Algo se passava de errado, era suposto que caísse no chão morto, mas a poção não fazia efeito. Até que Nhacula poisa no parapeito de uma das muitas janelas do castelo e diz:
- Quem está aí, preciso de vos falar. Onde arranjaram o perfume do meu irmão czar Cascov?
Nisto Il Papa Presidente reparou bem em Nhacula e exclamou:
"Aniceto... Já não te via desde que Roma ardeu por culpa do concerto dos Rammstein!!"
Perante esta afirmação ouviu-se o Xerife Cascão Mcmuine rosnar qual Mutley:
"Como é que é possivél? Este Preto conhece mais gente que o Asdrúbal... Com tanta gente boa que morreu nos desenhos animados do Era Uma vez no espaço e este gajo tinha de ficar aqui!!"
Ora por esta altura já Farol Kid pensava, "Uhmmm, cheira-me a muines!"
E Nhacula completamente azargalhado olhava para o Xerife Cascão Mcmuine proferia:
"Maninho!? És tu Cascu-Kay? Seja eu sodomizado por sete anões kosovares e um cavalo com prisão de ventre crónica congolês se não és tu..."
O xerife resumiu todo o seu raciocínio numa brilhante afirmação:
"Cala a boca urso! Sou o Cascu, não sei das quantas mas não digas a ninguém! Ca granda bubadeira que este tem..."
Doc Krepal indagou o Vampiro:
"Vens da Transilvânia fazer mal para estas paragens porquê, bicho mau? Deixaste um rasto sanguinário á tua passagem."
"Eu?? Eu não fiz nada disso isto é uma vestimenta de carnaval que se vende na minha terrinha preferida, na Holanda é que é bom ein?! O que estão a falar foi obra do Yeti."
"Então tá explicado, não é obra deste senhor com sotaque de leste, por isso podemos ir até ao salloon beber uma muuine fresquinha, paga ele!" afirmou Farol Kid.
De regresso á cidade entrando no sallon, soou um disparo, e o mayor Red cambaleou e caiu sem vida no chão...
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