A verdade biológica das mulheres

Como todos sabem, as mulheres são provavelmente o ser mais estranho e complicado ao cimo deste planeta.
Após demorados estudos e pesquisas, por parte dos escritores deste magnânimo espaço de escrita (sempre é mais pomposo do que blog. Blog qualquer um tem, mas magnânimo espaço de escrita, só nós), de tempos infindáveis a interagir com esses seres, de noites inteiras em branco a tentar... whatever, podemos finalmente e em estreia neste mesmo magnânimo espaço de escrita (soa bem, não soa?) apresentar o Cronobiograma feminino.

Entre 1 e os 5 anos: A mulher não faz a mínima ideia do que é que ela é.

Dos 5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos homens, mas ainda não entende porquê.

Dos 10 aos 15 anos: Já sabe exactamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

Dos 15 aos 20 anos: Começa a testar até que ponto é que consegue levar a dela avante através da insinuação.

Dos 20 aos 25 anos: Surgem os primeiros sinais de alguma instabilidade emocional.

Dos 25 aos 30 anos: Nesta fase podemos agrupa-las em 4 grupos distintos.

- G1 As que casam por dinheiro e depois descobrem que o mesmo não é tudo na vida e começam a sentir falta de uma paixão.

- G2 As que casam por amor e chegam á conclusão que só o amor não chega e sentem falta do dinheiro

- G3 As que não casaram, depois não lhes importa o dinheiro ou a paixão, o que querem mesmo é um homem.

- G4 As que simplesmente casaram e depois deixam de entender porque o fizeram.

Dos 30 aos 35 anos: Sabem exactamente onde erraram pintam o cabelo de loiro, Vão para o ginásio ou começam a ter aulas de yoga.

Dos 35 aos 40 anos: Começam a procurar ajuda espiritual

Dos 40 aos 45 anos: Abandonam a ajuda espiritual porque não as leva a lado nenhum e procuram ajuda médica, com psicólogos e cirurgiões plásticos.

Dos 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões o rabo e barriga voltaram ao normal, os peitos ficaram maiores do que eram e elas explodem numa paixão pelo psicólogo.

Após os 50 anos: Finalmente descobrem quem são, aceitam-se e começam a viver.

Mas é aqui que aparece a osteoporose e fode tudo.

Tá boa... Esta

Aparentemente um deputado do partido israelita Shas (o PNR lá do sitio), pertencente à coligação do Governo, afirmou que as “práticas homossexuais” provocaram os abalos sísmicos que afectaram recentemente o país.

Este deputado que responde pelo nome de Shlomo Benizri, baseou- se no Talmud (para quem não sabe, é o livro sagrado da religião judaica) para justificar sua teoria.“O Talmud indica uma série de causas para os terramotos e uma delas é a homossexualidade, que foi legitimada pelo nosso parlamento” (esta para mim é nova), declarou hoje Benizri durante seu discurso no congresso israelita.

Desde 1988, que o parlamento Israelita, reconhece os direitos dos homossexuais (e depois ainda dizem que a nossa constituição é uma das mais avançadas), porém ainda não foram aceites pelos partidos ultra-ortodoxos, como o Shas (correcção, se não fosse o líder, poderia ser o PNR lá do sitio).

Segundo Benizri, em vez de se implementarem medidas tardias para combater os movimentos das placas tectónicas (como se já pudéssemos evitar os terramotos), seria necessário “preveni-los, eliminando as causas” (mandem vir este senhor para ser juiz do processo da Casa Pia).

No mês passado, outro deputado do Shas (traduzido para português = PNR), Nissim Ze'ev, descreveu os gays como:
“Aqueles que destroem o mundo hebreu” (malandro do Bush, sempre a enganar o resto do mundo, eu ia jurar que quem andava a destruir o mundo hebreu eram os árabes).

A reacção da comunidade homossexual israelita foi imediata (têm razão, se eu fosse hebraico e me chamassem árabe, também ficaria chateado).
Através do presidente da Associação Israelita de Lésbicas e Gays, Mike Hammel, que respondeu com ironia:

“Se alguém pergunta porque é que os membros do partido Shas (até parecem tugas, sempre a bater no PNR) estão tão obcecados com a nossa comunidade, podemos responder recordando o caso de um senador norte-americano que depois de uma longa e feroz batalha contra os gays, revelou que era homossexual”.
Confesso que fiquei espantado, mas depois de um rápido período de reflexão, facilmente concluí que isto de os terramotos serem provocados pelos gays é do mais falso que pode haver.
Se isto fosse mesmo verdade, bastava-nos ir ao mundo da televisão portuguesa, para Espanha ter como única fronteira a oeste, o oceano Atlântico.

Chocolates Rajá, voltem que estão perdoados

Se existe coisa que nos últimos tempos me tem irritado profundamente para além do nosso governo, são os criativos de publicidade.
Principalmente, as almas iluminadas que criam os textos de certos anúncios a chocolates.
Começando por aquele anúncio, em que um casal se despede no aeroporto, com aquele magnifico plano lamecha dos beijinhos enamorados ao estilo de qualquer romance de cordel de 8ª categoria, traduzido do inglês para o brasileiro (podem também interpretar como português do Brasil) e onde assim de repente passa para a cena da moça (até que é jeitosinha) a olhar para trás (como se tivesse o amante à espera no avião e olhou simplesmente para ver se o gajo já se tinha ido embora).
E o rapaz com ar de cachorro abandonado à porta do José Castelo branco, se lembra daquela porcaria de caixa de bombons, que a tia Jacinta lhe tinha oferecido pelo natal e zumba, tal Neo no Matrix, saca da caixa e vai a correr como se não houvesse amanhã, em direcção da desgraçada.
Como se toda este conjunto de cenas não fosse já suficiente mau, ainda se lembraram de pôr os queijinhos frescos (ou pelo menos os elementos que ainda não morreram com uma overdose) a cantar “Merci.. Muito obrigaaaaaaaado e Obrigado é Merci..”.
Não percebo! Mas aquela merda é um anúncio a chocolates ou uma aula rasca de francês?
Se fossem chocolates japoneses diziam o quê? "Dobo Arigato.. Obrigadinho e Obrigadinho é Dobo Arigato"
Mas o pior de tudo, é quando o narrador diz que aquilo são chocolates exclusivos. Mas desde quando é que uma puta de uma caixa de chocolates, que se vende em qualquer Lidl por 5€, se podem considerar exclusivos?
Até parece que estou a ver o que devido a esta publicidade enganosa, passou a acontecer numa qualquer casa tuga, onde a mãe que é viciada em revistas cor-de-rosa, chega a casa depois das compras e encontra a filha:
-Querida, a partir de hoje pertencemos ao Jet set.
-A sério mãe? Vamos mudar de casa?
- Não filha.
-Então se vamos continuar a viver os 5 neste T1 na Brandoa, como é que vamos pertencer ao Jet set?
-Simples comprei uma caixa de bombons Merci.
Parece ridiculo, mas conhecendo as donas de casa desesperadas e sonhadoras que existem por este país fora, isto é bem possivel de acontecer.
Bem... se formos a ver isto, em termos do futuro económico deste país, é muito provável, que esses chocolatitos se tornem exclusivos, sim pelo caminho que isto leva, os Lidls são fortes candidatos a serem os supermercados gourmet de amanhã e os bombons "Merci" uma das grandes referências.
Isto, já para não falar daquele anuncio irritante do Ferrero Rocher, onde a dondoca vestida de Piu-piu, se volta para o motorista e diz:
-Ambrósio apetece-me algo bom.
E o dito motorista, saca de uma caixa rococó, abre a tampa , e "voilá", aparecem de repente aqueles bombons miseráveis a subir.
Isto é mais grave, porque aqui, vê-se logo que a acção não se passa em Portugal. Porque se fosse cá ,o motorista em vez da dita caixa, dava a seguinte resposta:
- Olhe lá. Mas eu sou motorista ou criado? Que eu saiba o seu marido, não me paga para andar com uma caixa de bombons atrás. Veja lá se quer que eu vá ao tribunal de trabalho participar de si e depois vem para estes eventos montada na vassoura.
(Sim adivinharam, estes bombons também são exclusivos)
Resumindo, das duas uma ou os criativos destes anúncios pensam que andamos todos a comer gelados com a testa, ou vêm todos da linha de Cascais e pensam que toda a merda que fazem é exclusiva.

Pornografia portuguesa

E se um dia destes acordar, olhar para o lado e descobrir que já não existe problemas de desenvolvimento social, progresso económico, acentuada discrepância entre classes, atrasos na justiça ou corrupção na política, não se assuste estará mesmo nessa maravilhosa Terra do Nunca que é Portugal.
Com as reformas que estão patentes a nível da educação e formação, dentro de alguns anos não teremos insucesso escolar, as escolas já fecharam todas.
Portugal entrou numa vertiginosa onda de progresso económico, estaremos com capacidade produtiva e salarial ao nível de um Botswana ou de um Chade.
A discrepância entre classes tem tendência a acabar, em vez de termos os muito tramados na vida, os um pouco menos tramados, os pobres, a classe média, os ricos e os podres de ricos, passaremos a ter só os muito tramados da vida e os pornograficamente podres de rico.
A justiça mantendo os níveis de eficácia patentes hoje em dia, tenderá naturalmente a ser mais uma novela da vida real produzida pela TVI.
Consequentemente a corrupção na política deixará de ser crime, pois é tão banalizada que ninguém terá coragem de lhe resistir ao charme.
E assim desta forma se vai fazendo sexo em Portugal….são sempre os mesmos os fodidos….

II Grande concurso do Esconde-te