vórtice de alienação febril e de procura da perfeição."
Não sou assim tão perfeccionista, mas tens razão dou demasiada importância aos que me rodeiam, de qualquer forma que sejas muito feliz, assim o desejo como se para mim fosse...
Um beijo...
Alguém que me conhece muito bem, talvez mesmo melhor do que eu próprio ao fim de me aturar algum tempo, que para mim foi uma altura muito feliz na minha vida assegurou-me que para além de muitas coisas bonitas que eu proporcionava da minha forma de ser e de estar, possuía "um lado negro e complicado de enteder, que me consumia num vórtice de alienação febril e de procura da perfeição."
Não sou assim tão perfeccionista, mas tens razão dou demasiada importância aos que me rodeiam, de qualquer forma que sejas muito feliz, assim o desejo como se para mim fosse...
Um beijo...
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