Doutoramento

Os órgãos de comunicação social deveriam ter mais cuidado com a forma como tratam os incendiários portugueses.
Não estão propriamente a falar do Zé da esquina, estão a lidar com pessoas que deverão ser tratadas como “doutores”.
Sim, porque da forma como se safam a ser presos neste país, só sendo mesmo “doutores” é que conseguem.

Frase da Semana

O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa-se

O de ........

Com o recomeçar das obras na Circular urbana de Santarém também chamada de Rua “O”, a menos de 4 meses das eleições autárquicas, consegui finalmente perceber o porquê daquele nome.
O “O” é de OTÁRIOS, dedicado especialmente a todos aqueles que em Outubro votarem outra vez no mesmo partido que tem dirigido os destinos da cidade desde o 25 de Abril.

Lagartos em Itália

Ontem finalmente viu-se a determinação da equipa lagarta em vencer a taça UEFA, pois com o jogo de ontem conseguiram a proeza de entrar directamente para essa competição, para alegria de todos os adeptos sedentos de vingança do desaire do ano passado.
O guarda-redes Ricardo também resolveu dar uma mãozinha (ou tirá-la) ao contribuir com mais um soberbo frango de encher a vista a qualquer um, afinal para se conseguir uma carreira internacional não basta frangar na liga Portuguesa, também o tem de fazer em provas Europeias.
O treinador José Peseiro infelizmente demonstrou que não consegue comunicar com a equipa, pois eles só devem ter percebido que deveriam marcar dois golos para ganhar a eliminatória, esquecendo-se que não podiam sofrer três.
Por último, a Udinese também esteve bem ao mostrar que conhece bem a equipa Lagarta, pois conseguiram com que o Natali chegasse mais cedo este ano.
E o estádio a cantar……..

Peste Negra

Mais uma vez vimos aqui contar um dos episódios obscuros da história universal, o relato chocante do comandante Geovanni Fancullo, comandante de um navio mercante que foi o ultimo a aportar em Florença, antes do aparecimento da Peste Negra.

"Afirmo, portanto, que tínhamos atingido já o ano bem farto da Encarnação do Filho de Deus de 1348, quando, na mui excelsa cidade de Florença, cuja beleza supera a de qualquer outra da Itália, sobreveio a mortífera pestilência. Por iniciativa dos corpos superiores ou em razão de nossas iniqüidades, a peste atirada sobre os homens por justa cólera divina e para nossa"

Excerto do diário de bordo de 24 de Fevereiro de 1348

Ao Vigésimo quarto do dia do mês de Fevereiro no ano da graça de 1348, eu D. Geovanni Fancullo capitão do entulhatti D`il Maré, dei ordem aos meus homens para recolher um náufrago vestido de frade franciscano que se encontrava ao largo das Canárias.
O mais estranho é que apesar de chover torrencialmente, nem uma gota de água sequer tocava na jangada onde se encontrava este frade, sinal evidente de santidade que ele possui.
Depois do descanso e de ter vestido as mesmas roupas ele fez questão de se apresentar a mim para agradecer o facto de o ter salvo.
Uma nuvem espectral acompanhava tal frade que se apresentou como D. Campino Cascão “O Sujo” da ordem dos frades da lixeira.
Notei algo de estranho quando e cada vez que algum homem entrava ele gritava logo “Pummmm, ai vem ele”, se calhar é alguma nova forma de bênção.

Excerto do diário de bordo do dia 1 de Março de 1348

“Passaram doze dias desde que encontramos aquele estranho frade e dia para dia ele tem-nos surpreendido com expressões novas que têm muito pouco de divino, pois quando o interpelamos ele responde logo com um (cala a boca urso) ou então com (estavas bem era em Nassiria), vê-se logo que ele andou por paragens distantes ainda desconhecidas da mui nobre cidade de Florença.
Várias vezes temos tentado com que ele se lave, mas o frade recusa-se sempre. Chegamos mesmo ao ponto de lhe atirar baldes de água, mas a providência faz com que a água nem sequer lhe toque, desviando-se em todas as direcções”

Excerto do diário de bordo do dia 26 de Março de 1348

“Finalmente estamos a chegar a Florença, já não aguentava mais aquele cheiro pestilento do frade e da sua mascote, uma ratazana pulguenta que ele afirma ter sido uma oferta do imperador Min-Li Fu.
Vários dos meus homens encontram-se com febre e com estranhas bolhas vermelhas na pele desde que mexeram no frade e na mascote na vã tentativa de lhes dar banho.
Vou desrespeitar a quarentena e deixar este frade sair pelo escuro da noite, assim pode ser que consiga respirar sem usar um lenço no meu nariz.”

“Em meados do século XIV, uma doença devastou a população europeia. Historiadores calculam que aproximadamente um terço dos habitantes morreram desta doença. A Peste Negra era transmitida através da picada de pulgas de ratos doentes. Estes ratos chegavam à Europa nos porões dos navios vindos do Oriente”

Duvidas de esquerda

Mais uma vez a pensar nos nossos caros telespectadores, resolvemos responder a mais uma das questões que os tem vindo a inquietar:

De que partido é o Escafiated?
Após uma demorada pesquisa por parte dos investigadores do Esconde-te, por terras Lusas podemos finalmente revelar que o Escafiated pertence ao Bloco de Esquerda.
E mais, para além de ser um fervoroso militante, é também um precioso elemento doutrinador deste partido, pois conseguiu coloca-lo ainda mais á esquerda.
Parabéns ao camarada escafiated.

O primeiro cartaz da nova esquerda

Dupla demolidora

Como benfiquista que sou e porque sei que o Miguel com a sua ida para o Valência vai sentir falta das discotecas Portuguesas, venho como manifestação da minha mais sincera solidariedade, publicar uma pequena lista de locais em Valência onde ele em conjunto com o seu irmão poderão espancar mais alguns clientes e jornalistas.

- AKUARELA AUDITORIUM
San Vicente, 305; 46017 Valencia

- BOSS
Plaza Cánovas del Castillo, 6; 46005 Valencia

- BUDHHA DEL SOL
Autopista del Saler, Primera Rotonda Alfafar El Saler, Valência

- CAFE CANTANTE

Conde Salvatierra, 3; 46004 Valencia

- JAM DISCLUB

Cuba, 8-10; 46006 Valencia

- LE CLUB

Carretera Fuente En Corts, 36; 46013 Valencia

Camafeus, Cascões e Maus, Episodio 4x4x2

A tribo caminhava para Spotville a uma velocidade estonteante, mas eram ainda muitos os montes e vales que os separavam da cidade. As aventuras e desventuras serão descritas pelo Monhé, que é um rapaz com grandes capacidades, acima da média Romena.

Em Spotville, ultimavam-se os preparativos para o funeral de Mayor Red. Este permanecia intacto no local onde terá sido encontrado. O seu corpo não sofrera qualquer tipo de degradação, tal era a quantidade de muines que tinha no bucho quando passou para o lado de lá. Todos os cidadãos marcaram presença no último adeus a Mayor Red. Quando o caixão desceu, um choro agudo e sofrido, soou ao fundo. Era Farol Kid!!!!!!!! O espanto na cara das pessoas era visível. O que estaria ali a fazer o temível Farol Kid, e naquele estado de pranto?

Depois da missa, grande parte da população tinha ido ao Salloon, degustar umas muines, apenas dois vultos permaneciam imoveis a ver os catterpillars trabalhar, era uma obra demorada, até porque não é facil, mover 16 toneladas de terra. Esses dois vultos eram, nada mais, nada menos, que o vil Farol Kid e a seu lado, Cascão McMuine, perdidos a olhar para o horisonte... e a ver se descobriam, formas engraçadas nas nuvens. Quando, se ouve o sino da torre da igreja a tocar. Os dois herois ficam sobresaltados, o sino só toca por duas razões:

• Convocatória para eleições para Mayor da Localidade
• Fim do stock de muines no salloon

Farol Kid sai a correr e salta para cima do seu nobre corcel de nome Jolly Jumper, enquanto Cascão McMuine a querer fazer boa figura, corre e salta para cima de um caixão. (desde pequeno que Cascão tem problemas de visão).

Eram 23h47 quando saiu fumo branco da chaminé. Ill Papa Presidente saiu à porta e gritou:

Habemmos Mayor..................

P.S. - A titulo excepcional este episodio foi escrito por Lord Apokalypse e Ruivha

Tendências da noite

Hoje em dia nos nossos estabelecimentos nocturnos, se vê cada vez mais raparigas bonitas e com roupas minimalistas a servir atrás do balcão.
Bem nem em todos, no Tintol by night, levamos com o Cascão, mas isso são outros quinhentos.
Mas começo-me a interrogar do porquê deste fenómeno, talvez sem razão para interrogações, porque se há dado adquirido é o facto, que ser servido por uma destas beldades é muito agradável á vista e que ainda por mais quando observamos certos exemplares desta fauna feminina que se encontra atrás dos balcões dos diversos estabelecimentos nocturnos quase que se tem vontade de esgalhar uma canhola deste lado do balcão, enquanto se tem um breve vislumbre do corpo da moçoila que nos serve um Vodka ou uma muine.
Este fenómeno também poderá ser um prenuncio da extinção dos tramoços e minuins, pois é certo que um rapazito consome mais bebida quando induzido pelo prazer de olhar para os seios da barmaid quase a sair do decote, do que pelo sal de qualquer aperitivo que seja oferecido.
Pensando bem esta situação também dá para fazer uma classificação que substitua aqueles placares inestéticos com a estrelas atribuídas ao estabelecimento, assim poderemos julgar a qualidade do estabelecimento observando apenas as qualidades físicas da barmaid, assim quanto melhor forem as gajas que nos atendem, mais qualidade tem o respectivo estabelecimento.
Mas a única verdade absoluta no meio disto tudo, é que a moda pegou e talvez seja por isto mesmo que há cada vez menos empresários nocturnos casados.