Carta Aberta

Inicialmente era para responder apenas no guestbook, mas pareceu-me que este caso seria interessante demais para ficar esquecido no mesmo. Sendo assim vou transcrever o comment e de seguida fazer alguns reparos:
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Nome?	Zeca Diabo
Venham la' esses comentarios, nós aguentamos	E só comentários de pessoas "não suspeitas" a este Blog A maior prte são dos escritores

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Sr. José Carlos Diabo... naturalmente que alguns comments são feitos por nós, não tinha a noção que era proibido ou ilegal, vou ja' analizar o codigo penal e caso seja, prontamente irei tirar todos os comentario feitos pelos autores.
Sincerente, não sei como se pode tentar censurar a tentativa de dinamismo para o blog pelos autores, mas o que e' verdade e' que, quer o sr. goste ou não, en 22 dias temos de momento mais de 600 visitas, o que não deixa de ser curioso sendo um blog de amigos, e para amigos. No entanto questiono-me se a razão para tal reclamação, não será por o sr. ser retratado, talvez "nalguma" estória. Portanto, sendo esse o caso, gostaria de deixar aqui algumas explicações:
Caso não conheça a diferença de significado estre as palavras História e Estória, mas como um dos nosso objectivos sempre foi e será o serviço publico, deixo aqui um link para poder compreender a diferença: LINK
De qualquer modo, mesmo que seja um dos "lesados" nem sei bem se será este o termo correcto, não é necessário ter um Q.I. superior a 12 para se aperceber que todos os nossos posts são recheados de ironia. Por fim, e por este post estar a ficar demasiado longo, gostaria apenas de sugerir que para a proxima, assine com o seu nome, ou pelo menos com uma alcunha que todos nós reconhecemos.

Sempre a Considerá-lo

Melhores Cumprimentos

Lord Apokalypse

Finalmente

Estava a ver que nunca mais era Abril, assim posso dizer isto à vontade:
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Agora obriguem-me a pagar por eu ter escrito o manhoso.

Desmantelada rede internacional

A Brigada Fiscal anunciou hoje em comunicado o desmantelamento de uma rede internacional de meliantes e afins que se dedicavam ao tráfico de "usos e costumes potencialmente perigosos para a juventude scalabitana".
Segundo o comunicado, esta detenção terá sido levada a cabo na zona cosmopolita da ilhas Caneiras.
Foram arrestados no local pela Brigada Fiscal, sete facínoras da pior espécie e tendo 2 conseguido escapar. Esta rede tinha ramificações pelo globo. Assim teriam a sua sede estabelecida em Santarém, na favela dos macacos, mais concretamente numa espelunca que dava pelo nome de TopS bar e que servia de fachada ás actividades subversivas desta quadrilha.
Neste local foram também efectuadas buscas e foram encontradas elevadas quantidades de alcool sob diversas formas, e pior ainda uma mesinha que servia para o famigerado jogo da moeda já para não falar nas expressões "Pummm! Aí vem ele!" e "Tavas bem era debaixo dos sovacos do Cascão".
Em declarações á agência Lusa, o porta voz da BF afirmou que os detidos resistiram á detenção com muita valentia dada a elevada taxa média de alcolémia registada, cerca de 2,67 g/l.
Segundo a mesma BF os meliantes eram provinientes de uma perigosa jantarada de Navalheiras Gigantes do Tejo e ter-se-ão confundido na navegação em virtude de estar um Homem @ranh@ na margem a fazer de farol do Búgio. A identidade destes meliantes foi óbtida pelo nosso pasquim depois de subornarmos 2 porteiras e 4 assessores de imagem e aqui ficam: Don Pablito (Colombiano) ligado ao Cartel da Moita, Monhé o C*******(Marroquino) ligado á Frente Polizário Arrudense ,Krepal Inginhiéri (Italiano) ligado á Camorra Matosinhense, Red_label (Irlandês) ligado ao Exército Républicano das Berlengas,Lord Apokalypse (Inglês ) ligado á Piratasoft, Cascão (Brasileiro) ligado ao desastre ecológico do Prestige ( tomou banho lá e toda a gente pensou que a pobre barcaça trazia petróleo a bordo) e Jonis Marionis (grego) armador afamado de uma frota pesqueira na região. Sabe-se ainda que outros dois marginais estão a monte, suspeita-se que um tenha fugido para a Bélgica, o conhecido Tony, o belga. O outro terá marchado para a Holanda, o famoso Nhakul, o Eslovaco.
Ao todo estiveram envolvidos nesta mega operação 200 agentes, 5 viaturas, 4 traineiras, 8 radares, 2 avós, 35 funcionários públicos, 7 cães e 1 Sigurança Cabeçadas.

Capuchinho Vermelho dos tempos Socraticos

Era uma vez um menino chamado Bernie Aranhiço, que por andar sempre com as roupas da irmã e brincar com bonecas, também era conhecido por Capuchinho Rosa.
Um certo dia andava o Capuchinho Rosa a brincar às bonecas, quando a mãe o chamou e lhe pediu que fosse levar comida e bebida ao avô que estava muito doente.
E assim foi, agarrou nem cesto e foi à mercearia do Ramallah comprar comida para a avozinha, no fim de comprar tudo pediu para ficar a dever e foi-se embora.
Em casa a mãe quando acabou de preparar o cesto, entregou-o e disse ao Bernie que podia ir, mas que fosse com cuidado que havia na mata umas meninas que andavam vestidas com umas roupas muito curtas e que lhe podiam fazer mal, inclusive tentar “comê-lo”.
Bernie disse à mãe para não ficar preocupada que ele não gostava desse tipo de meninas, nem de outro tipo qualquer. E assim partiu rumo à casa do avô.
Quando chegou à entrada da mata, viu logo de que meninas a mãe lhe tinha falado e resolveu passar ao pé delas com a cabeça baixa, podia ser que elas não se metessem com ele. Bem o pensou, bem o fez, começou a olhar para a estrada e preparou-se para passar ao pé dela esperançado que elas não o vissem.
Mas uma delas reparou no vestido de cabedal rosa choque que ele levava e disse:
- Que bonito vestido que tu tens!! Como te chamas?
- Eu, eu sou o Bernie, mas toda a gente me chama Capuchinho Rosa.
- E onde vais com essa cestinha cheia de comida?
- Vou visitar o meu avozinho, que está em casa muito doente.
- Que pena!! Onde mora o teu avozinho? Mora longe daqui?
- Isso não vos posso dizer, a minha mãe disse para eu não falar com estranhas, principalmente com vocês.
- Porque é que a tua mãe te disse isso? Nós não te faremos mal.
- Não me acredito, porque ela disse que vocês poderiam me tentar “comer”.
- Nós não faríamos tal coisa, és muito pequeno para seres “comido” por nós, depois se te “comêssemos” ficaríamos de certeza insatisfeitas.
- Bem tenho que me ir embora, porque o meu avô já deve estar com fome.
- Adeus Capuchinho Rosa as melhoras para o teu avozinho.
Satisfeito pela forma como tinha lidado com as meninas o Capuchinho Rosa seguiu o resto do caminho mais descontraído, chegando mesmo a assobiar a última música do Toy.
Mas as meninas que eram espertas decidiram cortar caminho pela mata e ver que caminho o Capuchinho tomava.
Esperaram que ele chegasse e viram que ele se dirigia para uma casa que ficava no cimo de um monte.
Correram por um caminho no meio das silvas, que tinha sido feito pelo Sr.Cillit Bang, capataz daquelas terras, o que lhes permitia chegar primeiro que o Capuchinho.
Quando chegaram à casa do avô do Capuchinho bateram à porta e quando o velhote abriu a porta ficou babado com tais belezas. Duas delas levaram-no para o quarto de cima e uma meteu-se na cama à espera do Capuchinho.
O Capuchinho chegou e bateu à porta, a menina disse-lhe para entrar que a porta estava destrancada, ouvindo isto o Capuchinho entrou, mas achou estranho o Avô estar mais magro e com o cobertor puxado até acima e perguntou:
- Tas com frio avozinho?
- Estou meu netinho, estou.
- Ai que voz tão estranha meu avozinho!!!!
- È por estar com gripe das aves meu netinho.
- Porque tens as unhas pintadas avozinho? E ainda por cima com uma cor tão foleira?
- Para não se estragarem netinho, para não se estragarem.
- Estás-me a enganar tu não és o meu avozinho!! És uma das meninas más da mata.
- Pois sou!!! E agora vou-te “comer”.
- Nãooooooo!!!!! Gritou o Capuchinho e quando a menina da mata se preparava para o despir, entrou o famoso jogador de paintball Escavaqueited com a sua arma e disparou sobre a menina deixando-a no chão.
As outras duas quando ouviram o que se passava lá em baixo pediram ao avô do Capuchinho para não as denunciar, ao que ele concordou cm a condição de elas o virem “comer” pelo menos uma vez por dia.
Por sua vez o Escavaqueited pegou no Capuchinho ao colo e fugiram para a Holanda., para poderem fumar erva descançados.
E assim, viveram todos muito felizes para sempre.

WC`s

Com tantas melhorias para a nossa vida, efectuadas na nossa sociedade, persiste ainda um ultimo reduto que poucas ou nenhumas tem sido beneficiado – Os WC`s masculinos.
Se há coisa que neste mundo deverias ser alterada é a decoração dos WC`s masculinos.
Sim não percebo porque é que só os WC`s femininos são decorados com mil e uma paneleirices, sim porque mulher que é mulher só vai ao WC por três motivos.
- Absoluta necessidade física*
- Retocar a maquilhagem*
- Cuscar com as amigas*
* Nota – Só soube disto através de amigas minhas que me contaram.
Bem mas vocês perguntam-me o porquê disto, é simples, se repararem quando estão no urinol, todos os homens por motivos óbvios (só os gays são excepções a esta regra) olham para todo o lado menos para o parceiro do lado a ver o que ele está a fazer, e infelizmente têm de se deparar com paredes lisas ou então com escritos homossexuais, não tendo nada com que se entreter enquanto estão a urinar.
Acho que os donos de estabelecimentos de restauração deveriam pôr fotos ou então pequenos excertos de banda desenhada de forma a poderem distrair os seus clientes enquanto urinam, porque além de melhorar os WC`s, melhoravam também a saúde publica, pois qualquer um que estivesse à rasca para mijar, certamente iria a um WC desses, deixando de urinar contra postes, paredes e outros sítios.
Também poderiam aumentar a venda de cervejas, pois assim deixava-se de ir ao WC só pela vontade de mijar, passava-se a ir também pela vontade de acabar de ler a história de banda desenhada que se começou a ler na ida anterior.
A cultura melhorava, pois podiam-se também colocar capítulos de livros, por exemplo 1 por semana, fidelizando ao mesmo tempo a clientela.
Pensando melhor, isto deveria ser lei.

A verdadeira história do Santo Graal

“Quem beber do Santo Graal, atingirá a imortalidade”

Quando em 1187 o papa Gregório VIII deu ordem para se organizar uma terceira cruzada, todos os cavaleiros cristãos correram para os respectivos centros de recrutamento das suas câmaras municipais, mas houve porém 4 que se destacaram:
Sir John Knifes “The lover” – Cavaleiro Ingles
Sir Red Label O`ff The Record "The Cellar belly" - Cavaleiro Irlandês
D. Apok A`lipse "The cable men" - Cavaleiro Austríaco
Duque Krepal – "The almost engineer" - Ainda hoje se discute se é búlgaro, polaco ou coisa que o valha
Estes valorosos caveleiros não se destacaram por actos de valentia, pois passavam a maior parte do tempo a beber e a comer, mas sim por se terem perdido no deserto de Belém na actual palestina.
Lá encontraram a outra personagem desta história, o nobre Al Ramallah Tap Etes, um comandante muçulmano que farto de não poder comer carne de porco, beber bebidas alcoólicas e que ainda por cima, quando regressasse, teria de casar com uma ancestral da actual namorada do Hom€m @r@nh@, tinha renunciado à sua religião convertendo-se ao cristianismo.
Com a ajuda de Ramallah, conseguiram chegar a um oásis, onde puderam saciar a sede dos cavalos e tomar banho (Beber só cerveja).
Partiram rumo a uma cidade dominada por cristãos e foi a meio dessa jornada que foram surpreendidos por uma violenta tempestade de areia, vaguearam durante aquilo que lhes pareceu serem horas, até caírem exaustos na areia escaldante do deserto.
Quando recuperaram a consciência, viram que estavam no sopé de uma montanha e que sensivelmente a meio se encontrava uma gruta. Decididos a pesquisar o que teria tal formação da natureza, prenderam os seus cavalos e partiram à aventura escalando a montanha.
A gruta era escura e fria, mas para sorte dos nossos heróis Ramallah sabia cuspir fogo, arte que tinha aprendido na sua terra, iluminando assim a gruta de forma a poderem explorá-la.
Foi com surpresa que encontraram um túmulo em pedra com uma cruz como símbolo na tampa e foi exactamente esse pormenor que os fez levantar a pesada pedra tumular e verificar que o interior apenas continha um cálice de vidro com inscrições em Aramaico.
Foi, Red Label que como estudioso da bíblia, quem conseguiu decifrar tais inscrições descobrindo que não se tratava de um cálice qualquer mas sim do "Santo Graal".
Conscientes do valor de tal objecto, decidiram embrulha-lo bem e levá-lo com eles. Estabeleceram-se em Portugal e fundaram a ordem dos Cervejários, ordem religiosa que se dedicava à produção de cerveja á protecção do Santo Graal e muito de vez em quando à oração.
Foi numa tarde infeliz que muitos anos mais tarde D.Alexandre Facadas descendente de Sir John Knifes, ao limpar o Santo Graal o deixou cair partindo-o em mil bocados, para evitar que fosse descoberto tal acidente substitui-o por uma réplica comprada ao Vendedor de vidro Cascon, livrando-se de seguida dos bocados partidos ao dá-los a Katahh, dono de uma fábrica de garrafas.
Quando a morte o chamou D. Alexandre Facadas co receio de não ir parar ao paraíso, escreveu o seu acto numa carta dirigida a todos os membros dessa ordem, revelando que o paradeiro dos vidros se encontrava numa pequena fábrica situada em Vialonga, mas devido a mais uma volta do destino esse manuscrito perdeu-se antes mesmo de ser lido.
O manuscrito só foi encontrado no final do Sec. XX, e finalmente lido aos descendentes dos valorosos cavaleiros: Joe Knifes, Apokalipse, Monhé e Krepal, que conscientes do que a descoberta de tal reliquia representava, puseram-se logo à procura da mesma.
E é por isso que hoje em dia, se forem a Santarém, encontrarão estes senhores a beber minis na esperança de encontrar a garrafa feita com o vidro do Santo Graal e assim poderem atingir a imortalidade.

Uma lição na língua materna...

Numa escola em África, algures perto da Cova da Moura, a professora Xana Pitosga pergunta a um aluno:

- Joaquim Mobuto, diga-me um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta seu mutumbo, é bicicleta e não é um verbo.

Depois perguntou ao segundo aluno:

- Isaías Jumento, diga-me você um verbo.

- Prástico.

- Chissa, caramba, não é prástico, é plástico e também não é um verbo seu cabeçudo.

Já em desespero, perguntou então a mais um aluno:

- Será que tu, El Presidente és capaz de me dizer um verbo correcto?

- Hospedar, senhora professora.

- Muito bem, isso mesmo, então e constrói lá uma frase com esse verbo para ensinares aos teus coleguinhas.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!

Nisto e já sem saber o que fazer abandonou a sala em direcção á esplanada de um bar para buer uma bejeca e derreter um pratinho de vagarosos...eheheheh

Serviço Publico

Fiquei na duvida se havia de postar isto ou não, mas, visto que a burrice em Portugal é como um virus, altamente infeccioso e sem cura aparente, vou apenas transcrever o que me pareceu mais pertinente.
Isto passou-se num programa da RadioTelevisão Portuguesa, mais precisamente no "Um Contra Todos"
O terceiro concorrente nesse dia (da' para perceber a qualidade dessa sessão), na primeira pergunta, foi lhe colocada a seguinte questão:

Qual o outro significado para a palavra cruzeta?
a) pau
b) cabide
c) qualquer coisa que de momento não me lembro
d) cadeado

Ao que o Senhor respondeu prontamente: "Para primeira pergunta é muito dificil. Mas tenho a certeza que é cadeado". Naturalmente o concorrente perdeu. Logo de seguida, fizeram a pergunta: Quantas quinas tem a bandeira de Portugal? E para meu espanto num universo de 50 pessoas 8 pessoas erraram. Comparando os concorrentes à população Portuguesa, significa que 16% não faz a minima ideia
(pode não parecer muito, na verdade é que se em Portugal existirem 10 000 000 de habitantes são apenas 1 600 000 que não sabem.)
Agora pergunto eu:

Qual é o critério de selecção para os concorrentes para um programa de um canal que se auto-intitulado de Serviço Publico?

a) ter 2 braços
b) saber o nome completo
c) ter um familiar emigrante
d) ter um Q.I. igual ou inferior a -12

Só me vem à cabeça uma frase "Nunca discutas com um idiota, porque vais ter de descer ao seu nivel e aí ele ganha por experiencia" Mark Twain

Nota do Autor: Se no fim da leitura deste post continuas sem saber o numero das quinas da bandeira. Muda para o blog ao lado sff.

Alto Comissário das Nações Unidas para os refugiados.

Que título tão pomposo.
Agrada-me saber que o Eng. António Guterres foi indicado pelo Secretário Geral das UN , Kofi Annan para integrar uma prévia lista de personalidades cujo perfil se enquadra no pretendido para ocupar o citado lugar.
É reconfortante saber que os políticos portugueses são dos mais bem vistos e dos mais competentes para a opinião pública internacional.
Depois da alegria que foi ver o nosso então Primeiro ministro ser indigitado como presidente da Comissão Europeia, dificilmente poderíamos ter outra alegria maior nesta altura ( a não ser quer o Tio Cavaco Silva se candidatasse á Presidência da Républica) do que vermo-nos livres de mais um incompetente.
Claro que isto só nós sabemos, lá fora é assunto não discutível. Nós é que á conta dos devaneios, enganos e imbecilidades deste senhor, bem como dos que lhe sucederam diga-se em abono da verdade, quase que fomos transformados em refugiados no nosso próprio país, razão pela qual aqui se atesta a capacidade inigualável deste ilustre cidadão do mundo.
Corre o boato que para assessores do Eng. no caso de vir a ser confirmado no lugar, já estão endereçados os convites ao Emplastro de Gaia e também ao Bioca Rabeta, parece que estes já os terão aceite, pelo que se prevê aqui uma tripla maravilha parecida com Cócó, Facadas e Ranheta.
Estou quase tentado a escrever uma carta de encorajamento ao Secretário Geral das UN pela atitude tomada em prole do desenvolvimento de Portugal, e ao mesmo tempo sugerindo mais alguns brilhantes políticos portugueses cujas habilidades e competências encantariam o mundo civilizado, sei lá talvez o Dr. Marques Mendes para presidente dos surfistas Suiços, o Eng. Sócrates para bibliotecário das latrinas na casa real do Burundi, ou até mesmo o Dr. Louçã como adido especial na representação junto da Santa Sé.
Esperemos pelo menos que nos livrem deste, eheheh até amanhã.

O Senhor das Facadas - A Virgindade da Muine

PREFÁCIO

Rezam as lendas que há muitos anos atrás, antes mesmo da formação do mundo como nós o conhecemos, mas imediatamente depois aos tempos de Conan o homem rã, um spock de nome Sergaidi`n foi feito prisioneiro pelo senhor das Bebedeiras Sauronfacadas e obrigado a criar 24 relíquias destinadas aos senhores mais poderosos dos três clãs que habitavam a Terra da média e uma que controlava todas as outras que se destinava ao Senhor das Bebedeiras Sauronfacadas.
Essas relíquias conhecidas como muines foram criadas e distribuídas da seguinte forma:
“manhosas” para os senhores dos Spocks debaixo do céu
Sete para os senhores dos pequeninos nas suas barracas nos bairros da lata
Nove para os reis humanos, condenados a mais cedo ou mais tarde a lerpar.
Um para a todos embebedar e assim os controlar.
As outras quatro foram bebidas por Sauronfacadas enquanto esperava que as outras vinte estivessem prontas.
Sergaidi`n só não criou a muine um, mas teve de ensinar Sauronfacadas a passar parte do seu poder para a relíquia de forma a conseguir controlar quem estivesse de posse das outras.
Depois de concluídas as relíquias, Saronfacadas numa jogada ardilosa convocou os “manhosos” senhores dos Spocks e os sete senhores dos pequeninos, com o pretexto de que queria iniciar tréguas na guerra que os opunha a eles, a conhecida guerra dos cem litros.
Confiantes na palavra de Sauronfacadas, as comitivas dos “manhosos” senhores dos Spocks e dos sete senhores dos pequeninos, deslocaram-se à fortaleza negra de Morfedor.
Quando lá chegaram, foram acolhidos de forma exuberante por Sauronfacadas em pessoa, que lhes prometeu paz na Terra da média e que inclusive para demonstrar a sua boa vontade tinha um presente para cada um deles.
As dádivas foram aceites, mas os “manhosos” senhores dos Spocks decidiram que quando chegassem aos respectivos reinos congelariam e esconderiam as muines longe do olhar do Senhor das Bebedeiras.
Sauronfacadas confiante e moralizado com a sua proeza, assumiu a forma de humano e foi ter com os reis humanos e por entre promessas de poder e de paz os convenceu a provar tais relíquias, subjugando-os assim à sua vontade.
Passaram-se meses de preparativos, até que um dia avançou com os seus exércitos com o intuito de controlar de uma vez por todas a terra da média.
Alertados pelos seus espiões os senhores dos Spocks e dos pequeninos juntaram à pressa os seus exércitos, conseguindo mesmo convencer o reis humanos que não estavam subjugados a Sauronfacadas, a juntarem-se a eles para aquela que iria ser uma batalha decisiva.
Foi assim que no dia 30 de Fevereiro as duas facções se encontraram frente a frente numa luta que iria mudar o destino da Terra da Média.
Foi a ultima vez que a “manhosa aliança” se juntou numa causa comum, e só com muito sacrifício e baixas pesadas, conseguiram levar de vencida Sauronfacadas e o seu exercito de alcoólicos conhecidos, retirando-lhe a relíquia e condenando-o a beber única e exclusivamente sumo de limão sem gás por uma palhinha.
Foi nesta batalha que o Rei dos homens Diamantino Bebedolas e o Rei dos Spoks Cabres`toil Im perderam a vida no confronto directo com Saurofacadas, E foi Asdrúbal II filho de Diamantino bebedolas, sido aquele que apesar de ter a assistido à morte do pai, quem conseguiu arrancar a Muine um das mãos de Sauronfacadas.
Partiu rumo a reino de Scalabis Titrit, mas perto do rio das trancas, foi emboscado por um grupo de Orc`s mal cheirosos liderado por Cascu-Kay.
A muine um caiu ao rio perdendo-se por completo o rasto de tal relíquia.

Asdrúbal II perdeu quase todos os seu homens, tendo sido obrigado a fugir a pé.
Os anos passaram e Sauronfacadas começou a ganhar de novo força com ajuda dos Nhakul, os espectros dos outrora reis dos humanos dominados por ele.
A busca da muine um começou, pois Sauronfacadas necessita dela para conseguir levar de vencida uma vez por todas, quem se opõe a ele.
Mas ninguém conhece o paradeiro da Muine um.

Frase da semana

Se homossexualidade fosse para ser normal...

Deus teria criado Adão e Ivo

Celulite

Eu acho que as mulheres se preocupam demais com a celulite.

A celulite, não é apenas celulite.

Quem tem celulite apenas quer dizer:

"Eu sou muito boa."

Mas em Braile....