Basta um pouco de boa vontade

Serve este texto para explicar como podia e pode o governo salvar o défice: Os itens não vão por ordem de grandeza, mas são todos exequíveis.

1. Proibir qualquer governo de mudar a sua lei orgânica durante 20 anos.

2. Proibir qualquer ministro de mudar o nome do seu ministério e, assim, não encomendar novo logótipo, papel timbrado, envelopes, cartões e afins.

3. Proibir qualquer ministério ou direcção-geral de mudar de instalações e ameaçar criminalmente quem o fizer.

4. Proibir as delegações que vão a Nova Iorque de se instalarem no Pierre ou no Waldorf Astoria, apesar de os representantes da Guiné estarem lá.

5. Restringir o uso dos Falcon ao Presidente da República e ao Primeiro-Ministro.

6. Não encomendar nenhum estudo a nenhuma consultora durante 1 ano. Vão ver que os preços das consultoras baixam e que os 'power-points' deixam de ser um chorrilho de banalidades.

7. Extiguir todas as comissões de livros brancos, verdes e afins.

8. Extinguir os governos civis todos, vender os edifícios e a tralha respectiva.

9. Reduzir drasticamente o 'staff' variável dos ministérios e, sobretudo, as câmaras municipais para acabar com as máquinas de emprego partidário.

10. Proibir que os ministérios contratem empresas de comunicação para fazer assessoria de imprensa ou que o façam através das empresas que tutelam.

11. Não nomear amigos e "malta do partido" para as administrações das empresas estatais e para-estatais.

12. Para assustar a nossa Banca, o Governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.

13. Para mostrar que nem tudo está combinado na secretaria, o Governo devia deixar que o Belmiro ganhasse um concurso público qualquer. Lá porque ele não dá dinheiro aos partidos, começa a ser escandaloso que o maior empresário português nunca ganhe nada quando a decisão está nas mãos do Estado.

14. Vender os submarinos a algum país emergente (ou submergente, como nós).

15. Vender todos os quartéis que existem no centro das cidades, urbanizar 30% e pôr tudo o resto com espaços verdes geridos e pagos pelas construtoras que ficam com os direitos de construção.

16. Obrigar Angola a pagar a dívida.

17. Assumir que só as linhas do TGV Lisboa-Madrid e Lisboa-Porto é que podem ser rentáveis e acabar com as outras todas, que nunca vão ser feitas e para as quais se continuam a encomendar muitos estudos.

18. Acabar com Rendimento minimo garantido, a quem dele na realidade não precisa.

19. Fazer uma busca simultânea nos partidos políticos e nas empresas que montam campanhas eleitorais. Vai ver, finalmente, o que são sinais exteriores de riqueza.

20. Fazer o mesmo nas SAD dos clubes que vivem acima das possibilidades e jogam cada vez pior.

21. Implodir o Estádio do Algarve em cerimónia pública e obrigar o José Sócrates e o José Luís Arnaut a carregarem no botão e, já agora, a comprar a dinamite do seu bolso - são os dois ricos e não lhes faz diferença. Ameaçar, nesse mesmo dia, implodir os estádios de Aveiro e de Coimbra se continuarem a dar prejuízos monstruosos.

Ehehehehe, gostei disto, especialmente da medida Nº 21 ....

O VI Império

"Estes 20 anos foram de grande crescimento, não só económico e social, mas também de aumento do peso político de Portugal no Mundo" Prof. Dr. Diogo Freitas do Amaral, Ministro dos Negócios Estrangeiros da Républica Portuguesa.

Estas são as palavras do nosso MNE relativamente á comemoração da assinatura do tratado de adesão de Portugal (e Espanha) á Comunidade Económica Europeia, actualmente União Europeia.
Na verdade o distintíssimo e douto senhor não deixa de ter razão, afinal volvidos dois decénios sobre a efeméride não existe nação nenhuma mundo afora que não se cague nas calças só de se alvitrar a hipótese de Portugal se tornar parte interessada ou não em qualquer questiúncula por menor importância que possua.
É óbvio que quem se lembra do enorme prestígio alcançado por Portugal com sucessos indesmentivéis na politíca internacional tais como na sequência do Protocolo de Lusaka a assinatura por parte das facções em guerra dos acordos de Bicesse que protelou a guerra em Angola por mais alguns anos, a ratificação do protocolo de Kyoto o qual sabemos agora que não só não cumprimos com as metas estabelecidas bem como ainda aumentamos a nossa quota de emissão de gases para a atmosfera, fomos uma das nações charneira na prossecucação do Tribunal Penal Internacional, o que diga-se em abono da verdade seria um progresso enorme globalização não fosse este só servir para julgar alguns, sempre os mais fracos; conseguimos ainda livrar de um Primeiro -ministro a bem da nação, para a presidência da Comissão Europeia, despachamos outro incompetente para a ONU com a premissa de ser Alto Comissário para os Refugiados (começou bem, ao sair de Portugal deixa-mos logo de ser refugiados no nosso país á conta das asneiras desse ilustre senhor), sem esquecer esse momento mágico da diplomacia lusa ao servirmos de porteiro, mordomo e bobos da corte na célebre cimeira dos Açores.
Onde o senhor MNE se engana é quando associa a este período iluminado da diplomacia nacional um crescimento económico incomparavél. Desconfio que o senhor deve ter feito umas visitas oficiais ultimamente aos Países Baixos ou a Marrocos, sim porque só sob efeito de alguns odores alucinógenicos comercializados nessas zonas do globo livremente se pode esconder a grave crise económica e social que grassa neste país.

Mas também é compreensivél, engordamos enormemente o ego (e os bolsos) dos nossos políticos então temos de fazer uma dieta rigorosa na nossa economia e quem se F... somos sempre os mesmos!

Camafeus, Cascões e maus - Episódio X (alínea h)

- Farol Kid pensava no terceiro desejo e de repente:
- Já sei qual vai ser o meu 3º desejo.De certeza que fazes tudo aquilo que eu pedir?
- Sim, o que tu pedires eu realizarei.
- Então, quero que me concedas mais 3 desejos.


Perante tão inusitado pedido Pep'iguanas sentou-se e desatou a chorar compulsivamente, repetindo a frase :
" Como é possivél?? Ninguém é assim!! Nem o Cascão Macmuine!!"
Atónito Farol Kid pensava com as suas muines;
"Que será que diacho mordeu no Pep? Será que foi uma cabra montanhesa de Gobi? Ou uma perca siamesa do Butão??"
Quatro garrafas de muines cheias de lágrimas de aligator corcunda da Nova Gales do Sul depois, Pep recuperou o ânimo e perguntou para Farol Kid:
" Olha lá mas tu és uma alimária ou quê?? Nunca ouviste as histórias das 1001 bebedeiras contadas pela alternadeira Xorazar ao Avô Cantigas?? Nunca um desejo pode ser pedir outras benesses iguais. E mais esta história dos desejos já me cheira a Cascão Macmuine, parece o aterro sanitário da Cidade do México. Desejos são para as gajas grávidas que se lembram ás 5 da matina que lhes apetece uma kitsch de abóbora tailandesa recheada de paté de sardinha do Lidl e navalheiras gigantes das Caneiras. Por acaso serás a filha do Néné??"
Nisto o pássaro azul que voava lá no alto por cima deles, qual grande falcão da música do Tom Sawyer sentiu uma enorme diarreia e ...
Uma caganita do tamanho de uma bola de golfe em cima do Pep.
Farol Kid cada vez mais atrapalhado com a situação disse então:
" Se quiseres podes lá ir tomar banho á minha tenda. Mas já que não me dás mais desejos pelo menos pagas-me uma muine!"

A calma regressara á pradaria, no horizonte um por do sol mágnifico, uma brisa agradável percorria todo o oeste, chegava a hora da sessão de poker no saloon, as mulheres preparavam as tartes de amoras silvestres importadas da Holanda e enviadas pelo emissário Van Nhakelrooy, Cascão Mcmuine limpava as lentes de seus óculos com um esfregão de arame, Il Papa Presidente já estava impossivél de tantas muines que tinha consumido de há dois dias a esta parte sem passar pela casa da partida, á hora marcada o Chico espera a Maria na fonte sagrada e no cimo do monte mais próximo uma personagem contempla a calma Spotville pensando "Parece-me bem."

Dignidade feminina

Durante um vôo entre o Porto e Lisboa, um avião passa por uma grande tempestade. A turbulência é horrível e as coisas vão de mal a pior quando uma asa é atingida por um raio.

Uma mulher em particular passa-se ( e novidades?). Aos gritos, levanta-se e corre para o cockpit do avião.
- Sou muito nova para morrer! - grita ela.

E depois diz:
- Bem se vou morrer, gostaria que os meus últimos momentos na Terra fossem memoráveis! Tenho feito muito sexo na vida, mas na verdade nunca ninguém me fez sentir uma verdadeira mulher! Bem, estou farta! Há alguém neste avião que me consiga fazer sentir MULHER??

Por um momento apenas o silêncio. Todos se esquecem dos seus próprios medos e olham embasbacados para a mulher desesperada, na frente do avião. Então o Toino Zé, trolha de Carnaxide levanta-se da parte de trás do avião:
- Eu posso fazê-la sentir-se mulher - diz ele.

Ele é lindo. Alto, bem constituído, com um lindo cabelo preto e olhos escuros penetrantes, nota-se ser pessoa de bom gosto, usa roupa Calvin Klein e bebe uma muine. Começa a andar lentamente em direcção à mulher, desabotoando lentamente a camisa, um botão de cada vez. Ninguém se mexe. A mulher respira pesadamente, em antecipação, conforme o estranho se aproxima.
Ele tira a camisa, desvendando os seus imensos músculos.

Ao aproximar-se dela, estende o braço, segurando a camisa e murmura:
- Passa isto a ferro.

Eheheheh ... Já sei, já sei porco,chauvinista, machista e essas coisas todas, mas isto é só a brincar, vá lá na levem a mal...