Hipocrisias do mundo moderno

Hoje assistiu-se a mais uma machadada na credibilidade (se é que ainda havia alguma) na cena política portuguesa.

Não, não me refiro a mais alguma atoarda lançada pelo Dr. Jardim.

Decorreu no parlamento português hoje o debate sobre o Estado da Nação. Quem assisti-se a este debate pensava que estaria num remake de um outro que decorreu precisamente há três anos atrás quase com os mesmos protagonistas mas em situações diferentes.

Há altura o primeiro-ministro de Portugal era o actual presidente da Comissão Europeia, Dr. Durão Barroso, acabado de tomar posse há três meses a essa parte, e o líder do maior partido da oposição era o actual primeiro-ministro de Portugal, Eng. José Sócrates.

Tinha-mos um governo que apresentava medidas tomadas as quais eram criticadas pelo líder da oposição, classificando-as e catalogando-as de criminosas, e dizendo de medidas como o aumento da taxa do IVA, da alienação de património do estado e das medidas na contenção da despesa pública através do funcionalismo público, entre outras aquilo que Maomé não diria do toucinho (não o afamado restaurante almeirinense, se bem que desse também não tenho gratas recordações). Mas mesmo assim, a oposição era tristonha e comedida em ideias genuínas de alternativas envergonhada pelo seu passado escandaloso no consulado de António Guterres.

Passados três anos encontramos um parlamento quase com as mesmas caras, o abominável António Costa, o inócuo Marques Mendes, o catastrófico (para o seu próprio partido) Pires de Lima, o azeiteiro Jerónimo de Sousa e o inimputável Francisco Louçã.
Os discursos são os mesmos, as diferenças estão em que os protagonistas mudaram de bancadas e as medidas desastrosas e alucinantemente tomadas por este governo nestes três meses já se viram que por si só não resolvem nada e só nos projectarão para um futuro breve ainda mais penoso. O pior é que estes senhores ganharam as eleições mentindo descaradamente, das medidas que defenderam em campanha eleitoral só restam duas que zelosamente teimam em cumprir, uma a de não aumentar os preços das Auto-estradas Scut, outra a de reverem o actual código do trabalho, medida tão disparatadamente pensada que consegue não agradar nem ás confederações sindicais nem ao patronato.

Bem que podiam quase todos estes senhores que estão no parlamento, sim digo quase porque existem honrosas excepções, pegar na trouxa e darem-se como voluntários para o contingente militar português no Iraque, podia ser que por lá ficassem.

Com tanta gente boa e inocente que certamente foi vitima ontem de mais um atentado bárbaro em Londres a morrer e estes entulhos tinham que ainda aqui andar.

A culpa do que aconteceu ontem não foi por um choque de culturas nem de valores. Os árabes tem certamente uma matriz civilizacional diferente da nossa, nem melhor nem pior, simplesmente diferente. Aquilo que eles infelizmente também têm como nós são inúteis que lhes regem os destinos de forma sanguinária e camuflada, nós ocidentais em pseudodemocracias onde uma minoria se perpetua com base em artifícios legais, eles árabes em alicerces de fundamentalismo religioso.

No fundo quem se lixa somos sempre nós...

Socratiquices

TRIIIMM...TRIIIMM...TRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas do Hospital Psiquiátrico Miguel Bombarda.

"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1

Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por voce

Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6

Se você é paranóico, nós sabemos quem é voce, o que você faz e o que quer. Espere em linha enquanto localizamos a sua chamada

Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada o vai tirar de sua lamentável situação.

Porém, se VOCÊ votou no Sócrates, não tem jeito, desligue e espere até 2009.
Aqui atendemos LOUCOS e não IMBECIS!

Quadras de Santo António

Ai Santo António
Que grande arrail
Pois num fim de semana levaste o Gonçalves
E o camarada Cunhal

Mas se queres que eu te diga
Tudo aquilo que eu penso
Para além destes dois devias
Ter levado o Lourenço

O que este país precisa
È de mudar um pouco os ares
Para as coisas ficarem bem
Levavas também o Soares

Como ultimo pedido
Para isto ficar belo
Como já lá estão alguns
Então leva também o Otelo

Romantismos do Monhé

Se com qualquer mulher queres fazer um brilharete.

Só tens que lhe fazer um belo minarete*.

*Minarete, define-se como pequena torre, de três ou quatro andares e balcões salientes, de onde se anuncia aos muçulmanos as horas das orações.

Namoros...

O Cascão um dia chega a casa, com uma ovelha debaixo do braço, depois de uma noite bem regada com muines.
Abre a porta do quarto, vê a mulher deitada e diz:

- Tás a ver! Esta é a porca que eu ando a comer!*
Argumenta a esposa:
-Já estas bebado outra vez, isso nem é uma porca é uma ovelha, seu inutil.
Ao que ele responde:
-Cala a boca ursa que eu não estava a falar contigo!*

* --> Traduzido de Cascayanno

Piada Morbida...

Na passagem de ano Deus resolve telefonar a Osama Bin Laden, aqui fica a transcrição e tradução da chamada telefonica:

Deus: "Estou? Osama?"
Osama:"Sim, Deus?"
Deus:"Ouviste falar no tsunami?"
Osama"Sim, porquê?"
Deus:"Tenta lá ultrapassar isto ó filho da puta"

Camafeus, Cascões e Maus - Episodio XI ( <-- isto significa 11)

(...) uma personagem contempla a calma Spotville pensando "Parece-me bem." (...)

No cimo do monte à frente do por-do-sol, aproximava-se o nosso personagem mistério; cavalo preto, roupa preta, um lenço preto dobrado a tapar a cara, e uns óculos de sol Dolce & Gabbana.

Ao fim da tarde em SpotVille, não se via ninguem na rua, algum som de dentro das casa, tais como um pai de familia a educar o seu varão de como abusar sexualmente de uma ovelha Neo-Guineense, a musica do Can-Can e muines a bater no Salloon, ou até o som do Tekken 3 numa Playstation II.

A essa hora o relogio da torre da casa do Mayor Red, batia as 19h00 o nosso ser misterioso chega à entrada da cidade, do outro lado da rua está Lady LoneFish, com 2 Smith & Wesson calibre 44 em punho, olham-se nos olhos...

4 segundos e 18 tiros depois, Lady LoneFish cai no chão, ferida mortalmente e, à medida que o homem tira o lenço da cara, ouvem-se as ultimas palavras de Lady LoneFish:

- Só podias ser tu....

100 dias

Faz hoje (19-06-05) 100 dias da tomada de posse do Sr. Eng José Socrates. Como sabemos a comunicação social deu-nos a noticia durante a passada semana, que o governo deste Sr. estaria a fazer uma média de 13 nomeações por dia. Ora, como diria o Sr. Alto Comissário para qualquer coisa o Eng Tony Guterres, "é fazer as contas!".
Portanto façamos as contas: 13 nomeações por dia vezes 100 dias, dá a módica quantia de 1300 nomeações (13x100=1300). Como se não bastasse, ainda temos que ver que o critério das nomeações não é feito ao nivel da competencia e sim ao nivel de "confiança politica". Portanto, e para os nossos tele-espectadores mais distraidos, o conceito de confiança politica não é nada mais nada menos que este exemplo: "deixa-me cá arranjar um trabalho para aquele gajo que é meu amigo e tambem é do meu partido... será que secretário de estado será o suficiente??"

Keep up the good work.... Boyzzzz

Basta um pouco de boa vontade

Serve este texto para explicar como podia e pode o governo salvar o défice: Os itens não vão por ordem de grandeza, mas são todos exequíveis.

1. Proibir qualquer governo de mudar a sua lei orgânica durante 20 anos.

2. Proibir qualquer ministro de mudar o nome do seu ministério e, assim, não encomendar novo logótipo, papel timbrado, envelopes, cartões e afins.

3. Proibir qualquer ministério ou direcção-geral de mudar de instalações e ameaçar criminalmente quem o fizer.

4. Proibir as delegações que vão a Nova Iorque de se instalarem no Pierre ou no Waldorf Astoria, apesar de os representantes da Guiné estarem lá.

5. Restringir o uso dos Falcon ao Presidente da República e ao Primeiro-Ministro.

6. Não encomendar nenhum estudo a nenhuma consultora durante 1 ano. Vão ver que os preços das consultoras baixam e que os 'power-points' deixam de ser um chorrilho de banalidades.

7. Extiguir todas as comissões de livros brancos, verdes e afins.

8. Extinguir os governos civis todos, vender os edifícios e a tralha respectiva.

9. Reduzir drasticamente o 'staff' variável dos ministérios e, sobretudo, as câmaras municipais para acabar com as máquinas de emprego partidário.

10. Proibir que os ministérios contratem empresas de comunicação para fazer assessoria de imprensa ou que o façam através das empresas que tutelam.

11. Não nomear amigos e "malta do partido" para as administrações das empresas estatais e para-estatais.

12. Para assustar a nossa Banca, o Governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.

13. Para mostrar que nem tudo está combinado na secretaria, o Governo devia deixar que o Belmiro ganhasse um concurso público qualquer. Lá porque ele não dá dinheiro aos partidos, começa a ser escandaloso que o maior empresário português nunca ganhe nada quando a decisão está nas mãos do Estado.

14. Vender os submarinos a algum país emergente (ou submergente, como nós).

15. Vender todos os quartéis que existem no centro das cidades, urbanizar 30% e pôr tudo o resto com espaços verdes geridos e pagos pelas construtoras que ficam com os direitos de construção.

16. Obrigar Angola a pagar a dívida.

17. Assumir que só as linhas do TGV Lisboa-Madrid e Lisboa-Porto é que podem ser rentáveis e acabar com as outras todas, que nunca vão ser feitas e para as quais se continuam a encomendar muitos estudos.

18. Acabar com Rendimento minimo garantido, a quem dele na realidade não precisa.

19. Fazer uma busca simultânea nos partidos políticos e nas empresas que montam campanhas eleitorais. Vai ver, finalmente, o que são sinais exteriores de riqueza.

20. Fazer o mesmo nas SAD dos clubes que vivem acima das possibilidades e jogam cada vez pior.

21. Implodir o Estádio do Algarve em cerimónia pública e obrigar o José Sócrates e o José Luís Arnaut a carregarem no botão e, já agora, a comprar a dinamite do seu bolso - são os dois ricos e não lhes faz diferença. Ameaçar, nesse mesmo dia, implodir os estádios de Aveiro e de Coimbra se continuarem a dar prejuízos monstruosos.

Ehehehehe, gostei disto, especialmente da medida Nº 21 ....

O VI Império

"Estes 20 anos foram de grande crescimento, não só económico e social, mas também de aumento do peso político de Portugal no Mundo" Prof. Dr. Diogo Freitas do Amaral, Ministro dos Negócios Estrangeiros da Républica Portuguesa.

Estas são as palavras do nosso MNE relativamente á comemoração da assinatura do tratado de adesão de Portugal (e Espanha) á Comunidade Económica Europeia, actualmente União Europeia.
Na verdade o distintíssimo e douto senhor não deixa de ter razão, afinal volvidos dois decénios sobre a efeméride não existe nação nenhuma mundo afora que não se cague nas calças só de se alvitrar a hipótese de Portugal se tornar parte interessada ou não em qualquer questiúncula por menor importância que possua.
É óbvio que quem se lembra do enorme prestígio alcançado por Portugal com sucessos indesmentivéis na politíca internacional tais como na sequência do Protocolo de Lusaka a assinatura por parte das facções em guerra dos acordos de Bicesse que protelou a guerra em Angola por mais alguns anos, a ratificação do protocolo de Kyoto o qual sabemos agora que não só não cumprimos com as metas estabelecidas bem como ainda aumentamos a nossa quota de emissão de gases para a atmosfera, fomos uma das nações charneira na prossecucação do Tribunal Penal Internacional, o que diga-se em abono da verdade seria um progresso enorme globalização não fosse este só servir para julgar alguns, sempre os mais fracos; conseguimos ainda livrar de um Primeiro -ministro a bem da nação, para a presidência da Comissão Europeia, despachamos outro incompetente para a ONU com a premissa de ser Alto Comissário para os Refugiados (começou bem, ao sair de Portugal deixa-mos logo de ser refugiados no nosso país á conta das asneiras desse ilustre senhor), sem esquecer esse momento mágico da diplomacia lusa ao servirmos de porteiro, mordomo e bobos da corte na célebre cimeira dos Açores.
Onde o senhor MNE se engana é quando associa a este período iluminado da diplomacia nacional um crescimento económico incomparavél. Desconfio que o senhor deve ter feito umas visitas oficiais ultimamente aos Países Baixos ou a Marrocos, sim porque só sob efeito de alguns odores alucinógenicos comercializados nessas zonas do globo livremente se pode esconder a grave crise económica e social que grassa neste país.

Mas também é compreensivél, engordamos enormemente o ego (e os bolsos) dos nossos políticos então temos de fazer uma dieta rigorosa na nossa economia e quem se F... somos sempre os mesmos!

Camafeus, Cascões e maus - Episódio X (alínea h)

- Farol Kid pensava no terceiro desejo e de repente:
- Já sei qual vai ser o meu 3º desejo.De certeza que fazes tudo aquilo que eu pedir?
- Sim, o que tu pedires eu realizarei.
- Então, quero que me concedas mais 3 desejos.


Perante tão inusitado pedido Pep'iguanas sentou-se e desatou a chorar compulsivamente, repetindo a frase :
" Como é possivél?? Ninguém é assim!! Nem o Cascão Macmuine!!"
Atónito Farol Kid pensava com as suas muines;
"Que será que diacho mordeu no Pep? Será que foi uma cabra montanhesa de Gobi? Ou uma perca siamesa do Butão??"
Quatro garrafas de muines cheias de lágrimas de aligator corcunda da Nova Gales do Sul depois, Pep recuperou o ânimo e perguntou para Farol Kid:
" Olha lá mas tu és uma alimária ou quê?? Nunca ouviste as histórias das 1001 bebedeiras contadas pela alternadeira Xorazar ao Avô Cantigas?? Nunca um desejo pode ser pedir outras benesses iguais. E mais esta história dos desejos já me cheira a Cascão Macmuine, parece o aterro sanitário da Cidade do México. Desejos são para as gajas grávidas que se lembram ás 5 da matina que lhes apetece uma kitsch de abóbora tailandesa recheada de paté de sardinha do Lidl e navalheiras gigantes das Caneiras. Por acaso serás a filha do Néné??"
Nisto o pássaro azul que voava lá no alto por cima deles, qual grande falcão da música do Tom Sawyer sentiu uma enorme diarreia e ...
Uma caganita do tamanho de uma bola de golfe em cima do Pep.
Farol Kid cada vez mais atrapalhado com a situação disse então:
" Se quiseres podes lá ir tomar banho á minha tenda. Mas já que não me dás mais desejos pelo menos pagas-me uma muine!"

A calma regressara á pradaria, no horizonte um por do sol mágnifico, uma brisa agradável percorria todo o oeste, chegava a hora da sessão de poker no saloon, as mulheres preparavam as tartes de amoras silvestres importadas da Holanda e enviadas pelo emissário Van Nhakelrooy, Cascão Mcmuine limpava as lentes de seus óculos com um esfregão de arame, Il Papa Presidente já estava impossivél de tantas muines que tinha consumido de há dois dias a esta parte sem passar pela casa da partida, á hora marcada o Chico espera a Maria na fonte sagrada e no cimo do monte mais próximo uma personagem contempla a calma Spotville pensando "Parece-me bem."

Dignidade feminina

Durante um vôo entre o Porto e Lisboa, um avião passa por uma grande tempestade. A turbulência é horrível e as coisas vão de mal a pior quando uma asa é atingida por um raio.

Uma mulher em particular passa-se ( e novidades?). Aos gritos, levanta-se e corre para o cockpit do avião.
- Sou muito nova para morrer! - grita ela.

E depois diz:
- Bem se vou morrer, gostaria que os meus últimos momentos na Terra fossem memoráveis! Tenho feito muito sexo na vida, mas na verdade nunca ninguém me fez sentir uma verdadeira mulher! Bem, estou farta! Há alguém neste avião que me consiga fazer sentir MULHER??

Por um momento apenas o silêncio. Todos se esquecem dos seus próprios medos e olham embasbacados para a mulher desesperada, na frente do avião. Então o Toino Zé, trolha de Carnaxide levanta-se da parte de trás do avião:
- Eu posso fazê-la sentir-se mulher - diz ele.

Ele é lindo. Alto, bem constituído, com um lindo cabelo preto e olhos escuros penetrantes, nota-se ser pessoa de bom gosto, usa roupa Calvin Klein e bebe uma muine. Começa a andar lentamente em direcção à mulher, desabotoando lentamente a camisa, um botão de cada vez. Ninguém se mexe. A mulher respira pesadamente, em antecipação, conforme o estranho se aproxima.
Ele tira a camisa, desvendando os seus imensos músculos.

Ao aproximar-se dela, estende o braço, segurando a camisa e murmura:
- Passa isto a ferro.

Eheheheh ... Já sei, já sei porco,chauvinista, machista e essas coisas todas, mas isto é só a brincar, vá lá na levem a mal...

Links

E agora caros telespectadores, numa estreia mundial, este blog tem o orgulho de apresentar:

O LINK MAIS INUTIL DA NET

http://spotbar.blogspot.com

Tunas!, são como divãs

Na minha modesta opinião, existem três coisas extremamente inúteis no nosso país, o Cascão, o governo socialista e as tunas.
Como do Cascão falamos quase sempre e do governo socialista o meu companheiro de blog escreveu hoje, logicamente irei falar sobre tunas.
Para quem não conhece as tunas, posso dizer que são um bando de estudantes bêbedos, vestidos de preto, tal mancha negra renascido, vindo de um qualquer livro do tio patinhas e que usam uma longa capa negra com mais insígnias do que qualquer adepto de xunning tem de autocolantes espalhados, pelos veículos ao qual chamam de carro.
Esse bando de inúteis e chulos da sociedade tem como principal lema de vida ir para o palco arranhar os instrumentos com uma gazua pior do que a do Diamantino ( o Vieira também, mas substituam arranhar por tocar), isto depois de terem provocado umas quantas brigas pelo o caminho nos bares por onde passaram, assim género filme italiano de faca e alguidar.
Assim que sobem ao palco além de verem aquela enorme mancha negra (se estivessem vestidos de branco pareciam fanaticos da Al-Qaeda),colocada de forma a parecerem os mais santos meninos de coro do mundo.

Os nossos telespectadores, ainda têm o privilégio de ver dois ou três fulanos vestidos com uns lençóis a tapar as partes baixas aos saltos pelo palco e a cantar com uma voz parecida com a do Zé Cabra.
As músicas são do pior, ou relatam a vida triste do estudante que apesar de ter dinheiro no bolso (conseguido á custa dos tugas que trabalham e que têm os seus impostos em dia, ao contrário da maior parte dos paizinhos desses mesmos meninos) para gastar no álcool, ainda se queixam que fulana tal não lhes liga nenhuma, apesar das inúmeras serenatas cantadas á janela dela.
Pudera, com aquelas vozinhas de cantores imigrantes (quem os ouve imigra) e aquelas violas desafinadas, a única rapariga que quer alguma coisa com eles só pode ser surda.
A maioria também só anda na tuna, porque assim ao menos tem de desculpa para reprovar a todas as cadeiras com a desculpa de: “Ai e tal, eu não tive tempo de estudar, pois tive na tasca do Quinzena num encontro mundial de tunas.”
Aliás isto é matematicamente fácil de provar, se considerarmos que a vontade de passar a todas as cadeiras é inversamente proporcional à vontade de pertencer a uma tuna.

Ninguém que se preze e que queira ser honesto e trabalhador, nunca pertencerá a uma tuna, a não ser que queira ser ministro de algum governo de simbologia floral.
Como disse há uns anos esse grande blogger de nome ZDQ “Conhecem alguém conhecido que tenha pertencido a uma tuna?”, eu não, quer dizer o Otelo Saraiva de Carvalho quase de certeza que pertenceu a uma, se não pertenceu, então de certeza, nasceu mesmo deficiente.
Aliás se não fossem os Amaricanos a inventar a bomba atómica, mutantes desse calibre não apareceriam á face deste planeta, mas isso é assunto para outro post.
Para finalizar, apenas digo que esses gajos das tunas deixassem a música para quem percebe e as bebedeiras para os galácticos, e que se dedicassem ao estudo.

Pois se eles se limitassem a fazer isso, eu de certeza que não teria de pagar tantos impostos como aqueles que pago.

Uma Tasca Portuguesa....

Um dia destes, andava eu por Portugal profundo, quando me deu a fome, rapidamente me dirigi, para uma casa de pasto. Assim que entrei vejo uma menina ao balcão e por cima dela uma placa com os seguintes dizeres:

Assim que leio isto, verifico a carteira, para não passar vergonhas, aproximo-me do balcão e pergunto à menina:
- Diga-me uma coisa; é a Sra. que faz as punhetas???
- Sou sim! Disse-me ela toda sorridente.
-Então lave bem as mãos que eu quero uma sandes de queijo...

Finalmente um Governo que Cumpre o que Promete....

Como é do conhecimento de todos, ou se não é, devia ser. O Sr. Eng. José Socrates, prometeu em campanha eleitoral, que iria criar 150 000 ( cento e cinquenta mil) postos de trabalho. Ora, como somos Portugueses e já vamos estando habituados a promessas, que nunca são cumpridas, seja pelo déficite, seja por causa do não haver maioria parlamentar ou até por causa do sistema, como diria o Sr. Dias da Cunha. No entanto este governo já me começou a surpreender.
Então não é que o Sr. Eng. já começou a trabalhar para cumprir esta sua promessa! Senão vejamos:
Fernando Gomes na Galp, Nuno Cardoso nas Águas de Portugal, Luís Nazaré nos CTT e António Vitorino na RTP, já só faltam 149 996 postos de trabalho.

Sinceramente só me vem 1 frase à cabeça: NO JOBS FOR THE BOYS by Tony Guterres

Frase da semana

A diferença entre Portugal e a República Checa é:

A República Checa tem o governo em Praga, enquanto Portugal tem a praga no governo.

Camafeus, Cascões e Maus - Episódio IX (9 em Romano)

Após a misteriosa transformação do xerife Cascão Mac Muine, para Mac Muine o garanhão de Spotville, Joe Knifes perdeu o seu principal atributo de seduzir todas as mulheres da cidade, tendo-se dedicado a levantamentos de dinheiro nos multibancos mais próximos.
Isto aliado aos inúmeros acidentes rodoviários causados pela beleza estonteante de Mac Muine, levou os habitantes de Spotville sair de casa em protesto para a frente da casa do Mayor Red Muine Label.
Inúmeras placas a reivindicar alteração do estado das coisas e palavras de ordem como "Sem Cascão a gatunagem é igual à de um governo socialista de gestão",

Entre os manifestantes encontravam-se os maridos atraiçoados, os clientes da Rollote azul que não tinham qualquer hipótese contra o charme de Mac Muine e até os índios comlheiras lá se encontravam só para destabilizar.
O Mayor veio á janela trazendo o seu ceptro do poder, em forma de Muine e disse:
- Caros concidadãos, eu atendendo aos vossos pedidos vou pedir a farol Kid que volta a repor as coisas como estavam, mas para isso irei aumentar o IVA para 21%.

Irei também aumentar o imposto sobre os produtos petrolíferos
- O badocha, ainda não existem produtos petrolíferos!
- Pronto irei então aumentar o imposto sobre a palha e tabaco.
- Xiça este gajo vai-nos levar à falência.
Red Muine Label retira-se debaixo de uma grande “ovação” por parte da população.

Nunca a ti Ermelinda Cascão tinha vendido tantos ovos de galinha e avestruz.
Entretanto Farol Kid ainda estava a pensar qual seria o 2º desejo.

Pensou, pensou e quando ia para o dizer, passa Boi desdentado que diz:
- O Cascão tem que voltar ao normal já!
- O teu desejo é uma ordem, que o Cascão volte a ser como era.
- Mas eu não disse nada, quem disse foi o sacana do Boi desdentado, que ainda por cima deve estar com a bebedeira.
- Eu, o pedido ouvi e assim o pedido cumpri.
- Porra isto é injusto agora só tenho mais um.
- Despacha-te a pedir o último, que eu ainda tenho que ir ter com o Aladino e dentro em breve a minha iguana também será convocada pelo povo de Namec.
Olha o gatuno, 1º rouba-me um pedido e depois ainda tenho que me despachar.
Cascão passeava na sua carroça vermelha descapotável puxada por um garanhão vermelho, acompanhado por 6 modelos de pintura do mais alto gabarito, quando uma nuvem de pestilência o rodeou e o voltou a deixar com a mesma figura que tinha antes da transformação.
As modelos olharam e desataram a correr assustadas com tal nuvem misteriosa e mal cheirosa.
Um pássaro azul voava pelo céu.
- Farol Kid pensava no terceiro desejo e de repente:
- Já sei qual vai ser o meu 3º desejo.De certeza que fazes tudo aquilo que eu pedir?
- Sim, o que tu pedires eu realizarei.
- Então, quero que me concedas mais 3 desejos.

Diferenças Entre o Ceu e o Inferno

O PARAÍSO É UM LUGAR ONDE:

• A polícia é britânica

• Os cozinheiros são franceses

• Os mecânicos são alemães

• Os amantes são portugueses

• E tudo é organizado pelos suíços

O INFERNO É UM LUGAR ONDE:

• A polícia é alemã

• Os cozinheiros são ingleses

• Os mecânicos são franceses

• Os amantes são suíços

• E tudo é organizado pelos portugueses

Uma obra pública

Um director de um instituto público queria construir um novo viaduto sobre a aldeia dos macacos, ligando o Sacapeito ao Choupal por forma a evitar os assaltos dos frequentadores daquele bairro" muy nobre y invicto" da cidade de Santarém, e para efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Italiano e um Português:

Proposta do Espanhol: 30 milhões de euros.
10 milhões pela mão-de-obra;
10 milhões pelo material;
10 milhões para lucro.
2 bilhetes para uma corrida de toiros em Sevilha na Maestranza. Um para o director outro para o empreiteiro.

Proposta do Italiano: 60 milhões de euros:
20 milhões pela mão-de-obra;
20 milhões pelo material;
20 milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.
2 ingressos para assistir a uma ópera no Scala de Milão, pago pela Máfia, capisce.

Proposta do Português: 90 milhões de euros e 2500 euros não facturados.

-"90 milhões?", admirou-se o director do instituto. "É demais! Porquê tanto? E para quê os 2500 euros não facturados?"

Respondeu o empreiteiro Português:

"É simples":
30 milhões para mim;
30 milhões para si;
30 milhões para o Espanhol fazer a obra.
E ainda lhe ofereço uma noite nas putas...