Presidênciais 2

O nosso primeiro-ministro José Sócrates acabou de dar uma chapada sem mão a todos aqueles que criticaram o governo de não fazer nada pela terceira idade, ao oferecer á autarquia de Lisboa um novo lar de saúde e repouso.

O palácio de Belém.

Noticias choque

Há coisa mais bonita que as capas dos jornais Portugueses?
Aquelas 1ª (s) páginas do 24 horas onde poderemos saber coisas desde o porquê de um actor da novela Morangos com Açúcar ter sido despedido, 0 1005 acidente de viação da Pimpinha Jardim, etc..
Isto sim é que é cultura popular.
Noticias de interesse para a população, o jornalismo adaptado a uma nova realidade em
que a sociedade anda sedenta de escândalos que envolvam figuras mais ou menos mediáticas.
As televisões já não entram por esse caminho, preferem dar valor ao pobre desgraçado que estava em casa quando caiu um avião na sala, o mesmo que sai a correr em pânico e que é atropelado por um camião de porcos e que para finalizar a ambulância onde ia foi colhida por um comboio.
Sim, realmente para quê falar dos aumentos sucessivos dos preços, do esbanjamento de dinheiro público pelo governo ou dos despedimentos em massa que acontecem todos os dias, deixando-nos ainda mais deprimidos, quando se pode noticiar desgraças que entretêm e alegram os telespectadores.
Aqui no esconde-te não entramos por esses caminhos, preferimos realçar factos históricos obscuros ou estórias reais da nossa amada Spotville e seus habitantes.
E como nós dizemos muitas “Hoje Santarém amanhã o universo”

Vida Selvagem

Vinha hoje num jornal matinal uma notícia sobre um Ministro Italiano que tem Lobos em casa como animais de estimação.
O mesmo senhor afirma que até já tinha tido um Tigre mas que o pobre bicho teve de ser abatido por alegadamente ter comido um cão.
Toda a Itália está chocada com tal notícia, pois para além de terem um “chacal” como primeiro-ministro, ainda têm um membro do governo com Lobos em casa.
Em Portugal nada disso acontece, os nossos políticos não têm animais de estimação fora do comum, o nosso primeiro-ministro não é nenhum "Chacal", mas o palácio de Belém está na eminência de receber um “Elefante branco”.

Ser Tuga

Ser Tuga é:
Sair de casa apanhar o metro e ouvir as conversas dos Angolanos, Cabo-Verdianos e Moçambicanos.
È sair no Martim Moniz ver os meus primos Monhés a vender contrabando na rua.
È entrar numa pastelaria para beber a bica e ser atendido pelo empregado Brasileiro.
È chegar ao emprego e cumprimentar a mulher da limpeza Moldava, o colega informático Alemão e ir dizer bom dia ao patrão Espanhol.
È sair para almoçar a um restaurante Chinês e pelo caminho ouvir os Moldavos que trabalham nas obras.
È ir passar na rua e ser interpelado por um vendedor de pensos rápidos Romeno e um vendedor de haxixe cigano.

È chegar a casa e chamar o electricista Ucraniano, para lhe reparar uma tomada.
È sair á noite e ver stripers Americanas e putas do Quénia.
Resumindo, ser Tuga é:
Ser estrangeiro no seu próprio país.

Lixo informático

Se há coisa que me faz contente, é chegar ao emprego de manhã, abrir o meu mail e ver a caixa postal entupida com aqueles e-mails de corrente.
Uiiiiiiiiiii, fico logo eufórico a dar pulos de contentamento que nem um desvairado que abriu as prendas de natal, assim do género de estar á espera de receber uma Playstation 2 e tudo o que viu foi um par de peúgas do Piu-piu.
Isto principalmente, quando recebo aqueles que têm fotos de fantasmas numa floresta qualquer, fantasma esse que está atrás do gajo a quem estava a ser tirada a foto e que morreu misteriosamente 2 dias depois de a ver.
Vê-se logo que são fotos reais e que não são fotos tugas, pois para serem tugas, as árvores não estavam verdes, mas sim cinzentas.
Adiante, felizmente para todos os cibernautas que existem e-mails desses para todos os gostos.
Desde a mezinha para se ter uma vida sexual mais activa sem ter de ver o homem da conspiração, as cartas da sorte que nos permitem ganhar uma fortuna em 2 dias, se conseguirmos enviar para 524 endereços de e-mail Guineenses e mais um do Burundi de baixo ou então os pensamentos do Buda que prometem uma surpresa ao fim de sete dias se o reencaminharmos para a Gronelândia e afins.
O melhor disto tudo é que eu ainda faço o favor de reencaminhar esta tralha toda para os meus amigos, afinal são amigos e eu gosto de partilhar estas coisas com eles.
Até os imagino a dizer “Filho da P… do Monhé, a mandar tralha outra vez, Da-seeeeee, ele tava bem era no Portugal dos pequeninos a fazer de porteiro”.
Sim, é verdade que são estes piquenos actos que nos fazem ficar bem dispostos e com vontade de enfrentar o dia de trabalho.

P.S. – Reencaminhem este mail para 30 habitantes do Nepal, 4 donos de Crocodilos Albaneses tigrados e para um candidato a presidente da Republica com 80 anos no espaço de 2 minutos ou então nunca mais terão sexo com a Cármen Electra.

Frase da semana

O casamento é a única pena de prisão perpétua em que o prisioneiro pode ser solto por mau comportamento.

Presidênciais 2005 - A 3ª idade volta a atacar

Após ter sido divulgada a noticia que o Sr. Mário Soares se iria candidatar a Belém, os militantes do Partido Popular Monárquico reuniram-se de emergência na sede da maçonaria, com o objectivo de escolher o candidato monárquico ás presidenciais.
Após longas horas de debate, finalmente foi escolhido um candidato de consenso e que segundo eles é a pessoa ideal para concorrer contra Mário Soares.
A escolha recaiu sobre D. Afonso Henriques.
A justificação dada pelo porta-voz do PPM foi a seguinte:
“Se o Sr. Soares, que certamente não sabe se estará vivo ou morto até ás eleições se candidatou, então nós decidimos apresentar um candidato que já deu sólidas provas de estar morto”.

O Bush-echas da Europa

Hoje finalmente todos os portugueses perceberam o porquê do nosso governo aumentar as idades de reforma de todos os trabalhadores.
Só assim se poderia justificar o apoio a um candidato presidencial com idade para estar num asilo.
Nem tudo é mau, com um bocadinho de sorte se esse mesmo candidato ganhar, ainda nos arriscamos a ter uns dias sem fazer nada à conta das comemora…. Desculpem, das condolências presidenciais.

Há bichos com sorte

Saiu em noticia a semana passada que a conceituada actriz Cármen Electra (se não sabem quem é esta senhora então estavam bem no elenco do esquadrão G) ao chegar a casa encontrou um escorpião na sala.
Até aqui nada de novo, não fosse o piqueno pormenor de que esta senhora perante a falta de coragem em matar ou abandonar tal ser vivo, resolveu adopta-lo.
E é aqui que algumas questões surgem na minha mente:
1 – Em que sitio de L.A. vive esta senhora?
2 – Porque será que eu pressinto que todos os nossos telespectadores do signo escorpião estão neste preciso momento a abrir uma página de uma qualquer agência de viagens on-line a procurar preços de voos para L. A.

Cascões, Camafeus e Maus - A ameaça fantasma

Assim que foi pronunciada aquela frase milenar, quase toda a população de Spotville largou o que estava a fazer e dirigiu-se ao local para dar as boas vindas ao novo Mayor.
Eu digo quase toda, porque houve um pequeno grupo que estava na Roullote Azul que só saiu de lá depois de acabada a prestação de serviços que tinham pago. Afinal com a subida do preço da palha todos os dias, eles não se podiam dar ao luxo de mandar dinheiro fora.
A muitas milhas de distância, o grupo de guerreiros continuava na sua árdua tarefa de descobrir Spotville, andando por vales verdejantes, coisa que nunca tinham visto antes.
Por volta das 13h da tarde soou uma sirene e todos os guerreiros imediatamente se sentaram e abriram os sacos que levavam pendurados ao pescoço.
Cada um tirou uma sandes de Coirato e uma muine, pois tinha sido dado o sinal de hora de almoço.
Tendo terminado primeiro que todos os outros, Assumani Djalá o chefe do grupo, resolveu dar uma vista de olhos sobre a planície sem fim que se deparava á frente dos seus olhos. Retirou o cano mágico de observação e pôs-se a percustrar até á linha do horizonte.
Todos os guerreiros estavam sentados a conversar, quando o líder apareceu a correr assustado, pior, a cor de pele tinha mudado, estava agora mais branco que um fantasma, ou dois.
Kadjuari o mais forte dos guerreiros levantou-se e tentou acalmar o seu superior, mas o máximo que conseguiu foi ouvir um leve sibilar de palavras sem nexo.
- Objecto grande, espectros, muitos, ameaça.
Kdjuari volta-se para os seus companheiros e diz:
- Mans, nha não perceber nada qui nosso chefe ta dizendo!
- Nha chefe mudar pra branco, si calhar o rumor é verdadeiro.
- Qui estás dizendo Adjumá?
- Qui o rumor, qui nosso chefe é filho di Michael Jackson.
- Não nha credito no qui estás dizendo.
- Verdade, verdadinha, dizem que nha chefe é filho di preto qui mudou di cor quando chigou a adulto.
Kadjuari estava a preparar-se para responder quando um objecto enorme parou por cima deles, acompanhado pelo barulho ensurdecedor de mil pés a marchar.
Todos os guerreiros tiraram as suas armas perante a imagem de inúmeros guerreiros brancos armados que reflectiam a luz do sol quando esta embatia nos seus corpos.
Nisto o objecto pousou e uma porta abriu-se, segundos depois sai uma figura vestida com uma túnica preta, com estranhas pinturas vermelhas na cara e com uma lança vermelha de duas pontas tão brilhantes como uma fogueira bem segura na mão direita.
Kadjuari levanta-se e enfrenta tão estranha figura com o ar mais ameaçador que conseguiu fazer tendo em conta a situação.
Então a figura fez sinal para os guerreiros ficarem quietos e disse:
- Estranhos, o meu nome é Darth Maul, não me tentem enfrentar.
È aí que outra figura mais pequena sai detrás da primeira e diz:
- Eu sou o Tom Sawyer e queremos falar com vocês.
Entretanto sem ninguém reparar lá bem no alto uma águia voava.

Sexualidade

Como os nossos telespectadores passam a vida a dizer que neste blog sexo é assunto tabu, resolvi publicar um piqueno dicionário das várias tendências sexuais Humanas da autoria do professor Joaquim Cascão.

Bissexual: São todos os gajos que têm sorte de fazer sexo com duas gajas ao mesmo tempo.

Hermafrodita: Ahhh, isso é um filme em que o Hermano faz sexo com o Frodo, aquele gajo anão do Senhor do Anéis.

Heterossexual: È pá, pelo nome soa-me a coisa estranha e como não gosto de coisas estranhas, não o sou de certeza.

Homossexual: São todos os gajos que comem gajas enquanto tomam banho com Omo. Isso, eu não fazia de certeza.

Metrosexual: São os gajos que por não terem carro fazem sexo no metro, só os gajos em Lisboa ou no Porto é que o fazem, Também há os Carreirosexuais, comboiosexuais, carrosexuais e os aviõesexuais.

Transsexual: São todos aqueles que tiveram a sorte de fazer sexo com gajas de vários continentes.

Tanto trabalhinho

Se há coisa inútil neste blog, para além dos meus textos, é de certeza o Livro de Visitas.
Sim é verdade há um, é aquele quadradinho branco com umas coisas escritas em inglês, isto só para o caso de ainda não terem reparado.
Sim realmente isto de vir ao blog e depois telefonar ou encontrar-nos na rua e dizer:
- È pá gosto mesmo do vosso blog, tem lá posts que me farto de rir. Até vou lá todos os dias!
E um gajo como ainda se faz de parvo e pergunta porque não escreveu nada no Livro de Visitas e sujeitando-se a ouvir respostas do tipo:
- Ah e tal não tive tempo, ainda tinha que ir ao site da Bola e do Record.

Ou então:
- Tive mesmo para escrever, mas entretanto tive de ir dar comida ao meu Crocodilo Albino do Tibete, mas para a próxima vez que lá fôr escrevo (provavelmente foram pessoas que nunca mais voltaram).
Realmente deve ser melhor e mais barato gastar dinheiro ao telemóvel para dizer uma coisa que se escrevia num instante.
É que vale bem a pena ter lá um Livro de Visitas, vale, vale.

Dá-me la gasolina

Certamente que todos os nossos telespectadores quando eram mais novos imaginavam que os carros do futuro voavam ou andariam em auto-estradas ao nível dos arranha-céus, tal como nos desenhos animados dos Jetsons.
Mas com a escalada de preços dos combustíveis, cada vez mais tenho a certeza que os carros do futuro serão como os dos Filinstones.
Não que isto seja prejudicial ao ambiente, mas porra, uma coisa é emitir menos CO2 para a atmosfera, agora ter de andar a pé porque o preço dos combustíveis está quase ao mesmo nível que um anel de diamantes é outra.
Isto está a chegar a um ponto tal que qualquer dia já não recebemos em €, mas sim em gasolina ou derivados, A.K.A. – salário Liquido.
Aliás antigamente eram os pedreiros que compravam os Mercedes classe C, mas agora são os gajos dos postos de abastecimento.
Mas não pensem que a vida está fácil para eles, pois o gajo que trabalha na bomba de gasolina ao pé de minha casa até já perdeu a mulher só pelo simples facto de não ir a casa á mais de 2 meses.
Sim, porque da forma como têm aumentado os preços ele já nem sequer desce do poste onde eles estão afixados.
Realmente não sei onde isto vai parar, mas com certeza não irá muito longe pois com o ordenado mínimo, só se consegue ir de Lisboa a Cascais.

Nem tudo é mau, felizmente que a nossa banca já pensou num novo produto financeiro chamado P.P.C. (plano poupança combustível), porquê só investir na educação do filho quando ele também tem de se deslocar para a universidade.
Para finalizar um piqueno conselho, se quiserem ficar ricos, invistam num posto de abastecimento ou então numa loja de bicicletas.

Deixe tar eu como...

Há uns anitos fui ao jantar de aniversário de um grande amigo meu, e para variar foi um daqueles festejos de aniversário do género casamento cigano, pois começou ás 20h e terminou na tarde do outro dia.
Eram para ai umas seis e meia da manhã e só restavam 3 bravos resistentes, com um teor de sangue no álcool bastante fraco.
Como bebedeira que se preze não termina sem um belo piqueno almoço, resolvemos procurar algum estabelecimento que estivesse aberto aquela hora da manhã.
Após deambularmos por Santarém durante uns quarenta minutos, não que a caminhada fosse grande, mas sim porque as pernas já não respondiam eficientemente ás ordens um tanto ou quanto desconexas do sistema nervoso central, finalmente encontrámos uma pastelaria aberta aquela hora.
Era uma pastelaria que ficava junto à escola secundária e que era conhecida entre a rapaziada como “Os Colombianos”.
Sabíamos perfeitamente que aquilo era do piorzinho que havia em termos de higiene, mas áquela hora parecia um oásis perante os olhos de viajantes que passavam sede há mais de uma semana.
Um bocadinho hesitantes resolvemos entrar no dito estabelecimento.
Este estava vazio se não contarmos com os dois empregados, as 12 moscas e os milhares de baratas que já estavam a bater uma soneca aquela hora.
Pouco nos importámos com aquele cenário, sentámo-nos e pedimos um farto piqueno almoço composto por 3 cervejas e 3 bolos para enganar a fome.
Fomos ficando a matar a vontade de beber e quando achámos que deveríamos ir para outro lado acabar o piqueno almoço fomos pagar.
Quando me levanto, lembro-me que deveria levar qualquer coisa á minha mãezinha querida para compensar o facto de ir para casa tão cedo de manhã e resolvi comprar pão. (tradição que ainda hoje em dia faço questão de cumprir)
Dirijo-me ao dono e digo:
- São dez bolas por favor!!!
E é aí que descubro que o pobre homem que me atendeu também deveria ter tido um jantar de aniversário tão complicado como aquele que tive, pois respondeu-me com um nítido:
- São para embrulhar ou para comer já.

Feitiços pedidos

Esta semana resolvi atender aos inúmeros pedidos dos nossos telespectadores e vou inaugurar uma rubrica de feitiçaria.
Para isso tive que contar com a ajuda preciosa do nosso bruxo de serviço, o Exmº Dr. Tumba Iá lá Cassanhá, Doutorado em fenómenos para anormais na famosa universidade dos casais da Barroca.
Esta semana vamos ensinar dois feitiços para ganhar dinheiro:

Feitiço 1
Numa sexta-feira treze, para quem não sabe a próxima será dia 13 de Janeiro de 2006.
Tire uma meia de vidro usada da sua mãe, namorada ou vizinha e coloque-a na cabeça.
Compre um revólver calibre 38 e amarre uma daquelas fitas dos desejos no cano.
Dirija-se a um banco que esteja localizado numa esquina e que esteja junto a uma loja de velas e incensos.
Depois de entrar no banco, mostre o revolver e diga três vezes:"isto é um assalto!", ao mesmo tempo que bate com os pés no chão.
Siga tudo direitinho, e verá que os resultados são imediatos.
(P.S. – Antes de entrar no banco tape a cara com a meia, que este feitiço foi pensado para europeus e não para Norte Americanos)

Feitiço 2
Alugue um apartamento num rés-do-chão a mais ou menos 300m do banco mais próximo.
Escave um túnel na direcção do banco e sem os vizinhos darem por nada.
Quando chegar junto ao cofre, rebente com a parede e entre no cofre.
Por ultimo limpe-o (não precisa de vassoura ou pá) e saia sem ninguém dar por nada.
Sucesso garantido e para prova-lo coloco aqui um caso real

Caso Real - Anónimo – Recife, Brasil
Quero agradecer ao Dr. Tumba, pois há uns meses tinha problemas de dinheiro, contactei-o e usei o feitiço do cofre há 3 semanas.
Foi um sucesso, só é pena ter de andar escondido.

Se tiver qualquer maleita contacte-nos e nós publicaremos o feitiço adequado á sua situação.
Se estiver a pensar pedir um para melhorar a situação de Portugal, esqueça,
o Dr. Tumba é feiticeiro e não consegue fazer milagres.

As avestruzes não voam - Post Scriptum

Se as avestruzes voassem, os pombos e as gaivotas deixavam de ser uma preocupação.

As Avestruzes não voam

As avestruzes têm asas e não voam, e depois…. Qual é o problema?
Para compensar esse facto são boas corredoras.
O nosso governo também tem maioria absoluta e não governa, e depois…. Qual é o problema?
Para compensar, aumenta os impostos, aumenta os preços, retira-nos benefícios e vão de férias á nossa custa.
Realmente a mãe natureza tem tanto de mãe como de madrasta, às avestruzes só pelo facto de asas não conseguirem suportar o peso do corpo, deu-lhes a capacidade de correr para conseguir escapar aos predadores.
Ao Homem como tem cérebro e capacidade para pensar e não o usou nestas ultimas eleições, deu-lhe um governo socialista que em vez de melhorar a situação ainda a piorou.

It's a hard work, but someone had to do it...

Já fez 2 semanas em que 2 dos reporteres do Esconde-te, aceitaram a mui ardua tarefa de se deslocar a terras do sul. Mais precisamente os Algarves, terra essa governada durante muito tempo por "moiros". No entanto e nestes ultimos anos, destino turistico de qualquer tuga que se preze. Portanto, deste a tipica, familia Portuguesa que vai para a praia, com os 3 filhos (um deles com o nome de Joao "Bitor") o caniche que tenta morder qualquer transeunte, o radio bem alto a ouvir tony carreira, a manta de Minde e o frango assado com arroz de tomate; enfim... toda uma panoplia de vivencias, apenas capazes de serem expressas por um escritor do esconde-te.

Em breve, aproximadamente 1 semana, iremos contar: "Tudo o que você queria saber sobre os Tugas, e tinha vergonha de perguntar...."

E como o proprio titulo diz: É um trabalho dificil, mas alguem o tinha de fazer....

PS: Naturalmente, não vou falar de um certo clube, que tem como treinador um jardineiro de tulipas... enfim... não ha' mesmo nada a dizer...