Esconde-te TV

Hoje inauguramos mais um espaço de serviço publico. Esta rubrica, esconde-te.TV
Onde iremos adicionar alguns vídeos de culto, aqui ficam uns para a estreia:

Para começar, temos o clássico Ken Lee:



Uma adepta do FCP:

Irmandades

Em conversa mantida durante esta semana com um amigo meu, foi-me relatada uma situação caricata e que atesta bem as diferenças entre homens e mulheres no que concerne á solidariedade e irmandade entre iguais.
Desta forma contou-me o meu , amigo que a mulher dele teria ido uma noite até ao casino jogar uns trocos, mas que sabendo da natural desaprovação do marido relativamente ao jogo ao chegar a casa deu a desculpa de ter estado a jantar com uma amiga e que não tinha mais explicações para lhe dar. Vai dai, no dia seguinte o rapaz lembrou-se de elencar uma listagem com 10 nomes de amigas próximas da mulher e ligou-lhes perguntando se na véspera tinham estado a jantar com ela, ao que todas elas prontamente responderam que não estavam com ela há imenso tempo.
Ora do que é que ele se lembrou, na noite seguinte foi até uma afamada casa de diversão noturna no Vale de Santarém, quando chegou a casa fora de horas a mulher perguntou-lhe onde tinha estado, ao que ele respondeu que tinha estado a jogar poker com uns amigos e se ela tivesse dúvidas que ligasse ao pessoal amigo. Ora bem dito, bem feito, ela desconfiada ligou para 10 dos amigos dele na manhã seguinte perguntando se tinham estado com ele na noite anterior, ao que 5 deles responderam convictamente que sim tinham estado toda a noite juntos a jogar cartas, os outros 5 para além de confirmarem essa situação, ainda garantiam que ele estava com eles ainda :)
É fácil perceber porque é que elas se dão tão mal...

Grinaldas atormentadas

De facto cada este parece mais uma républica das bananas.
Então agora o estado em vez de obrigar os seus funcionários a trabalhar prefere colocar os trabalhadores de outrém a trabalhar para si e ainda por cima por coacção...
A administração fiscal teve sob égide do nosso excelso governo a peregrina ideia de obrigar os recém-casados a dar informações ao fisco sobre todas as despesas com o casamento.
Quer dizer, sabendo que na sua grande maioria os casamentos de hoje em dia não são própriamente um momento de alegria para os nubentes, em que alguns deles vão a caminho do altar já a pensar quando é que irão até ao juiz solicitar a nulidade do mesmo ou a sua dissolução, o estado ainda lhes pede que sejam como o cão do Xavier, ou seja que morda na mão do próprio dono, tornando-os uns ingratos prontos a apunhalar os seus amigos por um mísero punhado de réis.
Mas também não é própriamente algo de estranhar afinal com este governo já se percebeu que é incentivada uma cultura de chibos, bufos e delatores...
Estranha relação entre a educação e a religião, qualquer dia ainda passamos a ser um estado confessional...

Novos prémios da "Farinha Amparo"

Depois da polémica das habilitações verdadeiras ou não de algumas personalidades do nosso país, pois já se estava a tornar um pouco difícil de justificar algumas das asneiras e gaffes cometidas por algumas dessas mesmas pessoas.
Do novo estatuto do estudante, em que os professores se tornaram os novos alvos a abater, se não fazem todas as vontades aos meninos.
Da aquisição do grau de engenharia a troco de uma quantia um pouco superior ao ordenado mínimo nacional, o que na realidade é positivo. Pois permite a todos os portugueses que pelo menos saibam assinar e que vivam pelo menos do rendimento mínimo obrigatório, poderem ambicionar a ser políticos a sério.
Assim na ânsia louca de mostrar ao mundo ocidental que conseguiu transformar um país de analfabetos num país de letrados, eis que o nosso governo decide nos surpreender mais uma vez, na área da educação, como se não bastasse já toda a fantochada que se passa nas escolas, o nosso amado governo resolveu por bem facilitar a conclusão do 9º Ano de escolaridade.
Um curso de equivalência ao 9º Ano de Escolaridade como "Jogador(a) de Futebol"
Qual Matemáticas, qual quê? Ciências e Línguas?!
Bora lá mas é mandar umas biqueiradas na bola, que a seguir é completar equivalência ao 12º Ano como treinador de futebol... e, com maior persistência e aplicação nos treinos, ainda acabamos todos por ser também engenheiros.
Até já circulam rumores, sobre uma pós graduação em anti desportivismo, direccionada para todos os alunos que tenham espancado pelo menos uma vez um professor.

Noticias

Ora, muitos podem pensar: "o que raio aconteceu, aos.... ermmm..... escritores?!? deste blog?"
Se o Krepal não escreve, eu e o Red pouco escrevemos, sobra-nos o Monhé. Mas mesmo Monhé não tem tido a disponibilidade que gostaria devido a afazeres sócio-culturais, todos temos alturas na vida que decidimos mudar um pouco e Monhé assim o fez, começou por comprar roupa nova.
Decidiu depois experimentar aquele restaurante novo mas como gosta de jantar tarde foi pesquisar primeiro o horário de funcionamento. Como ainda tinha tempo antes de jantar foi ver o tal apartamento que queria comprar e como as noites arrefeceram bastante ainda teve tempo para comprar um resguardo.
Assim anda a vida de Monhé...

A salvação

Soube hoje por fontes fidedignas, que o futuro treinador do benfica não será Italinao, Espanhol ou mesmo Japonês.

Vai ser de nacionalidade portuguesa e com as mesmas qualificações para treinar equipas da 1ª divisão do Paulo Bento.

Assim e para espanto de toda a nação benfiquista o proximo treinador, melhor treinadora do benfica, irá ser a Soraia Chaves.

Podemos perder os jogos na mesma, mas de certeza que o nosso banco de suplentes será mais interessante que qualquer jogo.

Pobre Camacho

De facto este senhor anda numa maré de azar. No pretérito final de semana empatou o jogo do campeonato contra o 5º classificado, muito mau para quem pretende discutir títulos, durante a semana faleceu o seu pai, hoje a Interpol vai prendê-lo por o confundirem com o Padre Frederico.
Hombre qué te marches, nesta maré de azar ainda terminas a semana como treinador do Sporting...

A verdade biológica das mulheres

Como todos sabem, as mulheres são provavelmente o ser mais estranho e complicado ao cimo deste planeta.
Após demorados estudos e pesquisas, por parte dos escritores deste magnânimo espaço de escrita (sempre é mais pomposo do que blog. Blog qualquer um tem, mas magnânimo espaço de escrita, só nós), de tempos infindáveis a interagir com esses seres, de noites inteiras em branco a tentar... whatever, podemos finalmente e em estreia neste mesmo magnânimo espaço de escrita (soa bem, não soa?) apresentar o Cronobiograma feminino.

Entre 1 e os 5 anos: A mulher não faz a mínima ideia do que é que ela é.

Dos 5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos homens, mas ainda não entende porquê.

Dos 10 aos 15 anos: Já sabe exactamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

Dos 15 aos 20 anos: Começa a testar até que ponto é que consegue levar a dela avante através da insinuação.

Dos 20 aos 25 anos: Surgem os primeiros sinais de alguma instabilidade emocional.

Dos 25 aos 30 anos: Nesta fase podemos agrupa-las em 4 grupos distintos.

- G1 As que casam por dinheiro e depois descobrem que o mesmo não é tudo na vida e começam a sentir falta de uma paixão.

- G2 As que casam por amor e chegam á conclusão que só o amor não chega e sentem falta do dinheiro

- G3 As que não casaram, depois não lhes importa o dinheiro ou a paixão, o que querem mesmo é um homem.

- G4 As que simplesmente casaram e depois deixam de entender porque o fizeram.

Dos 30 aos 35 anos: Sabem exactamente onde erraram pintam o cabelo de loiro, Vão para o ginásio ou começam a ter aulas de yoga.

Dos 35 aos 40 anos: Começam a procurar ajuda espiritual

Dos 40 aos 45 anos: Abandonam a ajuda espiritual porque não as leva a lado nenhum e procuram ajuda médica, com psicólogos e cirurgiões plásticos.

Dos 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões o rabo e barriga voltaram ao normal, os peitos ficaram maiores do que eram e elas explodem numa paixão pelo psicólogo.

Após os 50 anos: Finalmente descobrem quem são, aceitam-se e começam a viver.

Mas é aqui que aparece a osteoporose e fode tudo.

Tá boa... Esta

Aparentemente um deputado do partido israelita Shas (o PNR lá do sitio), pertencente à coligação do Governo, afirmou que as “práticas homossexuais” provocaram os abalos sísmicos que afectaram recentemente o país.

Este deputado que responde pelo nome de Shlomo Benizri, baseou- se no Talmud (para quem não sabe, é o livro sagrado da religião judaica) para justificar sua teoria.“O Talmud indica uma série de causas para os terramotos e uma delas é a homossexualidade, que foi legitimada pelo nosso parlamento” (esta para mim é nova), declarou hoje Benizri durante seu discurso no congresso israelita.

Desde 1988, que o parlamento Israelita, reconhece os direitos dos homossexuais (e depois ainda dizem que a nossa constituição é uma das mais avançadas), porém ainda não foram aceites pelos partidos ultra-ortodoxos, como o Shas (correcção, se não fosse o líder, poderia ser o PNR lá do sitio).

Segundo Benizri, em vez de se implementarem medidas tardias para combater os movimentos das placas tectónicas (como se já pudéssemos evitar os terramotos), seria necessário “preveni-los, eliminando as causas” (mandem vir este senhor para ser juiz do processo da Casa Pia).

No mês passado, outro deputado do Shas (traduzido para português = PNR), Nissim Ze'ev, descreveu os gays como:
“Aqueles que destroem o mundo hebreu” (malandro do Bush, sempre a enganar o resto do mundo, eu ia jurar que quem andava a destruir o mundo hebreu eram os árabes).

A reacção da comunidade homossexual israelita foi imediata (têm razão, se eu fosse hebraico e me chamassem árabe, também ficaria chateado).
Através do presidente da Associação Israelita de Lésbicas e Gays, Mike Hammel, que respondeu com ironia:

“Se alguém pergunta porque é que os membros do partido Shas (até parecem tugas, sempre a bater no PNR) estão tão obcecados com a nossa comunidade, podemos responder recordando o caso de um senador norte-americano que depois de uma longa e feroz batalha contra os gays, revelou que era homossexual”.
Confesso que fiquei espantado, mas depois de um rápido período de reflexão, facilmente concluí que isto de os terramotos serem provocados pelos gays é do mais falso que pode haver.
Se isto fosse mesmo verdade, bastava-nos ir ao mundo da televisão portuguesa, para Espanha ter como única fronteira a oeste, o oceano Atlântico.

Chocolates Rajá, voltem que estão perdoados

Se existe coisa que nos últimos tempos me tem irritado profundamente para além do nosso governo, são os criativos de publicidade.
Principalmente, as almas iluminadas que criam os textos de certos anúncios a chocolates.
Começando por aquele anúncio, em que um casal se despede no aeroporto, com aquele magnifico plano lamecha dos beijinhos enamorados ao estilo de qualquer romance de cordel de 8ª categoria, traduzido do inglês para o brasileiro (podem também interpretar como português do Brasil) e onde assim de repente passa para a cena da moça (até que é jeitosinha) a olhar para trás (como se tivesse o amante à espera no avião e olhou simplesmente para ver se o gajo já se tinha ido embora).
E o rapaz com ar de cachorro abandonado à porta do José Castelo branco, se lembra daquela porcaria de caixa de bombons, que a tia Jacinta lhe tinha oferecido pelo natal e zumba, tal Neo no Matrix, saca da caixa e vai a correr como se não houvesse amanhã, em direcção da desgraçada.
Como se toda este conjunto de cenas não fosse já suficiente mau, ainda se lembraram de pôr os queijinhos frescos (ou pelo menos os elementos que ainda não morreram com uma overdose) a cantar “Merci.. Muito obrigaaaaaaaado e Obrigado é Merci..”.
Não percebo! Mas aquela merda é um anúncio a chocolates ou uma aula rasca de francês?
Se fossem chocolates japoneses diziam o quê? "Dobo Arigato.. Obrigadinho e Obrigadinho é Dobo Arigato"
Mas o pior de tudo, é quando o narrador diz que aquilo são chocolates exclusivos. Mas desde quando é que uma puta de uma caixa de chocolates, que se vende em qualquer Lidl por 5€, se podem considerar exclusivos?
Até parece que estou a ver o que devido a esta publicidade enganosa, passou a acontecer numa qualquer casa tuga, onde a mãe que é viciada em revistas cor-de-rosa, chega a casa depois das compras e encontra a filha:
-Querida, a partir de hoje pertencemos ao Jet set.
-A sério mãe? Vamos mudar de casa?
- Não filha.
-Então se vamos continuar a viver os 5 neste T1 na Brandoa, como é que vamos pertencer ao Jet set?
-Simples comprei uma caixa de bombons Merci.
Parece ridiculo, mas conhecendo as donas de casa desesperadas e sonhadoras que existem por este país fora, isto é bem possivel de acontecer.
Bem... se formos a ver isto, em termos do futuro económico deste país, é muito provável, que esses chocolatitos se tornem exclusivos, sim pelo caminho que isto leva, os Lidls são fortes candidatos a serem os supermercados gourmet de amanhã e os bombons "Merci" uma das grandes referências.
Isto, já para não falar daquele anuncio irritante do Ferrero Rocher, onde a dondoca vestida de Piu-piu, se volta para o motorista e diz:
-Ambrósio apetece-me algo bom.
E o dito motorista, saca de uma caixa rococó, abre a tampa , e "voilá", aparecem de repente aqueles bombons miseráveis a subir.
Isto é mais grave, porque aqui, vê-se logo que a acção não se passa em Portugal. Porque se fosse cá ,o motorista em vez da dita caixa, dava a seguinte resposta:
- Olhe lá. Mas eu sou motorista ou criado? Que eu saiba o seu marido, não me paga para andar com uma caixa de bombons atrás. Veja lá se quer que eu vá ao tribunal de trabalho participar de si e depois vem para estes eventos montada na vassoura.
(Sim adivinharam, estes bombons também são exclusivos)
Resumindo, das duas uma ou os criativos destes anúncios pensam que andamos todos a comer gelados com a testa, ou vêm todos da linha de Cascais e pensam que toda a merda que fazem é exclusiva.

Pornografia portuguesa

E se um dia destes acordar, olhar para o lado e descobrir que já não existe problemas de desenvolvimento social, progresso económico, acentuada discrepância entre classes, atrasos na justiça ou corrupção na política, não se assuste estará mesmo nessa maravilhosa Terra do Nunca que é Portugal.
Com as reformas que estão patentes a nível da educação e formação, dentro de alguns anos não teremos insucesso escolar, as escolas já fecharam todas.
Portugal entrou numa vertiginosa onda de progresso económico, estaremos com capacidade produtiva e salarial ao nível de um Botswana ou de um Chade.
A discrepância entre classes tem tendência a acabar, em vez de termos os muito tramados na vida, os um pouco menos tramados, os pobres, a classe média, os ricos e os podres de ricos, passaremos a ter só os muito tramados da vida e os pornograficamente podres de rico.
A justiça mantendo os níveis de eficácia patentes hoje em dia, tenderá naturalmente a ser mais uma novela da vida real produzida pela TVI.
Consequentemente a corrupção na política deixará de ser crime, pois é tão banalizada que ninguém terá coragem de lhe resistir ao charme.
E assim desta forma se vai fazendo sexo em Portugal….são sempre os mesmos os fodidos….

II Grande concurso do Esconde-te

Frase da Semana

A casa da sogra, não se quer demasiado perto, ao ponto de ela vir de chinelos...

Nem demasiado longe, para que ela venha de malas.

Duvida Existencial

Após pesquisar o site do IKEA descobrir a secção de casas de banho, ver 82 tipos de lavatórios diferentes, 47 tipos de torneiras, 23 espelhos e 128 toalheiros. Reparei que não vendem uma unica sanita. Logo surgiu a minha duvida:

Será que na Suécia não se caga?


P.S.: Está explicada a elevada taxa de suicidio.

A direita trauliteira (ou como fumar uns charros no BBC

Não bastava já a chamada esquerda caviar, onde convivem em amena cavaqueira, qual chá das cinco no Martinho da Arcada, as maiores incongruências políticas, pior que o PSD, com trotskistas, maoistas, leninistas e dentistas brasileiros transsexuais agora vai surgir o “BÉ” da direita. Sim é verdade, não está mal escrito, visto que é de direita e muito avant garde é mesmo “BÉ”, podia ser Lili, Cinha ou Mirita…
Ao que se sabe esta nova lufada de ar bafiento na política nacional será protagonizada pelo novel, e não Nobel, Partido da Liberdade. A inusitada e inspirada ideologia terá surgido de uma disputa aguerrida por uma sardinha assada num arraial de beneficência no clube de Bridge de Alfeizerão, entre o líder, não Lidl, do Partido da Nova Democracia, Manuel Monteiro e a líder da distrital de Aveiro do mesmo partido, Susana Barbosa.
Pelo que se soube a contenda foi rija tendo inclusivamente sido chamado para mediar o processo de paz a peixeira de Aljubarrota. Segundo o jornal oficial do partido, a revista “Crónica Feminina”, o líder venceu a batalha com 3 éclairs no focinho da tipa e só recebeu em troca 1 bábá. Despeitada, a vencida terá ultrapassado o desaire com uma partida de golfe no Campo de Golfe de Belas.
Chateada com o défice democrático na região autónoma de Dornes, a candidata a líder, desfiliou-se e rapidamente encetou negociações para fazer um franchising do Berloque de Esquerda, á direita. Segundo foi apurado junto de fontes próximas da líder, já terão sido convidadas cerca de 500 pessoas que terão aceite participar neste projecto, destacando-se entre elas, o Padre Frederico, Farfalha, Manuel Serrão, Jaime Nogueira Pinto, entre outros. Sabendo que isto de organizar partidos novos mete sempre festarolas com acepipes e meia dúzia de copos, foi decidido tornar o partido o mais parecido possível com a esquerda do caviar e assim vamos ter uma convenção de instalação do novo partido com distribuição de charros fornecidos pela PJ e Tintos de uma famosíssima herdade alentejana….
No meio de tanta inutilidade que se discute neste país, só faltava mesmo mais uma parolice á moda da finesse….

Será verdade....

Segundo informações que nos foram prestadas pelo nosso agente infiltrado na Casa Branca em Washington, podemos adiantar em 1ª mão, que o presidente Norte-Americano George W. Bush, se prepara para fazer uma comunicação de importância vital ao povo americano.

Após horas de um árduo esforço infrutífero, por parte de todos os nossos tradutores e linguistas, que tentaram perceber o conteúdo do manuscrito elaborado pelo próprio George Bush, decidimos em total desespero de causa, por fim recorrer a Jim O`Brian, (filho de uma prima da nora de um tio em 3º grau da nossa empregada de limpeza Lituana) que apesar de ter apenas três anos e frequentar o ensino pré-primário em Edimburgo, provou ser a única pessoa neste mundo que percebe a escrita do presidente Americano.

E é graças ao esforço incansável deste prodígio, que podemos aqui transcrever o pequeno excerto perceptível dessa tão aguardada declaração.

Piqueno apontamento: As expressões aqui usadas, são da exclusiva responsabilidade do Jim, pois ele achou que se enquadravam melhor que as originais.

“A nova estratégia que anuncio esta noite, irá mudar o curso da acção americana no novo contexto internacional, e vai-nos ajudar a melhorar a nossa posição perante os novos dilemas que surgem.

Com este novo contexto, ficou claro que precisamos mudar a nossa estratégia internacional. Assim, em conjunto com a minha equipa nacional de segurança, comandantes militares e diplomatas fizemos uma grande revisão da nossa acção.

E é na sequência dessa mesma profunda reflexão, que anuncio, que ordenei há minutos atrás, o regresso de 80.000 soldados do nosso efectivo colocado no Iraque.

Esses mesmos soldados, os grandes heróis da nossa guerra ao terror, terão direito a uma pequena pausa para umas merecidas férias num Holliday Inn, situado sensivelmente a 200 km sudoeste de Miami.”

Cuba, o Sporting e as andorinhas

Finalmente percebeu-se o porquê de Fidel Castro sair do poder em Cuba. Sob ameaça do treinador do Sporting, Paulo Bento viu-se coagido a abandonar a cadeira presidencial. Como se sabe em Cuba existe uma instituição muito parecida com a antiga PIDE/DGS que dá pelo nome de Comité da Revolução e que tem delegados residenciais em todos os bairros de Cuba, os chamados bufos. Ora depois da ameaça de Paulo Bento de correr com todos os bufos que conhecesse Fidel pressentiu o ruir de toda a estrutura social Cubana e antes que lhe enviassem o Alberto João Jardim ou o Filipe Soares Franco para fazerem análises de estudos de investimento e desenvolvimento económico que colocassem Cuba ao nível da Madeira, ou pior ainda do Sporting decidiu-se a abdicar...
E as andorinhas? essas perderam-se no caminho e confundiram-se com pombos-correio passando a entregar pizzas no palácio de São Bento....

DESCRIÇÃO DE MOVIMENTO HARMÓNICO SIMPLES

Para Engenheiros:

Para Não-Engenheiros

Tecnico Sofre

Poucas palavras há para explicar isto:

Chiça, já não era sem tempo

Para quem não acredita em coisas do além, hoje de manhã foi surpreendido por aquilo que pode ser a prova final em como tais espíritos existem.

Segundo rezam as notícias, Fidel Castro deixou uma carta, melhor, um preâmbulo, se fizermos uma avaliação pelo tamanho dos seus discursos.
Tal documento que el comandante en jefe, supostamente escreveu, contém as baboseiras naturais de natureza anti-americana e imperialista, facto bastante curioso e um bocado dúbio, se formos a ver que, para além da economia Cubana só conseguir viver à custa dos turistas desses mesmos países imperialistas, ele incentivou também a criação no seu próprio país, de uma copiazinha barata do sistema económico Chinês.
Enquanto na china chama-se “um país dois sistemas” em Cuba poderá ser apelidado de “Um país duas moedas, apenas depende a que estrato social pertences”.

Mas o melhor estava para vir, comunica também a todo o povo Cubano que renunciava ao poder e que não fazia a mínima intenção de se voltar a candidatar a tal cargo, nas próximas “eleições” cubanas.
Como se alguma vez existisse outra coisa, para além daquela fantochada em que as pessoas são convidadas a votar no candidato previamente escolhido, ao melhor estilo de qualquer governo déspota.

Toda esta história do El Jefe se demitir, só me faz lembrar a estória, do pobre chefe do conselho de ministros, António de Oliveira Salazar, que após ter sofrido um hematoma craniano e ter sido substituído por Marcello Caetano, morreu a pensar que ainda mandava neste cantinho à beira-mar plantado, só porque nenhum dos seus ministros teve a coragem de lhe dizer já não era ele que comandava os destinos do país.

Até que ponto é que Fidel ainda mandava em Cuba ou mesmo se ainda estará vivo, não sabemos e muito provavelmente, nunca o viremos a saber.

Certo, é que a partir de Domingo, talvez cuba assuma um novo rumo; com um bocadinho de sorte, muito diferente daquele que seguiu nos últimos 50 anos.
Um rumo que permita a Miami, deixar de ser a região de Cuba com mais habitantes livres e que permita a todos aqueles que são subjugados por estados opressores, sonhar que um dia as coisas irão ser diferentes.

Só me resta dizer, Adios El comandante en jefe, que certamente não vais deixar saudades.

Catástrofes

(Sábado, 28/01/06 - SL Benfica 1 - 3 Sporting CP)

Sporting vence o derbi da capital, após um jogo fraco de parte a parte e após uma grande penalidade muito duvidosa sobre Liedson.

(Domingo, 29/01/06 – Há 50 Anos que não nevava em Lisboa)
Hoje, Lisboa deu por si coberta por um manto branco. A neve e muito frio marcaram o domingo inesperado dos lisboetas e de muitos outros portugueses.
Pela primeira vez em mais de 50 anos, a neve aparece. Eram 15h e já os termómetros apresentavam 0.5ºC, 3.5ºC abaixo da temperatura mínima prevista pelo Instituto de Meteorologia.

(Domingo, 17/02/08 – E. Amadora 0 – 2 Sporting CP)

O Sporting venceu o Estrela da Amadora por 2-0, em Alvalade, e saltou para o terceiro lugar, ultrapassando o V. Guimarães.

(Segunda-feira, 18/02/08 - Mau tempo provoca o caos em Lisboa)

Desde esta madrugada que as autoridades não têm mãos a medir para acudir a todos os pedidos de ajuda. Estradas intransitáveis, casas inundadas, vias cortadas e comboios parados marcam o começo da semana em Lisboa.
Os concelhos de Cascais, Oeiras, Loures e Sintra foram os mais afectados pelo mau tempo de hoje de madrugada no distrito de Lisboa, de acordo com o Comando Distrital de Socorro de Lisboa (CDOS).
As inundações registadas ocorreram na via pública e em caves e subcaves de habitações, adiantou a mesma fonte.
Cerca das 07:00, as operações de socorro estavam ainda a decorrer, indicou a fonte do CDOS contactada pela Lusa.

Daqui só podemos concluir que quando a lagartagem está e jogar mal e de repente ganha um jogo, no dia a seguir acontece algum tipo de catástrofe natural em Lisboa.

E os vencedores são...

Como todos os nossos telespectadores sabem, por cada invenção ou descoberta de relevância para humanidade, existem centenas que são absolutamente inúteis.
Os grandes feitos são distinguidos todos os anos com os prémios Nobel (O fulano que deu o nome a isto chamava-se Alfred Nobel e inventou a dinamite).
Mas a revista de humor científico Annals of Improbable Research (é melhor não traduzir isto para tuga), resolveu criar os Prémios IgNobel.
Os prémios são entregues a cada outono, para honrar estudos e experiências nas áreas da ciência, a medicina e tecnologia, que primeiro fazem as pessoas rir, e depois pensar nas idiotices em que o seu dinheiro é gasto.

Foi em 1991, que ocorreu a 1ª entrega destes prémios na prestigiada universidade de Harvard, sendo a cerimónia abrilhantada pela presença de verdadeiros laureados com o prémio Nobel, que entregam o respectivo Prémio IgNobel ao vencedor, numa cerimónia que até (desde 1996) inclui uma mini-ópera, a meias entre cantores de ópera profissionais e laureados com prémios Nobel.

E os grandes vencedores de 2007 são:

Aviação: Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano e Diego A. Golombek, por descobrirem que os hamsters recuperam do jet lag mais rapidamente, quando lhes são ministradas doses de Viagra.

Biologia: Johanna E.M.H. Van Bronswijk, por fazer um censo de todos os ácaros e outras formas de vida que vivem nas camas das pessoas.

Física: L. Mahadevan e Enrique Cerda Villablanca, pelo seu estudo teórico, de como as folhas de papel amassam.

Economia: Kuo Cheng Hsieh, por patentear um aparelho para capturar ladrões de bancos numa rede.

Linguística: Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon e Nuria Sebastian-Galles, por descobrir que os ratos não podem distinguir entre gravações de Japonês e Holandês quando são tocadas de trás para frente.

Literatura: Glenda Browne, pelo seu estudo sobre a palavra "the", que equivale ao "o", como artigo, em português.

Medicina: Dan Meyer e Brian Witcombe, por investigar os efeitos colaterais de engolir espadas.

Nutrição: Brian Wansink, por investigar o apetite das pessoas que comem sem motivo algum, ao alimentá-las secretamente com uma tigela de sopa auto-reabastecente.

Paz: O Wright Laboratory, da Força Aérea Norte Americana, em Dayton, Ohio, por sugerir a pesquisa e o desenvolvimento de uma "bomba gay", que poderia fazer com que os soldados das tropas inimigas se tornassem sexualmente atraídos uns pelos outros.

Química: Mayu Yamamoto por extrair fragância de baunilha de esterco de vaca.

E porque hoje é dia dos namorados

É assim que preparamos o futuro

A nossa nada contestada ministra da educação, vendo a falha da reforma do ensino da matemática, resolveu que se deveria adoptar uma nova medida.

Nada mais, nada menos do que, aumentar a carga horária para todos os alunos do 2º ciclo e reduzir o número de professores atribuídos a cada turma (Humm, se calhar é por isto, que o nosso governo tanto insiste na avaliação dos professores).

Vendo isto por um prisma Nostrodamiano, até me parece ser positivo, quanto mais não seja, porque vai diminuir a falta de preparação que os nossos estudantes têm, quanto se trata de enfrentar a realidade do mercado de trabalho.

É certo, que continuaremos a ter umas das mais baixas taxas de mão-de-obra qualificada da União Europeia, mas de certeza que teremos os melhores profissionais para fazer horas extraordinárias.

Já agora, se me permitem uma sugestão.

- Exma Sr.ª Ministra, poderia também preparar os miúdos do 1º ao 2º ciclo para enfrentar a forte concorrência dos novos mercados emergentes, como o da Índia e China.

Apenas teria que pôr os miúdos, a fazer bolas e roupa desportiva nos intervalos das aulas.

Campanhas

O mundo da publicidade é realmente um mundo que nunca vou perceber, principalmente o que vai na cabeça dos criativos.
Vejamos, no final do ano passado e inicio deste ano, fomos brindados, por uma fabulosa campanha publicitária da única marca de cerveja Portuguesa, onde a mensagem era:

Ou bebes Sagres ou ficas o resto do ano confinado a dar facadinhas no gato.

Mas, este mês, voltou a aparecer aquela personagem intitulada de Capitão Iglo (um velho rodeado de criancinhas e que ainda só não foi preso, porque veste uma farda arrabetada de marinheiro), que incentiva os miúdos a partir a cabeça dos pais com aquela frase irritante:

- Mãe, não te esqueças 2ª Feira é dia de douradinhos.

E é por isso que aqui no esconde-te (já pareço aquela fulana da SIC mulher a falar do QUERIDO MUDEI A CASA), fomos mais além e resolvemos criar uma imagem publicitária dedicada ao dia dos namorados, em que juntamos as ideias base dos dois spots acima descritos.

Regresso ao Futuro (sem o Michael J. Fox)

A pedido de muitas famílias desfeitas (quem tenha uma relação estável, entretém-se antes a fazer outras coisas), resolvemos voltar a “bomitar munhanhos de valabras “para este espaço lúdico.
A ver vamos se é desta vez que vamos conseguir terminar a já épica série dos Cascões Camafeus e Maus e quem sabe, se não iniciaremos outra.
Nada melhor do que recomeçar com uma das já famosas frases da semana.

- A escravidão não foi abolida, foi apenas transformada numa jornada diária de 8 horas ou mais.

Um bem-haja a todos e o microfone não morde.