Tanto trabalhinho

Se há coisa inútil neste blog, para além dos meus textos, é de certeza o Livro de Visitas.
Sim é verdade há um, é aquele quadradinho branco com umas coisas escritas em inglês, isto só para o caso de ainda não terem reparado.
Sim realmente isto de vir ao blog e depois telefonar ou encontrar-nos na rua e dizer:
- È pá gosto mesmo do vosso blog, tem lá posts que me farto de rir. Até vou lá todos os dias!
E um gajo como ainda se faz de parvo e pergunta porque não escreveu nada no Livro de Visitas e sujeitando-se a ouvir respostas do tipo:
- Ah e tal não tive tempo, ainda tinha que ir ao site da Bola e do Record.

Ou então:
- Tive mesmo para escrever, mas entretanto tive de ir dar comida ao meu Crocodilo Albino do Tibete, mas para a próxima vez que lá fôr escrevo (provavelmente foram pessoas que nunca mais voltaram).
Realmente deve ser melhor e mais barato gastar dinheiro ao telemóvel para dizer uma coisa que se escrevia num instante.
É que vale bem a pena ter lá um Livro de Visitas, vale, vale.

Dá-me la gasolina

Certamente que todos os nossos telespectadores quando eram mais novos imaginavam que os carros do futuro voavam ou andariam em auto-estradas ao nível dos arranha-céus, tal como nos desenhos animados dos Jetsons.
Mas com a escalada de preços dos combustíveis, cada vez mais tenho a certeza que os carros do futuro serão como os dos Filinstones.
Não que isto seja prejudicial ao ambiente, mas porra, uma coisa é emitir menos CO2 para a atmosfera, agora ter de andar a pé porque o preço dos combustíveis está quase ao mesmo nível que um anel de diamantes é outra.
Isto está a chegar a um ponto tal que qualquer dia já não recebemos em €, mas sim em gasolina ou derivados, A.K.A. – salário Liquido.
Aliás antigamente eram os pedreiros que compravam os Mercedes classe C, mas agora são os gajos dos postos de abastecimento.
Mas não pensem que a vida está fácil para eles, pois o gajo que trabalha na bomba de gasolina ao pé de minha casa até já perdeu a mulher só pelo simples facto de não ir a casa á mais de 2 meses.
Sim, porque da forma como têm aumentado os preços ele já nem sequer desce do poste onde eles estão afixados.
Realmente não sei onde isto vai parar, mas com certeza não irá muito longe pois com o ordenado mínimo, só se consegue ir de Lisboa a Cascais.

Nem tudo é mau, felizmente que a nossa banca já pensou num novo produto financeiro chamado P.P.C. (plano poupança combustível), porquê só investir na educação do filho quando ele também tem de se deslocar para a universidade.
Para finalizar um piqueno conselho, se quiserem ficar ricos, invistam num posto de abastecimento ou então numa loja de bicicletas.

Deixe tar eu como...

Há uns anitos fui ao jantar de aniversário de um grande amigo meu, e para variar foi um daqueles festejos de aniversário do género casamento cigano, pois começou ás 20h e terminou na tarde do outro dia.
Eram para ai umas seis e meia da manhã e só restavam 3 bravos resistentes, com um teor de sangue no álcool bastante fraco.
Como bebedeira que se preze não termina sem um belo piqueno almoço, resolvemos procurar algum estabelecimento que estivesse aberto aquela hora da manhã.
Após deambularmos por Santarém durante uns quarenta minutos, não que a caminhada fosse grande, mas sim porque as pernas já não respondiam eficientemente ás ordens um tanto ou quanto desconexas do sistema nervoso central, finalmente encontrámos uma pastelaria aberta aquela hora.
Era uma pastelaria que ficava junto à escola secundária e que era conhecida entre a rapaziada como “Os Colombianos”.
Sabíamos perfeitamente que aquilo era do piorzinho que havia em termos de higiene, mas áquela hora parecia um oásis perante os olhos de viajantes que passavam sede há mais de uma semana.
Um bocadinho hesitantes resolvemos entrar no dito estabelecimento.
Este estava vazio se não contarmos com os dois empregados, as 12 moscas e os milhares de baratas que já estavam a bater uma soneca aquela hora.
Pouco nos importámos com aquele cenário, sentámo-nos e pedimos um farto piqueno almoço composto por 3 cervejas e 3 bolos para enganar a fome.
Fomos ficando a matar a vontade de beber e quando achámos que deveríamos ir para outro lado acabar o piqueno almoço fomos pagar.
Quando me levanto, lembro-me que deveria levar qualquer coisa á minha mãezinha querida para compensar o facto de ir para casa tão cedo de manhã e resolvi comprar pão. (tradição que ainda hoje em dia faço questão de cumprir)
Dirijo-me ao dono e digo:
- São dez bolas por favor!!!
E é aí que descubro que o pobre homem que me atendeu também deveria ter tido um jantar de aniversário tão complicado como aquele que tive, pois respondeu-me com um nítido:
- São para embrulhar ou para comer já.

Feitiços pedidos

Esta semana resolvi atender aos inúmeros pedidos dos nossos telespectadores e vou inaugurar uma rubrica de feitiçaria.
Para isso tive que contar com a ajuda preciosa do nosso bruxo de serviço, o Exmº Dr. Tumba Iá lá Cassanhá, Doutorado em fenómenos para anormais na famosa universidade dos casais da Barroca.
Esta semana vamos ensinar dois feitiços para ganhar dinheiro:

Feitiço 1
Numa sexta-feira treze, para quem não sabe a próxima será dia 13 de Janeiro de 2006.
Tire uma meia de vidro usada da sua mãe, namorada ou vizinha e coloque-a na cabeça.
Compre um revólver calibre 38 e amarre uma daquelas fitas dos desejos no cano.
Dirija-se a um banco que esteja localizado numa esquina e que esteja junto a uma loja de velas e incensos.
Depois de entrar no banco, mostre o revolver e diga três vezes:"isto é um assalto!", ao mesmo tempo que bate com os pés no chão.
Siga tudo direitinho, e verá que os resultados são imediatos.
(P.S. – Antes de entrar no banco tape a cara com a meia, que este feitiço foi pensado para europeus e não para Norte Americanos)

Feitiço 2
Alugue um apartamento num rés-do-chão a mais ou menos 300m do banco mais próximo.
Escave um túnel na direcção do banco e sem os vizinhos darem por nada.
Quando chegar junto ao cofre, rebente com a parede e entre no cofre.
Por ultimo limpe-o (não precisa de vassoura ou pá) e saia sem ninguém dar por nada.
Sucesso garantido e para prova-lo coloco aqui um caso real

Caso Real - Anónimo – Recife, Brasil
Quero agradecer ao Dr. Tumba, pois há uns meses tinha problemas de dinheiro, contactei-o e usei o feitiço do cofre há 3 semanas.
Foi um sucesso, só é pena ter de andar escondido.

Se tiver qualquer maleita contacte-nos e nós publicaremos o feitiço adequado á sua situação.
Se estiver a pensar pedir um para melhorar a situação de Portugal, esqueça,
o Dr. Tumba é feiticeiro e não consegue fazer milagres.

As avestruzes não voam - Post Scriptum

Se as avestruzes voassem, os pombos e as gaivotas deixavam de ser uma preocupação.

As Avestruzes não voam

As avestruzes têm asas e não voam, e depois…. Qual é o problema?
Para compensar esse facto são boas corredoras.
O nosso governo também tem maioria absoluta e não governa, e depois…. Qual é o problema?
Para compensar, aumenta os impostos, aumenta os preços, retira-nos benefícios e vão de férias á nossa custa.
Realmente a mãe natureza tem tanto de mãe como de madrasta, às avestruzes só pelo facto de asas não conseguirem suportar o peso do corpo, deu-lhes a capacidade de correr para conseguir escapar aos predadores.
Ao Homem como tem cérebro e capacidade para pensar e não o usou nestas ultimas eleições, deu-lhe um governo socialista que em vez de melhorar a situação ainda a piorou.

It's a hard work, but someone had to do it...

Já fez 2 semanas em que 2 dos reporteres do Esconde-te, aceitaram a mui ardua tarefa de se deslocar a terras do sul. Mais precisamente os Algarves, terra essa governada durante muito tempo por "moiros". No entanto e nestes ultimos anos, destino turistico de qualquer tuga que se preze. Portanto, deste a tipica, familia Portuguesa que vai para a praia, com os 3 filhos (um deles com o nome de Joao "Bitor") o caniche que tenta morder qualquer transeunte, o radio bem alto a ouvir tony carreira, a manta de Minde e o frango assado com arroz de tomate; enfim... toda uma panoplia de vivencias, apenas capazes de serem expressas por um escritor do esconde-te.

Em breve, aproximadamente 1 semana, iremos contar: "Tudo o que você queria saber sobre os Tugas, e tinha vergonha de perguntar...."

E como o proprio titulo diz: É um trabalho dificil, mas alguem o tinha de fazer....

PS: Naturalmente, não vou falar de um certo clube, que tem como treinador um jardineiro de tulipas... enfim... não ha' mesmo nada a dizer...

Doutoramento

Os órgãos de comunicação social deveriam ter mais cuidado com a forma como tratam os incendiários portugueses.
Não estão propriamente a falar do Zé da esquina, estão a lidar com pessoas que deverão ser tratadas como “doutores”.
Sim, porque da forma como se safam a ser presos neste país, só sendo mesmo “doutores” é que conseguem.

Frase da Semana

O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa-se

O de ........

Com o recomeçar das obras na Circular urbana de Santarém também chamada de Rua “O”, a menos de 4 meses das eleições autárquicas, consegui finalmente perceber o porquê daquele nome.
O “O” é de OTÁRIOS, dedicado especialmente a todos aqueles que em Outubro votarem outra vez no mesmo partido que tem dirigido os destinos da cidade desde o 25 de Abril.

Lagartos em Itália

Ontem finalmente viu-se a determinação da equipa lagarta em vencer a taça UEFA, pois com o jogo de ontem conseguiram a proeza de entrar directamente para essa competição, para alegria de todos os adeptos sedentos de vingança do desaire do ano passado.
O guarda-redes Ricardo também resolveu dar uma mãozinha (ou tirá-la) ao contribuir com mais um soberbo frango de encher a vista a qualquer um, afinal para se conseguir uma carreira internacional não basta frangar na liga Portuguesa, também o tem de fazer em provas Europeias.
O treinador José Peseiro infelizmente demonstrou que não consegue comunicar com a equipa, pois eles só devem ter percebido que deveriam marcar dois golos para ganhar a eliminatória, esquecendo-se que não podiam sofrer três.
Por último, a Udinese também esteve bem ao mostrar que conhece bem a equipa Lagarta, pois conseguiram com que o Natali chegasse mais cedo este ano.
E o estádio a cantar……..

Peste Negra

Mais uma vez vimos aqui contar um dos episódios obscuros da história universal, o relato chocante do comandante Geovanni Fancullo, comandante de um navio mercante que foi o ultimo a aportar em Florença, antes do aparecimento da Peste Negra.

"Afirmo, portanto, que tínhamos atingido já o ano bem farto da Encarnação do Filho de Deus de 1348, quando, na mui excelsa cidade de Florença, cuja beleza supera a de qualquer outra da Itália, sobreveio a mortífera pestilência. Por iniciativa dos corpos superiores ou em razão de nossas iniqüidades, a peste atirada sobre os homens por justa cólera divina e para nossa"

Excerto do diário de bordo de 24 de Fevereiro de 1348

Ao Vigésimo quarto do dia do mês de Fevereiro no ano da graça de 1348, eu D. Geovanni Fancullo capitão do entulhatti D`il Maré, dei ordem aos meus homens para recolher um náufrago vestido de frade franciscano que se encontrava ao largo das Canárias.
O mais estranho é que apesar de chover torrencialmente, nem uma gota de água sequer tocava na jangada onde se encontrava este frade, sinal evidente de santidade que ele possui.
Depois do descanso e de ter vestido as mesmas roupas ele fez questão de se apresentar a mim para agradecer o facto de o ter salvo.
Uma nuvem espectral acompanhava tal frade que se apresentou como D. Campino Cascão “O Sujo” da ordem dos frades da lixeira.
Notei algo de estranho quando e cada vez que algum homem entrava ele gritava logo “Pummmm, ai vem ele”, se calhar é alguma nova forma de bênção.

Excerto do diário de bordo do dia 1 de Março de 1348

“Passaram doze dias desde que encontramos aquele estranho frade e dia para dia ele tem-nos surpreendido com expressões novas que têm muito pouco de divino, pois quando o interpelamos ele responde logo com um (cala a boca urso) ou então com (estavas bem era em Nassiria), vê-se logo que ele andou por paragens distantes ainda desconhecidas da mui nobre cidade de Florença.
Várias vezes temos tentado com que ele se lave, mas o frade recusa-se sempre. Chegamos mesmo ao ponto de lhe atirar baldes de água, mas a providência faz com que a água nem sequer lhe toque, desviando-se em todas as direcções”

Excerto do diário de bordo do dia 26 de Março de 1348

“Finalmente estamos a chegar a Florença, já não aguentava mais aquele cheiro pestilento do frade e da sua mascote, uma ratazana pulguenta que ele afirma ter sido uma oferta do imperador Min-Li Fu.
Vários dos meus homens encontram-se com febre e com estranhas bolhas vermelhas na pele desde que mexeram no frade e na mascote na vã tentativa de lhes dar banho.
Vou desrespeitar a quarentena e deixar este frade sair pelo escuro da noite, assim pode ser que consiga respirar sem usar um lenço no meu nariz.”

“Em meados do século XIV, uma doença devastou a população europeia. Historiadores calculam que aproximadamente um terço dos habitantes morreram desta doença. A Peste Negra era transmitida através da picada de pulgas de ratos doentes. Estes ratos chegavam à Europa nos porões dos navios vindos do Oriente”

Duvidas de esquerda

Mais uma vez a pensar nos nossos caros telespectadores, resolvemos responder a mais uma das questões que os tem vindo a inquietar:

De que partido é o Escafiated?
Após uma demorada pesquisa por parte dos investigadores do Esconde-te, por terras Lusas podemos finalmente revelar que o Escafiated pertence ao Bloco de Esquerda.
E mais, para além de ser um fervoroso militante, é também um precioso elemento doutrinador deste partido, pois conseguiu coloca-lo ainda mais á esquerda.
Parabéns ao camarada escafiated.

O primeiro cartaz da nova esquerda

Dupla demolidora

Como benfiquista que sou e porque sei que o Miguel com a sua ida para o Valência vai sentir falta das discotecas Portuguesas, venho como manifestação da minha mais sincera solidariedade, publicar uma pequena lista de locais em Valência onde ele em conjunto com o seu irmão poderão espancar mais alguns clientes e jornalistas.

- AKUARELA AUDITORIUM
San Vicente, 305; 46017 Valencia

- BOSS
Plaza Cánovas del Castillo, 6; 46005 Valencia

- BUDHHA DEL SOL
Autopista del Saler, Primera Rotonda Alfafar El Saler, Valência

- CAFE CANTANTE

Conde Salvatierra, 3; 46004 Valencia

- JAM DISCLUB

Cuba, 8-10; 46006 Valencia

- LE CLUB

Carretera Fuente En Corts, 36; 46013 Valencia

Camafeus, Cascões e Maus, Episodio 4x4x2

A tribo caminhava para Spotville a uma velocidade estonteante, mas eram ainda muitos os montes e vales que os separavam da cidade. As aventuras e desventuras serão descritas pelo Monhé, que é um rapaz com grandes capacidades, acima da média Romena.

Em Spotville, ultimavam-se os preparativos para o funeral de Mayor Red. Este permanecia intacto no local onde terá sido encontrado. O seu corpo não sofrera qualquer tipo de degradação, tal era a quantidade de muines que tinha no bucho quando passou para o lado de lá. Todos os cidadãos marcaram presença no último adeus a Mayor Red. Quando o caixão desceu, um choro agudo e sofrido, soou ao fundo. Era Farol Kid!!!!!!!! O espanto na cara das pessoas era visível. O que estaria ali a fazer o temível Farol Kid, e naquele estado de pranto?

Depois da missa, grande parte da população tinha ido ao Salloon, degustar umas muines, apenas dois vultos permaneciam imoveis a ver os catterpillars trabalhar, era uma obra demorada, até porque não é facil, mover 16 toneladas de terra. Esses dois vultos eram, nada mais, nada menos, que o vil Farol Kid e a seu lado, Cascão McMuine, perdidos a olhar para o horisonte... e a ver se descobriam, formas engraçadas nas nuvens. Quando, se ouve o sino da torre da igreja a tocar. Os dois herois ficam sobresaltados, o sino só toca por duas razões:

• Convocatória para eleições para Mayor da Localidade
• Fim do stock de muines no salloon

Farol Kid sai a correr e salta para cima do seu nobre corcel de nome Jolly Jumper, enquanto Cascão McMuine a querer fazer boa figura, corre e salta para cima de um caixão. (desde pequeno que Cascão tem problemas de visão).

Eram 23h47 quando saiu fumo branco da chaminé. Ill Papa Presidente saiu à porta e gritou:

Habemmos Mayor..................

P.S. - A titulo excepcional este episodio foi escrito por Lord Apokalypse e Ruivha

Tendências da noite

Hoje em dia nos nossos estabelecimentos nocturnos, se vê cada vez mais raparigas bonitas e com roupas minimalistas a servir atrás do balcão.
Bem nem em todos, no Tintol by night, levamos com o Cascão, mas isso são outros quinhentos.
Mas começo-me a interrogar do porquê deste fenómeno, talvez sem razão para interrogações, porque se há dado adquirido é o facto, que ser servido por uma destas beldades é muito agradável á vista e que ainda por mais quando observamos certos exemplares desta fauna feminina que se encontra atrás dos balcões dos diversos estabelecimentos nocturnos quase que se tem vontade de esgalhar uma canhola deste lado do balcão, enquanto se tem um breve vislumbre do corpo da moçoila que nos serve um Vodka ou uma muine.
Este fenómeno também poderá ser um prenuncio da extinção dos tramoços e minuins, pois é certo que um rapazito consome mais bebida quando induzido pelo prazer de olhar para os seios da barmaid quase a sair do decote, do que pelo sal de qualquer aperitivo que seja oferecido.
Pensando bem esta situação também dá para fazer uma classificação que substitua aqueles placares inestéticos com a estrelas atribuídas ao estabelecimento, assim poderemos julgar a qualidade do estabelecimento observando apenas as qualidades físicas da barmaid, assim quanto melhor forem as gajas que nos atendem, mais qualidade tem o respectivo estabelecimento.
Mas a única verdade absoluta no meio disto tudo, é que a moda pegou e talvez seja por isto mesmo que há cada vez menos empresários nocturnos casados.

Finalmente uma foto com sexo

Agora que todos os meus companheiros de blog foram de vacances e não estão cá para me censurar, vou finalmente pôr a 1ª foto deste blog em que um casal está a fazer sexo.

Estava a ver que nunca mais chegava o dia de publicar isto.

Eu não disse que eu ia mostrar o acto

Pipis

Gosto muito de é de pipis.
Não sei porque escrevi isto, se calhar foi por estar numa esplanada a beber um imperial e me estar a apetecer comer pipis.
Como se diz no Ribatejo “homem que é homem, gosta muito de comer pipis a qualquer hora”
Eu pessoalmente além de gostar muito de comer pipis a qualquer hora, também os como sempre que posso e em qualquer lugar que os haja, nem que seja numa discoteca ou numa rollote.
Umas vezes pago para os comer, outras até são de borla que é como eu gosto mais, mas tento ser sempre muito selectivo com os pipis que como pois anda por aí muito pipi que não é natural, é fruto das hormonas e das substancias químicas que para ai andam neste mundo.
E um homem se não estiver atento acaba por comer uns pipis com sabor artificial, o que não deve ser muito agradável.
Pessoalmente gosto muito de beber umas muines e se possível ir comendo um pipizito assim como quem não quer a coisa, do género “epá vou comendo devagar para não me esticar muito que isto amanhã pode provocar uma indigestão.”
Em verdade vos digo meus amigos, que quem colocou os pipis no mundo fez a coisa muito bem feita na maior parte dos casos.
Os pipis ajudam sempre a saciar certas necessidades, a combater o stress e com sorte temos história para contar aos amigos.
É por isto tudo que gosto muito de pipis.

Televisão privada

As nossas televisões privadas estão cada vez está melhores, se duvidam vejamos então:
- Na SIC vai estrear em Setembro um programa em que 5 militantes gays se propõe a mudar o visual de um heterossexual qualquer.
Pobre desgraçado, além de ter de levar com 5 bichonas ainda vai começar a andar vestido como o Conde White Castel.
- Como resposta esse canal de informação credível e nada sensacionalista que se chama TVI, como resposta vai estrear uma pseudo academia militar onde membros do nosso dito Jet Set vão fazer uma recruta ao estilo militar.
Mas há mais, vai ter como instrutor esse excelente estratega e especialista militar, responsável pelo treino de tudo o que é forças de Elite pelo mundo fora, Marco que entrou no 1º Big Brother e que também é conhecido como o bate na avó, colegas e mulher.
Os recrutas são todos aqueles elementos da socialite tuga que têm dívidas ao estado ou a outro tipo de pessoas e que precisam urgentemente de dinheiro.
Pelo panorama que se vê, qualquer dia temos um programa em que os membros da SAD do FC Porto ensinam um grupo de cidadãos anónimos a serem corruptos e a comprar pessoas sem serem apanhados.

Auto-vigilância

Passada uma semana desde o assalto ao Banco Central do Brasil em Fortaleza, as autoridades policiais ainda não entenderam como pode alguém entrar no cofre sem ser filmado.
Realmente os Brasileiros que copiam tudo quanto é hábito ou linguagem usados nos Estados Unidos, não aprenderam como filmar alguém que entra num determinado sitio?
Se fossem espertos seguiam o exemplo da Paris Hilton, que quando algo entra dentro dela, há sempre uma câmara a filmar a captar tudo.