As florestas segundo os socialistas

Em mais uma manifesta preocupação de prestar um razoavelzinho serviço público aos nossos telespectadores, venho aqui em 1ª mão mostrar como será a paisagem florestal Portuguesa, depois de ser elaborado o novo plano de protecção e conservação da floresta por parte do nosso estimado governo socialista.

Paisagem florestal Portuguesa após o novo plano de protecção e conservação

Camafeus, Cascões e Maus - E=MC ao Quadrado

Todos os outros olharam escandalizados para o corpo do Mayor Red Label, enquanto o xerife Cascão Mac Muine saia a correr do Salloon em busca do assassino infame.
E do meio do nada Boi Desdentado disse:
- Também é azar, logo agora que é o monhé a escrever o episódio, ainda se fosse o Apokalipse tínhamos a certeza de que ele era ressuscitado.
- Sou obrigado a concordar contigo, disse Farol Kid.
Todos concordaram e resolveram beber umas muines antes de chamarem o gato-pingado e contactar a Quercos e o Greenpeace no sentido de pedir autorização para cortar 2 hectares de floresta para fazer o caixão.
Entretanto algures em Africa Iró Jáló Babanga da tribo dos sinistrados do Quito convocou todos os habitantes a reunirem-se junto ao totem no centro da aldeia lá para as 7 e picos, oito e coisa, nove e tal.
Chegada a hora e estavam todos os habitantes reunidos na expectativa e interrogando-se o porquê daquela repentina convocatória.
Da sua cubata surge o chefe Iró Jáló, juntamente com o feiticeiro da aldeia Djamba Cassanhá, que também é chefe da policia, merceeiro, dono do bar Malagatanga do Kalakatonga e empresário em nome individual na área da construção civil e imobiliário.
Assim que surge o chefe e o feiticeiro, 4 djambés começam a tocar, fazendo parte inicial do ritual de purificação e de oferenda aos Deuses das muines perdidas.
Então e no final deste ritual em que todos os habitantes têm de beber cada um 24 muines e meia, o chefe começa a falar.
- Caros concidadãos da nossa gloriosa aldeia, eu Iró Jáló juntei-vos aqui para vos dizer que o momento pelo qual aguardávamos há mais de 200 anos chegou.
A população começa a fazer um burburinho de espanto e interrogação.
- Sim é verdade, ontem o nosso feiticeiro Djamba Cassanhá teve uma visão, uma visão onde viu o nosso salvador com o cabelo rapado a exercer as funções de sacerdote de outro povo e ao mesmo tempo de agente de segurança num estabelecimento de diversão nocturna situado num antigo estabulo.
Começam-se ouvir os gritos de alegria e esperança no seio dos populares ali reunidos, mas uma voz sobressaiu do meio de todo o barulho.
- Mas respeitado chefe, como é que o nosso feiticeiro tem a certeza de que ele é o nosso salvador?
- Porque ele durante o dia cumpre o ritual de beber muines até falar sem se calar, tal como disse o oráculo de Quito o velho há mais de 200 anos.
Após estas palavras ouve uma explosão de alegria em que todos começaram a celebrar bebendo muines umas atrás das outras.
O chefe interrompeu os festejos para uma nova comunicação.
- Guardem os festejos para depois, pois irei ordenar que os nossos 24 melhores guerreiros se preparem para irem buscar o nosso salvador ao longínquo lugar chamado Spotville que fica a muitos sois daqui, será uma jornada dura mas que trará paz e harmonia ao nosso povo.
No dia seguinte ai por volta do meio-dia estavam os bravos guerreiros reunidos com o chefe num rápido briefing onde lhes foi indicada a localização de Spotville, e onde foram abençoados pelo feiticeiro para terem sucesso na dura jornada que se avizinha.
E assim enquanto toda a população se despedia bebendo muines, os nossos bravos heróis partiram para terras longínquas, muito para além de tudo a que algum dia, alguém daquela aldeia foi.
Será que os nossos heróis chegarão ao destino? Será que o governo português não aumentará os impostos? Será que haverá vida extraterrestre?
Estas e outras questões serão respondidas nos próximos episódios.

Hipocrisias ocidentais

Enquanto estava a ser condecorado pelo nosso presidente da república, o líder da banda Irlandesa U2 declarou que toda esta geração devia ser sensível para com as questões de pobreza no mundo, mais propriamente no continente Africano.
Por mim tudo mal, eu simplesmente me recuso a ajudar qualquer tipo de povo que faça a cultura das armas em detrimento do desenvolvimento e progresso do próprio pais. Como é que é possível as pessoas acreditarem que se contribuirmos com dinheiro iremos acabar com a fome em Africa, onde um miúdo com seis anos recebe como prenda uma pistola em vez de uma bola de futebol, onde os diversos interesses económicos ocidentais fomentam guerras civis conforme os interesses que têm e negociações que vão sendo feitas nesse palco da hipocrisia mundial chamado Nações Unidas.
Para mim ajudar monetariamente um continente em que a população age como se tivesse sido toda submetida a imagens subliminares do filme o Imortal degladiando-se até só ficar um único vivo, é contribuir para haver mais mortes e miséria em países que ao serem descolonizados pelas potências ocidentais, foram largados á sua própria sorte sem qualquer tipo de transição ou preparação para se governarem democraticamente.
Mas até o nosso governo é culpado ao ceder uma determinada percentagem de quota de ingresso na academia militar a oficiais dos PALOPS mesmo sendo de facções rivais.
Talvez um dia quando se mudarem as mentalidades, quando as organizações não governamentais e sem fins lucrativos demonstrarem preto no branco que toda a ajuda monetária destinada a esses países não fica em parte retida numa qualquer conta bancária algures na Suiça ou numa offshore algures por este mundo, quando nos provarem que os alimentos cedidos e de boa qualidade não vão para aos armazéns dos lideres dos países a que se destinam ou então a um qualquer armazém de algum empresário que posteriormente os coloque no mercado negro ao triplo do preço que ele realmente vale.
Aí talvez eu comece a contribuir com o pouco que me resta depois de descontar impostos para encher os bolsos do meu governo que tanto dinheiro recebe de quem mais precisa dele com o único objectivo de o gastar em veículos ou outras mordomias para elementos do governo e empresas publicas ou então e na melhor das hipóteses para pôr em prática a construção de projectos megalómanos que em nada contribuem para a melhoria das condições de vida da maioria da população portuguesa, mas que concerteza contribuem para a riqueza pessoal de alguns sectores de pressão do nossos políticos que necessitam de tais investimentos para rentabilizar outros anteriormente feitos.
Pensem nisto…

Até sempre...

Este será definitivamente o meu último post neste blog.
Como tudo na vida começa, desenvolve-se e acaba. Para mim só faz sentido escrever num blog se isso der prazer a quem escreve e a quem lê.
Penso que após algum período de indefinição inicial este espaço conseguiu encontrar uma linha de rumo, um projecto, uma meta.
Independentemente de ser acima de tudo um local onde os bloguistas davam azo aos seus devaneios, muitas vezes narcisistas como várias vezes fomos acusados, esta iniciativa tornou-se muito grande, tomou proporções enormes, sentiamos que havia um interesse cada vez maior naquilo que escrevíamos, notava-se pelos comentários que ouvíamos de amigos nossos e até de gente que não nos conhecia mas que lia o que escrevíamos e isso era certo porque os comentários eram de alguém que tinha de ter lido este ou aquele post para saber do que versava.
A pressão aumentava mas conseguia-se levar a bom porto esta nau catarineta.
Novos projectos, novas ideias tudo fluía... e serão certamente esses os tempos que recordarei da minha permanência no blog.
Aos meus companheiros escribas o meu obrigado por terem-me proporcionado belos tempos e inúmeras gargalhadas, desejo-lhes sorte e que consigam manter o blog.
Porque sempre assim fui e estive na vida, mais vale sair quando não estamos de bom grado e evitar males maiores.
A quem me aturou ao longo destes cinco meses, sim parece que foi ontem mas faz precisamente hoje cinco meses, o meu obrigado e até sempre...

Camafeus, Cascões e Maus- Episódio N

Algo se passava de errado, era suposto que caísse no chão morto, mas a poção não fazia efeito. Até que Nhacula poisa no parapeito de uma das muitas janelas do castelo e diz:
- Quem está aí, preciso de vos falar. Onde arranjaram o perfume do meu irmão czar Cascov?


Nisto Il Papa Presidente reparou bem em Nhacula e exclamou:
"Aniceto... Já não te via desde que Roma ardeu por culpa do concerto dos Rammstein!!"
Perante esta afirmação ouviu-se o Xerife Cascão Mcmuine rosnar qual Mutley:
"Como é que é possivél? Este Preto conhece mais gente que o Asdrúbal... Com tanta gente boa que morreu nos desenhos animados do Era Uma vez no espaço e este gajo tinha de ficar aqui!!"
Ora por esta altura já Farol Kid pensava, "Uhmmm, cheira-me a muines!"
E Nhacula completamente azargalhado olhava para o Xerife Cascão Mcmuine proferia:
"Maninho!? És tu Cascu-Kay? Seja eu sodomizado por sete anões kosovares e um cavalo com prisão de ventre crónica congolês se não és tu..."
O xerife resumiu todo o seu raciocínio numa brilhante afirmação:
"Cala a boca urso! Sou o Cascu, não sei das quantas mas não digas a ninguém! Ca granda bubadeira que este tem..."
Doc Krepal indagou o Vampiro:
"Vens da Transilvânia fazer mal para estas paragens porquê, bicho mau? Deixaste um rasto sanguinário á tua passagem."
"Eu?? Eu não fiz nada disso isto é uma vestimenta de carnaval que se vende na minha terrinha preferida, na Holanda é que é bom ein?! O que estão a falar foi obra do Yeti."
"Então tá explicado, não é obra deste senhor com sotaque de leste, por isso podemos ir até ao salloon beber uma muuine fresquinha, paga ele!" afirmou Farol Kid.
De regresso á cidade entrando no sallon, soou um disparo, e o mayor Red cambaleou e caiu sem vida no chão...

Recandidatura de Mário Soares

Animado pelo anúncio da recandidatura de Mário Soares à Presidência da República, o nosso Eusébio já confirmou o seu regresso à Selecção.

Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.

No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheceu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Paris, em 2012, onde participará na Maratona e nos 10.000.

Sabe-se entretanto que mais duas personalidades de vulto na história portuguesa preparam-se novamente para as luzes da ribalta, Luis Vaz de Camões tornou-se músico e pensa encontrar os concertos para violino de Chopin que só o ex-primeiro ministro Santana Lopes conheçe, e depois de uns dias perdido no deserto do Sahara devido ao consumo abusivo de cannabis marroquina também D. Sebastião refressará agora como defensor das liberdades gay lara participar em mais uma edição do reality show "A Pocilga dos Iluminados".

Enfim, Portugal em movimento...

O Fim dos Calendários...

Caros Tele-Espectadores, é com grande pesar que vou dar esta noticia:

Mecânicos substituem calendários de mulheres nuas por reformas de ministros.

Mecânicos, bate-chapas, sucateiros e um vogal da junta de Pirescoxe têm andado numa lufa-lufa a substituir calendários de mulheres nuas com seios grandes, pelas declarações de rendimentos dos ministros com grandes dígitos. O que está a dar são as reformas obscenas que os ministros acumulam com ordenados provocantes.

"Há três anos que tenho a Samantha Fox na parede. Agora vou trocá-la pela reforma de Campos e Cunha, que é muito mais indecente", confidenciou-nos Cascão Oliveira, representante sindical do SMAR (Sindicato dos Mecanicos da Área do Ribatejo)

A excitação é tal que alguns ministros têm sido alvo de piropos lançados por homens das obras ao passar debaixo dos andaimes. Das pérolas mais frequentes sublinhem-se apenas duas:

"Contigo, reformava-me todos os dias"

"Comia-te essa pensão toda, ò Dr.".

Uma estória dos diabos...

Há alguns anos atrás, no século passado, ainda eu era um aluno aplicado (na boa vida) aconteceu uma estória verdadeiramente do diabo...
Senão leiam;
Certa noite de invernia decorreu uma festa estudantil num estabelecimento de divertimento nocturno de Spotville. Como qualquer estudante que se preze não faltava a uma festarola da faculdade. Nessa mesma festa encontrei um amigo de infância conhecido nas lides tauromáquicas por Badaró ou B.B., rapaz pouco afortunado por nosso senhor em inteligência e prespicácia, mas com um coração enorme, talvez do tamanho do Bola 8 do futebol de praia.
Como era hábito noutros tempos em que a fidalguia dava brado nas toiradas, as festas eram muitissimo concorridas e sempre com muita míuda gira e ainda mais com outras que nem por isso, mas como eu também pareço o Balrog do final do episódio primeiro da trilogia de "O Senhor dos anéis" não me preocupava muito com isso, afinal em tempo de faina tudo o que arrastar é peixe... Xissa pareço um certo Inginhêiro que eu conheço a pensar...
Nessa noite apresentei duas moçoilas de peso, idade e trapio ao meu amigo Badaró, o qual galã como é coma sua "pêrra" e acento tónico na letra R não "desgrudou" das duas míudas o resto da noite, no sentido literal da palavra, como mais á frente compreenderão...
Apos vários Vodkas e Gins mais uns pés de dança para aqui e outros para ali passando por uns sorrisinho marotos e uns beijitos repenicados chegava-se ao final da noite.
A partir daqui é que a coisa se caldeirou, eu aplicado como era retirei-me para meus aposentos, nao os da moita, que quatro horitas depois tinha uma frequência, escusado será referenciar o resultado final. O Badaró pretendia prolongar a fiesta e as cachopas como já estavam bubaditas e apetecia-lhes tudo menos ir dormir, tá de levar o Badaró para casa.
O Badaró lá pagou um táxi para levar as meninas a casa, que não podiam andar a pé, coitadinhas, havia de ser comigo...lol, e lá chegados os três elas tentaram despachar o Badaró mas este estava dificil de entender.
Aqui elas lembraram-se de algo fantástico e maquiavélico! Convidaram o Badaró a entrar no apartamento onde viviam com mais duas coleguinhas. que estavam para a terrinha. Deixaram-no na sala a tomar uma bejeca fresquinha enquanto elas iam ao quarto vestir algo mais apropriado para o momento e aconselharam o Badaró a ficar mais á vontade para criar um clima mais intímo e agradável.
Ora quando o Badaró já estava em boxers surgiram as duas meninas em pijama pedindo ao Badaró que as ajudasse a trocar a botija do gás que havia terminado e assim elas não poderiam tomar um relaxante e confortável duche a três...
O badaró estava já completamente Badaró e claro qu iria fazer isso sem pensar duas vezes, elas indicaram-lhe o caminho até á porta de saída porque a botija estava numa despensa cujo acesso era a partir do exterior do prédio...
Já estão a ver o que se sucedeu, né? Lá ficou o pobre Badaró duas hora e tal ao frio na rua só em boxers e sapatos, trilitando os dentes enquanto elas se riam e gozavam com ele...
Perguntam agora e bem o que é que isto tem a haver com o diabo?
Nada mais simples de explicar, nesta noite houve alguém que assistiu a toda esta peripécia rindo a bandeiras despregadas dentro do seu carro enquanto devia estar a trabalhar, um guarda nocturno de Spotville, o qual achou tanta piada á figura do Badaró naqueles preparos numa noite de tamanha invernia que deduziu que o rapaz só podia ser tão quente como o inferno. Umas horas mais tarde contando esta estória aos amigos nas bombas da Rua O, baptizou-o de Santanás.
E assim fikou conhecido o meu amigo B.B. , O Badaró Santanás...

Tuguisses e Outros Derivados....

Antes de mais, gostaria de informar os Tele-Espectadores, que, após um conclave de 1784 Horas onde os 4 elementos do blog estiveram reunidos, longe do mundo e dos mass-media, uma sala estanque onde o unico elemento exterior que tivemos acesso foi a uma incontável serie de muines. Chegamos à conclusão que deveriamos, adicionar um 5º Elemento, neste caso feminino, para deixarmos de ouvir, certo e determinados comentário a dizer que o nosso blog é demasido machista. Portanto gostaria de ser o 1º a dar os parabens a Ruivha... e que os post sejam tão maus como os nossos ;)

Agora o Post:

Há certas expressões que sempre ouvimos e não fazemos ideia do que quererá dizer, como tal, vou dar uns exemplos mais uma vez de serviço publico:

Uma expressão que sempre achei curiosa, é PÔR O CARRO À FRENTE DOS BOIS, agora podem ver o verdadeiro significado AQUI

Esta, embora seja uma tradução livre, não deixa de ter muito significado. Como se diz DERROTA, na lingua nativa do Monhé (àrabe)? Naturalmente só pode ser Al-Valade

Depois de o Famoso Queijo Tipo-Serra, e o Castelo-Branco tipo homem, Portugal encontra-se na vanguarda da investigação genética com este novo género de Frango

Assim vai o nosso País, em breve voltarei para mais crónicas... :)

Asneiras de verão

Eu a pensar que num momento crítico como aquele que se atravessa neste país os politícos iam tomar consciência da gravidade da situação actual e iam acabar com as brincadeiras de gosto duvidoso e asneiradas com que nos têm brindado ao longo dos 31 anos de democracia pós abril de 74.

Claro que já me apercebi que estava demasiadamente optimista e muito crente.

Sim porque só pode ser mesmo uma asneira de todo o tamanho levarmos com o trisavô do avô Cantigas a candidato a presidente da républica...

Pois é parece que o Dr. Soares vai ser candidato, se ele tivesse vergonha a única coisa a que ele se candidataria seria comprar um bilhete de avião só de ida para a Antárctida ...

O racismo é feio, mas existe

O Sr. Pinto da Costa ao contratar este treinador holandês provou definitivamente que não gosta de minorias étnicas.
Sim, além de ser preconceituoso também é insensível aos traços que identificam culturalmente os indivíduos de diferentes raças, etnias ou credos.
E é no seguimento disto que venho aqui propor um abaixo-assinado que obrigue esse senhor e o treinador com nome de Cu a respeitar as diferenças entre pessoas.

POR FAVOR NÃO PROIBAM OS JOGADORES DE USAR ANEIS OU FIOS, POIS SE ASSIM FÔR O QUARESMA NÃO CONSEGUE JOGAR.

Camafeus, Cascões e Maus - Episódio XIV

Caros tele-espectadores, devido a uns problemas de uplink na nossa base na Sibéria apenas hoje nos foi possivel editar na integra o nosso episodio semana, quanto a isso as nossas sinceras desculpas. Gostaria tambem de informar em 1ª mão que em breve se encontrará à disposição do tele-espectador um mapa de Spotville para se tornar mais facil situarem-se na estória. Agora, sem mais demoras, a novela:

Spotville, embora seja a bela localidade que todos conhecemos, foi como tantas outras cidades invadida por emigrantes de leste, no entanto, há um mês para cá, no inicio de cada manhã, quando o Mayor Red voltava do Mercado, eram sempre encontrados cadaveres pelas ruas de Spotville.

Esta situação já estava a deixar a população inquietada, e após uma reunião com o Xerife McMuine, o Mayor decide contratar um especialista do velho continente. Toda a população aplaudiu... todos menos El Presidente, que se encontrava entretido a debater com um jovem ancião, estrategias para a conquista do Burundi.

Nesse mesmo dia, antes do relogio da torre bater as 19h e 6 minutos, chega o Pony Express. (O mesmo Pony Express que descarrilou e impediu a entrega do episódio da novela vindo da tribo de Comlheiras.) Da diligencia, saiu, um homem com um ar europeu, talvez alemão, que mais tarde se veio a saber que seria Docktor Krepal, especialista nas mais finas artes misticas, magia negra, e pasteis de Belem.

Após uma curta análise aos cadaveres, Docktor Krepal olhou para cima do seu ombro, e vislumbrou ao longe, num planalto quase a perder-se no horizonte, o castelo de Conde Nhacula e, num tom calmo e sobrio (sobrio, dentro dos possiveis):

-Juntem uma equipa dos vossos melhores homens... Temos um vampiro para matar.............................

As muines são melhores que as mulheres ou as 15 razões pelas quais os galácticos não se dedicam ao engate

01. Uma muine pode ser divertida durante um mês inteiro.
02. A muine não deixa nódoas.
03. A muine não tem de ser levada a restaurantes.
04. A muine nunca se atrasa, a não ser que estejamos em certos tascos
05. As ressacas não ficam para sempre, há sempre mais uma pronta a evitar tal acontecimento
06. Uma muine não tem ciúmes quando passámos à cerveja seguinte.
07. Quando vamos a um bar, temos sempre a certeza de sair de lá pelo menos com uma muine no bucho.
08. Uma muine nunca se importa que cheguemos a casa a cheirar a cerveja.
09. A muine nunca tem dores de cabeça.
10. Uma muine bem deitada faz sempre bem à cabecinha.
11. Pode-se tomar mais do que uma muine por noite sem se sentir culpado.
12. Uma muine pode-se partilhar com os amigos.
13. Temos sempre a certeza de que somos os primeiros a abrir uma muine.
14. Uma muine está sempre molhada.
15. Uma muine frígida é sempre uma boa cerveja.

Mudam-se os tempos

Antigamente muito dos actores e personalidades do Jet-Set português iam a Espanha para comprar caramelos.
Hoje em dia vão… para casar.

Assim vai Spotville-a-Nova

Após um retiro espiritual de 3 semanas algures em Londres do qual falarei mais tarde, resolvi regressar à minha querida Spotville e ao convívio com os galácticos.
Claro que após tão grande ausência muita coisa mudou excepto a sempre as constantes dissertações alcoólicas do presidente do Burundi, Kumba Ya Lá dos Casais da Maria Delfina.
Mas o que é que Spotville tem de novo, antes de mais nada foi re-re-inaugurado há 2 semanas o Spot bar.
Mudou para um visual mais moderno e passou a chamar-se 100 Nome Bar, talvez numa alusão ao numero de vezes que o Homem Aranha cravava muines numa noite de Sábado.
Mas se eu fosse a atribuir o nome pelo tipo de clientela feminina que lá se deslocou neste Sábado passado, poderia muito bem ser Monga`s Bar ou então como diz o meu amigo Apok, Área 51.
E foi neste bar e com uma muito relativa alegria que revi um dos clientes desaparecidos das lides muinescas e que resolveu dar um ar da sua graça, para desgraça dos outros presentes.
Foi o nosso amigo Cascão, que surge mais mortífero que nunca, não devido aos químicos que o rodeiam sempre, mas sim e espantem-se os nossos telespectadores devido ao corte de cabelo inspirado na G.I. Jane com que nos brindou esta semana.
Apesar disto tudo, o momento alto da noite foi a estreia mundial do Sofá das Malucas, uma site com em tempo real protagonizado por 4 senhoras que não têm mais nada que fazer aos Sábados já depois do Lusco Fusco, do que provocar o empregado de balcão, segurança do bar e os pobres escritores do blog que estavam em nítida recuperação das lides nocturnas da Sexta anterior, onde foram presenteados com uma esmerada festa de aniversário do companheiro Red Label.
Para finalizar resta-me apenas referir que a mui estimada disco night de Spotville a Via In, também reabriu após demoradas obras de remodelação, e pelo que pude apreciar estão muito bem feitas.
Estão tão bem feitas que uma pessoa nem dá por elas.

Medicinas alternativas

Depois da festa de anos do Red Label a única coisa que um home pode fazer para repor a linha e a lucidez de espírito, é beber um Bio Danone com dois Gurosans lá enfiados dentro.

Bem... uma Ucal de chocolate seguida de uma muine Sagres, também é capaz de resolver a situação.

O maior azar do mundo

Pensei muito nesta questão antes de chegar a uma conclusão.

Qual seria o maior azar do mundo?

Seria algo incontornável?

Seria algo que diabólicamente afectasse o mundo inteiro ou apenas alguns?

Seria uma questão de sorte e de azar?

Seria uma questão de inteligência?

Quais os sintomas?

Procurei imenso e encontrei uma só resposta que aparecerá no final depois de rápidamente inferir sobre cada uma das questões.

O maior azar do mundo indubitávelmente é algo que é muito próximo de todos nós e ainda por cima é compaginado em limitações físicas não visivéis, mas severamente sensiveis.

Neste momento é sem sombra de dúvida uma situação complicadissíma, acredito que talvez já tenhamos chegado ao ponto de não retorno.

Porque a premissa da dignidade humana e o direito a uma vida livre e condigna não deve ser alienado por ninguém, afexta só alguns e não mais do que isso, se esses já estão lixados não vale a pena arrastar mais gente para o barulho.

É incontestávelmente uma situação de mprofundo azar, mais de uns que de outros, afinal para alguns o paraíso logo ali ao lado e Puff... Niente... Kaput...

Sim é uma questão de inteligência, ou melhor mais de falta dela, pois vendo o problema agravar-se continua-se alegre e fantasiosamente na "Terra do Nunca".

Uma dor enorme no(s) cotovelo(s) pode-se até escolher qual o que doí hoje...
Um ego do tamanho de um cérebro de frango afectado pela "gripe das aves"...
Uma lenta e degradante agonia acompanhada de um acidente vascular cerebral numa múmia...
Uma esperança de mudança e de alternativa tão grande como a de conseguir iludir a marcha inexorável do tempo e regredir ás fundações...


E afinal o que é o maior azar do mundo??

Carreguem no link abaixo;

O maior azar do mundo


Querem maior azar que este?





Existir uma linha imaginária de fronteira que nos impede ser espanhois e assim termos de conviver com a nossa classe política e sofrer na pele a pouca auto-estima que o povo português denota acentuada pela vergonha de fundar-mos uma nação alicerçada na bebedeira de um rúfia que se lembrou de bater na mãe dele..

Camafeus, Cascões e Maus- episódio XIII ou a vantagem de não me chamar Jesuíno

Ainda procura-mos pelo episódio XII, que devido a um rebentamento de um pneu na carroça do Poney Express não foi enntregue na redacção pelo Comlheiras.

No entanto e porque the show must go on recupere-mos a misteriosa personagem que abateu Lady Lonefish.

Após o duelo na rua, a personagem misteriosa encaminhou-se para o saloon de Spotville, onde se abeirou da entrada e perante espanto e admiração geral no salão do titular retirou o lenço que lhe cobria a face e gritou:
"Cum caraças, mas depois de estar ausente 7 anos no Tibete, regresso e tu estás como sempre ao balcão, Farol?"
Farol Kid não escondeu a alegria de reencontrar Popas Cunimbriga e lançou:
"Popas, que alegria, paga aí uma bejeca!"
"Há coisas que nunca mudam! pensou Popas com os seus botões Dior emprestados pelo rabeta que ganhou a Pocilga das Imbecilidades, "depois de mandar um mortal encarpado e desferir um golpe na traqueia da outra tipa com um fulminante só me faltava este crava, não tenho sorte nenhuma..."

Entretanto o cangalheiro da cidade, Master Kopalypse, já tratava dos restos da defunta com muito carinho e pensava, "Xissa quem será que me vai pagar este serviço?"
Il Papa Presidente enfrascava-se com Comlheiras e dizia "Ainda serei rei do Burundi"
ao que comlheiras ripostava entre duas caixas de Kompensan para a azia " Tu serás é rei dos Camafeus e das Roullotes Azuis".

Enquanto isso o tempo na Patagónia estava agradável e o pássaro azul que voava no céu arranjara uma companhia, a coruja do Harry Potter.

E porquê Jesuíno? Sei lá podia ser Hermengardo ou Cantiflas...

Hipocrisias do mundo moderno

Hoje assistiu-se a mais uma machadada na credibilidade (se é que ainda havia alguma) na cena política portuguesa.

Não, não me refiro a mais alguma atoarda lançada pelo Dr. Jardim.

Decorreu no parlamento português hoje o debate sobre o Estado da Nação. Quem assisti-se a este debate pensava que estaria num remake de um outro que decorreu precisamente há três anos atrás quase com os mesmos protagonistas mas em situações diferentes.

Há altura o primeiro-ministro de Portugal era o actual presidente da Comissão Europeia, Dr. Durão Barroso, acabado de tomar posse há três meses a essa parte, e o líder do maior partido da oposição era o actual primeiro-ministro de Portugal, Eng. José Sócrates.

Tinha-mos um governo que apresentava medidas tomadas as quais eram criticadas pelo líder da oposição, classificando-as e catalogando-as de criminosas, e dizendo de medidas como o aumento da taxa do IVA, da alienação de património do estado e das medidas na contenção da despesa pública através do funcionalismo público, entre outras aquilo que Maomé não diria do toucinho (não o afamado restaurante almeirinense, se bem que desse também não tenho gratas recordações). Mas mesmo assim, a oposição era tristonha e comedida em ideias genuínas de alternativas envergonhada pelo seu passado escandaloso no consulado de António Guterres.

Passados três anos encontramos um parlamento quase com as mesmas caras, o abominável António Costa, o inócuo Marques Mendes, o catastrófico (para o seu próprio partido) Pires de Lima, o azeiteiro Jerónimo de Sousa e o inimputável Francisco Louçã.
Os discursos são os mesmos, as diferenças estão em que os protagonistas mudaram de bancadas e as medidas desastrosas e alucinantemente tomadas por este governo nestes três meses já se viram que por si só não resolvem nada e só nos projectarão para um futuro breve ainda mais penoso. O pior é que estes senhores ganharam as eleições mentindo descaradamente, das medidas que defenderam em campanha eleitoral só restam duas que zelosamente teimam em cumprir, uma a de não aumentar os preços das Auto-estradas Scut, outra a de reverem o actual código do trabalho, medida tão disparatadamente pensada que consegue não agradar nem ás confederações sindicais nem ao patronato.

Bem que podiam quase todos estes senhores que estão no parlamento, sim digo quase porque existem honrosas excepções, pegar na trouxa e darem-se como voluntários para o contingente militar português no Iraque, podia ser que por lá ficassem.

Com tanta gente boa e inocente que certamente foi vitima ontem de mais um atentado bárbaro em Londres a morrer e estes entulhos tinham que ainda aqui andar.

A culpa do que aconteceu ontem não foi por um choque de culturas nem de valores. Os árabes tem certamente uma matriz civilizacional diferente da nossa, nem melhor nem pior, simplesmente diferente. Aquilo que eles infelizmente também têm como nós são inúteis que lhes regem os destinos de forma sanguinária e camuflada, nós ocidentais em pseudodemocracias onde uma minoria se perpetua com base em artifícios legais, eles árabes em alicerces de fundamentalismo religioso.

No fundo quem se lixa somos sempre nós...

Socratiquices

TRIIIMM...TRIIIMM...TRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas do Hospital Psiquiátrico Miguel Bombarda.

"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1

Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por voce

Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6

Se você é paranóico, nós sabemos quem é voce, o que você faz e o que quer. Espere em linha enquanto localizamos a sua chamada

Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada o vai tirar de sua lamentável situação.

Porém, se VOCÊ votou no Sócrates, não tem jeito, desligue e espere até 2009.
Aqui atendemos LOUCOS e não IMBECIS!