Mito Urbano do Gervásio

Nem me vou perder em grandes considerações técnicas ou sofismáticas, mas encontrei mais um anátema da sociedade moderna pós-Yuppie. Deixei-me ficar a divagar sobre considerandos quando vi uma publicidade ecológica na nossa televisão.
Num anúncio publicitário não recordo de qual entidade promotora, um macaquinho muito giro de seu nome Gervásio é quase elevado á condição de herói por ter demorado apenas uma hora e doze minutos a apreender os princípios da separação dos diversos tipos de lixo que podemos encontrar no nosso dia a dia. Pensei para comigo este macaquinho tão querido é um exemplo louvável mas não percebo porque o utilizam, se tinham á sua disposição um exemplo magnifíco de alguém que vem lutando pela causa ecológica há mais de trinta anos.
Sim há mais de trinta anos que o nosso Cascão vai acumulando lixo e trampa fugindo da água como o diabo foge da cruz estando inclusivamente a ponderar transferir a sua taberna para o longíquo Nepal, mais concretamente para o Everest não vá acontecer alguma catástrofe anormal e assim se acontecer um Tsunami por estas paragens dificilmente chegará ao topo do mundo a mais de 8 mil metros de altitude.
Sem dúvida um benemérito da nossa sociedade e um incompreendido...

E Como Pediram... El Presidente de Volta

Durante a sua turnee pela Holanda, o pai de El Presidente ficou a viver sozinho. Todos os anos por esta altura ele cavava o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na Holanda.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho: Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque a tua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se estivesses aqui, eu não teria esse problema, mas sei que não me podes ajudar com o jardim, pois estás na Holanda.
Com amor, pai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da Policia Judiciaria, P.S.P., G.N.R. e Brigada Fiscal apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:

"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

O orgulho de ser português...

Levar arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no "shopping".
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Viver mal, e dizer que o governo que temos é bom. >Gracas a Deus, não ser espanhol.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Viver em casa dos pais até aos 30.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Gracas a Deus, não ser brasileiro.
Algarve em Agosto.
Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Dizer "prontos" no fim de cada frase.

Política Internacional

O panorama político internacional está hoje perfeitamente monopolizado por duas eleições transcendentais.

O curdo Jalal Talabani foi eleito, esta quarta-feira, como presidente interino do Iraque, sucedendo assim no cargo ao sunita Ghazi al-Yawer, que passa a ocupar o lugar de vice-presidente, a par do xiita Adel Abdul-Mahdi.

Talabani, que teve a aprovação de 228 dos 275 deputados da Assembleia Nacional transitória iraquiana, tornou-se assim no primeiro curdo a ser nomeado chefe de Estado iraquiano desde a criação do Iraque moderno.

«Esta é uma sessão muito importante, porque pela primeira vez na história do Iraque, o presidente e os seus vice-presidentes são eleitos de forma legítima e democrática pelo povo iraquiano», ressaltou o vice-presidente interino Rowsch Nouri Shaways.

O parasita Cascão Taberneiro foi eleito, também nesta quarta-feira, como presidente efectivo da Sociedade Cultural e Recreativa de A-dos-Prazeres, concelho de Moimenta da Beira, sucedendo assim no lugar ao sanita Nhakul Campóneo, que fugiu com o dinheiro do saco cor-de-rosa para os Países Baixos, bem como a Chinchilla Militar.

Cascão Taberneiro recolheu a aprovação de 5 dos 7 sócios da colectividade, após uma segunda volta renhida disputada copo a copo com Miúra da Besteira, numas eleições democráticamente levadas a efeito pelo sistema de braço no ar, apesar de ter sido ponderado o método do copo vazio. Assim Cascão torna-se no primeiro parasita a ser nomeado para tão alta função desde a remodelação da sede em janeiro de 1143.

"Este é sem dúvida um momento histórico na existência desta colectividade, porque pela primeira vez, o presidente não toma banho e temos as pipas da adega vazias. Podem sempre contar com a minha!... Amizade. Hoje outra!... Noite de quarta-feira. E Toino Zé quem chega paga! O quê?! Papagaios?? Cala a boca urso!!" foi parte do discurso de tomada de posse de Cascão.

Tavam bem, era ao pé da Amália

Eu acho que nós como amigos do Cascão, deveriamos fazer uma petição ao Exmº Sr. Presidente da Républica, no sentido de ser construido um novo panteão nacional, com capacidade para sepultar pelo menos cinco milhões e meio de habitantes.
Sim, porque esse nosso amigo passa a vida a dizer que determinadas personagens publicas e não publicas estavam bem era no Panteão Nacional ao lado da Amália, e se formos a determinar o tamanho de tal monumento comparativamente à quantidade de vezes que ele já disse essa frase só neste mês, o espaço inteiro ocupado pelo Vaticano não chegava para sepultar tanta gente.
Por isso peço encarecidamente aos nossos estimados ltelespectadores que subscrevam este pedido ,manifestando-se no espaço dedicado a comentários neste belissimo blog.

Um bem haja a todos e o microfone não morde

Falso alarme

Se andarem por aí e virem alguém com um aparelho todo aerodinâmico nas orelhas em cafés, supermercados, restaurantes, lugares públicos e pelo meio da rua sem ser a conduzir algum veículo motorizado.
Não se preocupem, não é nenhuma invasão de super-soldados Americanos ou de extraterrestres.
São apenas bichos barrões com auriculares de Bluetooth.

Pronuncia do norte

Há uns tempos andou a circular pela Internet, um e-mail onde um jornalista brasileiro explicava que havia uma forma de se aprender a ler e escrever a maior parte das palavras em inglês, substituindo apenas a parte final.
Ainda, salientava para o facto de o homem ser considerado um herói da mesma forma que foi considerado o fulano que descobriu a pólvora.
Grande coisa aquilo que esse Sr. Descobriu, ele apenas se limitou a plagiar 3 regras da língua portuguesa para aprender a falar e a escrever à Portuense.
Assim, para quem não sabe e para quem já se esqueceu, vou-vos relembrar:

- Substituir qualquer adjectivo por um palavrão
- Substituir sempre, mas sempre os V`s pelos B`s
- Substituir numa palavra o ditongo “ão” por “on-e”
E pronto como vêm é muito simples aprender a falar à portuense.

Frase da semana

Existem mulheres que se conquistam com a beleza.
Existem mulheres que se conquistam com uma boa tanga.
Existem mulheres que se conquistam com um beijo...
Para todas as outras, existe Visa.

O predador da noite

E verdade esta semana recebi uma noticia que me surpreendeu e muito.
O nosso mais que conhecido Hom€m @r@nh@ tem sido visto com uma namorada nova todas as noites, pelo menos nas últimas duas semanas. Eu não achei nada de estranho, até é normal ele andar a ser visto com muitos camafeus, daqueles que quando chupam um limão é o limão que faz caretas.
Mas o pormenor que me fez tomar alguma atenção, foi o de me terem dito que uma delas até era engraçadita e que não falava português, respondi logo “grande coisa, o gajo a partir das 2 da tarde, também fala todas as línguas menos o Português”.
Mas adiante, comecei a matutar onde é que aquele farol das Berlengas tinha ido arranjar tanta gaja para sair com ele.
Fiz uma busca em todos os jornais das últimas duas semanas e não vi nenhum assalto a cemitérios e eu mau, isto está mau.
Puta, também não podia ser, o Hom€m @r@nh@, não é dessas coisas, a velha e as amigas dela voltaram para o asilo, logicamente também exclui essa hipótese.
Fiquei a pensar naquilo e nada, não surgia nenhuma hipótese que justificasse aquele sucesso todo, até que ontem recebi um E-mail anónimo que explicava tudo.E assim, em primeira-mão venho publicar a foto que esclarece todo este mistério.

A Famosa Boate Azul - O local preferido do Hom€m @r@nh@

E Depois Os Portugueses É Que São Maus....

Estas perolas, foram retiradas de exames de alunos franceses, do ensino secundário; como poderão notar, o nivel intelectual é muito elevado:

Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra andar à volta.

François Mitterrand sucedeu a François 1er.

O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.

Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.

A France tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais.

A 2ª guerra mundial foi um periodo de paz e de prosperidade para a Alemanha.

A 11 de novembro, armisticio da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido

Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.

Os rios correm sempre no sentido da água.

Um quadrado é um rectângulo que tem um âgulo direito em todos os lados.

Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.

O zero é o único número que permite contar até 1.

Um septuagenário é um losango de 7 lados.

Todos os números pares podem dividir-se por zero.

Uma linha recta torna-se curva quando vira.

Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.

Uma raíz quadrada é uma raíz com 4 ângulos iguais.

Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção...

O álcool permite tornar a água potável.

Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada.

A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.

As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar electricidade

Se não se estragassem, as máquina não seriam humanas.

Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.

Arquimédes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.

A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.

No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.

Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.

Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.

Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.

Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.

A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.

Napoleão é o sobrinho do seu avô.

Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.

A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.

Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.

Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, metendo-lhes fogo.

A leitura permite ao homem tornar-se míope...

Os latinos falavam o grego antigo.

A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever

O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.

Por la noche de ano viejo

Se algum dia se fartarem de ser maltratados pelos nossos compatriotas nas passagens de ano no Algarve como eu me fartei após nove anos de folias sugiro-lhes que se desloquem pouco mais do que o faziam ao ir para sul e rumem a leste direito á fronteira de Termas de Monfortinho perto de Castelo Branco e tomem a direcção de Salamanca. Cerca de 200 kms depois encontrarão uma cidadezinha pacata de seu nome Plasencia. Cidade pouco maior que Santarém, não é um ponto de destino turístico mas por isso mesmo é tão agradavél.

Para começar podem descansar no hotel Rincón Extremeno, um hostal de 3 estrelas agradável, asseado e baratuxo, sito na calle Vidrieras e cerca de 30 metros da Plaza Mayor, o coração da cidade.

Restaurantes há de tudo um pouco desde os mais orientados para quem não quer gastar muito pilim até aos de luxo, aqueles onde eu nunca entrei porque a ementa mostra sempre números muito elevados. O truque aqui é beber umas copas de vino ou umas canas num dos muitos cafés e bares existentes no casco velho da cidade ao longo da tarde que vem sempre acompanhados por umas tapas ou seja é um 2 em 1, bebem-se uns calhandros e ainda se come de borla. Aqui o meu predilecto é sem dúvida a Pitarra del Gordo, com diversos estabelecimentos espalhados no casco. Refeição mesmo a sério daquelas sentados no restaurante só mesmo o jantar, isto para quem ainda conseguir comer.

Se pretenderem uma tarde mais soft sugiro que visitem o casco da cidade onde se podem encontrar entre outras coisas a catedral da cidade, edíficio imponente e muito bonito com um interior magnífico. Ou então encaminhem-se para o parque natural de Monfrague, situado nos arredores da cidade e onde se podem encontrar paisagens maravilhosas de vales recortados pelo sepenteante leito do rio Tejo, uma colónia única de Abutres do Egipto que nidificam numa escarpa chamada El Salto del Gitano e um castelo que se situa a cerca de 1200mts de altitude e de onde se pode contemplar dezenas de kilometros em torno. Não vos aconselho é a tentarem visitar as montanhas que se vêm lá ao fundo e que parecem ficar á distância de um saltinho mas são prái uns 400 kilometros.

Na parte de divertimento nocturno que é aquela que melhor conheço é uma pafernália de ofertas a existente nesta terrinha, só para terem uma ideia são cerca de 40 bares e 3 discotecas que existem num espaço de cerca de 2 kilometros quadrados. Não gosto de todos como é normal mas a oferta é tão vasta que dificilmente não encontrarás um espaço onde gostes de estar. Os meus preferidos são La Facultad, espaço amplo muito bem decorado com um ambiente mais in e onde co-existem três espaços diferentes, um bar mais calminho, uma pista e dois andares superiores para se degustar algo em sossego. As chicas que aui trabalham são sempre seis estrelas.
Depois temos o Alberus, do nosso amigo nazi, assim o conhecemos pelos suspensórios encarnados que utiliza, onde se trata quase de um clube de amigos em que os primeiros instantes são de alguma estranheza mas após ganhar a confiança da rapaziada são todos muito porreiraços. Normalmente com um ambiente mais velho na ordem dos 30/40 anos.
De seguida temos o Trébol, espaço exíguo com uma fauna muito característica entre o punk e o rockabilly, com os desorientados pelo meio, e onde assim que se entra se fica com uma moca dada a concentração de ganzas que paira no ar. Mesmo assim faço questão de passar por este espaço para um vazo de cerveja (litro).
Mais á frente temos o cantinho dos shot's, espaço dedicado a esse veneno que comercializam em mais de 60 diversidades e que tem um deles que é um verdadeiro Terramoto assim o diga a minha amiga Sãozinha..eheheh
Temos também o Tube, não é nada por aí além mas tem sempre uma população feminina de entusiasmar toda a gente.
Estes são mesmo os meus preferidos, mas como calculam há muitos outros onde vale a pena passar. Onde não aconselho ninguém a ir é ao El Pecado del diablo, o nome até é engraçado mas fiquei com muitas dúvidas quanto ao gosto fauna que ali encontrei e como tal não voltei lá.
Duas sugestões: Primeiro nunca bebam imperiais(são intragáveis), bebam sempre cerveja de garrafa de preferência bottellins de 25 cl, parecem as nossas minis Mahou,Carlsberg ou Heineken. Segundo sempre que chegarem a um local perguntem Tienes Mahou? Caso a resposta seja negativa tentem Tienes Carlsberg? Este é o léxico necessário para não ter desagradáveis surpresas.
E assim espero por vós em Plasencia, Valle?

Sí no fossen los padres

Num período muito interessante de cada ano, é hábito de há uns anos a esta parte que Santarém delegue uma missão árdua a alguns dos seus munícipes nos quais me incluo. Porque tudo tem de ser feito e alguém tem de fazer mesmo os trabalhos mais dificeis e espinhosos nunca renegamos a uma causa. Assim temos orgulhosamente representado a nossa cidade em cimeiras ibéricas de encerramento de ano num pueblo do país vizinho, onde encontramos a hospitaleira forma de ser e de estar de nuestros hermanos e ainda acompanhamos umas tapas com um fantástico vinho dulce na fantástica Pitarra del Gordo.

Delegações sempre bem compostas, onde numa das ocasiões entre outros convivas participou o meu querido e estimado amigo Joe Cochinillo, ilustre e habilitado estudioso de relações sociais ibéricas.

Ora Joe Cochinillo e Sergey Canhas numa noite perderam-se dos demais convivas e enveredaram por um bar de copas muito bem frequentado de chicas muy guapas.
Ai as saudades da Sílvia, ai...Mas voltando á estória, estavam estes entabulando relações bilaterais com estas chicas e bem que a coisa estava a correr, conversa para aqui, copo para ali pernas para o lado, oopps eu não queria escrever isto... Já eu tinha deixado a minha adorada espanholita em casa e fui á deita, eram prái umas seis da matina. Estava eu quase a adormecer quando ouvi barulho no corredor do hotel junto da porta do meu quarto. Era o Joe acompanhado de uma chica, mantive-me como se estivesse a dormir, afinal a miuda ficaria constrangida se soubesse que eu estava acordado e ouvi a converseta toda deles.
Beijito para aqui beijito para ali, e a conversa lá se mantinha com algumas dificuldades que o joe de castelhano fala tão bem como eu falo português quando estou muito bezano. Lá estiveram mais ou menos uma meia horita e só ouvia a nina a dizer "si no fossen los padres" e "que me gustas mucho, nino".
Entretanto o Joe adormeceu e a chica pôs-se a andar que já não seria muito cedo para ela dar explicações ao padres qundo chegasse a casita. Quando acordou lá por volta das nove horas ainda o Joe foi á procura da nina á Plaza Mayor na esperança de encontrar a sua Cinderela. Ora dela nem sombra como era natural, mas o gajo ainda tava bezano por isso para ele achava normal que ela estivesse á espera dele...
De retorno a Portugal após a cimeira de encerramiento de lo ano viejo o Joe andava louco pela chica, tinha o numero de telemovel dela e até um dicionário de português-castelhano arranjou para o auxiliar na feitura de mensagens romanticas. Ela ainda respondeu durante uns tempos, inclusivamente chegou a prometer uma visita a Santarém por alturas do verão já que vinha a Lisboa com umas coleguinhas, mas já era muito tarde o Joe já andava noutra onda...
De resto ainda hoje aquela frase não me sai da memória Sí no fossen los padres.

O exame de condução de Monsieur Cascão

Desde já elucido os caros leitores que esta é uma estória real, não é inventada, por muito mirabolante que possa parecer ela efectivamente passou-se e assim com descreverei em seguida. Quem conhece Monsieur Cascão sabe que é bem possivél tudo isto.

Numa soalheira manhã de Março nos finais do século anterior o nosso Cascão dirigiu-se á DGV para efectuar um exame de condução. Nesse mesmo exame participou também uma candidata kosovar, pelo que já se está a imaginar o ambiente vivido pelo examinador nessa manhã.

Quem começou o exame foi nosso muito conhecido e estimado Cascão. Este, habilidoso como sabemos, mal tinha entrado no carro e com a sua sensibilidade e subtileza de elefante numa loja de porcelanas, já tinha o espelho retrovisor no colo, arrancado com gentileza e carinho.

Depois de consertar o espelho o examinador deu autorização para que o exame se iniciasse, ora vinte metros percorridos e primeira curva, feita em contramão que a estrada é muito larga e fez-se para se aproveitar toda.

Poucos metros depois Cascão tem de imobilizar a viatura numa subida para ceder passagem num cruzamento, acto contínuo ponto de embraiagem mal feito e o carro a deslizar dando um "pequeno" encosto de boas vindas ao carro que estava atrás, nada de grave.

Um pouco nervoso com o que estava a acontecer no seu exame, Cascão pensou "Tenho que me concentrar no exame senão isto ainda acaba mal" ora enquanto nisto pensava não reparou que o semáforo que havia visto 40 metros antes amarelo se havia tornado em encarnado, mas tudo bem o examinador fingiu que não reparou.

Ordem dada para Cascão proceder a um estacionamento junto do liceu e ora então um toque no contentor do lixo que estava a estorvar a manobra e arranca-se um espelho a um mercedes estacionado que nunca se sabe quando é que um espelho faz falta.

A esta altura o examinador já não podia deixar passar tantas peripécias do nosso amigo Cascão e manda-o encostar. Faz o resumo das asneiras e comunica ao Cascão a decisão de o reprovar no exame.

Ora aqui vêm o mais curioso, como se não bastasse tudo o que já havia feito e note-se bem que se fosse com outra pessoa qualquer o mínimo era estar chumbado logo na curva em contra-mão, o nosso Cascão de dedo em riste ainda afirma para o examinador "Cala a boca urso!". Estranhamente não houve reacção do examinador a não ser mandar o Cascão trocar com a kosovar.

Ora esta também não era grande espingarda a conduzir e ainda por cima cada vez que cometia alguma calinada lá tinha de ouvir o Cascão a ralhar com o examinador com observações do tipo "Pois esta é que sabe conduzir, queres ver!" ou "Estavas bem era na Somália junto com o nhaca preto" ou ainda "Mal empregue tempo que o teu pai teve de cú pró ar". Escusado será dizer que a senhora não teve outro resultado diferente do resultado do Cascão no exame.

Afirmo novamente que qualquer semelhança com um acto verídico não é coincidência, este foi o primeiro exame de condução do nosso Cascão.

Até sempre

Por muito que as pessoas não entendam estou-me borrifando...

Não acredito na Santa Sé, no Santo Padre,nem na igreja católica ( apenas em Karyiol Woyitila como homem).
Chorei como homem, não como católico. Que a indómita vontade e coragem a todos nós nos encorage..
Que a nossa vontade e humildade aguarde por Kayriol Woiytila, um bem haja e até sempre...